Про Прованс.

Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис».
- Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно.
Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы. Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.

В центре города гнездилась феодальная знать. Говорят, в их квартирах встречалось по четыре, и более комнат. Мы не верили этим средневековым мифам. Нам ближе были инопланетяне, которые и встречались чаще, и разделяли наши ценности. Например:
1.      СССР вечен и однажды захват галактику.
2.      Гагарин жив, просто прячется.
3.      Мы Родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Сейчас мне 44. Союз расползся не по вселенной, а как старая тряпка. А «Франция» и «Опять» - слова-синонимы. Так же как «Вечность» и «Переменчивость».

После сытого детства, после москвича и крыжовника, плевать я хотел на Прованс. Но произнёс неосторожно «Кот-д-Азур» и началось. Всё слова, содержащие «Кот» для женщин священны. А постфикс «Д-Азур» будит в них тоску по бунту и матриархату. Поэтому мы сели и поехали.

Поселились в 15-ти км от дачи Абрамовича, ровно между Ниццей и Каннами. Место отличное, ни одного комара. Спишь с открытым окном, утром вся кровь на месте. Животный мир представлен ящерицами, цикадами и ещё в лесу видели огромных жаб. В отсутствии насекомых жабам пришлось подрасти и питаться зайцами.

До нас в гостинице жили два автобуса поляков. Они сбежали, завидев сто пятьдесят гитарных чехлов русской делегации. Некрупные народы плохо переносят нашу ширь. Напрасно, мы были лапочками. Сломали одну ногу, одну стену и научили ящериц подпевать «Солнышко лесное». И всё. Маша, впервые посетившая бардовский слёт, сказала:
- Просто замечательные здесь люди. Даже тётя, что влезла в окно и съела мой пирог, если вдуматься, хороший человек.
( - Ах, Франция, страна где в окно влезают женщины! - сказал вчера Бекназаров, гоняя на даче комаров.)

Я планировал спать днём, посещать рестораны и однажды съездить к морю. Оказалось, подъём в восемь, завтрак. Человек-магнитофон повторяет:
- Дорогие русские! Силь ву пле, один круассан в одного туриста! Второй круассан товарищу! Спасибо!
Людям приходилось мазать на смешной комок теста четыре порции масла и три джема. И заедать багетом, которого много не сожрёшь, кстати.

Прибалты в средиземном море теряют ясность рассудка. Некоторые пытаются утонуть, чтобы не возвращаться. Но солёная вода их выталкивает. Вообще, загорать и купаться дешевле в Болгарии. Местный витамин D - самый дорогой в мире. Здесь лучше взять машину и ездить, ездить.
Нигде в Европе нет такой плотной и кривой дорожной сети. Даже в Германии дорог меньше. Движение в трёх измерениях и никогда – прямо. От Ниццы до Антиба вьются четыре простых дороги, одна платная и ещё железная. Слева и справа встречные потоки, за ними опять попутные, за ними снова встречные. Ротонды, развязки, петли, мосты, тоннели. Из-под земли выныривает поезд, несётся в лоб, потом куда-то ныряет. Пассажиры жалуются на головокружение и невозможность рассмотреть Францию. Она слишком быстро летит мимо. Я считаю, это капризы. За тот же километраж на бобслейной трассе пришлось бы заплатить миллион. А тошнит после поездки точно так же.

Здесь берберские пираты ловили французских рабов, модных во всей Африке. Поэтому на пляжах было пустенько. Французы уходили в горы, строили крепостицы, украшали дворы цветами. Ботаника не сложна, местные кусты состоят из лепестков почти полностью - розовых, белых, фиолетовых. Цветёт каждая палка, без прополок, окучивания и подвязывания. Вообще всё по-домашнему, улицы не шире моей кухни.
- А если, например, они купят диван, как его сюда внести? – поинтересовалась Маша, гуляя вертикально по городу Ментону. А потом спросила то, о чём все молчали: - И что надо сделать, чтобы в следующей жизни родиться здесь?

Французы воевали с берберами без надрыва. Герой войны у них - тётка со скалкой. В 16-м веке пираты Хайр-ад-Дина Барбароссы высадились тут и побрели в наступление. Горожане вяло отмахивались палками. Вдруг на передний край выбежала прачка Катрин Сегюран. В этот день ей всё не нравилось. Предметом, похожим на полено, она оглушила вражеского знаменосца. Отобрала флаг и показала неприятелю зад. Разбойники смутились. Горожанам понравился этот акт динамического искусства. Они поднялись и опрокинули атаку. Прачку причислили к лику святых. На памятниках она изображена в таких пышных юбках, которые, якобы, задрать невозможно.
Так же как воюют, французы выносят меню. Лениво и весело. Они до последнего надеются, что вы уйдёте. Лишь увидев палатку и спальный мешок, так и быть, приходят. Потом ещё час ржут над вашим выбором, зачитывают вслух, на кухне, всем коллективом. Просто уморительно вы заказали. Что в голове у человека, соединившего “Coq au vin”, “Cervelle de caunt” и “Brandade de moure”?
- Русские туристы, что вы делаете, перестаньте! – сипит шеф-повар, хватаясь за холодильник чтобы не упасть. Он отменяет ваш выбор и готовит “Gigot d’agneau aux pommes de terre”. Это ножка ягнёнка, фаршированная чесноком. Просто и выразительно. Помню, я хотел на ней жениться.

Вдоль берега идёт красивая медленная дорога, знаменитый Корниш. Медленная, потому что пробки. Её пейзажи ярки, как сны кокаиниста. Не зная прилагательных нужной силы, зритель лишь хихикает и нежно матерится. А наша знаменитая сирень, оказывается, никакая не фантастика, а невротическая компенсация серых болот.
Здесь Ван Гог отрезал себе ухо. Не верил глазам, хотел проснуться. Приехал в гости Гоген, вызвал Ван Гога на дуэль. Если спишь, то почему бы не подраться на шпагах. Всегда хотелось, а во сне смерть не настоящая. Так и не поняв в чём подвох, Гоген бросил жену, детей, валютную биржу, подцепил проказу и увлёкся рисованием. Пикассо, Ренуар, Синьяк, Матис, Бунин, Дягилев, Шаляпин, Фицжеральд, балерина Кшесинская, король Леопольд, мы с Бекназаровым - все приличные люди тут или жили, или собираются. Метр жилья на Кап-Ферра стоит 40 тыс. евро. Для такой красоты совсем не дорого.

Вопреки школьным учебникам, Рай не похож на плодовый сад под Тулой. На самом деле, праведник летит по тоннелю и вываливается на свет продавцом мёда в Биоте, почтальоном в Эзе или бакалейщиком в Мужене. Открывает окна - справа горы, слева вид на Монако. Человек пьёт кофе с пышкой и не завидует даже министру Якутской кимберлитовой трубки. Он выходит во двор, поливает цветы и вообще, патологически никому не завидует.
http://pesen-net.livejournal.com/71965.html

Цитата:

Пойду-ка сегодня брючки новые куплю, пока ноги к чёрту не отрезали. 

Хотя, бабушку всё же жалко.

Могущество протестантской этики в каких-то аспектах неоспоримо.
Безделье - зло.
Для человека с развитым абстрактным мышлением это еще так себе зло, потому что мозг работает даже против воли владельца.
Для человека с недоразвитым даже бытовым безделье это личностная смерть.
А уж безделье в сочетании с интернетом это еще и очень быстрая смерть, потому что сетевые происки симулируют деятельность и создают неадекватное представление о безопасности безделья.

А так-то у нас каждая бабка в журналистах до эры интернета ходила. В детстве я жила в классическом квадратном дворе из пятиэтажек с детской и спортплощадкой по центру, и у площадок, естественно, была лавочка. А на ней, естественно, бабки.
И была там такая особенно страшная и могущественная в наших детских глазах бабка Нина Федоровна. Я ее помню как сейчас. У нее было большое мужеподобное лицо с круглой волосатой бородавкой около левой ноздри, и когда она что-то говорила, бородавка страшно шевелилась и как будто норовила соскочить ей в рот. Мы Нину Федоровну называли "слоновьей ногой" за отечные ноги-колонны, которые нам, малышне, казались просто громадными, как и она сама - она была довольно высокая, существенно выше всех остальных бабок.
Она сидела на лавке или балконе целый день, как приклеенная. По крайней мере, нам так казалось, потому что выйти во двор и не застать ее на посту было редчайшей удачей. Мы по этому поводу думали, что она - ведьма, и сочиняли про нее в своей детской компании разные небылицы. Например, о том, что она вообще никогда не спит и ходит ночью по двору, и если не закрыть окно, то она придет к тому, кто живет на первом этаже, и скажет в форточку заклинание - нам казалось, что она легко достанет до форточки, и потом этот мальчик или девочка умрут. (Этим мы довели одну особенно впечатлительную девочку, жившую как раз на первом, как и я, до форменной истерической фобии, так, что родителям пришлось забрать ее спать к себе в комнату).

И вот эта Нина Федоровна сделала бы всю компанию "журналисток без определенной аккредитации" одной левой. Она неустанно наблюдала, анализировала то и это, смешивала данные и результаты их обработки в тренды, которые, не стесняясь, обнажала зычным голосом с лавки или балкона на весь двор.
"Наталья, - кричала она моей маме, идущей с работы. - А твоя-то, поди, тройку принесла, ишь, как домой-то шныркнула, как побитая. А все, Наталья, потому, что за девкой ты не следишь. Вот она вчера днем-то вместо уроков с Караевым тут раскатывала на велосипеде, а у Караева брат-то старший в тюрьме, отца нету, Наталья, а ты девке дозволяешь. Вот не доглядишь девку-то, сначала она тебе тройку, а потом и в подоле-то и принесет. И не поглядит, что ты у нас учительша (так она определила мою маму, которая была научным сотрудником на мехмате МГУ), позору от людей не оберешься. Они теперь такие, детки-то, стали, не то, что в наше-то время, нас-то в строгости держали. А что ты думаешь? Да, вон у Егорьевны-то проститутка ее так и принесла, в 15 лет, от Вовки Сальникова и принесла, от кобеля этого, мотоциклиста. Они-то скрыть думали, к врачу ее отвели, шито-крыто все сделали, а от людей как скроешь? Не скроешь от людей-то, Наталья, что дочь-проститутка. Вон, муж-то АллИванны из девятнадцатой продавщицу свою как укрывал, а все она про нее, марамойку, прознала (не без помощи Нины Федоровны, разумеется) и волосья-то ей дергала прямо у булошной, да. Не уследила за своим мужиком-то, а все потому, что детей у нее нет, пустоцвет она, вот ее Колька-то и загулял от своей пустобрюхой. И тебе доброго вечера, Наталья, и тебе".
Такими тирадами, обычно еще и щедро пересыпанными усиленными речевыми оборотами, она встречала и провожала практически каждого, кого видела, это был прямо-таки лайфньюс нашего двора.

Окончилось это как-то по весне, мне было тогда лет 14. Я вернулась из школы, у соседнего подъезда, где жила Нина Федоровна, стояли скорая и милиция, двор гудел, как разбуженный улей.
Очередной муж очередной АллИванны решил отрегулировать громкость репродуктора самым простым способом и жестоко избил старуху.
Я не помню, что случилось с мужем, но Нины Федоровны долго не было, а вернулась из больницы она уже сильно сдавшей и похудевшей.
Она все так же сидела на балконе и на лавке, но уступила главенство тете Марусе, самой молодой из бабок, и примерно через полгода отошла в мир иной.

О чем же это я? Ах, да. Ни у одной из бабок тоже не было действующего журналистского удостоверения, хотя с работой своей они справлялись ничуть не хуже.
http://leolion-1.livejournal.com/510485.html#comments

Да и за это тоже. Бить старуху... Будни адика такие. 

"анастезия и лоботомия...

рады и дети и внуки шамана:
улыбка не сходит с лица старика." (с)

Нет. Кнопку отобрать. Если она не вмонтирована в бабушку 
"Ури, ури где у него кнопка?"
Всё, молчу. А то гусары.

Цитата:
если отбирающий убедителен, она не сопротивляется, отдаёт всё с радостью 

Цитата:

Аналогично!