И еще Феликс.

По радио крутят рекламу, не помню чего именно- то ли риэлторской фирмы, то ли ресторана. Все время спотыкаюсь на фразе "все к услугам взыскательных клиентов". Словосочетание " взыскательные клиенты" почему- то вызывает в воображении картинку: за круглым столиком (крахмальная скатерть, салфетки кандибобером, свеча, серебряное ведерко с шампанью, омар анафемский с красными клешнями в крем- брюле) сидит пара - седовласый с залысинами кощей в отличной визитной тройке и его супруга с дряблым индюшачьим зобиком под подбородком, шляпка с дохлой канарейкой и вуалеткой с муаровым крапом. Рыба-капля. И лица у обоих кислые, кукишами, углы рта книзу. Они оба второй час препарируют антикварными вилками привядший салат. Все что то изыскивают, раскладывают на составляющие, рассматривают тарелки в театральный бинокль. А в ресторане цыгане, вино кометы, Пушкин с Гоголем, воры во фраках, девочки голые в страусиных перьях галопируют по сцене.
А взыскательные клиенты ничего не видят. Ковыряются. Как зря.

утащено с Фейсбука же опять.

Seras принесла прекрасное.

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.

http://vespro.livejournal.com/1166764.html

Из комментариев, n_actor:
Когда-то... Давным-давно... В прошлой жизни...
На меня, плотоядно улыбаясь, бежала собачка-ротвеллер.
Она глотала слюну, клацала зубами и страшно сверкала глазами, а я...
Я стояла. Не шевелилась. Не моргала. И старалась не дышать. Я надеялась только на то, что вдруг (ну ведь бывает же так, правда же?!!!) собачка, попробовав подмётки моих сандалий, решит, что до нормального крекера я не дотягиваю по сухости, а до нормального мяса - по весу.
И вот собачка-ротвеллер добежала до меня, закапала слюнями мои сандалии, положила руки мне на грудь и поцеловала меня во всё лицо сразу.
А потом прибежала хозяйка собачки, стала за собачку извиняться, и сказала... Она сказала так: "Простите её, пожалуйста. Да-да-да, я понимаю, что она должна быть злая. Но она - НЕ ЗЛАЯ!!!".

А всё потому, что я сегодня видела феерического ротвейлера. Он был громадный. Размером с алабая точно, с поправкой на ротвейлерское сложение. Он был практически весь черный, чуть-чуть рыжего на груди и на морде, где и положено, но совсем мало. Он сидел, как это умеют делать ротвейлеры: строго по стойке "смирно" и так, что было сразу ясно, что его не сдвинет с места ни ураган, ни град, ни таянье льдов в Антарктиде, ни рота ОМОНа. Неотрывно глядя на двери магазина, куда завернул хозяин. Не обращая внимания на внешние раздражители.  Это был ротвейлерский примарх. Я практически умерла на месте от такой собачьей красоты. И ужасно жалела об отсутствии хозяина, у которого можно было бы спросить, разрешает ли собачечка чужим себя гладить. Это была нереальная собачечка, теперь я верю в ротвейлеров весом под сотню кило. Собака Баскервиллей при виде такого должна нервно поджать хвост и ретироваться, привлекая минимум внимания и молясь всем собачьим богам, чтобы не вернулся хозяин и не дал собачечке команду "Вольно!"

Upd. Заодно вспомнила.
Вы видели когда-нибудь щенка английского бульдога? Это такое создание... оно похоже на бочонок, с одной стороны которого торчит хвостик, а с другой, во весь буквально диаметр бочонка - вот эта вот приплюснутая, с клыками и слюнявой пастью, морда. Которая сопит. И на морде на этой - глаза, в которых читается горчайшая обида на жизнь, потому что все боятся, никто не играет и не гладит. Ну, у него коротенькие лапки, ему очевидно не угнаться за спаниэлем, к примеру, и еще он сопит. И клыки. Мир несправедлив. И вдруг! Внезапно! Его гладят! И он цепенеет, и только сопит еще громче, и обрубок хвоста работает с нереальной скоростью. Он не лезет целоваться, потому что вдруг же ошиблись, вдруг что не так, и сейчас перестанут чесать за ушами и гладить. И это совершенно невозможно, и так смотрит. Оказывается, его можно не бояться - вот его, с такой слюнявой пастью, клыками и сопением, похожего на полосатый бочонок. И вот "хороший какой" - это про него.
Ужасно потом не хочется от такого уходить.
И, между прочим, он очень симпатичный. Несмотря на фигуру, сопение и клыки.

[кстати, о стереотипах]

Однажды я познакомился с бразильцем. Мы жили в одном отеле и каждый вечер выбирались в патио, там лучше всего ловился интернет. Мы разговорились, и, как это часто бывает под пиво, разговор зашел о политике. Точнее, о неких политических стереотипах, застрявших в голове среднего гражданина. Картинка получилась довольно-таки интересная. Итак, стереотипы среднего гражданина России о всем остальном мире:
США - они круче нас, но они тупые и мы их обязательно победим.
Страны-соседи, типа Грузии, Украины, Польшы - их необходимо завоевать для их же собственного блага.
Евросоюз - какие-то наркоманы и педерасты, было бы неплохо их завоевать и выбить им всю эту дурь из башки.
Великобритания - чем-то смутно бесит.
Турция-Египет и греческие острова - ну это курорты такие, ничего там больше и нету, какбэ.
Таиланд-Индонезия-Бали - это очень хорошие курорты, и совершенно никчемные страны.
Латинская Америка - ну там определенно что-то происходит, но кому это интересно?
Бразилия - дикая страна, где много диких обезьян.
Как-то так, верно?
А теперь привожу список стереотипов со слов Патрика, бразильца.
США - они круче нас, но они тупые и мы их обязательно победим.
Страны-соседи, типа Парагвая, Уругвая, Аргентины - их необходимо завоевать для их же собственного блага.
Колумбия, Венесуэла, Боливия - какие-то наркоманы и мариконы, было бы неплохо их завоевать и выбить им всю эту дурь из башки.
Великобритания - чем-то смутно бесит.
Карибские острова - ну это курорты такие, ничего там больше и нету, какбэ.
Мексика-Панама - это очень хорошие курорты, и совершенно никчемные страны.
Евросоюз - ну там определенно что-то происходит, но кому это интересно?
Россия - дикая страна, там медведи с балалайками водку пьют.

Такие дела...

(с) Тимур Тазетдинов ака Death

Наушники и плеер. Они спасают.

Warning!

Лексика!

Реальная история (18+)

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и,похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадёт коробок спичек, они яростно начинают пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома. Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съёмная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они ещё раз ей позвонят насчёт шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошёл, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздаётся громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет ещё более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слёзы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко. З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

© Сергей Дягилев
https://www.facebook.com/SergDyagilev/posts/641248282599148

Вы не расслабляйтесь и помните: скоро на работу. Некоторым - на новую вообще внезапно.
Так что, пока можно - ну, за тех, кому трудно...

Посвящается тем, кто с нами

В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?"

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов - все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: "А что случилось-то?" И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа - пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: "Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!"

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".

Отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/157708.html

...внезапно поняла, что забыла задать самый-самый главный вопрос по поводу будущей работы. Вот всё спросила, а это забыла, как жить теперь.
"А можно, если вдруг захочется спать, я в наушниках Rammstein включу?"
Вам смешно...

Накануне рождества ко мне конспиративной походкой подошли два наших семейных стыда - ирландский муж моей сестры и такой же ирландский муж моей племянницы. Специфика ирландских мужей заключается в том, что всякий раз кажется, что они вот-вот и позовут тебя на настоящее ирландское дело. Грабить грузовики на стоянках. Заступаться за честь сестры 52 лет, т.е. в составе остальных сорока семи оскорблённых родичей гонять перепуганного приличного англичанина. Бухать в десять утра. Бухать в четыре утра. Бухать, грабить и мстить в полдень. Чистить рожи болельщикам "Глазго рейнджерс". Убегать от болельщиков "Глазго рейнджерс". Бухать, мстить, убегать и чистить одновременно во время визита королевы. Когда в воздухе вертолёты, а у полиции автоматы, лучше времени не придумать. У ирландцев, короче, куча дел. Но самое любимое дело, вовлекающее в свою орбиту всё ирландское живое, полуживое и живое только временно - это безжалостная игра в страшно подпольную кошмарную ирландскую лотерею. Понятно, имени богородицы, Патрика и семидесяти мученников. Что называется лотерея "со святыми упокой в воздаянии своём".

Обманув домашних женщин, которые выдали отчаянным кутилам деньги, приехали в центр города, полезли в какую-то подворотню, стучали в зассанную дверь непростым стуком. Я себя всё время за ногу щипал, не верил, что я стою по колено в мусоре, надо мной узкой полоской серое небо, а передо мной харя в двери такая, что её только у Гая Ричи можно увидеть в эпизоде на свиноферме.

Лотерею называть лотерея нельзя. Тут ирландцы очень принципиальны. Лотерея - это "листы". Наркотики - это "мороженное". Полицейские - это "проти".

Чтобы ирландцы не путались и не начали выдавать друг друга раньше времени,т.е. раньше чем через сутки после кровавого сговора, конспиративные эвфемизмы сопровождаются подмигиванием красных газ и подёргиванием красных носов. Шмырг глазом - листы - шмырг снова глазом. И палец к носу. Даже я понял - настолько удачный шифр. Восьмидесятый уровень секретности, здесь не шутят.

Открывшая нам дверь рожа проводила нас в помещение, где царил дикий азарт с элементами посильного разврата по углам (цветной телевизор с ручным переключателем м демонстрацией коллекции Виктория Сикрет за 2008 год). Купили билеты. Вышли. Вытирая преступный пот, спросил у доктора экономики (муж племянницы): "Это ничего, что мы своим шотландским фунтом поддерживаем преступность, терроризм, сепаратизм и республиканство? А, главное, Кириан, мы выиграем, а? Скажи мне, мы ведь выиграем, да?! Да?! Не молчи! Ну?! Выиграем ведь?!"
http://gilliland.livejournal.com/374761.html