Зарубежные классики против экзамена.

Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -- "Не уверен..." -- "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю".

Экзамен принимает Дуглас Адамс: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Ставлю вам 42!"

Экзамен принимает Оскар Уайльд: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Поворачивайтесь».

Экзамен принимает Т. С. Эллиот: "М-даа, Суини! Похоже, поэзия без комментов для вас - бесплодная земля..."

Экзамен принимает Платон: «Сократ спрашивает: "К экзамену готовились?"» - «Да». - «Сократ говорит: "Давайте зачетку"».

Экзамен принимает Софокл: "К экзамену все готовы?" - (хором) "Нет!". Разыгрывается трагедия.

Принимает Джозеф Хеллер: "Фамилия!" - "Йоссариан!" - "Не интересно! Давайте вы будете Вашингтоном Ирвингом!"

Принимает Льюис Кэррол: "Готовились?" - "Да" - "Так в чем же разница между вороном и письменным столом?!" -"Эээ...." - "Да-а. Прощай, Алиса, на пересдачу!"

Экзамен принимает Хаксли: "Готовы к экзамену?" "Нет." "Ей-Форде, вас должны были растить эпсилоном, а не альфой!"

Экзамен принимает Жюль Верн. Это сообщение было встречено троекратным "Ура!", и все бросились пожимать друг другу руки.

Экзамен принимает Ростан: "Готовились?" "Да." "Ну как же да, когда видно, что нет?" "Думал вас с носом оставить." "Вы что-то сказали про мой нос, милейший? А что так коротко?..."

Экзамен принимает Зюскинд: "Готовы?" "Нет." "Дело пахнет двойкой...и воняет пересдачей.."

Экзамен принимает Фернандо Пессоа: "Я буду принимать экзамен, а на остальных не обращайте внимания, это так, гетеронимы..."

Принимает экзамен Франсуа Рабле: "Готовы?" - "Да, о достославный пьяница и досточтимый венерик!"

Экзамен принимает Борхес: "Расскажите мне о творчестве апокрифического персидского поэта XII века, которого я только что придумал".

Экзамен принимает Лавкрафт. Студент отвечает. Лавкрафт: "Ваш ответ пронзил меня космическим ужасом и заставил окунуться на самое дно бездны отчаяния. Два"

Экзамен принимает Маркиз де Сад. Список аксессуаров на выбор.

Принимает По: "Как-то в полночь в час угрюмый на экзамен с грустной думой я пришёл и предо мною все с зачётками толпою...Каждый нагл, резв и скор...Я воскликнул "Невермор!"

Экзамен принимает Гофман. ставит пять. придя домой, открыв зачетку, студент видит, как цифра пять превращается в два

Экзамен принимает Джером Сэлинджер: "Готовились?" - "нет." - (сочувственно): "Вас тут тоже всё выбешивает?"

Экзамен принимает Воннегут: «Может ли разумный студент, учитывая опыт прошедших экзаменов, питать хоть малейшую надежду на успешную сдачу этого?» - «Нет». - «Правильно. Пять.»

Экзамен принимает Милан Кундера.
"К экзамену готовились?" -"Да" - "А советская оккупация вам не мешала?"

Кафка:
-Готовились?
-Да.
- Что общего у меня с евреями?
- Да у вас даже с самим собой мало общего,и вы должны бы совсем тихо,довольны тем,что можете дышать,забиться в какой-нибудь угол.
- Как ваша фамилия? Не Брод,случаем?
- Нет…
- Тогда пять.

Экзамен принимает Франсуа Вийон: - Вы готовы, сударь? - О, нет! Я - мученик любви, точь-в-точь романов рыцарский герой! - И что? Где эти девы без изъяна, и где твоя, школяр, пятерка? Ты знаешь? - Там, где прошлогодний снег... – Пичалька. Пять

Экзамен принимает Пауло Коэльо. "Готовились?" "Можно сказать и так" "А готовы?" -"Не знаю" "Верно, ведь вам лишь предстоит узнать, что вы были готовы от рождения. Услышьте голос сердца! И следуйте его зову: НА ПЕРЕСДАЧУ!"

Экзамен принимает Харуки Мураками. "Готовились?" "Собирался, но тут мое внимание привлек человек, который копал землю вилкой. Я не был очень удивлен его занятием и даже ни о чем не спросил. Но все же мысль о нем словно зовёт меня, снова и снова, причудливым моржом вплывая в мою жизнь, в мой быт. Вчера я вновь курил весь вечер, думая об этом".
Мураками задумался - без джаза и пива эта история была неполной, но он и сам уже слышал странные стенания этой гротескной химеры сознания - бесплотного моржа-копальщика.
Забыв о студентах и экзамене, Харуки открыл бутылочку пива и задумчиво погрузился в старый виниловый сингл Боба Дилана

Экзамен принимает Джузеппе Томази ди Лампедуза: "Долго готовились?" - "Не очень". - "Не торопитесь. Можно всю жизнь готовить ответ, и с ним войти в историю!"

Экзамен принимает Омар Хайям: "Готовились?" - "Да" -
"Потратили бы вы, мой друг,
Все время на вино и на подруг!
БОльшая в том была бы польза.
Учеба ж – как порочный круг."

Экзамен принимает Басё: "Готовились?" - "Нет. Не было времени" -
"в поисках нужной оценки
кистью вожу по бумаге
кончилась тушь"

Экзамен принимает Туве Янссон: "Готовились вчера?" "Да!" "Как, в такой дивный летний вечер, напоенный запахами трав и цветов?!... Получите пять автоматом и ступайте смолить лодку!"

Экзамен принимает Астрид Линдгрен: "Готовились? - Нет! - Правильно! Давайте лучше ПОШАЛИМ!"

Экзамен принимает Сельма Лагерлеф: "- На пересдачу! - Когда? - Когда одна палочка и девять дырочек спасут целый город; когда король обнажит голову, а ты останешься в шляпе; когда твоего лучшего друга подадут на праздничный стол с капустой и яблоками, ты СМОЖЕШЬ ПЕРЕСДАТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ!"

Экзамен принимает Лем.
- Сколько будет 2х2?
- 7.

Экзамен принимает Амилле Кампамилле: "Вы умеете делать вид будто готовы к экзамену?" "Да", - "Сидите и делайте вид, будто готовы, а я буду сидеть и делать вид будто вам верю, потом вам покажется, будто я поставил вам зачет и вы уйдете, а все дело в том что вы еще не проснулись, а экзамен уже закончился"

Экзамен принимает Сартр: "К экзамену готовились?"- "Да"- "Меня от вас тошнит!"

Экзамен принимает Стивен Кинг: студен ломает ему ноги со словами: Вы мой самый любимый экзаменатор, я хочу чтобы вы написали список вопросов специально для меня!
Кинг просыпается в холодном поту у себя дома, осознает что все это ему приснилось и экзамен через неделю, и в друг с ужасом понимает, что ног не чувствует.

Экзамен принимает Шрёдингер: " Я вижу вы отлично усвоили пройденный материал, и даже упростили некоторые выкладки. Браво, потрясающий ответ! (ставит в ведомость неуд) С удовольствием послушаю вас еще раз на пересдаче!"
Студент ни жив ни мертв.

Экзамен принимал Кортасар. "Готовы?" - "Да" - "Не кажется ли вам, что мероприятие, на которое мы сегодня собрались, похоже на раздражение кожи, на изгнание бесов, на образы далеких стран? Впрочем, к джазу это не имеет отношения, а посему - неважно."

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Далее - здесь: http://www.diary.ru/~Akitosan/p172113310.htm

Истанаро, повеселили!