http://dpmmax.livejournal.com/60750.html

(dpmmax.livejournal.com/59321.html), успел немного подежурить.


Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.



Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна.




Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились.




Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля.




Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу.




Звонил Каддафи. Грозился заскочить на недельку со своей палаткой и караваном верблюдов. Ответил, что ни разу он не угадал, что теперь моя очередь и пусть ждёт меня в Триполи на площади Омара Мухтара с моей личной баней, водкой, гармошкой и хором цыган.




Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС.




Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству.




Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится.




Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера.




Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки.




Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали.




Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки.




Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку.

__
via sanitareugen

Операция "Избавься от соседа".

Сижу сегодня днем - работаю. Когда я работаю сама с собой, т.е. не у клиентов, это означает, что меня нельзя беспокоить всякой ерундой. В период работы "сама с собой" я часто выписываю счета. А считаю я плохо и не люблю всякую канцелярщину, но делать надо.

Итак, сижу. Сижу не абы где, а в кофейне. Работа кипит - музыка играет приятная, кофе один выпит, второй уже вскипел и мне его сейчас принесут, а работа - да, кипит. Кроме меня и моего лэптопа в кафе еще парочка влюбленных молодых людей и несколько "белых воротничков". Тишь да благодать. И раздается у меня звонок. С незнакомым номером.

- Фрау ...? , - щебечет нежный девичий голосок, - позвольте вас отвлечь на пару минут? Меня зовут Аннет, и я выполняю заказ фирмы...

Дальше неразборчиво, но все и так ясно. Аннет чего-то собирается мне продать по просьбе фирмы Х. А мне уже все необходимое продали - и кофе вот, и сливки. А больше ничего и не надо. Но я же вежливый человек, посему Аннет должна быть отправлена к следующему потенциальному клиенту максимально корректно.

-Понимаете, Аннет, мне ничего не нужно. Т.е. вообще ничего. Так бывает, да. Большое вам спасибо за звонок и удачного дня.

- Подождите, подождите!, - торопится девушка, - вы не так поняли. Я ничего не продаю. Мы проводим социологическое исследование по заказу фирмы ( дальше чего-то снова невнятное, точнее - внятное, но я не вслушиваюсь. У меня как раз в этот момент дебет с кредитом сложился и мне стало хорошо.) Вы пользовались услугами этой фирмы, нашего клиента, ... секундочку... год назад почти. Вот, есть запись о вашем звонке. А мы проверяем, довольны ли клиенты работой сотрудников, нет ли нареканий. Не могли бы вы ответить на пару вопросов?

Здесь мое сердце смягчается. Для непосвященных - по первому своему образованию я -социолог. И что такое "работа в поле" , то бишь, работа интервьюера, знаю очень хорошо. Очень тяжелый и совершенно неблагодарный труд. Тебя пятьсот пятьдесят раз пошлют подальше, прежде чем кто-то ответит на несчастные вопросы. Короче, жалко мне становится девушку. Корпоративное братство или как там оно называется.

Я, разумеется, понятия не имею, какими такими услугами пользовалась год назад, но бог с ним - один кофе уже выпит, второй сейчас принесут, до назначенной встречи здесь же, в кафе , еще минут двадцать. Пусть спрашивает. Разберусь по ходу.

-Хорошо,- говорю, - спрашивайте.

-Это не займет много времени. Всего пару вопросов., -оживляется Аннет. Видимо я сегодня первая согласившаяся.- Скажите, что именно вы почувствовали , когда впервые обнаружили столь неприятное соседство? Вы были напуганы?

-Что, какое соседство?, - не сразу улавливаю суть, - Вы имеете в виду ту грандиозную стройку? Новый отель? Да господь с Вами, мы же с самого начала, когда въезжали в помещение, знали, что здесь будет строительство. Это есть в договоре.

Отвечаю ей, и понимаю, что звонит она мне на один из домашних номеров, т.е. не может иметь никакого отношения к работе.

-Какой отель?, -ошарашенно шепчет меж тем Аннет. - Нет, у нас написано, что это была частная собственность - дом или квартира, не знаю. Скажите, а когда вы приняли решение уничтожить...э...нежелательных соседей, почему мы обратились именно к нам? Т.е. к компании Х? Чем было мотивированно это решение?




- Соседей? Моих? Уничтожать? Да что вы несете?!

- Ну простите. Нам запрещено произносить слово...паразиты,- оправдывается Аннет, - Многие клиенты отвечают на вопросы, находясь на работе. И мы должны соблюдать конфиденциальность. Так почему вы решились обратиться именно сюда? Может быть вам посоветовали нас, т.е. их, как имеющих огромный опыт в борьбе с паразитами?

Я от неожиданности ойкаю так громко, что сидящая за соседним столом парочка геев перестает умильно поглаживать друг друга, обеспокоенно и практически одновременно привстает и жестами интересуется, не надо ли помочь. Я пантомимой же показываю, что все хорошо. Паразиты не пройдут, пацаны, мы справимся. Пейте спокойно свой кофей, не отвлекайтесь.

-Аннет, милая, какие паразиты? Вы о толерантности слышали что -нибудь?

-Толерантность? К НИМ? - из трубки меня обдает ледяным презрением, - Я не люблю "зеленых" и все это безумие насчет несчастных зверушек, если вы об этом. К тому же, насколько я знаю, используются новейшие средства ...уничтожения.

-Это вы моих соседей - зверушками? И как именно их надо уничтожать? , - это уже моя партия. И мой черед терять сознание. Разговор безумцев. К нам начинают прислушиваться редкие посетители.

-Тараканы, -выдыхает Аннет, и я практически слышу, как она зажмуривается. Запрещено в инструктаже интервьюеров было произносить слово "таракан". Клиент созреть должен. О, знаю эти инструктажи. Помню..., - У меня в бланке записано, что был звонок от фрау ..., стоял вопрос о том, накрывать ли помещение пленкой и как скоро соседи могут быть уничтожены. Мы занимаемся уничтожением нежелательных паразитов, вы помните, да?

В этот момент у меня наступает просветление. Это когда я звонила в аэропорт касательно рейса в Москву, а мне предложили укутаться в плёнку и не волноваться попусту



Я начинаю не то чтобы хохотать - истерично икать. Подошедший официант с кофе, видя, что девушка не в себе, достает откуда-то из запястья белоснежный платок и протягивает мне. Как в кино о невсамделишной жизни, ей-ей. Я театральным жестом отвергаю платок и хриплю в трубку:

- Это был ложный вызов. Соседи остались живы. Все! Даже те, что летели в бизнес-классе. Я звонила в эту вашу фирму ...т.е. я в аэропорт звонила, но ошиблась номером ...узнать, во сколько рейс, и можно ли брать багаж, а попала на вас.

- А тараканы?, -тупо спрашивает Аннет.

- Тараканы не пострадали. Все, что были на борту, беспрепятственно долетели до столицы нашей Родины, т.е. моей Родины, города Москвы, прошли таможенный досмотр и получили разрешение на выход в город.

-Почему? Почему вы отказались от наших услуг? .- чуть не плачет Аннет.. - Сотрудница, принимавшая заказ, была недружелюбна?

-Нет, она была чудесна! Это был ложный вызов, понимаете?

-Нет, - честно отвечает Аннет и практически лепечет, - До свидания.

Я все еще давлюсь хохотом, когда официант, слышавший последние несколько предложений, заговорщицки подмигивает.

- Я из Хорватии. Слышу, у вас славянский акцент. У меня у кузена похожая фирма. Если надо -дам телефончики. Скидку сделает. У вас тараканы? Или плесень? Или муравьи?

-У меня тараканы... Огромные тараканы. Думаю, ваш кузен с этим не справится. Здесь нужна тяжелая артиллерия. Нейролептики скорей всего. Определенно. Спасибо за кофе. Сдачи не надо.

***

Остаток дня у меня было чудесное настроение.

А еще говорят, снаряд два раза в одну воронку не падает.

http://am1975.livejournal.com/114566.html