Очень интересно! По ссылкам есть фото.

Между человеком и волком

Ясон Бадридзе один из самых удивительных людей на свете. Он несколько лет прожил в стае волков. Ясон Бадридзе принес обоим видам (людям и волкам) что-то очень важное. Нам Ясон рассказал о культуре зверей, а их научил от нас спасаться. Его рассказы похожи на сказку, потому что Ясон спускается в те пласты сознания, в которых были созданы древние мифы, и в которых люди и звери еще умели понимать друг друга.

Интервью с Ясоном Бадридзе.

- Когда мне было лет пять, осенью отец меня взял в Боржомское ущелье. Мы там жили на опушке леса — и звуки странные доносились. И когда я спросил, мне хозяева ответили, что это олень кричит: «Почему они кричат?» - «Ну, вот сейчас кричат, а весной будут оленята…»

Ребенку не могли объяснить, почему они кричат. Ну, а я знал, что детей находят в капусте. Думаю: в лесу капусты нет — значит, находят в кустиках. Я высказал свое мнение — все стали смеяться, а я был страшно оскорблен…

Потом мы пришли с отцом в лес — и услышали вой волка. И это было страшное впечатление, что-то потрясающее! Все в душе перевернуло. И до сих пор я, как вой слышу, какое-то волнение наступает, куда-то хочется бежать, трудно объяснить… С этого, судя по всему, все и началось. И когда вопрос встал ребром, чем заниматься, я выбрал их.

- Вы два года прожили в волчьей стае?

- Да, я изначально был экспериментатором, изучал физиологию поведения. Но вскоре осознал, что мы изучаем механизмы того, смысла чего не знаем. Жизнь зверя в природе была почти неизвестна, публикаций о волке тогда почти не было. Я попробовал заняться групповым поведением собак — но очень скоро понял, что они, живя рядом с нами, потеряли многие поведенческие черты. И тогда я решил пожить с волками. Поехал туда же, в Боржомское ущелье, нашел одну семью. Меня интересовало, как формируется поведение, как они обучают волчат охоте…

- Погодите… Как вы с ними познакомились, вошли в доверие?

- Во-первых, мне надо было определить основные их тропы.

- Это как?

- Ну, я тропить-то (идти по следу — охотничий жаргон — прим. Ш.Б.) умел, охотой в молодости увлекался — потом уже завязал дуло узелком. Значит, выяснил тропы, взял старые пеленки (дети мои уже выросли из этого), поносил на себе, чтобы моим запахом пропитались. И начал на тропах стелить эти кусочки. Материя белая, очень контрастирует — а у волка неофобия очень сильно развита…

- Что?

- Неофобия — они боятся всего нового. А, с другой стороны, им очень хочется его исследовать — на таком конфликте всё время живут. Волки начали обходить эти куски издалека. Интересно было наблюдать, как расстояние постепенно сокращается — и, в конце-концов, они начали рвать эти куски. Я тогда начал выкладывать туда кусочки мяса. Когда они начали его подъедать — это значило, что они к моему запаху привыкли. Это все длилось около четырех месяцев.

- Все время в лесу? Как?

- Да нормально: бурка, рюкзак, котелки. Палатку я не брал. Если нужно было костер разжечь, я уходил за речку. В горах ток воздуха по ручью идет, так что дым их не беспокоил. Я знал уже все их тропы, знал, где дневное лежбище, рандеву-сайт…

- Но к ним не ходили?

- Ни в коем случае — чтобы не напугать. И потом я решил встретиться. Как-то утром увидел по следу, что они прошли — матерые, самец и самка — они логово для волчат подыскивали. И остался их ждать, метрах в пятидесяти от тропы. Где-то в полдень они возвратились. И когда они меня увидели, самка остановилась — а матерый пошел на меня прямо. Метров до пяти подошел и смотрит. Это состояние было, я вам скажу! Когда на таком расстоянии зверь смотрит тебе в глаза. Я без оружия — и он это знает, они запах оружия хорошо знают.
- Почему были без оружия?

- От оружия человек наглым делается. Он идет на риск, на осложнение ситуации — зная, что у него за спиной оружие. Я знаю, у меня дома целый арсенал был, у отца коллекция была потрясающая, я с детства привык обращаться. И отец в свое время меня учил: от зверя убегать — хуже ничего нет, все равно догонит. Так он стоял, смотрел, смотрел, потом рявкнул, развернулся — и на тропу. И спокойно ушли. А я языком ворочать не могу, как будто язык отсидел. Ну, пронесло, реально пронесло. Но уже стало ясно, что с ними этот номер пройдет. Он испробовал меня — как я отреагирую. Увидел, что нападать я не буду и убегать тоже не собираюсь.

И вот после этого стало возможным с ними ходить. Они идут — я на расстоянии пятидесяти или ста метров за ними. Куда они — туда и я. Бурка, мои котелки и всякие штучки в рюкзаке — и бегал за ними. Я был в хорошей форме, благодаря моему отцу: он был основателем местной школы каскадеров, и я с детства акробатикой занимался, умел владеть телом — как прыгать, куда падать. Но все равно, конечно, было трудно угнаться. А они вообще махнули на меня, первое время до оскорбления игнорировали, как будто меня не существует на свете.

- То есть вы перебрались к ним жить?

- Да, я все время с ними вместе ходил. Где останавливаемся — там и я остаюсь спать. Как-то спал в бурке завернутый на рандеву-сайт — слышу, вода журчит, на бурку наливается что-то. Выглядываю — матерый с поднятой ногой стоит, пометил значит меня…

- А что это была за стая?

- Замечательная семья, лучшая из всех. Старшим там был волк-старик, потом пара матерых — отец и мать, трое переярков (выросшие щенки прошлых лет), потом появились волчата. Старик уже не охотился, на рандеву-сайт маленький пригорок был — и он все время на нем лежал, потому что обзор хороший, издалека видно. Волчица приносила ему еду — отрыгивала после охоты. У волков есть интересная способность — они умеют регулировать секрецию желудка. Если мясо нужно для запасания или чтобы отрыгнуть взрослому — оно не переваривается абсолютно. Просто оболочка слизи и все. Слизь эта бактерицидная — мясо в земле не портится, в худшем случае немножко подсохнет. А щенкам они приносят полупереваренное — уже через полчаса после охоты. И вот старика кормили матерая волчица и один из переярков.

Этот переярок, Гурам — он и меня подкармливал, когда я там болел. Ногу я себе сильно повредил, лежал, не мог их сопровождать на охоту. Они возвращались, Гурам подойдет, в глаза посмотрит — и оп — в полуметре от меня мясо отрыгнет. Гурам был моим ближайшим другом, мы вместе альпинзмом занимались, он погиб — и в честь него я него этого переярка назвал. Реально был похож — такой высокий, светлый, намного светлее остальных. И характер очень хороший. Между молодыми довольно часто бывают драки. И в них этот Гурам всегда побеждал — но при этом сам их никогда не провоцировал.

- И все они вас приняли одинаково?

- Взрослые приняли после той встречи, переярки понаблюдали за родителями, поняли, что я не опасен. А потом щенки родились — они вообще не знали, что меня там быть не должно. Дело еще в том, что волки эти меня намного раньше увидели, чем я их. Пока я их следы изучал, они меня физиономически уже знали. И они поняли, что мое присутствие обеспечивает им спокойную жизнь от егерей. Там браконьерство жуткое было: постоянно капканы ставили, гонялись за ними — за волка пятьдесят рублей давали. А я с егерями договорился под угрозой мордобоя: пока я здесь, никаких волков не трогать.

- И как они живут, чем занимаются?

- Порядочное количество времени они отдыхают. Они должны минимизировать затраты энергии. На дневках, где вся семья собирается, они в основном лежат, переглядываются, матерые кобель и сука могут облизывать друг друга. Никакой игры у взрослых. А молодые очень много играют. Игра, отдых и охота — больше они ничем не занимаются.
- Спят ночью или днем?

- Это невозможно предсказать, смотря какая ситуация. Если хорошую добычу завалили, оленя большого — нажрутся, накормят щенков или суку, которая после родов не охотится, остатки закопают, кладовые сделают — и могут сутками валяться.

- А какие у них были отношения?

- Очень хорошие. Переярки потрясающе заботятся о щенках. К старику тоже все подходили, вылизывали, блошили. Единственно — они определяют свой статус. Молодые часто дерутся, сначала до крови доходит; а потом они обучаются ритуализировать агрессию — года в полтора, когда молодые входят в социальную систему старших. У взрослых состояние агрессии тоже есть — но оно ритуализируется. Я могу клыки показать, схватить — но царапины не останется. Это очень важно.

- Как они охотятся?

- Ну, например, старик вскакивает, садится и начинает подзывать других. Они трутся носами. Матерый разворачивается, уходит метров на пятьдесят, прислушивается, возвращается, опять какие-то контакты — трутся носами, в глаза друг другу смотрят, вроде как совещаются и уходят на охоту.

По тропинке спускаются, останавливаются, опять смотрят в глаза — и все расходятся. Функции на охоте распределяются: один лучше бегает, загоняет, второй лучше в засаде нападает. Там, допустим, был огромный луг — волчица с дочкой уходят в лес, на опушку, матерый атакует оленя и гонит, кто-то ему тропу перекрывает, пытаются загнать его ближе к опушке — а там волчица вылетает.

- А как они договариваются, кто где будет?

- Вот именно. Есть коммуникация звуковая, запаховая, визуальная. Но есть еще какая-то невербальная связь, телепатическая. Это очень хорошо видно перед охотой — они вроде как совещаются, в глаза друг другу смотрят, фиксированный такой взгляд — и зверь разворачивается, идет и делает то, что оказывается адекватно делать в тот момент. И когда у нас все барьеры пропали, у меня это тоже появилось. Вот я выхожу с ними на охоту — матерый разворачивается, в глаза смотрит — и я бегу туда, куда надо. Это потом оказывается, что я правильно пошел и закрыл тропинку оленю.

- А мимо тропинки он что, не может?

- Да куда с такими рогами, вмиг настигнут.
- А ваше сознание не мешало вам?

- Сначала мешало, пока я думал, что делать. А потом — нет, абсолютно, уже через несколько месяцев. А месяцев через восемь я уже мог точно описать, что делает волк у меня за спиной. Потому что все-таки все время было напряжение: это дикие звери, надо контролировать. И, видимо, это напряжение пробудило третий глаз или как это называется.

Потом-то я поставил эксперимент. Вот я обучаю волка в закрытом помещении: свет — сигнал направо, звук — налево. Там еда в кормушке. Для обучения требуется, к примеру, десять экспериментов. Затем этот зверь остается в комнате — ввожу нового волка. Он первого не видит и не слышит, это я точно знаю — у меня был микрофон, который чувствовал от 5 Гц до 35 кГц. Никаких звуков. Второй волк обучается за пять экспериментов. Вывожу первого, обученного — нужно десять-одиннадцать. За счет чего? Это ведь связано с пищей: зверь волнуется, когда слышит условные сигналы, и, судя по всему, мысленно повторяет все, что реально должен был сделать. И это каким-то образом передается…

Вообще, за эти два года накопилась уйма вопросов, на которые надо было экспериментальным путем ответить. Это была пища для ума, для экспериментальной работы.

- И часто им удается этого оленя поймать?

- Хорошо, если каждая четвертая охота — удачная.

- Нечасто. А надолго его хватает?

- На несколько дней. Я говорил, они делают кладовые. Но оказалось, что волки не помнят про существование своих кладовых. Но зачем тогда делать, да? Я эксперименты ставил. Оказалось, что функция этих кладовых — не себя прокормить, а создать максимально стабильную кормовую базу для щенков. Потому что вероятность случайного нахождения своих или чужих кладовых настолько велика, что запоминать не нужно. Это хорошо, что они их не помнят, — а то бы сами съели, а надо оставить щенкам, чтобы не голодали. Если волчата недоедают, они вырастают психически больными, возбудимыми — и у них агрессия не ритуализируется, всегда остается реальной. Когда волчица на сносях, семья начинает интенсивно закапывать добычу. Закопают и забудут. Это невероятно адаптивная неспособность запомнить. Абсурдно звучит «адаптивная неспособность» — но это так.

- Вы хотели понять, как они обучают волчат охоте?

- Да, все крупные хищники учат детей охотиться. От рождения они этого не умеют. Куньи, например, охотятся на грызунов, там у них один прием, он генетически детерминирован. Как только молодая куница ушла из гнезда — она может охотиться, родители ее не обучают. А волчонок может в игре убить крысу — и тут же потеряет к ней всякий интерес, и может рядом с этой крысой умереть с голоду.
- Почему?

- Я думаю, у крупных хищников видовое разнообразие жертв очень большое. Какие-то врожденные инстинктивные элементы у них есть: положительная реакция на запах крови, преследование движущихся объектов — но до умения охотиться это далеко. Если необученный волк попадет в стадо овец, он просто будет в панике. Он понятия не имеет, что это пища. Охота у них — это культура, традиция. Причем, у каждой семьи она своя. В одной и той же местности могут жить семьи, которые умеют охотиться только на лося или только на оленя. С одной стороны, это шикарное разделение, чтобы не конкурировать. Но с другой, это классический пример традиции. Если волчонка не учить охотиться на лося, он сам не научится — он даже запаха его не знает.

Там, где мы с ними жили, в николаевские времена было императорское охотничье хозяйство. И в то время у волков был описан один необычный прием охоты. Вообще в норме они пытаются под уклон пустить оленя, а он пытается наверх уйти. У оленей это инстинктивная реакция: наверху им легче спастись, а пойти под уклон — это стопроцентная смерть. А тут волки специально его загоняли на подъем — который кончался пропастью. Олень туда срывался, а они спокойно обходили эту гору и там его добывали. Тот же самый прием на этом же конкретном месте был и при мне. Передается из поколения в поколение.

- Так может им тогда и не надо договариваться?

- Абсолютно стандартных ситуаций ведь не бывает. Старый опыт надо применить в новой ситуации — то есть, подумать. Меня всегда интересовало: способны звери к мышлению или нет. Я ставил эксперименты на применение старого опыта в новых условиях. В разных экспериментах все выглядит по-разному — и визуально и физически. Но животное способно поймать логику самой задачи. На охоте без способности думать зверь ничего сделать не сможет. Только экстраполировать направление движения жертвы надо десятки раз за охоту. Это довольно простой уровень — но этому надо учиться, волк из зоопарка не сможет. А они способны и на более высокий уровень: прогнозировать результат своих действий, действовать целенаправленно. У меня были эксперименты, которые это доказывают.

Потом я еще выяснил, что волки умеют считать — до семи и кратно семи. Им часто приходится решать задачи, состоящие из большого числа множеств, и они это могут. Ну, то есть, найти третью миску в пятом ряду он может легко. Но, если число больше семи, — сбивается…

Короче, они все время думают. И если что-то на охоте получилось — достаточно одного раза, и они начинают применять этот прием. Как-то косуля залезла в кустарник — и уже двинуться там не смогла. И моментально ее задавили. В следующую охоту они целенаправленно пытаются в кустарник ее загнать.
- И как они учат волчат?

- Сначала приносят куски мяса, потом куски мяса со шкурой — приучают щенков к запаху добычи. Причем, они это делают строго по возрасту. В четыре месяца взрослые начинают подзывать волчат к добыче. Добудут оленя — и воем подзывают, показывают, как он выглядит. Потом учат брать след и тропить. Первое время щенки не понимают, в какую сторону по следу бежать — но через несколько дней уже тропят правильно. Но если догонят — убегают: до девяти месяцев они перед оленем испытывают непреодолимый страх. Потом начинают ходить на охоту со взрослыми. Сначала просто рядом бегают, боятся еще, дальше начинают загонять, потом прикусывать — и постепенно осваивают приемы, к полутора годам примерно. Приемы у каждого свои — зависит от силы, характера. Кто-то на круп бросается, кто-то на бок. Если волк слабее, он будет выбирать тактику, где меньше усилий, если трусливый — будет действовать, как безопаснее. И роли складываются: один гонит, другой направляет, третий в засаде…

И, кроме того, волчата же все это время играют друг с другом. Если сравнить, как волчонок атакует во время игры — и потом на охоте, выясняется, что одинаково. Заодно они учатся чувствовать, понимать друг друга. А потом эти навыки оттачиваются на реальных объектах. Они начинают с маленького, с зайца, учатся, как его оптимальнее взять. Причем обучение с одного раза идет: один раз ошибся — второй раз не повторит.

- А эта семья как-нибудь менялась, пока вы там жили?

- Только одного выгнали переярка. Очень тяжелый у него характер был, все время конфликты какие-то возникали — и выгнали его. Вроде бы агрессивный индивидуум должен стать доминантом. Но если эта агрессивность переходит какую-то грань, то вся социальная система, со всеми низкоранговыми индивидами объединяется и изгоняет его. Это такой механизм, купирующий чрезмерную агрессию. И этот зверь никогда не сможет найти полового партнера. Таким образом, если это ген агрессивности, он иссекается.

- И куда он пошел?

- Ну, вышел за пределы территории. У волков территории не соприкасаются, система не замкнутая. Граница от границы в двух-трех километрах, есть нейтральные зоны, чтобы особи могли выходить. Семья же не может расти бесконечно. Хотя размножается только одна пара, доминирующая, матерые волк с волчицей. У переярков даже течка не наступает, как правило; чтобы размножаться, им надо или уйти, или дожидаться, когда родители состарятся. Но все равно пометы большие — и примерно раз в четыре года семья достигает критической численности, тесно становится. У всех млекопитающих существует потребность в реализации определенного количества социальных контактов. И как только это количество выходит за пределы нормы, в группе начинается шумок, конфликты возникают. Увеличивается дистанция во время сна — это первый показатель. В норме-то они близко спят. Увеличивается количество агрессивных взаимодействий, социальная дистанция — и образуются группировки. Одна группа мало контактирует с другой, и в конце концов кто-то должен уйти. Остается доминирующая группа.
- А те куда?

- Там как повезет. Если зайдешь на чужую территорию, убьют. Но бывает, что можно присоединиться к другим — если у них группа малочисленна, им не хватает социальных контактов. Или к человеку выйдет, начнет овец резать.

Переярка выгнали, и еще старик умер. Как раз было время, когда волчата из логова выходят. Волчата же рождаются в логове и вылезать не хотят, у них неофобия. А логово всегда устраивается где-то в другом месте, укромном, не у рандеву-сайта. И вот мы с вечера все там собрались, кроме старика. На рассвете меня разбудил визг — волчата голодные, мать их почти сутки не кормила. Только заглянет к ним на минутку — и назад, ложится перед логовом. И старшая сестра тоже. А остальные сидят вокруг, ждут, в напряжении. Мне уже накануне видно было, что волки волнуются, ждут чего-то. Часа четыре это длилось. В конце концов, из норы появляются мордочки, очаровательные такие. Очень волнующий момент был. Я помню, поймал себя на том, что тоже подскуливаю от восторга. Мать подползла, лизнула их, вернулась назад — и тогда они решились. Вывалились оттуда карапузы, доковыляли к маме, присосались. Все их окружили, обнюхивают…

И вдруг мы услышали страшный вой, просто жуткий. Сразу было ясно, что там что-то происходит ужасное. Мы побежали обратно — старик сидел на пригорке и выл, душераздирающе, какой-то крик отчаяния. И потом ушел — и все.

Матерый только через месяц занял его место. В течение месяца ни в какую туда не поднимался. Как будто какие-то поминки, объяснить я не могу. Я боюсь антропоморфизировать. Но я могу представить: во-первых, запах смерти — это очень сильная вещь для животных. Заранее они смерти не боятся, не знают, что такое смерть. Но запах смерти, пока волк умирает, пока еще не наступило окоченение, — панически боятся.

- А говорят, что волки съедают больных, старых?

- Да это все сказки. От драк молодые часто погибают: поранят — кровотечение или инфекция, не сможет передвигаться, ослабнет. До годовалого возраста только половина доживает. Но целенаправленно никогда не убивают. И про каннибализм это блеф. Конечно, можно довести. При блокаде и поволжской голодовке тоже, и дети родителей ели, и родители детей ели.
На самом деле у них фантастически развита взаимопомощь. Они ведь и мне жизнь спасли. Мы с охоты возвращались, а охота страшно неудачная была. То несколько оленей ушло от нас, то еще что-то. Целый день, и уже к вечеру мы еле-еле ноги волочим. И волки уставшие, а я — можете себе представить. И где-то километрах в пяти от рандеву-сайта валун огромный лежал. Я подхожу к нему, надо присесть, уже правда сил нет никаких. А оттуда на дыбы встает медведь. А расстояние — как мы с вами. Я сейчас не помню: я закричал, или он какие-то звуки издал — но волки услышали и бросились. Хотя один его удар мог этого волка распороть. Волчица его за пятку взяла — и тут уже душа поэта не вынесла, он пошел вниз, под склон.

Тогда я в первый раз задумался по поводу альтруизма: что это такое? Значит, это реализация биологической потребности. Что будет — зверь об этом не думает. И тогда я понял, что все что мы имеем, чем мы гордимся, — это не мы придумали, это все оттуда идет… Но интересно, что волчат они от человека не защищают — понимают, что лучше остаться производителю, чем всем погибнуть. И это приобретенное, культура. От любого другого зверя волчат защищают — от рыси, например, или от соседей, других волков.

- А бывает, что другие нападают?

- Это редко бывают, когда территориальные войны. Если иссякание пищи на той территории по каким-то причинам — как правило, из-за человека.

- А на луну ваши волки выли?

- Они воют не на луну, просто полнолуние вызывает прилив эмоций.

- А зачем воют?

- Общаются с другими группами, это социальный контакт, «прикосновение». Кроме того, это информация — о расстоянии до других зверей, о статусе, об эмоциональном состоянии. У каждого есть своя партия — и судя по всему, они строго функциональны.
- Откуда они знают, как выть?

- Вообще, есть две категории звуков. Врожденные, на которые реакция у других тоже врожденная. Например, звук опасности — это такой фыркающий лай. Щенки его слышат — разбегаются, хотя их никто не учил. И есть приобретенные звуки, которым научили. Притом есть диалекты: допустим, кахетинский волк вряд ли поймет волка из Западной Грузии. Я был в Канаде, по приглашению Джона Тебержа, пришли в национальный парк. Я начал вабить (призывно выть), развернулся — ул-лю-лю — по-грузински, завитушки пустил — и вообще наплевали на меня волки. Я был страшно оскорблен. А Теберж просто кларнетом так — уууу — и все, они с ума сошли, заголосили.

- И что значат все эти завитушки? Что они друг другу говорят?

- Если бы я знал, я бы составил словарь. Эти вопросы меня тоже страшно интересуют — жаль вот, нет возможности заниматься. Разная информация передается. Я, например, нашел, что родители, когда волчат подзывают к добыче на большом расстоянии, то воем объясняют, как идти. Там же тропы, прямо идти невозможно. Матерый идет до поворота — воет, щенок слышит. Потом до следующего — там повоет. В четыре-пять месяцев волчата уже соображают, этот зигзаг формируется в воображении, они легко находят. Есть вой для собирания стаи — когда группа разбредается и волк скучает. Этот звук легко отличить — он такую тоску наводит, душу выворачивает. Честно говоря, много всяких взглядов на эту тему, но пока понятно мало. Есть такой Сан Саныч Никольский в Москве, он лучше все это знает, его спросите.

- И два года вы с ними сидели? Безвылазно?

- Нет, когда месяца три просидишь в лесу, душа человеческого общения требует. Иногда я возвращался домой, в Тбилиси на несколько дней, дольше нельзя было, чтобы не отвыкли.
- Вы сказали, у вас уже дети были?

- Да, были маленькие дети. Дети в квартире с волками выросли, это был целый тарарам. Вообще, я был такой белой вороной, потому что все нормальные зоологи занимались животными, которых можно есть. «Как заниматься зверем, которого есть нельзя? Занялся бы оленем!» Они были уверены, что я на своих волках деньги, все-таки, зарабатываю, убиваю их, сдаю шкуры. Не могли эти люди так не думать: зарплата была сто сорок рублей, а за волка премию давали пятьдесят рублей. Обязательно кто-нибудь насылал фининспекторов: куда волчат дел? Волчата же часто гибнут. Я говорю: похоронил. Ну как они могли поверить, что я похоронил такие деньги? Приходилось идти туда, выкапывать этих несчастных, уже разложившихся, хоть шерсть найти. А я по-разному деньги зарабатывал: чеканкой занимался, ювелирные украшения делал, по мельхиору, серебру, продавал исподтишка, автомехаником работал. Зарплаты не хватало, конечно, чтоб экспериментально работать с ручными животными, мясом же надо кормить. Но что я мог сделать? Непреодолимое желание было этим заниматься.

- А с волчьей семьей чем дело кончилось?

- Там же нельзя было навечно поселиться, я-то с удовольствием, но нельзя было. А через год я вернулся — и оказалось, что перед этим там истребили пятьдесят четыре волка, включая моих. Это было очень тяжело…

И после этого заповедник наполнился одичавшими собаками, потому что некому было держать границы. Потом я приручал к себе других, еще пять семей у меня было — но та оказалась для меня самой важной. Дальше и дистанция у нас была больше, и не так интересно, честно говоря. В основном, те волки ходили с овцами, кочевали на зимние и летние пастбища. А это психологически совсем другие звери, неинтересная жизнь.

- И потом вы стали выращивать своих волков?..
http://www.interesmir.ru/mezhdu-chelovekom-i-volkom-chast-1/

Лексика.

Пост про коммунальный ад
I left my soul there, Down by the sea
I lost control here, Living free

     Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.
     А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

…
     Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…
- Да лааадно… - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.
    Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а в те богом забытые времена рядом со мной еще иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно поверить), я медленно встала и опустила ноги на пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала увесистая капля. И, проорав что-то среднее между «ебаный в рот» и «спаси нас, Господи», я с размаху ударила рукой по выключателю.
    Электрический свет пролился на душераздирающую картину, от вида которой мне захотелось застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С моего свежеокленного беленькой пенопластовой плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки. Неотвратимо текла отвратительная бурая водища! Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!
- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему мужчине, и забегала по комнате кругами, схватившись за голову и скользя голыми ногами по лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый день стучится в дом, но из всех ласковых слов в памяти возникли только слова «пиздец!», «беги наверх!» и «убей!!!».
     Дико вращая глазами, ничего еще толком не соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны, унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и выжимать, вытирать и выжимать…
     Вода текла все сильнее и сильнее, уже не только по периметру комнаты, но и вообще со всей площади потолка. На кухне и в зале открылись два горячих верхних душа из люстр. Половых тряпок стало не хватать, я вытащила из шкафов все имеющееся постельное белье и стала собирать воду пододеяльниками. Тропическим ливнем уже залило все книжные шкафы, в шифоньере с одеждой не осталось ни одних сухих трусов, потоки начали подбираться к телевизору...
     Вернувшийся Сигизмунд сообщил, что пробило трубу у соседей с седьмого этажа, которых дома нет, и затопило уже всех до третьего. И, кажется, это не конец, потому что аварийка, Ира, не едет.
     Тут Ира захохотала, засунула в рот дуло и спустила курок. А потом побежала за кастрюльками и стала подставлять их под многочисленные струи воды толщиной в три пальца, пока Сигизмунд героически спасал тонущий телевизор, чертыхаясь и волоча его на более-менее сухой балкон.
     Тем временем, дело становилось все хуже и хуже. Вода и не думала останавливаться, наоборот, текла все больше и сильнее, на полу ее было уже по щиколотку, а кастрюльки наполнялись так быстро, что мы, даже вдвоем, не успевали бегать в ванную их опорожнять. Огромная суповая кастрюля, стоящая на книжном шкафу, наполнялась страшной ржавой водой примерно за 40 секунд.
- Почему ОНИ не ставят у себя кастрюльки?!! Иди и скажи, чтоб ставили кастрюльки!!! – истерически напутствовала я Сигизмунда, задыхаясь и вконец заебавшись носиться с емкостями туда-сюда. – Это ОНИ у себя не ставят кастрюльки, поэтому у нас так все течет!!!
     Зарядившись моей паранойей, Сигизмунд вновь побежал к соседям на пятый этаж, а вернувшись, сказал:
- Ира, они не могут ставить кастрюльки, у них пиздец. У них льет сильнее, чем у нас, и кастрюльки уже не помогают. На полу в воде сидит мужик в трусах, обхватив колени руками, покачивается, курит и молчит. И у нас, Ира, тоже пиздец.
     Поведав это, Сигизмунд встал под водопад между кухней и комнатой и, притопывая ножками, закружился в апокалипсическом танце с воплями «Дэээнсинг ин зэ рэээйн, пара ру рай рааааа!!!»…
     И тогда мы пошли на балкон, где текло поменьше, закрыли поплотнее дверь в комнату и обреченно закурили, угрюмо глядя через стекло, как моя розовенькая уютная квартирка весело превращается в аквариум…
     Все началось в четыре утра. Течь перестало к восьми. Сохла квартира несколько месяцев.

…
… А когда, наконец, досооохла!
     В декабре я возвращалась домой с работы. У меня было чудесное настроение, я купила в магазине яблочков и вприпрыжку бежала с ними домой, чтобы жрать там яблочки, а вовсе не картошку, жареную на сале, вприкуску с копченой колбасой, как вы, сволочи.
     Я зашла в подъезд, подошла к своей двери… и явственно почуяла запах мокрой побелки, который после прошлого потопа врезался мне в память покруче таблицы умножения.
- Нет-нет-нет, - подумала я. – Не может быть, не может быть…
     Распахнула дверь, ввалилась в квартиру. И поняла, что может.
     На полу в комнате была огромная лужа, только-только высохшие книжные шкафы снова были абсолютно мокрыми, книги в них – уже вообще ни на что не похожими. А рядом – насквозь промокший телевизор, который я, по дурости, попыталась включить, на что он мне ответил яркой вспышкой на экране и полнейшим последующим молчанием...
- Ха-ха-ха, - сказала я. – Ха-ха-ха, блять. АХАХАХА!!!
     И привычно пошла на пятый этаж к соседям сверху… Однако дойти до них я не успела. Меня поймал сосед с моего же этажа, живущий СБОКУ от меня, за стенкой. Он был грустен и трезв. И сказал:
- А нас сегодня затопило – охуеть…
- А меня сегодня тоже затопило – охуеть, - печально призналась я. – Но как же так вышло, ведь мы живем не друг над другом?..
     И сосед поведал мне трагичную и удивительную историю. Оказалось, что трубу ебнуло в квартире над НИМ, на пятом этаже. Днем. Как раз в это время дома там была женщина. Обычная тихая восточная женщина, которая вместе с другими восточными людьми эту квартиру снимает у хозяев...
     Когда трубу ебнуло, и квартиру стало стремительно заливать, тихая восточная женщина не стала делать ВООБЩЕ НИЧЕГО. Она не побежала в ЖЭК, она никому не позвонила и ничего не предприняла. Она просто села и стала смотреть, как вода прибывает…
     Говорят, можно смотреть бесконечно на то, как работает другой человек, горит огонь и бежит вода. Наша очаровательная соседка с каменной выдержкой и нечеловеческим самообладанием наблюдала за тем, как ее жилище превращается в море-море-мирбездонный до тех пор, пока не затопило всю ее квартиру, два этажа снизу и три боковых квартиры, в том числе и мою…
     Впоследствии я много думала о том, что б она делала, если б ее квартира не топилась, а горела. Возможно, поджарила бы на открытом огне самсу.

…
- Ты, главное, не нервничай, - сказала мне через несколько недель после этого, кажется, в начале весны, моя соседка снизу, когда я открыла ей дверь.
      Если вы хотите, чтобы ваш собеседник прямо на ваших глазах поседел за три секунды и слег с инфарктом, не дожидаясь конца рассказа, просто скажите ему, чтобы он, главное, не нервничал. Наиболее впечатлительные после такого обычно падают замертво.
- Ты, главное, не нервничай, - сказала соседка, - но у нас опять проблемы с трубами. Ты нас заливаешь.
     Я сказала: окей! Засмеялась и выбросилась в окно.
     Вместе с соседкой мы осмотрели мою ванную и все под раковиной и поняли, что у меня все сухо. Вместе с ней мы осмотрели ее ванную и поняли, что я все же действительно ее заливаю. Сопоставив факты, две женщины сообразили, что, видимо, у меня потек стояк, надежно спрятанный внутри стены, заштукатуренной и покрытой сверху слоем отличной декоративной плитки… короче, надо все ломать нахуй!
     На помощь был призван серьезный мужчина, способный крушить стены, чинить трубы и заделывать стены обратно. Проебавшись пол утра, серьезный мужчина, матеря весь мой дом с его гнилыми коммуникациями, разобрал стену, пробив сквозную дыру вниз к соседям, заполнив всю ванную комнату осколками плитки, надышавшись пылищей, добрался до трубы и обнаружил… что она абсолютно сухая!
- А проверяли ли вы с соседкой, сухо ли у тебя под ванной?.. – задал он вдруг страшный вопрос.
- А нет, мы проверили только пол под раковиной, - ответила я и прижала уши…
     … Течь дала труба под ванной, которую можно было поменять быстро и просто, безо всякого разбора стен и лишних телодвижений. И если бы я была вменяемым человеком, а не тихим дебилом со слюной, сползающей из угла рта, я бы, конечно, догадалась просунуть руку чуть дальше раковины и обнаружить там эту лужу. И стена со стояком у меня осталась бы девственно целой, с плиточкой, побелочкой, кирпичиками и вот этим всем.
     А так я еще неделю жила с дырой в полу, через которую можно было, чистя по утрам зубы, махать ручкой моей не менее одаренной, чем я сама, соседке.

…
     «Что же случилось у тебя сегодня, раз ты села и написала нам этот длиннющий пост, который смогли дочитать до конца только твоя мама и мужик, боящийся, что однажды ты расскажешь всем в интернетах, что у него три соска?», - спросите вы меня.
     А сегодня я готовила супчик и забила раковину на кухне морковью, но не заметила этого, как и того, что не до конца перекрыла в ней воду, и пошла смотреть кино…
     В общем, чтобы высушить линолеум, надо его поднять над полом и несколько дней не опускать, иначе он задохнется и будет страшно пахнуть на весь дом.
     А чтобы успокоить затопленных соседей, надо плакать.

Отсюда: http://nervnoe-serdce.livejournal.com/

Наташа

Ей сказали, что 22 декабря будет самая длинная ночь в году, а потом все. А потом ночь будет становиться короче, а день длиннее. И она подумала, что после 22 декабря потихоньку начинается весна. И она мне очень этим хвалилась.

Она никогда не переводит часы с летнего времени на зимнее. Никогда не переводит. Так она верит в лучшее.

Зимой и осенью у нее появляется хобби. Она коллекционирует потерянные перчатки и варежки. Валяются такие иногда на улице и в метро. Мимо них невозможно пройти - это как трудно пройти мимо плачущего человека. Если бы варежки могли разговаривать, то они бы кричали "Мама!, мама!" Или ходили бы улице с открытыми зареванными ртами, как потерявшиеся дети по торговым центрам.

Еще она не знает номера своего домашнего телефона. Потому что ей некому звонить домой. Но на автоответчике у нее записано "Нас нет сейчас дома, когда мы придем, то мы перезвоним вам". Ей важно, чтобы "мы" повторялось чаще. Еще, когда она хочет похвалить свою собаку, то говорит: "Какая красивая собака у нас живет!"

Еще она никогда не покупает ничего в одном экземпляре. Все по две штуки. Во-первых, одной кружке с красным цветком будет скучно без другой кружки с красным цветком. Во-вторых, она панически боится единственного экземпляра, потому что.

Потому что, в общем, ну что тут непонятного.

Еще она ждет письма. А оно не приходит. И еще смотрит передачу "Жди меня". Ей так хочется, чтобы ее кто-то нашел. Ведущая бы подошла к человеку, а он бы сказал: "Здравствуйте! Я ищу ее". И показал бы фотокарточку, на которой она стоит с попугаем на плече в Сочи, например. Или с обезьянкой в Турции. И она бы сразу побежала звонить по телефону в телестудию в надежде на то, что это прямой эфир и сейчас, вот прямо сейчас ее голос выведут на громкий звук в студии и все услышат: "Это же я! Я!" Хотя нет, она будет говорить, конечно, равнодушно и спокойно.

Она оглядывается в метро каждый день, смотрит людям в лица, почти как собака. Думает: "Этот? А может быть, этот моя судьба? Или этот? Или этот со мной заговорит сейчас и все решится". Каждый день оглядывается. И ей так противно от этого, что хочется выть. Она мне сама про это говорила.

А недавно она нашла мужскую перчатку. Такую большую, из магазина "Адидас". И ей сразу представилось, что это такой большой спортивный мужчина. И захотелось в эти руки. Она пошла и повесила объявление: "Нашлась мужская перчатка. Черная, манжет с полосками". И она знала, ну знала же, что он позвонит и скажет: "Алле!" А потом понятно все. Потом ясно, что будет.

Но никто не позвонил. И не позвонит никогда. Он просто один раз прошел по этой дороге, он не ходит тут каждый день на работу или еще куда-то. Он тут был один раз. Ехал на машине из одного места в другое, объезжал пробку, забежал купить сигарет в магазин, обронил перчатку на улице - и все. А когда спохватился, то сначала искал по всей машине, а потом плюнул. Подумаешь... Перчатка. Он себе еще купит. Потому что он не мелочный человек и не будет переживать долго из-за такой ерунды. Он не такой человек, понимаете? Да у него таких перчаток знаете сколько? Сто!

А еще ее зовут Наташа.

Наташа. Я хочу тебе сказать, что ты умерла вчера вечером. Потому что тебя переехал автомобиль. Мое имя начинается на букву А и поэтому мне позвонили первой. Я тебе сказала: "Алле!", я же думала, что это ты. А меня спросили, кем прихожусь тебе? И я сразу все поняла и увидела, как ты там лежишь, как перчатка. Наташа, твоя мама живет в другом городе. Она приедет завтра. А сегодня я ходила забирать твои вещи. Там была спортивная перчатка "Адидас". Я знаю почему ты ее с собой носила. Потому что ты, наверное, думала, что он позвонит, а у тебя ее не окажется. И вдруг он скажет: "Ладно, давайте в другой раз!" И не позвонит больше, и другого раза не будет, и все тогда. Я забрала твой телефон, а там какой-то неотвеченный вызов с незнакомого номера.

Наташа, он позвонил.

Отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/94463.html

Как я ходила в Икею. Внутренний диалог. Орфография авторская.

- Так, нам нужны светильники! Дешевые светильники, под роспись, те, что рублей по сто. Денег мало, надо еще много, потому только светильники! Ты поняла?...
- Да, только светильники! Окей! да, потому что обогреватели, свет, и бла-бла-бла, да, только светильники....Ой, смотри, вон реклама фрикаделек! Фрикадельки то хоть будем?...Ну это ж те самые фрикадельки! Ты ж год не была в Икее, если не больше! Да больше...ты ж тогда еще жила на Водном!
- Да, ладно, фрикадельки...
- И суп-пюре, смотри, грибной, всего 25 рублей! Тебе сейчас полезно....
- Окей, и суп, и все!
- Ой, смотри какая булочка с корицей, пахнет ну аще!
- Ну 19 рублей меня пожалуй уже не разорит...а пахнет действительно...

- Ой, смотри какие мишки! Их бы вот на деревянную полочку! 49 рублей всего...давай возьмем...
- Эх...
- Парочку!
- ?!1111
- Ну одному же будет скучно!....

- Ой, а вот с этими мышами обожал играть мелкий Дизель! Прикинь, ты щас ему принесешь, а он такой "Мама! Мама! это ж моя любимая игрушка! У меня ж такая в детстве была!"...ты что, не хочешь ребенку сделать приятное...
- Ну разве что ребенку...*берет черную*
- А Тильник обидится!
- *берет еще и белую*

- О! Вот наконец то овечьи шкурки! Эти недорогие, искусственные!
- Ну да, старую собачью подстилку я выкинула, а в зоомагазине и правда за 399 рэ ничего не купишь....*берет одну*
- Ой, смотри, написано "можете постелить на свое любимое кресло"!
- Агггррррххх! Ну откуда они узнали, что у меня наконец появилось любимое кресло?! *берет вторую*
- А на спинку?..
- Аграрарахм! *берет третью*

- Так, все идем бодрым шагом в светильники! Спускаемся! Бегом! не оглядываясь!
- Вау! Чашки-супницы, да еще с блюдцем! по 99 рублей всего!
- Ну это да, это хотела, из микроволновки горячую тарелку травмоопасно доставать...черную или коричневую...ну ладно, обе, я ж не всегда одна...
- Ой, смотри еще синие! Ты когда не одна, вас скорее всего трое!
- Абырвалг!
- И баночки! И не спорь! А вдруг мыши! И вообще, нельзя просто так зайти в Икею и не взять баночки!
- Ыыыыаааауууу....

- Ой мамочки! Клеточка! Пододеяльничек в клеточку! и наволочки! бери-бери, когда у тебя была одна подушка! Ну и простынь конечно под это дело надо красную, иначе не комплект!....
- @%&*()_+_+
- Так! А вот теперь смотри, зеркало! Ну нельзя женщине иметь зеркало только в машине! Ну хотя бы вот это, маленькое!
- Ну тада уж вот эти, тут хоть какой то дизайн...все равно уже с карты...
- Ах, да, а где там светильники...во! Бери шесть!
- Да ну брось, много! Давай 4, если что еще докуплю, а то будут валяться!
- Не забудь лампочки!

- Так, свечки, нам благо не надо, только зеленую на бабло и вот этих ароматических парочку в курительную...и подставочку конечно! Смотри, звезда, красная, считай пентакль, к зеленой свече...ты се враг чтоли?....
- %6----

- Цветы мы будем покупать после отопления, да, помню, а то замерзнут...ёлки, смотри какой плющ! Из горшочка, кружочком! И росточки прямо так к тебе тянутся! Он сам тебя выбрал! Так нельзя! Ну господи, плющ вроде морозостойкий, да у тебя пока и не холодно...
- Ну нет, конечно, без плюща никак нельзя! Благо уже выход...а там ничего, кроме тапок...и....
- Мимимимими! Смотри, прям сердечки, звездочки и бантики! И все такое же как постельное белье! В спальню веточку повесить и вот во все это нарядить! И вот уже прямо интерьерный дизайн!...неужто не понятно!...
- Так! Все! Берем! И бегом к кассе! И НИКАКИХ ОЛЕНЕЙ!
- Это кооозлик!
- Тока козлов нам и не хватало!
- Ну давай хотя бы маленького!
- К КАССЕ!!!!!

- Всё! Никакого тебе брусничного джема и шоколадок, сука, 7 с лишним тыщ! Все! Ты наказана!
- Ну согласись, ведь это было здорово!
- Yeap!))
- Ближе к новому году еще заедем!...
- 0_0...??????.....
- Ну тебе же надо будет еще два светильника!

Отсюда: http://kattana.livejournal.com/624730.html

и о Петре:

Даже моя богатейшая фантазия пасует перед реальностью. Воображение моё кинематографично. Но если бы мне показали в кино эпизоды путешествий, например, Петра Великого в Европу в 1711-12 годах, я бы, разумееется не поверил ни в один эпизод. Верещал бы про клоунаду и издевательство над памятью.

Привожу простые примеры.

Вот Пётр I в 1711 году, переживший позор, разочарование и ужас Прутского похода. Когда его, победителя под Полтавой, человека воплотившего почти все свои замыслы, уже героя, как щенка запихивают в турецкий мешок и мешком этим трясут перед всем миром. Армия помирающая с голоду, безвыходность, беспомощность и счастливый случай, позволивший вырваться, выползти, выскочить из смертельной ловушки. Позорные условия примирения, сдача Азова-первенца побед.

И что делает Пётр после пережитого? Я бы залез в землянку и там бы выл и каялся. В короткие минуты просветления рубил бы головы сподвижникам. Жёг бы в клетках прдателей. Наваливаясь на скрипящий рычаг, рвал бы сухожилия на дыбе всяким лично неприятным соседям. Возможно, начал бы писать мемуары, зачитывая части из них в утреннем морозном мареве, под колокольный низкий гул и карканье ворон, перед оборванными и трясущимися уцелевшими, окружёнными сталью штыков.

А Пётр поехал легко и немедленно в Европу.

Для начала в Дрезден.

В Дрездене Пётр познакомился с таким чудом как карусель. Вероятно, Пётр был первым русским, кто увидел и оценил всю прелесть этого чуда. Катался на карусели Пётр ( не мальчик уже совсем ) до полного изнеможения. По его приказу карусель раскручивали так, что остальные катающиеся, придерживая парики, разлетались по кустам, хлопая камзолами, а Пётр, расставив ноги, упорно держал равновесие, хохоча под германским надёжным небом. Потом валился в траву и засыпал. Что он на этой карусели доказывал, кому, что из себя выжимал на этой центрифуге? Что ему снилось меж высаженных по линейке саксонских цветов и немятой германской травы?

В Дрездене Пётр жил скромно. В гостинице "Zum golden Ring".

Саксонский гофмаршал Пфлуг депеширует во дворец. При отъезде из гостиницы Пётр "взял с собой...несколько простыней и одеял и хотел было уложить собственноручно в свой багаж зелёные шелковые занавески...но встретив сопротивление со стороны служителя, протестовавшего против этого действия, неохотно и раздосадованно уступил, взяв только две простыни из индийского ситца". Это не жадность. Через несколько дней в Фрейбурге царь, восхищённый ночным торжественным маршем 2 000 рудокопов в его честь, раздал 80 золотых червонцев только оркестру, под который рудокопы чеканили шаг и пели свои рудокопские марши и баллады. Выкатил всем бочки вина, за всё платил щедро, не торгуясь. Вероятно, Пётр не только первым из русских катался на центрифуге, но и первым же оценил всю прелесть немецкого факель-цуге под бой барабанов и синхронные выкрики "Хох!" Не утерпел - стал показывать барабанщикам, как он, Пётр, умеет бить и "зорю" и что хочешь. Получил приз. Приз отослал Меншикову, который в это время осаждал Штеттин (Щецин по нонешнему).

Поехал Пётр в Карсбад, на воды целебные. Для начала, для порядка записался в кружок обучения стрельбы из ружей. Показывал отличные результаты. Но на занятия ходить вскоре перестал. Выстрелил в человека, который, как Петру показалось, мешал ему целиться. В человека, как уверяют, не попал, огорчился и забросил всё это дело надолго. Мишени какие-то, правила, конкуренты - морока одна. Дайте человеку свободу!

Пошёл Пётр работать на стройку. На второй день подрался с рабочим, окуная его в известь. Пошёл на свадьбу какого-то слесаря и там отличился весёлостью и "русским обычаем целовать всех женщин в зале после каждого тоста". На свадьбе познакомился с неким токарем и выточил на чужом токарном станке три ножки для стола. Четвёртую не доточил, сославшись на огромную занятость и государственные заботы. Вечером того же дня токарь видел Петра, лезущего на гору с деревянным крестом, лопатой и мотком верёвки.

В деле потребления минералки Пётр проявил себя как вдумчивый пациент и русский турист. Вместо трёх кружек выпивал три кувшина. Считал, что раз уплочено, то чего тут кружечками баловаться. Да и всяко целый кувшин минеральной воды полезнее, чем маленькая кружечка с носиком. Это же очевидно любому разумному туристу.

Император Австрии прислал в подарок вино. Много бутылок из своего императорского погреба. Пётр самостоятельно занялся реализацией подаренного вина. За день вино, называемое теперь уже "Царское", разлетелось в миг. Первый русский ребрендинг. На зарубежном рынке. Кому нужно пойло бледных австрийских виноградников? А вот вино "Царское", продаваемой самим царём, - это ведь дело другое. Народ заплатил за ребрендинговое чудо 241 золотой талер. Пётр положил деньги под проценты и получал в год 12 талеров 25 рейхсгрошей чистого навара на вклад. Пётр был первым русским, который открыл счёт в зарубежно банке.

Полюбил играть в мяч. Не признавал правил, бил по мячу руками, ногами, палкой. Наломал и раздал палки всем членам своей команды. Так и победили. Когда капитана команды соперников отоварили в пятый раз палкой по голове и утащили с поля, игра прекрастилась за явным преимуществом одной из сторон. Пётр был очень рад победе. Всем подарил по гульдену. А проигравшего капитана сопроводил до его дома, торжественно шагая рядом с телегой. Там, у проигравшего, и поужинал.

В следующей своей поездке в Германию Пётр посетил памятные места, связанные с Мартином Лютером. Вздохнул над его могилой, прошёлся по многочисленным лютеровским библиотекам и кабинетам. Пасторы нарадоваться не могли на такого восприимчивого к лютеранским чарам экскурсанта. Показали Петру знаменитое чернильное пятно с брызгами на стене. К Лютеру ведь дьявол являлся и Лютер в дьявола запустил чернильницей. Типично протестанская история, полная намёков, но одновременно понятная всем. Пётр долго и молча смотрел на чернила, оставшиеся на стене после дьяволова набега. Пасторы за спиной царя восково благоговели. Пётр обернулся к пасторам, рот у царя был перекошен скорбью, в левом глазу блестела слеза. Пасторы гурьбой кинулись утешать его, говорить, что дело Лютера живёт и побеждает, что учение его всесильно, потому как верно! Попросили царя расписаться на другой стене, ближе к двери, в знак своего посещения и участия в религиозном прогрессе. Пётр расписался около двери мелом. Потом в один прыжок подскочил к ченильному пятну, которое побольше, и нацарапал рядом "Чернила новые и совершенно сие неправда". После чего обнял двух пасторов и велел катать его по помещениям.

Как такое можно придумать?! Как такое можно экранизировать?! А никак и всё. Человек пережил острый посттравматический шок и остался прежним, изменяя не себя, как бывает с нами, а коверкая под себя пространство, события и порядки. Комкая их в своём маленьком властном кулачке.
http://gilliland.livejournal.com/371811.html

Он предпочитал его (шок) вызывать. 

Цитата:
Да это шутка, я бояр вспомнила, которые с бородой в руках домой приезжали. 
А про викторианство интересно, я бы с удовольствием почитала - пока не знаю, есть ли у самой что сказать по теме.

dobraya_veda  улыбнула про огонь, который олимпийский


нет, ну вы себя-то представьте на его месте.
вы просыпаетесь в теплой уютной Греции, такая солнечная пуська,
и вдруг оказываетесь в факеле.

в абсолютной и глубокой
факеле.

вас тряся и бултыхая тащат в страну, где восемь месяцев зима,
а оставшиеся четыре - мутная метеорологическая неопределённость.

в столицу чьей-то родины - а тут лежачие пробки, невкусная экология,
старый новый мэр с испуганными глазами и цены на недвижимость такие,
что даже вам, обычной совокупности раскалённых газов и плазмы,
как-то не по себе.

вас протащат по всей неровной поверхности государства,

плюхнут в Байкал, сунут в Северный Полюс и, кажется, даже запустят в космос
на чём-то, что совсем недавно маде ин раша - это отдельный испуг.
а дальше - не вынимая - на те самые пока не очень-то и олимпийские объекты.

в общем, вас волокут в безысходность, но при этом хотят, чтобы вы горели и улыбались.
хотя ещё на репетиции вы всех предупреждали: не могу гореть,
спину ломит, глаз вываливается, до свидания.

ко всему прочему есть у вас подозрение, что домой вы больше не вернётесь.
вас загасят.
за чем проследят специальные люди.

и никто не слышит ваш испуганный тихий мат
из хитро выгнутой Р-образной жестянки…


пожалуй, я бы тоже тухла.(с)

http://dobraya-veda.livejournal.com/60664.html