Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!...

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Отсюда: http://www.diary.ru/~airliners/p169846282.htm

Никаких баек.

Рейс Милан-Мюнхен-Москва. Небольшой самолёт.
Мы взлетаем из Милана. В момент отрыва от земли переднего шасси резко останавливаются двигатели.
Мы плюхаемся (довольно жёстко) на полосу и пилим на стоянку на тягаче. Народ визжит.
Нам говорят - выходите, дадим другой борт.
Через 15 минут - не выпуская из самолёта - сидите, это small technical problem, ща починим и полетите на этом.
Пара самочек в истерике.
Пофиг - русские, перебьются.
2 часа сидели в самолёте, потом взлетели и таки прилетели в Мюнхен.
Но наш стыковочный рейс уже ушёл.
Нам говорят - или через Амстердам, но сегодня, или напрямую - но завтра.
Я полетел.
В общем, в Malpenza, Milano, я был в 6 утра, в Москву прилетел в 3 часа ночи...
А вы говорите...

Kulula Airlines

Кулула - это бюджетная Южно-Африканская авикомпания, которая не воспринимает себя слишком серьезно.
Оцените хотя бы их ливреи (покраска самолета)!

(ещё картинки по ссылке - Серас)

Авиакомпания старается превратить скучный стандартный инструктаж перед и во время полета в нечто более увлекательное. Вот несколько примеров, действительно засвидетельствованых на их самолетах.

На самолетах Кулула нет привязки места к билету, пассажиры слишком долго выбирали, где им сесть, и тогда стюард объявил: "Народ, народ, мы тут не мебель выбираем, просто найдите кресло и сядьте в него!"

В другом полете, с командой стюардесс в возрасте, пилот объявил: "Леди и джентельмены, мы достигли высоты полета и теперь отключим свет в салоне для вашего комфорта, а также чтобы скрасить вид наших бортпроводников."

По приземлению стюардесса объявила: "Пожалуйста, убедитесь, что взяли все свои вещи. Если вы намерены что-то оставить, пожалуйста, убедитесь, что это что-то, что мы бы захотели взять."

"Может, и есть 50 способов расстаться с любовником, но из этого самолета можно выбраться только четырьмя."

"Спасибо, что воспользовались услугами Кулула. Надеюсь, вам понавилось поддерживать наш бизнесс так же сильно, как нам понравилось вас катать".

После весьма жесткой посадки во время грозы в Кару, бортпроводник объявил: "Пожалуйста, будьте осторожны, открывая верхние багажные полки, потому что после такого приземления черта с два там что лежит как надо".

От сотрудника Кулула: "Добро пожаловать на Рейс Кулула 271 в Порт Элизабет. Чтобы застегнуть ремень безопасности кресла защелкните металлическую пряжку и затяните ремень. Он действует в точности как любой другой ремень безопасности, и, если вы не знаете, как с ним обращаться, пожалуй вам не стоит показываться на улице без надзора".

"В случае разгерметизации салона сверху выпадут кислородные маски. Прекратите кричать, схватите маску и натяните на свое лицо. Если вы летите с маленьким ребенком, наденьте маску себе прежде, чем надеть маску ребенку. Если вы летите с более чем одним маленьким ребенком, выберете того, который вам нравится больше."

"Погода за бортом 50 градусов с некоторой рассеянной облачностью, но мы постараемся собрать ее к моменту прибытия. Спасибо вам, и помните, никто не любит вас или ваши деньги больше, чем Авиалинии Кулула."

"Когда вы будете покидать самолет, убедитесь, что вы взяли все свои вещи. Все, что будет вами оставленно, будет поделено между бортпроводниками. Пожалуйста, не забывайте детей и супругов."

Услышано на рейсе Кулула 255, сразу после очень жесткой посадки в Кейптауне. Бортпроводник объявил по громкой связи: "Это был хороший удар, и я знаю, о чем вы все думаете. И я здесь, чтобы сказать вам, что это не вина авиакомпании, не ошибка пилота, и стюардессы здесь не при чем, это был асфальт."

На подлете к Кейптауну капитану пришлось бороться с сильным ветром. После невероятно тяжелой посадки бортпроводник объявил: "Леди и джентльмены, добро пожаловать в Кейптаун. Пожалуйста, оставайтесь в своих креслах и не расстегивайте ремни безопасности, пока капитан не подгонит то, что осталось от самолета к транспортным воротам."

Другой комментарий бортпроводника по поводу мягко говоря тяжелой посадки: "Пожалуйста, не покидайте кресел, пока капитан Кангару не допрыгает самолет до терминала."

После реальной аварии при посадке в Йоханессбурге бортпроводник выдал следующее: "Леди и Джентельмены, пожалуйста, оставайтесь на своих местах до тех пор, пока капитан Авария и команда не подгонят самолет к воротам терминала с разворота. И, как только рассеется дым от покрышек и замолкнут аварийные сигналы, мы откроем двери, и вы сможете пробраться через руины терминала."

Часть объявления по прибытию: "Мы хотим поблагодарить вас, народ, за то что летали с нами сегодня. И, когда в следующий раз вам взбредет в голову безумное желание запустить себя в небеса в сжатой давлением металлической трубе, мы надеемся, вы обратитесь к Авиалиниям Кулула."

"Леди и джентльмены, если вы желаете закурить, место для курения расположено на крыле самолета. Сможете зажечь ее - сможете выкурить ее."

"Пожалуйста, будьте внимательны к инструктажу по безопасности, потому что по нему будет тестирование."

"Добро пожаловать в Йоханессбург. Если это не то, куда вы направлялись, то у вас небольшая проблемка."

Источник: http://www.diary.ru/~anzzy/p175377595.htm