А вот это не баллада.  Это даже не факт, это хуже чем факт - так оно и есть на самом деле.  Австралийское Библейское общество перевело Библию на язык SMS.  Чтобы передать Библию по телефону, потребуется около 30000 сообщений.  Задача проекта - принести Библию в каждый сотовый.  Потому что cool.
А выглядит она в переводе примерно так.

In da Bginnin God cre8d da heavens & da earth. Da earth waz barren, wit no 4m of life; it waz unda a roaring ocean cuvred wit dRkness. (Genesis, chapter 1, verses 1-2).

God luvd da ppl of dis wrld so much dat he gave his only Son, so dat evry1 who has faith in him will have eternal life & neva really die. (John, chapter 3, verse 16).

U, Lord, r my shepherd. I will neva be in need. U let me rest in fields of green grass. U lead me 2 streams of peaceful water. (Psalm 23, verses 1-2).

Wrk hard at wateva u do. U will soon go 2 da wrld of da dead, where no 1 wrks or thinks or reasons or knws NEting. (Ecclesiastes, chapter nine, verse 10).

Respect ur father & ur mother, & u will live a long time in da l& I am givin u. (Exodus, chapter 20, verse 12).

Об урочном времени

Два часа ночи.  Едем с работы.  Есть хочется.  Очень.  Но не в супермаркет же ехать.  Проезжаем мимо Гайд-парка - в каждом приличном колониальном городе, конечно же, есть Гайд-парк, в самом центре.  В приличном австралийском городе, впрочем, там водятся поссумы и летучие лисицы, а не ораторы.  Видим огоньки.  Гулянка какая-то.  Кажется большая.  Саксофон ветром доносит.  А если гулянка, то, может, живая еда...  Паркуемся.  Идем.   Вокруг фонтана кругом стоят маленькие белые киоски и над ними горит надпись Night Noodle Market.
И действительно все булькает и пахнет разнообразной азиатской лапшой.   
Подхожу.
- 5 большая, 3 маленькая.- говорят из окошка.
- Большая что?
- Порция.
- Чего?
- Лаксы с креветками.- суп такой.  Острый, вкусный, с лапшой.
- Почему ночью?
- Есть.  Вы хотите есть?- с беспокойством спрашивают меня.
- Да.  Хочу.  Маленькую.  Две.
- Вот и хорошо.- совсем успокаиваются там и выдают мне два горячих картонных пакета, ложки, вилки и салфетки.
И мы сидим на краю фонтана, едим лаксу и слушаем саксофониста.
Почему он играет ночью, мы не спрашиваем.  Его же хотят слушать, вот мы, например.

О лингвистике
Коллега Марк Стоич, отредактировав польский фильм (из-за предновогодних отпусков редактора систематически занимаются не своим делом), явился ко мне и заявил, что отлично понимает претензии поляков к России.  И что Россия просто обязана, нет, это ее священный долг не только перед Польшей и справедливостью, но и перед всем человечеством, немедленно вернуть полякам все те гласные, которые Россия отобрала у них при третьем разделе Польши.

О природе вещей

Разве можно горелкой Бунзена
заменить стосвечовый "осрам"?
Вместо Троцкого ставят Фрунзе нам -
о срам!
Этот текст в разных вариантах (*) гулял по стране со времен знаменитого кадрового перемещения.  Иоффе рассказывал, что написан он был как пародия на Маяковского.  И я его каждый раз вспоминаю, вставляя в патрон очередной "стосвечовый "осрам"".  Потому что Фрунзе нет, Маяковского нет, автора пародии (Несмелова, то есть Поспелова) нет, Троцкого нет и советской власти нет, а "осрам" есть.
И чай Высоцкого - тоже.   

(*) "Заменить ли горелкою Бунзена
Тысячевольтный Осрам?
Что Фрунзе нам?
После Троцкого Фрунзе срам". 

О природе существ

На пирсе - рыбаки.   Один из них тащит что-то серьезное.  Вытаскивает - довольно крупного осьминога.   Пытается вынуть крючок.  Но это у него не получается никак - осьминог ведет себя как последний спрут, оплетает все щупальцами и яростно сопротивляется.  В конце концов, рыбак топает оплетенной ногой и рявкает по-русски:
- Кретин!  Отдай крючок, я ж тебя с ним выпустить не могу!
Осьминог опадает - и выпускает крючок.  Рыбак подхватывает крючок, спихивает осьминога с пирса, поворачивается к соседу - явному китайцу - и все еще по-русски говорит:
- Понял?

Баллада о силе искусства

Как известно, в Австралии живут сумчатые. Особенно же в Австралии живут поссумы. Кольцехвостые и щеткохвостые, мышиные и прочие, летяги и не очень. Кольцехвостые - то самое серое пушистое существо размером с крупную кошку, которое так активно сбивает с толку гостей страны - живут особенно активно и везде. То есть, везде. То есть, где понравится там и живут - очень шумно, активно и весело. Особенно по ночам. И если вы думаете, что ночное существо размером с крупную кошку будет передвигаться бесшумно, вы ошибетесь. В этой области поссум при желании даст фору даже бегемоту. А еще поссумы охраняются законом. Не от всего, конечно. От сов и коршунов, клинохвостых орлов, тигровых кволлов, собак динго и прочих любителей не охраняются, а от человека - да. Поэтому вселившегося поссума выселять - занятие муторное, долгое и недешевое, поскольку ловить его положено, не нанося буяну физического вреда и нервного расстройства. И потому там, где в более счастливых странах красуется реклама какого-нибудь средства от целлюлита, в Австралии висят плакаты "POSSUM BUSTERS! Хотите избавиться от поссумов? Спросите меня - как!"
Но на всякого хитрого поссума отыщется хитрый австралиец. И пару лет назад приятель приятелей открыл совершенно безотказный способ выжить поссума откуда угодно. Допустим, у вас произошло незаконное вселение на чердак. Возьмите радиоприемник. Настройте его на радиостанцию ABC, канал классической музыки. Выставьте громкость - умеренную вполне. Поместите радиоприемник на чердак. Трех дней обычно хватает, чтобы поссумы, плача и матерясь, покинули пределы дома и более не возвращались. При этом современная музыка на них влияет куда более слабо, а попытка применить тяжелый металл затянула сроки изгнания до недели. Но вот классика - безотказна. Вечная ценность.
с (Антрекот)
За размещение спасибо jaerraeth

Дама с собачкой

Преамбула первая. Есть в Австралии Снежные горы. А в Снежных горах город под названием Бэтлоу, известный русской общине как Нижнелетучемышенск. А известен он ей потому, что там не просто растут лучшие в штате яблоки - вокруг него процветает в холодном горном климате практически единственная в штате черешня. Поэтому в сезон округа наводнена летучими лисицами, какаду и бывшими гражданами стран Варшавского договора.

Преамбула вторая. Есть в Австралии такие собаки - овчарки келпи. Имя из бестиария им дали не зря. Умны, сильны, неутомимы, прирожденные вожаки и овцеправители - и чувство юмора у них от той самой водяной лошади. Породу в Австралии берегут, нестандарт отсекают. Но поскольку собаки очень симпатичные, то и на нерабочих желающих находится много. Вот так наши друзья и взяли из питомника отбракованную собаку, ставшую немалой радостью для них и для окружающих.

Амбула. Поехали эти наши друзья по черешню. Естественно, с собакой. А хозяйка собаки - замечательная московская дама, не умеющая одеваться безвкусно и неженственно в принципе. Даже если речь идет о сборе черешни. Просто не получится, даже если захотеть. Наряд все равно будет гармонировать с природой, душевным состоянием и сам с собой.  А теперь представьте себе. Идет по улице леди. Никаких сомнений, леди. На ней написано. На лбу и в каждом движении. И ведет на поводке... овчарку келпи. Повторяю. Овчарку келпи. Ту, что у половины местных жителей сидит в кузове грузовика и оттуда не высовывается, да и не хочет - видала она тот город. А эта выцокивает. На поводке. Рядом с... будто так и надо. Рабочая собака.  Она в поле двух верховых пастухов заменяет, в том числе и по интеллекту.  Город Нижнелетучемышенск встал. Всей своей главной улицей и несколькими прилегающими. Замер как в "море волнуется".  Встал и смотрел. И пытался совместить. И не мог.  Идет светская леди.  И ведет на поводке комбайн.  В конце концов, кто-то смелый подошел к странному видению и спросил: "Это у вас... келпи?". "Да,- ответило видение.  "Овчарка келпи?"  "Да, а в чем дело?"  Да ни в чем, диссонанс у них.  Следующий "Это келпи?"  Да что ж они такие непонятливые... ну келпи.  "Келпи?"  "Да - а разве вы не узнаете? Их здесь должно быть много." Неизвестно, понял ли очередной мышенец содержание реплики, но он услышал акцент. И уже почти радостно поинтересовался "А вы откуда?" "Из Москвы." "Русская?" "Да." "Ааааааа. Теперь все понятно. Спасибо." И ушел всем рассказывать. Вот, мол, как просто все обернулось. Эта леди русская, а русские - они такие.  Могла и с омаром гулять.

Про собачечку вот тут: http://moikompas.ru/compas/kelpi

(из пояснений)
Дело не в размерах собаки.  Представь себе реакцию человека, встретившего на улице даму, одетую по моде эпохи рококо... и с отбойным молотком на плече.  Причем, у него дома такой же.  Той же модели.
Это же рабочая собака класса "построим все, что движется (включая хозяина), отгоним на любое расстояние, съедим все, что дадут, а не дадут - поймаем и тоже съедим, не отходя от рабочего места, и все это - не теряя бодрости и веры в счастье."
(Многие сумчатые жители всерьез считают, что сука, от которой пошла порода, была продуктом противоестесвенной связи колли с лисицей - а версию, что на место лисицы нужно подставить динго и все сойдется, поддерживает и большинство заводчиков, даром что динго неприручаемы.)