глагол "хвостоколет" меня очаровал ))

(ехидно) к вопросу о словотворчестве хорошем и разном ,))

В ожидании продолжения "Баллад" - рассказ о туристической поездке в Австралию же.
http://www.tours.ru/country/stories.asp?id_country=AU&id_stories=3204
Оно, конечно, у Антрекота лучше получается, но тут тоже попадаются душевные моменты
И немножко фотографий: http://avstraliisky.narod.ru/photos/fauna.html

Америка России подарила пароход,
и угодила, бедная, как раз под Новый Год.

Я точно знаю, что в Аду есть специальное место, отведенное для тех, кто дарит детям на день рождения трубы и барабаны.  А вот какова посмертная судьба тех, кто дарит им на новый год больших воздушных змеев и коробку радиоуправляемых фейерверков?  Особенно, если подарок попадается на глаза родителям и приятелям родителей?
К трем утра нового года мы решили, что сборный коробчатый змей и фейерверки – идеальная комбинация.  Можно закрепить фейерверки на змее и запустить.  И радиоуправлять.  Потом мы пожалели, что такая светлая идея пришла нам в голову поздно – новый год уже наступил.  Потом мы вспомнили, что наступил-то он не везде – а значит никто не мешает нам отметить его по российскому времени.   Московское нам не подходило, потому что в 8 утра уже светло и весь эффект от фейерверка пропадает.  Но, решили мы, Россия велика, и если начать в 4 утра, в какой-нибудь Омск-Томск-Челябинск попадешь обязательно.  Урал и Сибирь – это наше все, сказали мы и полезли на крышу, собирать змея.    Все соображения о том, что со змеем надо бегать, были отметены.   И действительно, на крыше обнаружился довольно сильный ветер.
Следует отметить, что крыша плоской не была.   Никак.   Нормальная двускатная, не крутая, но все-таки.  Поэтому то обстоятельство, что ни одна деталь и ни один сборщик ее в процессе сборки не покинули, я отношу исключительно за счет флуктуаций всемирного тяготения по случаю нового года.
Собрали.  Запустили без груза.   Змей взлетел.  Покачался в воздухе.  При попытке управлять им, клюнул вправо и въехал в елку во дворе у соседей.   Где и застрял.  Соседи тоже праздновали новый год, но закончили существенно раньше нас, а потому ни падение Икара, ни наши меры по освобождению их не разбудили.  Соседский кот наблюдал за нами с интересом, но предпринимать ничего не стал.
Прочли инструкцию.  Запустили снова.  Летает.  Хорошо.   Команды, кажется, понимает.  Тоже хорошо.  Прицепили две трубочки с фейерверком.  Взлетел.  При попытке управлять им, клюнул вправо, обогнул елку и впилился в гирлянду над соседским крыльцом.   Тут у соседей несколько оживились, и мы пошли извиняться.   Благодушное венгерское семейство извинения приняло и вывалилось смотреть, что у нас дальше получится.
Запустили с трубочками.  Летает.  Слушается.  Рванули первую.  Вышло громко, а в небе, много выше змея, вспыхнул сине желтый цветок.  Змей дернулся, но ничего, повели его чуть чуть и только решили рвануть вторую, как... змей клюнул вправо, обогнул елку – опять поразил несчастное соседское крыльцо – и тут сработал  второй фейерверк.
Когда мы спустились вниз, оценить масштаб повреждений (крыльцо было цело, змей! был цел, а вот гирлянда не пережила), у соседских ворот остановилась пожарная машина.   Все, поняли мы.  Штраф навсегда.
Но флуктуации в ту ночь распространялись не только на всемирное тяготение.   Выяснилось, что пожарные за нами наблюдают уже с полчаса – и им пришла в голову идея.  У них же лестница.   Выдвижная.  Длинная.  Что если привязать змея к ней?   Поднять его в воздух, выдвинуть лестницу на полную длину – и потом уже стрелять?   
Закрепили четыре штуки, запустили.  Выдвинули.   Летит.   Весь припуск выбрал.   Пальнули.  Здорово.  Спустили вниз, закрепили шесть.  Еще пальнули.  Шести змей не перенес и «с грохотом взорвался над Приречьем».  На том пожарные и уехали.
А соседям мы купили новую гирлянду.  И змея пришлось покупать нового, конечно.

Несумчатая баллада об автоответчике

В один прекрасный день наши друзья, живущие в Москве, собрались в мир иной и решили по этому случаю продать свою дачу, находящуюся в Одессе.   Естественно, за валюту, которую могли бы принять там, куда они собирались.  А как продать?  Да проще простого.  Съездить на пару дней в Одессу, зайти в газету "Реклама", оплатить объявление и ждать ответа.  Но кто же будет сразу звонить по междугороднему в Москву?  Значит, нужен одесский номер.  И человек, ничтоже сумняшеся, указывает наш.  Ну и сообщает нам об этом пост-фактум.  Мы, как бы, не возражали.  Отчего не помочь?  Чего мы _не_ знали, это того, что в спешке они не указали в объявлении ни размер, ни формат оплаты.   Ну и читатели "Рекламы" естественно предположили, что дача продается за рубли.
Дача.  В Одессе.  На "даче Ковалевского".  В день выхода газеты начались звонки.  Шли они с промежутком 3-5 минут.  Четыре дня.  Потом волна схлынула.  Мы вздохнули.  А потом нам позвонили из Москвы.  Они совсем забыли нам сказать, что оплатили объявление на _три_ недели вперед. 
И два дня спустя все началось по новой. 
Дача. Адрес.  Пять минут от моря.  Два строения.  Сад.  Огород.  300 квадратных метров.  16 плодовых деревьев.  Ожидаемая сумма в у.е..
В очередной раз оттарабаниваю все это в трубку своим хриплым писком.  Женщина на той стороне выдает встречное предложение.
Отвечаю: хозяин в Москве, зовут так-то, номер такой-то, связываться с/по.
- Простите,- говорит она,- а с кем я разговариваю?
Третья неделя идет.
- Вы,- отвечаю,- разговариваете с автоответчиком.
Пауза.  Легкое всхлюпывание.
- А что... теперь такие делают?
На дворе 91 год.
- В Японии - делают.- мстительно отвечаю я.
И вешаю трубку.
Сорок минут спустя звонят из Москвы.  В истерике.  Что за японский автоответчик?  Какой японский автоответчик?  Что за аппарат "который совсем как человек, только голос пока механический"?
Оказалось, что эта дама действительно позвонила в Москву, но выясняла там не как приобрести дачу, а где приобрести меня.
На этой точке не прошедший тест Тьюринга автоответчик решил, что с него хватит - и отключил телефон.
А дачу у москвичей купили совершенно другие люди.  Не по объявлению.

(печально) О ленивейшие из сумчатых...

Несумчатая баллада о круговороте вещей

В доисторические времена мы жили в городе Одессе и к началу мая перебирались на дачу.  Дачей называлось недоразумение из известняка: две комнаты, закрытая и открытая веранды - и сад.   Ночевало там порой до полусотни гостей.  Тесно почему-то не было.   
Под верандой обитало семейство ушастых ежей, а на кухне - некоторое (неизвестное) количество полевок, очень любопытных и доброжелательных.  Но разговор не о них, а о тетушке Эмилии.
Тетушка Эмилия двигалась по кометной орбите.  Она приезжала к нам, начинала наводить у нас порядок, страшно возмущалась, встречая организованное сопротивление всех обитателей дачи от хозяев до полевок, обижалась и убывала, чтобы уже где-то за Плутоном простить нас и начать обратное движение.
Итак, в один прекрасный вечер Эмилия приехала и начала было уборку - но была поймана и увлечена на ночное купание, а потом отправлена спать.  Утром отец встал и пошел варить кофе.  Сварил.  Попробовал.  Гадость страшная.
"Молоко скисло." подумал он.  Достал из резервного холодильника бутылку, вскипятил.  Сварил еще кофе.  Гадость страшная.
"Понятно,- подумал он,- опять в Молдавии что-то в речку спустили."  Вывод был совершенно естественный - Одесса берет воду из Днестра, так что об авариях на молдавских химзаводах в городе узнают быстро.   
Вылил воду из чайника, включил фильтр, нацедил свежей, попробовал.  Вскипятил.  Сделал кофе.
Гадость страшная.
Удивился.  Проверил все ингридиенты.  И с некоторым недоумением обнаружил в сахарнице соль.
Оказывается, тетушка Эмилия вечером помыла и солонку, и сахарницу, но посколько отличать их друг от друга могли только постоянные обитатели (включая полевок), она их, естественно, перепутала.
Узнав о происшедшем, Эмилия обиделась и уехала.  А в 11 утра на дачу прибыла моя подруга Ира.  Которую, естественно, нужно было покормить.  И пока мы резали бутерброды и заваривали ей чай, ей рассказали об утреннем конфузе.  Берет она свой чай, пробует.  Гадость страшная.  Потому что посмеяться все посмеялись, а пересыпать соль и сахар на место никто и не подумал.
Прошла неделя.  Тетушка Эмилия добралась до орбиты Плутона, простила нас и вернулась.  И начала помогать матери закатывать овощи на зиму.  А в 11 утра приехала Ира.  Нарезали бутербродов, налили чаю.  ... Гадость страшная.  Мы в сахарницу - а там сахар.  А в солонке, соответственно, соль.  Вода в порядке.   Методом исключения добрались до заварочного чайника.  Заварка соленая.
Оказывается мать вскипятила кипятильником литровую банку воды и засыпала туда соли - под огурцы.  Пробегавшая мимо Эмилия увидела бесхозный кипяток - и тут же заварила из него чай.
Естественно, услышав наш громовой хохот, она обиделась, естественно уехала, естественно простила, а потом наступила осень и тетушка Эмилия уехала в Австралию.    
А через год уехали мы.  И ранним утром, еще не отойдя после 24часового перелета, мой отец повлекся на кухню - варить кофе.  Сварил, попробовал.  Гадость страшная.
В сахарнице сахар, в солонке соль - а вот в молочнике была сметана.  Вечером лопнул пакет и ее больше некуда было перелить... 
Как дома, решили мы.  И стало так.
А Ира тоже уехала, не в Австралию, в Питер.  И как-то раз ей за собственным столом рассказали байку о возвратной тетке, голодной гостье и вечно соленом чае.  Она пыталась объяснить, что это она пила этот чай - но ей, конечно, никто не поверил.

Баллада об ущербности атеизма

Сегодня утром выезжаю из дома в 7.30 утра на работу.  Дорога на удивление чистая.  Ни одной пробки.  Ветер, правда, 40 узлов, но не 60 же.   Приезжаю вовремя.  Паркинг почти пуст, любимое место свободно.  Хорошо.  Странности начинаются внутри.  В атриуме, как в животе у крокодила - темно, и сыро, и уныло.  И никого, даже Бармалея.   
Обычно в 8 народ весьма бодро кишит - уходит ночная смена, заступает утренняя, итальянцы кофе варят...  Нету.  Беру программу, включаю систему, а пока все греется, иду заварить чаю.  В кухне сталкиваюсь с Жоржем, переводчиком с французского.  Он тоже в недоумении.   
8.30. Приходит Лилиан - переводчик со шведского и норвежского "А что так пусто?..."
9.00. Оба китайца - "А почему никого?"
9.30. Прибыл Ник, редактор.  "Слушайте, мы тут, кажется, одни." 
10.00 В коридоре появляется Ахмед, перевочик с фарси
"Эй, что вы здесь все делаете?  Сегодня ж пасхальная пятница, выходной."
Все:  "ЧТОООО?"
То-то никого нет...
"Ну Пасха.  Праздник христианский.  Ну я мусульманин и у меня срочная работа, а вы что здесь делаете?"
"Забыли."- говорит Жорж.
"Как забыли?  Вы что, в Бога не верите."
Мы переглядываемся... видимо вокруг сплошь атеисты.
"В Бога,- наставительно сказал Ахмед,- надо верить.  Во-первых, он есть, а во-вторых, праздник не пропустишь."
Мы опять переглянулись и разошлись по кабинкам, работать.  Раз уж пришли.
А в 15.00 явилась охрана и погнала нас праздновать...

Несумчатая баллада о силе искусства

Как-то нас залили соседи сверху.  Дело в том, что в славном городе Одессе вода на верхние этажи обычно не доставала.  Вот и в нашем доме было также - холодная вода заходила в гости изредка.  В отличие от горячей, почему-то.  Поэтому "холодный" кран часто оставляли открытым - а вдруг пойдет?   А в тот вечер по телевизору шла первая (вообще первая) серия бессмертного сериала "Богатые тоже плачут".  И весь город нельзя было оторвать от экрана.  Водозабор сократился, напор возрос - пошла, да что там, хлестнула вода.  А ни нас, ни соседей сверху не было дома.   В общем, в результате у нас в ванной упал потолок.  Совсем.  Мексиканские страсти проняли.   Ванная получилась двухэтажная.   Ну мусор убрали, а ремонтировать все это... не очень известно, когда.   
Несчастные заливатели ходили умываться то к нам, то через площадку.  А еще у них был кот. Черный, длинношерстный.  Довольно большой.  И как-то стираю я в ванной (машины нет, она была, но столкновения с соседским унитазом не пережила) и вдруг слышу сверху безумный мяв.  Распрямляюсь - к счастью - и прямо передо мной в ванну плюхается кот.  Он как-то умудрился открыть дверь.   Вода - повсюду.  Очки - летят, кот орет...   Как мы его выпутывали из белья - отдельная песня.  Потом мы его вытирали и пытались сушить феном.   
А потом пришли хозяева.  Они вернулись домой - кота нет, дверь в ванную открыта...  Сдали мы им его. 
Ну, в конце концов, потолок починили, все стало хорошо - только кот в ванную до самого нашего отъезда заходить отказывался и на лестнице от меня шарахался.  Впечатлительный оказался.

Вообще (хоть и с запозданием), очень рекомендую зайти к соседям в Удел вот сюда: http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno
Очень много любопытного и забавного

Баллада о лексике

8 часов вечера.  SBS.   Прибегает девочка из службы новостей.   Надо срочно сделать субтитры для передачи о Дафуре. 
- Позвольте, а они, что, по-русски говорят?- далеко, однако, тянутся щупальца университета имени Лумумбы...
- Нет.  Не говорят.  Они на zaghawa говорят.
- А я тогда тут причем?
- Ну у нас есть переводчик.  И монтажные листы есть почти ко всему.  Нужно только с ним сесть и субтитры сделать.  И быстро.
- Ну давайте...
Приходит переводчик. Сафи.  Очень симпатичный молодой африканец.  Открывает рыбка рот... и выясняется, что по-английски он говорит с трудом.  Звоню.  Прибегает продюсерша.  И говорит:
- Ну понимаешь, мы считали, что он по арабски говорит.  И он так считал.  Мы его хотели к Иосифу посадить.  Но Иосиф его не понимает.
- Как не понимает?
- Не понимает.  У них какой-то разный арабский.  Но нам-то на завтра надо...
Ладно...  Медленно, в три приема, через арабо-английский словарь делаем.   Текста, естественно оказывается примерно втрое больше, чем по монтажным листам, но это будни.   Ничего иного от службы новостей никто и не ждет.
Последний кусок.  Секунд 20.  Говорят очень активно.  Субтитра – всего три.  Прошу текст слово в слово.  Переводчик выдает один и тот же текст, как машина.  Ну, бывает.
Полночь.  Приходит режиссер.  Показываем.  Все хорошо.  В хвосте он вскидывается
- Что, опять не тот кусок?
- Почему не тот?
- Ну был кусок, когда они у костра о женщинах говорят.  А в субтитрах нету.
- Но это тот самый!- взивается продюсерша.- Мы же время замеряли.  Сафи, это тот кусок?
- Хгэхм... тот.
- А где?!
И тут я вижу, как краснеет негр.  Зрелище потрясающее.  Был он в естественном состоянии черен как Чомбе в безлунную ночь, а стал серо-синим.  Как осьминог.
- Да...- говорит,- они же там..,- говорит,- а здесь же женщины,- говорит,- и смотреть будут женщины...  наверное.  Как же можно? 
У нас наступил некоторый столбняк.
- Понимаете, эти люди там, на пленке, они совсем плохие люди, они скот угоняют...
- Убивают,- понимающе говорит режиссер.
- Да нет,- отмахивается Сафи,- убивают все.  А эти скот крадут, еду отбирают, с женщинами... вот.  У нас и слов-то таких нет, они арабские слова говорят.  Или французские.  Ну как я это могу вслух сказать?  Ну кто я такой буду?
- Переводчик.- говорит режиссер, наливаясь темной кровью.  И к продюсерше,- Где вы его такого достали?
- В Африке.- пожимает плечами продюсерша.- Где ж еще?
Минут через пять мне удалось
а) выдворить их обоих
б) уговорить Сафи пересказать мне содержание беседы.
Подозреваю, что зрители были крайне поражены куртуазностью дафурских герильеро, но, кто может – пусть сделает лучше.

----------------------------------------------------
Австралийская природа - это счастье мое!  Сегодня нас вытащила на пикник родня, которой мы с удовольствием не видели бы никогда.  И именно ту поляну, которую родственники облюбовали для пикника, избрали для устроения личной жизни две замечательных двухметровых черных краснобрюхих змеи.   Прелесть этих товарищей заключается в том, что их бронепоезд стоит на запасном пути.  Они отличаются исключительным для змей добродушием - если к ним не приставать.   А вообще-то их яд для человека смертелен...  А попробуйте освободить поляну от увлеченно предающихся личной жизни змей, не приставая к ним при этом...
В общем, поле боя осталось за змеями, пикник пошел прахом, а мы получили море удовольствия.   
Они такие красивые...

----------------------------------------------------------------

Баллада о корректности

Жил-был (и до какого-то времени благополучно) Джон Брогден, лидер Либеральной партии штата Новый Южный Уэльс (партия в оппозиции).  И все у него было хорошо, пока сиднейская гостиничная ассоциация не пригласила его на один из своих приемов.  Там он в течении часа с небольшим выпил шесть кружек пива и дальше события развивались по Лецу (Лец, как известно, утверждал, что алкоголь и антисемитизм в одном объеме жить не могут – как только алкоголь идет внутрь, антисемитизм лезет наружу.).  У Брогдена, надо сказать, букет был поразнообразней.  Сначала он ущипнул за круп ближайшую даму.  Дама оказалась журналисткой и Брогден ретировался.  Потом он предложил следующей даме провести с ним ночь.  Дама тоже оказалась журналисткой и Брогден опять отступил.  В раздражении он начал крыть окружающих и неокружающих – и в конце-концов обозвал жену своего политического противника – лидера лейбористов и текущего премьера штата Боба Карра – «невестой по каталогу» (mail-order bride).   Дело в том что белый как забор Тома Сойера и сухой как вобла Карр женат на очень милой китаянке из Индонезии.   (Мы эту пару регулярно наблюдаем – они живут по соседству и по вечерам бегают трусцой на нашем пляже.)
Вот тут гварахнул гром.  Ужаслый бармаглот прилетел и посмотрел на Брогдена своею азиатской рожей.   Два дня Брогден отрицал, что горшок вообще был.  На третий – начал извиняться.  Карры извинений не приняли, Боб с тихим шипением заявил, что извиняться тут нечего, потому что никакой сопливый расист и не мог оскорбить его жену, до которой ему и как человеку, и как профессионалу до конца дней своих не дорасти, но вот на месте либеральной партии штата он поискал бы себе другого лидера – ну, если, конечно, они не разделяют взглядов этого.
Брогден начал объяснять, что уйдет, ежели партия прикажет.  Партии, естественно, отдавать такой приказ не хотелось...
И тут вылез vox populi.
Мнение сумчатого населения:
А) пить не умеет (чтобы человека с _шести_ кружек пива _так_ развезло?  Карр, впрочем, тоже не умеет, зануда.  Но он же и не пьет.)
Б) трус (что ж ты от девушки отваливаешь, узнав, что она журналистка?  Или не приставай, или не отваливай.  Вон, Китинг даже английскую королеву за круп хватал – так он таки бабник, а не непонятно что.)
В) мелкий склочник (если тебе Карр не нравится, с ним и ругайся, а жену не трожь).
Г) держать удар не умеет (что ж ты за спины прячешься?).
Вывод – народу такие политики не нужны. 
И вчера Брогден подал в отставку.

--------------------------------------------------------------------

В ожидании котиков

Едут приятели по Новой Зеландии.  Подъезжают к городку под названием Шевиот.  А было им известно из надежного источника, что за Шевиотом есть колония котиков.  Которую следует посмотреть.  Потому что красиво.  И котики.  И начинают они в Шевиоте спрашивать, где эта колония. 
А ответа нет.
- Котики?
- Котики, fur seals.
- Колония?
- Колония.
Молчание.
К следующему.
- Нам бы котиков, колонию...
- А вы куда едете?
- (Радостно) Туда...
- И вам котиков?
- Котиков.
- Ну я не знаю...
Заколдовано.  Никто, ничего, как будто речь не о морских млекопитающих, а о расположении ставки Михаила Романова.  Ну ладно, поехали.
Едут.  Дорога вдоль моря, красивая.  Остановились посмотреть.  Видят, в воде, метрах в 50 кто-то резвится.  Котик.  Постояли, посмотрели в бинокль.  На дороге появляется еще одна машина.  Тормозит.  Оттуда выбирается пара, едва не бегом к ним.
- Что тут у вас?- мол, что такого интересного углядели.
- Да котик...
- А... (с омерзением), котик.- повернулись, ушли, уехали.
- Слушай, а тебе не кажется, что они тут против котиков несколько предубеждены?
Едут дальше.  Пляж.   Камни.  И на камнях - нескольколько пыльных мешков.  Шевелящихся.  Ну этих уже рассмотрели подробно, сфотографировали.  Еще пляж.  Камни.  Мешки.  Стало понятно, почему в городке никто не мог ответить на вопрос, где колония.  Да везде.
Едут дальше.  Нету.  Нету.  Нету.
- Слушай, давай вернемся, полпленки осталось.
- Ну давай, только другой дорогой.
И естественно заблудились.  И начали выбираться.  Выехали на какую-то площадку.  Там парковка.  И надпись "колония котиков".   И верно.  Машин на парковке - две.  А на всей остальной территории - до самой кромки воды, на километра два в длину и метров триста вглубь - запаркованы котики.   
Еще бы местные жители не были предубеждены.  Машину поставить негде...
Что характерно, дамы по колонии ходили спокойно.  А на мужчин самцы довольно активно вскидывались.  Видимо, считали свои гаремы привлекательными для млекопитающих любого вида.

--------------------------------------------------------------------

Баллада о расписании и упущенной возможности

Выдернули как-то меня в воскресенье с утра на работу.  Как обычно - пожар.  А надо сказать, что сиднейское метро по расписанию принципиально не ходит.  И даже некоторые усилия к тому прилагает.   Поэтому, поезд пришел на пять минут раньше, чем положено, а вот ехал - существенно дольше.   И за остановки три до места назначения я вдруг понимаю, что если я сейчас сойду, то я успею купить себе биостимулятор - а потом сяду на экспресс, который тоже опаздывает, и ничего на том не потеряю.  Выхожу.  На станции "Северный Сидней" какой-то ремонт, цемент, надписи "проход закрыт"... как выходить наверх - непонятно.  А на световом табло - температура 21 по цельсию, время 8.25 утра, 24 сентября 1989 года.  Закрываю глаза.  Открываю.  1989 года.   Куда делся 2000?  Было, было у меня желание все-таки попытаться просквозить наверх и посмотреть, как там оно в 1989.   Но уж больно горячая работа ждала в службе новостей.  Неудобно. 
В сам 2000 меня потом несколько раз заносило.   Разница пока никак не ощущается.   Видно, временной промежуток невелик.   А вот 89 больше не попадался...