Москва. Район метро "Университет". Время действия - начало девяностых, когда я еще молодая и красивая, и мужики со знакомствами пристают. И так меня уже достали все эти уличные приставалы на тот момент, или просто настроение плохое было, что выплеснулось... Короче, стою на остановке, никого не трогаю. Подруливает негр. Настоящий, черный-пречерный. Улыбается. У меня сразу предчувствие нехорошее, мол, только негров мне еще не хватало! Не подвело предчувствие. Точно. Говорит на ломаном русском стандартное:
- Девушка, как вас зовут?
Ну, я решила выпендриться и с кислой улыбочкой отвечаю на ридной мове:
- Вiдчепися, хлопчику! (Мол, "отцепись, мальчик")
И каково же было мое удивление, когда негр на чистейшем украинском говорит:
- Така гарна дiвчина, а так лаеться...
На мое счастье, пришел автобус, куда я быстренько со стыда сховалася До сих пор стыдно, когда вспоминаю. И удивляюсь до сих пор. Негр! В Москве! Говорящий по-украински!..


Другой случай с негром. Ну, тут не событие, а внешность необычная. Возле гостиницы "Университетская" встретился мне как-то негр. Чернокожий, как негр. Курчавый, как негр. Губы выпуклые, как у негра... Вот только цвет волос, а также бровей, ресниц - РЫЖИЙ Настоящий рыжий негр. И такие, значит, бывают.

А что до сигарет, то была как-то история в славном городе Днепропетровске.  Возвращались мы в гостиницу после игры - и на полдороги хлынул ливень.  А противодождевое снаряжение было не у всех.  Но, к счастью, у меня по сумчатой моей природе была в рюкзаке запасная штормовка - довольно большая.  А двое беззонтичных товарищей были исключительно тощего сложения.  И они прекрасно уместились туда вдвоем. И идем мы себе дальше, дождь уже так, накрапывает, ребята закурили...  Дошли мы до гостиницы - а швейцар при виде нас зеленеет и начинает ползти по стеночке. Мы-то уже забыли, а вы представьте себе - в дверях появляется высокий широкоплечий парень в штормовке, откидывает капюшон - и становится видно, что головы у него ДВЕ.  И обе курят.

С уважением,
Антрекот

Вспомнить и мне, что ли, что-нибудь?..

Этим летом перед "Нарном" купила я себе парик. Вообще-то волосы у меня короткие и темные, а парик - светлый и длинноволосый.
Утро перед игрой. Пакуем костюмы, палатку, прочие нужные вещи... Собираюсь упаковать парик, и вдруг приходит мысль: как же я его на полигоне надевать-то буду? Без зеркала? Взяла и надела прямо дома.
Строяк. Кто-то делает факелы, кто-то шьет, кто-то красит щиты, кто-то натягивает парашют. Мне с непривычки дико мешаются длинные волосы. Беру и закалываю их в хвост. Жду, когда придут знакомые и восхитятся париком :) Знакомые приходят и уходят, ничего не замечают. Ну ладно, заняты все...
Утро после игры. Вылезаю из палатки, сажусь к костру и понимаю, что спать я завалилась, не сняв парик. Разумеется, он запутался. Снимаю его и начинаю расчесывать. Голоса вокруг внезапно замолкают... Поднимаю глаза и вижу, что все вокруг пялятся на меня. И голос Киры: "То-то мне казалось, что у тебя волосы вроде темнее были..."

На следующий день иду через двор к остановке. На лавочке сидит соседка-бабуля. Здороваюсь. Бабуля, обрадовавшись: "Здравствуй, Катенька! А что ж ты опять волосы подобрала? Вот вчера утром я видела, как ты с распущенными ходила, тебе так лучше..."

Это было правда не в городе, а школе прямо на уроке. Было это то ли шесть лет назад, то ли пять. В общем 7-8 класс. Мы - девушки  были уже тогда людьми сознательными, а у мужской половины еще ветер в голове гулял. И решил один комик (а такие приколисты  всегда есть и будут в любой компании) прикальнутся - налил он Юльке на стул воды. Юлька не дура, заметив она меланхолично переставила стул комику.
Но она ошиблась немного. Стул попал к его соседу по парте Олегу.

Все находившиеся в классе это просекли и стали с нетерпением ждать Олега.
Начался урок, географичка с удивлением оглядела нас:
А чего это вы такие тихие и спокойные?
Тут в класс ворвался Олег с друзьмии они быстро разбежались по своим местам. Друзей быстро ввели в курс дела и они тоже с нтерпением уставились на бедного Олега.
Он стоял рядом с партой и один взгляд вниз мог решить дело. И наконейц когда он стал уже за парту по всему классу пролетел вздох облегчения. Одновременно одинаково тихо - это нечто.

Училка закончила его отчитывать и он сел.
Секунда две, три...
И все мы одновременно!!! одним движением закрыли себе рты.
четыре, пять, шесть...
И по всему классу, как по команде, разнесся тихий, придушенный смех.

И тут Олег,почувствавав видимо, что ему некомфортно, вскочил. Затем он, как в рекламе прокладок или тампонов, нерешительно и медленно дотронулся до свего зада.
Сначала покраснели уши, затем пошло красными пятнами лицо А потом он выдал
_Мамочка...
Ржач обрушился такой, что в буквальном смысле осыпалась штукатурка с потолка.
Тут Олег поняв, в чем дело поднял стул и обрушил его на комика. А потом вылетел из класса.
Училка, сыном которой и был этот комик требовала потом исключения Олега из школы. Н весь наш класс единодушно, так же как и тогда ржали над этим издевательством, подписались под обращением к директору, что бы Олега не выгоняли из школы.

Я знаю, что это довольно-таки неприятный поступок., но я до сих пор помню этом  случай посекундно, и тихо смеюсь над этим. 

Иду я утречком в метро. Зрю надпись на турникете, принимаю ее к сведению и нагло чешу мимо тетушки-вахтерши, не вынимая проездного. Она, тихим голосом "девушка, вы куда?". Я молча показываю на надписи, тетка цепенеет. На турникетах налепили зеленую рекламу тарифа Мегафон  -"Все входящие - бесплатно".

Еду в вагоне, этак умеренно переполненном (когда пройти можно, но сесть уже нельзя). По вагону идет умного вида дядя, показывает ксиву и авторитетно говорит "Граждане, проезд оплачиваем, проездные предъявляем". Что самое смешное - 90 процентов едущего народу реагирует однозначно - начинают рыться в карманах в поисках проездного.

Давно дело было - едем мы с начальником вниз после работы на служебном лифте. Там зеркало во всю стену. А надо видеть мое начаьлство - лядащего телосолжения, с постоянно сурово недокормленным выражением лица, в одном глазу - ассемблер, в другом - С++... Начальник смотрит в зеркало, потом оборачивается ко мне и произносит удрученным голосом следующее: "Я люблю свою работу. Я очень люблю свою работу. Честное слово. А зеркало мне говорит, что я  - мазохист..."



Последнее изменение: Сэйанн - 04/10/03 на 10:55:51