А что, эти  супостаты сало так и не вернули?
Повбывав бы.

Так там же еще собачки были...

О живности - сумчатой и не очень

Еду с работы на метро.  Сидит рядом дама средних лет в строгом деловом костюме светло-желтого цвета.  Все очень хорошо, только на плече у нее зачем-то прилеплен довольно большой – сантиметров 25 на 6 – пластиковый бижутерий в виде ящерицы.  Лежит на плече и свисает к воротнику, такой себе тусклый пластик.  Странное украшние.  Потом оно взяло и открыло желтый глаз.  И выяснилось, что оно вполне подходит к деловому костюму.

Поволокли меня по грибы.  Приехали мы в родное грибное место, а поперек шоссе сидит ехидна.  Ехидна как ехидна – копна иголок, нос трубочкой. Нам жалко стало – задавят же.  Взяли ее в рубашку – все равно руки искололи – и перетащили в лес, в сторону от дороги.  Пошли за грибами.  Возвращаемся с первой порцией – сидит.  Посреди шоссе.  Думаем – может, ей на другую сторону нужно было.  Опять ее в рубашку.  Перетащили.  Пошли грибы собирать.  Приходим с грибами – сидит.  Так мы ее четыре раза таскали, пока она не поняла, что здесь ей не светит, и ушла.  Мы потом решили, что ее фамилия - Каренина.

Элентир - очень может быть .

Рассказано Бренданом Дойлом:

Приехал к нему на Новый Год в гости приятель-француз.  И второго января пошли они на пляж.   Только собрались зайти в воду, как приятель резко повернул и двинулся в сторону помоста, на котором сидел одинокий, досиня загоревший спасатель.  Брендан пошел следом и услышал следующую беседу:
Приятель (П): (указывая на здоровенный треугольный плавник в середине бухты) Простите, что это?
Спасатель (С): Молотоголовая акула.  Ну, рыба-молот.  (Пауза)  Довольно большая.
П: А что она здесь делает?
С: Ну, это общественный пляж...
П: А почему люди купаются?
С: А она не голодная.
П: (в легкой истерике) А откуда вы знаете?!
С: А она здесь уже часа три болтается - и ничего.
(Пауза)
Несмотря на все объяснения, что молотоголовая акула больше по рыбе специализируется, француз купаться не пошел.

О странностях работы
Недавно наш отдел - не ставя себе такой цели - умудрился вогнать в жестокий штопор нового менеджера телестудии.  Пошел, значит, г-н Найджел Милан обходить владения свои, заходит к нам и видит картину.  В библиотеке на столе расстелена фотокопия карты Европы, а по ней ползают завотделом, оба старших редактора и мы с Брюсом Макинтайром, а также время от времени доносятся вопли вроде
«Ты куда остроготов подевал, они, что, отклеились?»
«Не держатся остроготы совсем.»
«Почему вандалы еще в Испании, должны быть в Танжере.»
«Стоп.  Вы что с ума сошли?  Какой Танжер?  Опять название пропустили?»
А штука в том, что наш отдел покупок приобрел немецкую серию документальных фильмов про переселение народов – а там заставкой идет карта.  Немцы же, вопреки всем легендам о немецкой дотошности, сильно с ней напартачили.  А заметили, что карта не соответствует занимаемой должности, естественно мы и естественно уже при переводе.  Потому что когда мы немецкий закадровый голос убрали и франузские, венгерские, итальянские, румынские и русские специалисты зазвучали во всей красе, стало ясно, что шила в мешке не утаишь. 
Когда археолог за кадром говорит, что кимвры пришли с севера Европы, а стрелка на карте идет откуда-то из Бретани, тут уже на невежество зрителя надеяться не приходится.  Вот мы и собирали другой набор карт, чтобы наши монтажеры могли его потом на компьютере сваять и в нужных местах вклеивать.  Но на постороннего зрителя подействовало неплохо.
Впрочем, когда менеджеру объяснили в чем дело, он утешился.  Он уже был на должности, когда вышел скандал из-за того, что ведущий программы путешествий назвал Прагу столицей Польши.

И о погоде
Во время войны в Ираке американцы притащили с собой дельфинов, Басру разминировать.  А местные дельфины – территориальные они, патриоты, однако – стали на американских обученных нападать.  У нас, естественно – как же дельфины – немедленно последовал депутатский запрос
«А мы к этому каким боком?»
И наш премьер на голубом глазу отвечает:
«Мы никаких млекопитающих, кроме людей, туда не посылали.»  Точка.

Как-то зимой сижу себе в будке, не шалю, никого не трогаю, даже примус не починяю.  И вижу, что идет по коридору редактор Марк Стоич, наполовину англичанин, наполовину австриец, в полном японском церемониальном наряде – хаори, хакама, накидка, черная шапочка.  Если учитывать, что Марк – метр девяносто шесть см. голубоглазого блондина, зрелище выходило впечатляющее.
- Марк,- спрашиваю,- что случилось?
- Да сегодня день рождения императора.  Меня пригласили в японское консульство, праздновать. (Марк некогда работал в австралийском посольстве Токио атташе по культуре.)  Начало в 5 вечера.  Зайти домой переодеться я не успеваю...
Народ из будок повысовывался, смотрит.  И думает «Мультикультурализм у нас или нет?  Японцы празднуют, а мы чем хуже?»    Взяли вина из холодильника, вылезли в атриум.  Выпили, рявкнули «Банзай!».  Выпили еще.  А наверху по мостикам начальство ходит.   И ухом не ведет.  Потому что если внизу посреди дневной смены человек тридцать чокается и кричит «Банзай!», значит так и надо.    Не надо было бы – не кричали бы.  Тем более в компании и японец имеется.  Правда какой-то уж очень большой...

У Марка Стоича прекрасный upper-class английский и он замечательный рассказчик.  И потому ему предложили дополнительную работу - представлять кинофильмы.  И на всеобщее несчастье первым ему попался какой-то полуисторический румынский фильм про Дракулу.  Кино было штучное - категория Б - море кишок и кррови.  И нежная душа Марка не вынесла.  Поэтому перед просмотром, оттарабанив свою чушь, он с каменной физиономией заявил телезрителям, что компания «Трансильванские авиалинии» проводит конкурс и человек, правильно указавший число людей, посаженных на кол в процессе фильма, получит бесплатную путевку в Трансильванию по дракульим местам.   Все это, естественно, в прямом эфире.   Как только камера выключилась, завотделом Род Вебб бросился на Марка и попытался взять его за грудки (что было довольно сложно из-за разницы в росте) – «Что ж ты, гад, творишь?!»
- Успокойтесь.- сказал Марк.- Во-первых, нет никакой Трансильвании.  Во-вторых, нет таких авиалиний.  А в-третих, там в одной сцене половина турецкой армии на колу сидит.  Так что мы, в случае чего можем передернуть и никто нас не уличит – турком больше, турком меньше...
В общем, на SBS пришло несколько мешков писем с подсчетами, а заставочная карьера Марка на том и закончилась. 

У нас до последнего времени гостила приятельница из Америки.   Недели две назад они в полночь подбирали меня с работы и Марк Стоич попросил его подвезти.  Поскольку тоннель на восток был по обыкновению закрыт, мы поехали через центр города.  Увидев очередной конный памятник, каковые стоят по центру во множестве, гостья Рита поинтересовалась, кто это.
- This is Edward VII, - сказал Марк,- son of queen Victoria, our greatest king if you measure them by the pound.  He was famous for being fat.  He was also famous for having many misstresses.
- Who wasn’t? – сказала Рита, вспоминая все, что ей доводилось слышать и читать об английских монархах.
- Queen Victoria.- невозмутимо ответил Марк.

А курса истории Австралии у нас не было....и специалиста такого на кафедре нет...и даже предмет
этот всунуть некуда...есть ИСАА...есть кафедра южных и западных славян...есть наша-новой и новейшей истории стран Европы и Северной Америки...ну всякую Бразилию и Аргентину там вроде учат-как объекты стратегической политики США хотя бы...блин...ну неужели НЕТ у нас специалистов по Австралии? Ведь даже Океанию изучают на кафедре Этнологии...аборигенов,понятно...странно.....надо будет выяснить этот вопрос...