Жалко, конечно, что не могу вывесить ссылки на работы. Но опишу словами. Ибо это заслуживает.
Вообще, стандартный художник-дизайнер уже в резюме пытается показать сколь он дизайнист. В результате получаются такие бессмертные творения, которые не лезут в аттач иначе как трижды зипом спеленутые, а лазерный принтер выплевывает их с ругательствами и скрипом, если конечно, вообще печатает.
1. Открываю письмо и зрю... художественно изображенный обломок античной ионической колонны, на котором глубоким рельефом с тенями и подсветкой, выдавлен текст-информация о соискателе.
2. Открываю письмо и зрю... три наложенные друг на друга фотографии соискательницы, начиная с пеленочного возраста, из которых ясно видны этапы и вехи ее трудового пути. Текст ненавязчиво просвечивает через третью снизу фотографию. Рядом  с фотками с независимым видом сидит колибри, жующая червяка, над ней надпись "На позицию дизайнера". Общее впечатление - на помянутую позицию претендует то ли колибри, то ли червяк, а троящиеся фотографии дизайнера - ее (их) совместный наркотический сон.
3. Откры...(и т.д.)... короче, картина Левитана "Осень". В золоченой раме с завитушками. В районе синей речки - текст.
4. Откр...(и т.д.) - абсолютно черное поле. На нем текст "щелкните по надписи - резюме и появится". Щелкаю. Появляется.
5. О...зайчик. Пушистый. Розовый. Косит. В лапках держит свиток с обгрызенными краями. Вверху свитка большая надпись "Не ешь меня, баба-Яга, я еще пригожусь на позицию дизайнера!". Текст слава Богу, отдельно в нормальном формате doc.
6. Черное поле. На поле растут тюльпаны. Из головок тюльпанов складывается ФИО соискательницы.


Последнее изменение: Seiann - 02/26/03 на 14:25:55