Осторожно, лексика!!! (прошу прощения, чорт бы меня побрал)

Бог есть, это точно. Я сама давеча его видела, на картинке в инторнете. Такая сложная восхитительная пиздюлина, как человечий тазобедренный сустав не могла образоваться сама по себе, тут явно не обошлось без божей помощи. А которые тут грешат, ссут на стульчак и дергают свою кошку за хуй, скоро будут жить в аду. Ну-с, это вступление я написала для того, чтобы традиционно поздороваться, а так вообще я настроена добродушно и собираюсь писать про как я провела зимние каникулы.

В начале февраля, съев в Москве весь снег, я заскучала и придумала полететь в Сочи, Столицу Зимних Олинпийских Игр 2014 (здесь могла бы быть ваша молитва), чтобы поесть Олинпийского снегу там. И прямо сразу из Олинпийского аэропорта мы с Оленькой рванули в Олинпийскую Красную Поляну. В Красной Поляне снегу было – ужрись, чем я, собственно, и занялась, потому что на сноуборде пока плохо умею, а вот ртом хорошо. Через несколько дней катания я стала ощущать сильную головную боль в копчике, коленях, запястьях и левом плече. Но это совершенно не испортило мне отпуск, потому что если у женщины в 31 год нет мужа, то зачем ей эти копчик-колени-запястья-плечи, Господи, ну зачем, зачем?

И вот стою я на трассе одна как перст, как хуй, как обычно, жду маршрутку в Сочи. Темно, все болит, в трусах снег и жопа, 46 размер, отвечу на письмо с фотографией. Одета омерзительно, я вообще была на горе самой усратой, да и каталась хуже всех. И тут подходит ко мне мужчина, переодетый сноубордистом, и начинает молча шевелить губами. Я прочитала заклинание против извращенцев и вынула из ушей плеер.
- Чево? – говорю.
- Закурить не найдется? Гхы, – говорит он.
Я сразу подумала, что ночевать мне сегодня придется прямо на трассе, а может, даже и завтра тоже, и потом, и мертвой. Поэтому я кокетливо втянула живот, расправила плечи (чо там от них осталось) и дружелюбно протянула ему сигареты, деньги и мобилу.

И понеслось. Увы. Я не избежала участи, что для порядочной девушки хуже смерти. Нет, я не про секс. Чем секс хуже смерти? По-моему, не хуже. По-моему, одна и та же поебота. Я про смски в ночи.
«Чего такая серьезная?», «Чмоке», «Зафтра катаца бум?» и, как удар в спину, «Ванильных снов!». Я узнала, где у меня в телефоне лежат смайлики. Оказывается, их больше, чем два! Понимаете, о чем я? У мужчины хуй всего один! А смайликов придумали хрен знает сколько. Это же неправильно… Ладно, зато он учил меня кататься и обеспечил мне половину стоимости скипаса и халявный транспорт в Поляну. За что ему большое спасибо и пиво. А началось все с сигареты. Я хочу сказать, что курить не так уж и вредно. И на стульчак ссать можно, кстати. Бог вам в помощь.
http://emve.livejournal.com/126299.html#comments

Цитата:
Больше не буду так.  Цветистость привлекла. 

Там тоже где-то лексика,

Warning

, в смысле.

Сестра Женя сдавала экзамен и волновалась: преподавательница была раздражена, цеплялась к каждому факту и вообще, по словам Жени, вела себя как жаба. "Ничего", - подумала Женя, - "ко мне она так просто не придерется". Собралась с духом и начала:
- Ларингальная теория Фердинанда де Соссюра...
Вероятно, преподавательница не разобрала последний слог, потому что вдруг произнесла:
- Не Сосю.
Услышав это угрюмое предупреждение, аудитория затряслась от безмолвного смеха. А Женя, которая еще не прочувствовала комизм ситуации, но рассердилась на придирку к первому же предложению, повернулась к преподавательнице и с достоинством ответила:
- Да, не Сосю. А де Соссюра.

* * *

Вчера в маршрутке мельком увидела за окном машину, странно облепленную людьми. Не успела рассмотреть и озадачилась, но тут мужчина, сидевший впереди, сказал в телефон:
- Слышишь, тут чуваки вокруг бэхи фоткаются.
Так мы и ехали полчаса. Я видела и не успевала понять, а он комментировал. Женщину с загадочным черным животом ("Ого, баба такой здоровый ящик несет"), блуждающий свет в сирени ("В кустах что-то ищут..."), оранжевое облако, расползшееся по бордюру ("А рабочие даже в праздники вышли").
Не человек, а всплывающая подсказка. Сначала пожалела, что таких не рассаживают повсюду. А потом подумала, что оранжевые облака и неясное свечение меня тоже устраивают.

* * *

Макс жалуется на рыбу в столовой:
- Я даже не стал ее есть.
- Что, - спрашиваю, - предлагала исполнить желания?
- Желание, - отвечает с горечью, - она могла исполнить только одно: блевать.

Сегодня читали на балконе, Макс пил вишневый компот. Попалась ягода, косточку некуда было деть - и он выкинул за окно, в палисадник.
- Ты - как героиня "Птички певчей", - говорю мечтательно. - Она сидела на дереве и бросалась вишневыми косточками. И попала случайно в милого старичка, а тот ее заметил в ветвях, и у них выдался очень интересный разговор...
- Да, - отвечает Макс, - "Ты чего, пизда с ушами, косточками бросаешься?" А она: "Я вас, старый пердун, забыла спросить, что мне делать и чего не делать!"
Ржу до сих пор.

* * *

А у подъезда утром тусовались подростки, и один закричал в телефон:
- Мы тут сидим в полнейшей жопе!
На другом конце долго не могли расслышать. Он повторил несколько раз и даже перешел на ямб:
- В полнейшей жопе мы сейчас сидим!
В трудные минуты человечество всегда тянулось к поэзии.

Признаться, в юности я была куда большей брюзгой, чем сейчас. Помню, как раздражалась от неурочных разговоров под окнами, дребезжащих гитар, заунывного детского плача. А сейчас ликую: юность! тунеядство! музыка! жизнь! Даже звук перфоратора отчасти симпатичен: стало быть, кто-то сейчас вешает картину, устанавливает полку или расчленяет труп, словом, организует пространство вокруг себя. Уют, порядок, жизнь!

Отсюда: http://antrum.livejournal.com/349541.html

Хорошая история. Спасибо.

Две истории про заказчиков
от Alika ака rikki-t-tavi.

Килька плавает в томате. Мой первый заказ.

Когда детка была маленькая, я работала в фирме, печатающей всякие упаковки и этикетки для всего, но главным образом, еды. Привел меня туда знакомый, потому что работали они на макинтошах, а их редко кто умел, я же, как он знал, работала до этого в совместной европейской фирме, где у нас стояли макинтоши. Фотошоп тогда еще не создали, а иллюстратор в первой версии был создан только для маков.
Вот на первом иллюстраторе я и ваяла, что хотелаПотом родилась детка, я посидела дома, и меня снова заманили на работу. За это время иллюстратор дошел до версии шесть, а фотошоп как раз менялся с третьего на четвертый. Компания была честная - все программы были куплены, вся коллекция клипартов была куплена - и не на рыночке, а на западе. Так что я просто забрала никем не читанные мануалы на английском и читала их круглосуточно.
Кроме меня в фирме были еще несколько дизайнеров (из народа) - какие-то компьютерные мальчики и жены компьютерных мальчиков, все без какого-либо художественного образования. Было очень хорошее, толковое руководство. Были отличные печатники и препрессники. ( про начальника я писала вот тут рассказ про то, как он пытался меня ругать) И была комната с милыми женщинами-агентами.
Милые женщины собирали нам клиентов. Они целыми днями окучивали разные производящие фирмы, разговаривали с заказчиками и приносили нам техзадания. В любую самую маленькую этикеточку для еды нужно было втиснуть кучу информации и при этом сделает ее приятной, увлекательной и красивой. Сильно выручали работы с контр-этикеткой - когда с задней стороны была еще одна, с меньшими украшениями, но всю техническую информацию можно было свалить туда. Агенты занимались этой скучной работой - собирали все нужные сведения, выясняли размеры всего, добывали логотипы и всякие торговые марки-названия - и заодно выясняли, каким должен быть дизайн. Мы клиентов не видели - агенты приносили задание, они же относили эскизы и пересказывали нам замечания.
И вот моя первая работа застряла, кажется, навечно. Нужно было сделать этикетку к банке с рыбными консервами - килькой в томатном соусе - просто самой расплебейской еде. Я уже нарисовала штук пять эскизов - а заказчику все не нравилось и не нравилось. Эскизы были полярно разные - а он все отказывался. Мне-то что - за все эскизы платили. Но начинала напрягать ситуация. Я уже сделала и сдала два следующих заказа, а формальный первый так и не был закрыт.
Наконец, начальник вызвал меня в коридор. Начальник у меня был прекрасный - жовиальный кудряш типа писателя Быкова - и очень толковый. Алика, - сказал он мне, - я хочу, чтобы вы сходили с агентом в следующий раз к заказчику. Я возмутилась - с чего это я буду делать еще чужую работу, это ее дело - пусть и ходит. Начальник замялся и сказал: ну... она женщина средних лет, а вас мы туда подошлем как... - Тяжелую артиллерию? - подсказала я. Да! - обрадовался начальник.
И я пошла, как тяжелая артиллерия. Фирма, которая выпускала кильку, была прямо каспийской фирмой, держали ее три брата-азербайджанца - один на Каспие, один в Москве, один у нас. Представительство у них было на первом этаже жилого дома в таком месте, как обычно домоуправления устраивают.
Пройдя через мусорный коридор, мы, однако, попали в красивый кабинет. За хорошим большим столом сидел младший брат-каспиец в нарядном малиновом пиджаке. Пока агентша что-то вежливое раскланивалась, я не вслушиваясь рассматривала окружающее. Кабинет явно делали со специальным желанием сделать красиво. Он был модно оклеен обоями в два тона с солидным благородным рисунком, посередине горизонтальной границы между обоями была наклеена декоративная полоса. В гамме повторялись приглушенно малиновый, серебристо-зеленый и просто серебристый, серый. Полоса была с узором, декоративно выделялась и была красивого серебристого и зеленого цветов. Хозяин кабинета в роскошном кресле сидел так, что его лицо попадало на эту полосу и зеленый в бордюре абсолютно повторял зеленый в его глазах. Глаза у него были удивительного зеленого цвета.
Они о чем-то говорила с агентшей, но я не выдержала и перебила: Скажите, - спросила я, - а вот кабинет вы сами придумали так оклеить или вы нанимали дизайнера?
Агентша растерянно замолкла, а каспиец оглянулся оторопело вокруг и сказал не совсем уверено: дизайнера приглашали..
Потом окреп голосом - Да, специальная девушка такая приходила, все нам придумала, расчертила, выбрала материалы. А что? - уже слегка тревожным голосом.
- Да вот так странно расположен бордюр, прямо на уровне вашей головы, и в нем зеленый так подчеркивает цвет ваших глаз, что мне интересно стало - так задумывалось?
- Ннет, - сказал каспиец-младший. А потом вдруг оживился: А вы видите, что у меня зеленые глаза? обычно этого никто не замечает!
- Да что вы! - изумилась я. - Этого невозможно не заметить, у вас такой редкий серебристо-зеленый цвет - а на фоне этого узора вообще просто бросается в глаза.
Он слегка повел головой туда и сюда, чтобы проверить уровень бордюра за собой и приосанился.
- А теперь скажите мне, что у вас за проблемы с моим дизайном, мы с агентом никак не можем понять, что переделать, что вы хотите.
Каспиец застрадал. Сделал такое движение в воздухе - ну вот ... ну... А зачем вы вот так нарисовали?
- А! - говорю с готовностью. - Сейчас я вам расскажу. Смотрите - килька в томатном соусе - еда дешевая и неблагородная. Но ее многие любят. И вот пошел бы интеллигент, купил бы, да банка обычно выглядит таким мусором и дешевкой. А тут нарядная изящная этикетка, с ярким сочетанием бирюзового и оранжевого, красивая. И сразу ему уже не стыдно такое купить и нести в сумке, она как бы своей красотой искупает неблагородство содержимого. Он даже может гордиться.
Или вот этот вариант, полосатый. Он для дачников и алкоголиков. Алкоголики хотят на скамеечке под березкой распить и закусить, пошарят глазами по полкам - а тут эта банка свой яркостью и резкостью им в глаза сразу бросится - о! подумают они - эту закуску нам и надо. И цвета у нее "съедобные" - желтый, красный, сразу аппетит нагоняет.
С другой стороны дачники - по весне торопятся на дачу, времени мало, забегают в магазин, чего бы купить с собой - а тут наша банка им семафорит - я еда! бери меня туда, где солнце и свежий воздух. И обещает вкусную еду, и радостно-солнечная.
-Ну а вот эта? - говорит он мне, пододвигая бархатисто-оливковую с реалистичным рисунком.
- А эта, - говорю,- будет нравится пенсионерам. Это еще одна категория людей с небольшим доходом, которая покупает дешевую еду. Но им с такой этикеткой опять же не будет казаться, что это мусорная, дрянная еда. Эта этикетка вся в гамме и стиле старых советских упаковок, сороковых-пятидесятых годов, времен их молодости. Эти неяркие сдержанные цвета, старомодный красивый шрифт, рисунок в овале в рамочке. На фоне всего кооперативного, нового им будет казаться, что это настоящее что-то.
Каспиец уставился на страницы с распечатками. Все три этикетки были разными и у каждой еще несколько вариантов цвета и рисунка. Потом он поднял глаза и сказал:
- Вы можете вот это мне написать на бумажке?
- Что? - изумилась я.
- Ну вот это, про алкоголиков под березкой, и про научно-техническую интеллигенцию, и про старинный шрифт, как в СССР?
- Эээээ... - сказала я. Как же это можно записать-то?
- Конечно, можно записать! - ткнула меня в бок агентша.- Аличка все запишет. И мы вам привезем!
Каспиец сказал:
- Я в Москву сегодня еду. Мне обязательно нужно это брату показать. Он у нас главный. И я ему хочу вот это эээ... про интеллигентов там, пенсионеров... рассказать. Но я так не смогу.
Они начали деловито договариваться, как курьер подвезет это ему к поезду, выясняли время и номер вагона. Наконец, пожали друг другу руки и мы удалились.
- Эмма Петровна, я не хочу ничего писать, я не люблю ничего писать, я не могу канцелярским языком записать свой бред, который только что придумала!!
- Спокойно, Аличка, - приобнимала меня Эмма Петровна, увлекая к машине.- Спокойно. Ты все отлично напишешь, я в тебя верю.
Меня вернули на работу, где я чертыхаясь и отталкивая клавиатуру, пыталась художественно и внятно изложить про алкоголиков и дачу. Клавиатуру мне вдвигали обратно, подносили чаю и плюшек и напоминали, что время бежит. Я действительно ненавижу всю рабочую писанину и действительно мой вдохновенный поток трудно записать на бумаге (на одном листочке, буквально! - взывал зеленоглазый восточный человек).
Наконец при помощи плюшек, красных ушей и взмокших пальцев высокохудожественный текст про алкоголиков и интеллигентных старушек был закончен. К нему приписали название продукта, быстро распечатали в нескольких экземплярах, и курьер помчался на вокзал.
Я обессиленная отправилась домой.
Когда я появилась на фирме в следующий раз - а бывала я там не каждый день, наезжая на конкретный заказ - начальник выбежал мне навстречу сияющий.
- Вот же! Вот же! Три месяца все стояло! Я же знал, что вас нужно послать! Я знал!
- Взяли?? - изумилась я. - Я их уговорила? И какую же?
- Аааа, не поверите!
- Ну какую, какую?!
- ВСЕ ТРИ!
- Как?? - остолбенела я. - Как все три?
- Да вот начальник филиала прислал, что вы так хорошо про них рассказали, что они решили купить и заказать все три дизайна и выпустить банки разным количеством и немного по разным ценам - чтобы все эти категории охватить. Так что вам тройной гонорар, а нам большой заказ!
Так моя первая, чуть ли не пробная работа обернулась радостным триумфом для фирмы.
И знаете что? В результате оказалось, что "интеллигентская" этикетка самая покупаемая. Так что они свели остальные потихоньку к малым тиражам, а большую часть заказывали эту бирюзовую. Я спустя года четыре покупала на рыночке урюк и вдруг увидела кильку со знакомой картинкой. Уже пиратскую! Совсем другая фирма какая-то, явно не с файла, а отсканировав мою этикетку и вписав там свои координаты, напечатала размытые, но такие же этикетки. Еще и воровали.
А ребенок как гордился, когда обнаруживал продукты с моими этикетками - чуть ли не всему магазину бегала под нос совала

Заказчик, которому не нравилось неизвестно что.

Еще одна история с заказчиком. Одну про кильку в томатном соусе вы уже знаете. На фирме нашей мы, дизайнеры, с заказчиками не общались, для этого был штат агентов, приветливых женщин среднего возраста. Они окучивали заказчиков, принимали от них требования, передавали нам техзадание, а потом вели переговоры про эскизы и варианты.
И вот приходит ко мне одна из них, занимавшаяся моим заказом - этикетки какого-то ликера - и говорит жалобным голосом: Алика, поговори с клиентом, я уже не знаю, что он хочет. Ему не нравится этикетка, но он ничего конструктивного сказать не в состоянии. Я просто не могу уже из него ничего выжать и не могу тебе рассказать, что переделывать, какой другой вариант ему рисовать. Может у тебя получится?
Это про меня пошла местная слава укротителя капризных клиентов, значит. Ну давайте его, говорю. А он как раз у  агентш сидит.
Заходит такой типичный начальник, в костюме, лысеющий, прижимает к себе портфель и утирает взмокшее лицо.
Я открываю файл на компьютере, а он приносит цветную распечатку с собой.
- Ну что,  - говорю, - вам не нравится этикетка?
- Не нравится! - восклицает он почти с отчаянием.
- Ну и что вам не нравится?
- Все! Мне не нравится этикетка!
- Хорошо, давайте с другой стороны зайдем. Вот может вам цветовая гамма не нравится? Может ее не золотисто-черной делать, а например синей? или красной с желтым? Какие цвета вам нравятся?
- Зачем синей?! - заполошно пугается он. - Не надо синей! Зачем синей! Это вот золотое с черным очень хорошо, хорошая гамма, пусть будет.
- Ээээ... ладно. Так может вас надпись не устраивает? Название вашего ликера? Может ее строже сделать? Крупнее?  Или в завитушках наоборот? Тоньше? Ярче?
- Хорошая надпись! - выкрикивает заказчик.- Надпись меня устраивает. Хорошо написано, красиво.
- Ну тогда картинка под надписью? Может вы хотите сменить на что-то другое? В другом стиле? Или может нарисовать что-то иное? Вам не нравится тема?
- Нет, картинка нормальная! Вполне хорошая картинка, не надо другую!
- Тогда может рамочка вам не по душе? Может ее убрать или сделать пышнее,  или другого стиля - декоративнее или, наоборот, строже?
- Рамка очень хорошая! И  вот завитки эти -  это хорошо, рамка пусть остается, не надо ее менять!
Я в задумчивости смотрю на этикетку. Там ничего не осталось, что я не спросила.
- Хорошо, - говорю, - но этикетка вам не нравится?
- Не нравится! Да!  Этикетка мне не нравится! - Я вижу, он  явно страдает, и про не нравится выкрикивает с отчаянием.
- Ну вот ткните мне пальцем, не задумываясь, туда, где вам не нравится?
Он немедленно тычет пальцем.
Я прихожу в изумление:
- Но ведь это ваш логотип, фирменный знак вашего завода!
- Да!! - говорит он со страстью. - И мне он ужасно не нравится. Не нравится! не нравится!
И лицо его скривляется отвращением.
- Ээээ, вы понимаете, что это требования к этикеткам - там обязательно должно стоять название вашего предприятия и ваша торговая марка?
- Я хочу другой!
- Ну это вы должны там у себя решить и заказать новый, если хотите. Я не делаю логотипы, я вам делаю этикетку на продукцию. А чем он вам так не нравится?
- А чего он ... наглый такой. И некрасивый. И вот это... цвет у него противный!
- Ну так это не проблема! Что же вы сразу не сказали, что вам логотип не нравится? Он формально тут должен стоять, но никто нас не обязывает его в цвете делать или вот так заметно. Давайте я возьму однотонный его вариант, без цвета, и мы его сделаем вот таким маааааленьким, и я в рамку вставлю овал наверху и его туда впишем, такой же бронзой и черным. Вот, видите, его вообще практически не заметно, он как часть узора рамки пошел, но кому надо - все видно, ваш знак на этикетке есть.
Заказчик начинает сиять.
- А что, так можно? давайте, давайте ее сюда, я щас все подпишу!
Он выхватывает из принтера свежий отпечаток и начинает на нем размашисто писать - Принято, начальник такой-то. Утвердить! Передать!
Убегает счастливый, в дверях оборачивается и говорит - а так-то мне все нравилось, там все хорошее, спасибо! И уносится в комнату к агентам.
Через какое-то время ко мне заходит его агентша, глаза у нее совершенно безумные.
-  Вот скажи, что ты с ним  сделала? Что это было? Он ушел к тебе с этикеткой, не люблю, не нравится, через пятнадцать минут прибегает - она уже им подписана везде, и он всем доволен и все то же, чем он мне голову морочил две недели, его устраивает??
Она, понятное дело, манипуляций с логотипом даже не заметила, для нее это была та же этикетка, все то же на тех же местах.
Я еще секунду колебалась,  не умолчать ли о правде, пусть  у них там расходятся слухи о моем сверхъестественном даре, роде гипноза, месмеризма, неотразимо действующем на клиентов. Но потом честно призналась. Вот просто был начальник с таким заскоком - ему, оказывается, не нравился их логотип, но он этого не осознавал отдельно - и ему казалось, что не нравится вся этикетка.
Агентша вывалилась из наших дверей наружу со стоном - я с ума с ними сойду когда-нибудь!
Но заказ этот у нас с нею был закрыт и  свалился с души. А клиент - ну что клиент? Кто их учит быть хорошими заказчиками-то?

Отсюда: http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1209914.html
И еще отсюда: http://rikki-t-tavi.livejournal.com/1229238.html

Мышильда Водолазовна Кристенсен

Я получил во владение морскую свинку по имени Криста. Мне ее впарили бывшие родственники по линии жены.
Вообще-то, это Леркина морская свинка, мы ее вместе покупали в прошлом апреле. Когда мы разьезжались с женой, свинку забрали себе разгневанные родственники: сестра жены и ее муж-канадец. Они всегда разгневанные, особенно сестра жены. Ей не нравится, что в мире есть еще люди, они ее утомляют. Муж-канадец, впрочем, не так разгневан, но когда ему на это указывают, он тоже начинает сердиться, потому что у канадцев такое правило: с женой не спорить.
Так вот, они приехали и без лишних разговоров забрали свинку вместе с клеткой. У них двое детей, ух им там будет весело, со свиньей-то, подумал я. Переехал в комнату с видом на курятник и зажил там припеваючи восемь месяцев. А потом мне звонит моя жена и говорит ласковым голосом, как она хорошо умеет: Колечка, ты не возьмешь ли на две неделечки Кристу к себе пожить? А то мои уезжают отдыхать, им некуда ее деть. Тебе сестра позвонит и вы договоритесь, ладно? А трубка телефона течет медом и лавандой. Я удивился сперва - как это ее сестра мне позвонит, если она еще когда сожгла свой мобильный телефон за то, что тот набирал мой номер и транслировал мой голос? Но сразу согласился. Я люблю быть полезным людям, пусть даже они ели мой мозг чайной ложкой. У всех свои кулинарные предпочтения. И сел ждать звонка. Я сидел и думал: вот сейчас мне позвонит сестра жены и я ей ледяным голосом Хемингуэя отвечу - окей, подвозите ваше животное, только в темпе, у меня мало времени. Сестра жены не позвонила, ей нельзя так нервничать. Позвонил муж-канадец. У меня с ним всегда были неплохие отношения, мы даже внешне похожи. У нас такие лица, как тарелка овсяной каши.
Позвонил он мне и голос его излучал радость и оптимизм. От него восемь месяцев ни звука не было, так я подумал – вот, человек соскучился! До чего приятно. И говорит: Колиа, ты не возмешь ли, и так далее. А я так ему обрадовался, что сразу сказал - возьму, раз такое дело! Встречаемся там-то и там-то!
Встретились мы на парковке, около Чейз-банка, в субботу. Он мне передал свинку и все запчасти к ней. Я говорю - отдыхать куда едете-то? А он говорит - да мы не едем никуда. У нашего кота понос начался. Думаем - от того, что он траву ест, которой мы свинку кормим. Нам надо-то всего ничего времени, чтобы выяснить, от травы это или просто кот прохудился. Всего-то месяцок. Но тут я ему говорю: постойте, как это месяцок? Договаривались на две недели! И прямо у меня внутри холодный гнев закипел. Он посмотрел в мои беспощадные глаза, и на попятный - две недели так две недели, говорит. Поехали мы с ним тогда в кафе и на радостях напились кофе. Приятно помогать людям. У них ковры белые, а у кота понос. Это плохо сочетается.
Две недели жили мы с морской свинкой душа в душу. Морские свиньи – животные простые в обслуживании. Им только силос подвози фурами и воду меняй. Да, и подстилку в клетке, потому что начинает пахнуть. Одна морская свинка в неделю производит количество навоза примерно как средняя лошадь, а все потому что у них обмен веществ очень быстрый. Ну, и освежителем воздуха побрызгать перед сном, а то глаза слезятся.
Через две недели звоню я канадскому шурину, а он как назло не берет трубку. Я испугался, думаю – может, с котом чего? Травяная абстиненция или запор. Пишу смс: «Прошло две недели, забирайте зверя». А мне ответ: «Зверь поступает в ваше полное распоряжение, поскольку у нас вышли все запасы доброты помогать вашей семье». Ну, дальнейшую переписку я опущу, там было много всякого, о чем теперь неловко вспоминать. В запальчивости я ему даже полицией угрожал, но до дела так и не дошло, пожалел я канадца. Вместо полиции поехал и купил мешок комбикорма.
Живем мы теперь дружно. Выгуливаю свинку. Она сперва осторожно намечает маршрут, а потом начинает по нему бегать кругами с неожиданной скоростью. Набегается и садится около мешка с кормами. Это у нее алтарь.
Канадский шурин с тех пор опять ни звука; видно с котом они пока справляются. И дети, наверное, еще не все надоели. А то пусть звонит. Все-таки не чужие люди.
http://sulima.livejournal.com/63648.html

Воспитание патриотизма

24 апр, 2013 в 14:12

Если в семье есть дети, их необходимо время от времени сдавать в школу, потому что там из детей делают патриотов. И это правильно. Потому что родители не способны на это самостоятельно. Не понятно, чему их в школе учили.

Лично в моем случае это особенно непонятно. Потому что на праздник девятое мая вместо того, чтобы патриотически плакать за подвиг моих дедов, я пускала слезу по совершенно недостойным пионера поводам.  В наказание за то, что я была отличницей меня и еще троих товарищей по несчастью часто ставили охранять вечный огонь. Надо было стоять навытяжку и держать пионерский салют. Когда рука затекала а ноги начинали гудеть, на глаза наворачивались слезы. "Ваши деды кровь за вас проливали, жизнь за вас отдавали, а вам в почетном карауле стоять трудно?!" гремел  в ушах голос классного руководителя.

Моим детям почетный караул вовсе не грозит. Во-первых, кончились пионеры. А во-вторых, моим детям никогда не быть отличниками. У них отвращение к школьным успехам заложено на генетическом уровне. Однако время от времени по неопытности и от любопытства старшая дочь моя попадает на школьные мероприятия. Еще не успели отойти мы от победы в конкурсе укокошников, как новая напасть навалилась на нашу семью.

- Мам! Ты помнишь, мне надо на завтра костюм санитарки. Мы будем петь фронтовые песни на утреннике у малышни. И все девочки - в костюмах санитарки.
- Эээ. Дочь. Ты часы видела? Сейчас десять ночи. Где я тебе найду костюм санитарки?
- Ну, я как бы тебе раньше говорила.
- Ну я как бы как раз работала!
- Работающая мать - горе семье! Ты же сейчас не занята?
- Логично. И что я теперь должна с этим делать?
- Все очень просто. Мне нужна белая косынка с красным крестом и белая сумка. Тоже с крестом. С клапаном, такая. Широкая. Чтобы туда что-то положить можно было. На длинной лямке через плечо. Широкой.
- Действительно, просто. Когда ты говоришь, тебе это надо? Завтра на утро? Это утренник ко дню победы? 24 апреля?
- Мам. Ну это же для малышей-первоклашек утренник. Какая разница, какого апреля у них настанет день победы. Ты костюм сделаешь?

Уложив детей спать, я почесала репу и решила ради патриотического воспитания молодежи сделать все, что могу. Вывернуться наизнанку. Использовать все свои материальные и интеллектуальные ресурсы. На антресолях нашлась старая, но крепкая и суровая как солдатская портянка,  советских еще времен наволочка. В темном углу - швейная машинка немецкого производства. В голове вертелись обрывки знаний, усвоенных при раскройке передника на уроках домоводства и песен военного времени.

- Тра-та-та-та, - пулемет застучал!
- Тра-та-та-та - командир отвечал!

Швейная машинка лихо подхватила ритм, патриотизм крепчал, дело близилось к полуночи.
- Трата-та-та, - застучали глухонемые соседи снизу. Немецкая швейная машинка сбивала их с ритма, не укладываясь в размер русского трехэтажного мата, на котором наши глухонемые соседи обычно разговаривают между собой по ночам.
- Тра-та-та-та, - мстительно подумала я,  - Я вам утром устрою подъем с переворотом.

В шесть утра звонит будильник. Я хватаю чашку чая в зубы, вся прямо из теплой постели бросаюсь к станку. У меня утром с недосыпу вообще всегда настроение боевое - лучше под руку не попадаться. Сижу у себя в окопе,  строчу из Зингера, зубами нитки выдергиваю, с локтя катушки меняю,  кошка двумя лапами шпульки подает.

Вдруг из маминой из спальни вышел партизан в трусах.
- Ты чего всем спать не даешь, родина-мать?
- Не поверишь. Проснулась пораньше, чтобы сшить костюм.
- Покажи! - потребовал отец семейства.

И я показала.

- Больше на себе такое не показывай, - слабо прохрипел глава семьи, когда пришел в себя.
- Так я ж не себе. Это я в школу дочери костюм шила!

Папенька девиц посмотрел на меня совсем безумным взглядом, потом закатил этот взгляд куда-то наверх  и снова начал дымиться. Пришлось ему некоторое время объяснять, что сумка  и косынка с красным крестом - это, конечно, основные аксессуары костюма, но далеко не единственные. И вообще, как он мог такое подумать. И вообще, чему его только в школе учили. Сразу видно - бывший отличник. Весь патриотизм в почетном карауле простоял. Стыдно, товарищ! Стыдно!

http://kotja-shok.livejournal.com/431354.html

Обои, реклама и собака Карма

<...>
Частично я уже пытался рассказать эту историю несколько лет назад. Попробую вспомнить все.

Как известно, Россия - такая страна, где чего угодно может не быть. В любой момент. Вот тебе надо, а этого нет.
Одно из самых безумных воспоминаний о рекламной молодости - как зимой 92/93 года мы искали по всей Москве плюшевую тигру. Девушка Катя и ее напарница девушка Ёла придумали на свою голову слоган "Нашим ковровым покрытиям не страшны любые домашние животные". Настоящего живого тигра нашли буквально за день, и за день же отсняли, как он прыгает сквозь горящий обруч на зеленый ковролин. А для макетной рекламы нужен был плюшевый. А его нету.
Пошли на хитрость: рассказали всем-всем-всем коллегам, как трудно достать в Москве эту самую тигру, и как мы прочесываем магазины, а там сплошные панды, а с тиграми беда. Эффект вышел неожиданный. Никто не принес нам игрушку, никто не сказал, что где-то ее видел. Зато целый месяц все спрашивали: ну как вы, страдальцы? Ищете? Достали?.. Достали. За неделю, блин!
Хотя это полная фигня по сравнению с тем, как в 91-м знакомые ребята, снимая рекламный клип, потеряли прямо в студии черную кошку.
И кромешной ночью по улице Шаболовке бегали люди с выпученными глазами и искаженными лицами, пытаясь отловить в кустах хоть какого-нибудь зверя.
Уже любого цвета, потому что черную краску они нашли.
( Collapse )

Пока цирковые тигры прыгали на ковры, а плюшевые валялись на них, Карма наслаждалась привычной сыто-расслабленной жизнью. Но вслед за ковровыми покрытиями надо было рекламировать стеновые. Которым, разумеется, тоже не страшны никакие домашние животные.
Вспомнили фильм "Бетховен", и идея пришла моментально: у нас собака будет отряхиваться в замедленной съемке, брызги полетят на обои, потом по обоям проходит рука с тряпкой - и все чистенько.
Своих собак в рекламе тогда не снимал только ленивый. Но тут абы какую псину не возьмешь, после тигры-то.
У девушки Ёлы был кобель неопределенной породы, которого она выдавала за крыжопольскую гончую. Некоторые верили.
У девушки Кати была кавказская овчарка.
Оставалось, как в анекдоте, "уговорить графа Орлова". То есть, уговорить Карму, эту суку ласковую, войти в кадр, притормозить на заданной точке и отряхнуться. В незнакомом помещении, под ярким светом, в присутствии множества людей. И сделать это не один раз. Тут человек-то с непривычки спасует. Кто снимался хотя бы в массовке, тот знает, что в кино деньги зазря не плотют, и работа у актеров - собачья.
Только актеры на эту работу натасканы, а Карма как-то не особенно.
Но попробовать очень хотелось.
Запустить мокрую собаку в кадр на самом деле не проблема: надо ее намочить и тут же накрыть полотенцем, а потом по команде "Начали!" полотенце сдернуть и впихнуть собаку на площадку из-за двери. Она сначала войдет, а потом уже отряхнется. Поэтому сценарий был такой: сидит актриса на диване, читает книжку, тут открывается дверь, в нее просовывается ехидная собачья морда, актриса хлоп-хлоп рукой по дивану, Карма входит заметно мокрая, актриса делает большие глаза, а Карма отряхивается. Следующий план: мерзавски уделанные обои, рука с тряпкой - и красота. Что удобно: снять собаку можно одним проходом - заглядывает, входит, отряхивается, - а потом нарезать.
Карму сунули в машину и повезли в мебельный салон.
Директор салона захотел, конечно, увидеть четвероногую старлетку: ему все уши прожужжали, какая красивая сейчас приедет собачка. Он что-то слышал о кавказских овчарках и давно хотел познакомиться с ними поближе.
Красивая собачка ввалилась в кабинет директора, как к себе домой, отодвинула здорового мужика вместе с креслом - и деловито полезла в его стол.
- Какая же она... Большая... - пробормотал директор, глядя, как красивая собачка пытается открыть ящик стола, так и сяк выворачивая голову, чтобы подцепить зубами неудобную ручку.
Собачку, понятное дело, перед съемкой не кормили.
- Ну вот я и попался,- сказал директор. - Теперь все узнают, что я, как маленький, прячу в этом ящике печенье и украдкой его жую, пока никто не видит... А можно ее угостить? Она такая... Пушистая!
Угостить не разрешили. Животное погнали на площадку. Катя приготовилась поливать, накрывать и выпихивать, а Ёла, которую Карма знала всю жизнь, вооружилась кусочком сникерса, чтобы подзывать собаку.
Ну и, естественно, все приготовились ругаться матом, рвать волосы и вешаться.
Потому что собака подозрительно притихла, и вид имела подозрительно понимающий. Обычно кавказские овчарки так выглядят, когда хотят притупить вашу бдительность, а на самом деле замышляют карачун. Никакого кровопролития, но просто ради хохмы, допустим, напасть на камеру и запинать ее до смерти, или оператора загнать на шкаф, или как бы случайно повалить софит... И уж отряхнуться не сразу по выходу из двери, а прыгнуть к ближайшему человеку и обдать брызгами его так, что хоть выжимай - это наше всё.
Первый дубль прошел как-то слишком гладко. Карма просунула морду в дверь, улыбнулась во все зубы, царственной походкой вступила в комнату и изобразила такого бетховена - тому сенбернару и не снилось.
Второй дубль вышел еще лучше.
После третьего выяснилось, что с участием Кармы снимать больше нечего.
Все очень радовались, только Катя и Ёла глядели на собаку с плохо скрываемым недоверием.
Время еще было, пленка тоже, директор салона горел энтузиазмом. Поэтому к будущему ролику спонтанно прикреативили альтернативный финал: Карма валяется на диване. Если что, этот план можно было использовать и отдельно.
- Себе возьмем, - сказал директор. - Она ведь такая... Такая!
Беда с этими кавказскими суками, в них очень легко влюбиться.
Идея с собакой на диване всем очень понравилась. Карма и правда была... Такая. Она потрясающе умела валяться и разваливаться. Очень женственно. Она вообще была женщина до мозга костей, этим и брала.
Загвоздка в том, что Карме не разрешалось валяться на диванах. Категорически. Насмерть. И несмотря на всю кавказскую упертость, последнюю попытку залезть дома на диван она предприняла верных полгода тому назад. То ли до нее дошло, что номер дохлый, то ли повлияло, что тогда я ее оттуда согнал, а любимый мужчина - это серьезно. Это вам не кормящая мама, которая всегда останется в стае доминантной сукой и не более того. Маму проверять на вшивость можно регулярно, а вот с любимыми мужчинами у кавказских девушек очень сложные отношения...
Катя глядела на Карму и размышляла.
- Сгонишь, и все, - сказала Ёла, догадавшись, о чем она думает. - Зато какой будет кадр!
Катя тяжело вздохнула и решила:
- Ладно.
Когда хозяйка дала Карме команду прыгнуть на диван, собака очень удивилась. Взгляд ее говорил: "Мама, ты правда этого хочешь?"
- Давай-давай! - сказала мама и снова махнула рукой.
Карма запрыгнула на диван и развалилась на нем в такой, извините, блядской позе, что все рухнули. То есть, наверное, это была поза рубенсовской женщины, но в исполнении сферической аллыпугачевой в вакууме получилась именно блядская.
- Всё, не могу, хочу такую, - сказал директор, отсмеявшись.
Карма прыгала на диван в общей сложности пять раз.

*****

Я сидел за столом и стучал на машинке. Дело было срочное, я из-за него на съемки не поехал, сейчас осталось всего ничего, и я не отвлекался на возню в прихожей: без меня справятся. Карма в этом смысле была собака беспроблемная: зайдя в дом, она всегда садилась и ждала, пока ей не сполоснут лапы. Минут пять могла сидеть. Мы с Катей перекинулись парой слов через дверь, я понял, что все прошло нормально, и стучал себе дальше. Сейчас доделаю - пойдем на кухню, мне все расскажут.
Через несколько минут дверь открылась, и в комнату вошла Карма.
Она была какая-то не такая.
- Ты чего?.. - спросил я.
Вместо того, чтобы привычно бежать ко мне целоваться, Карма обвела комнату многозначительным взглядом, посмотрела на диван и одним длинным плавным движением, с неповторимой тяжеловесной грацией, взлетела на него.
Развалилась в той самой позе - и уставилась на меня загадочно.
Торжественно уставилась.
Какая там аллапугачева - Клеопатра минимум.
А я же не знал про альтернативную концовку ролика.
У меня слов не хватит передать выражение ее лица, когда с криком: "Да ты офигела! Перья из задницы повырастали?!" псину спихнули с дивана на пол.
Но самое поразительное - что одного раза хватило.
<...>

(с) Олег Дивов
Кому фотографию собаки Кармы и собаки Эммы (повода к рассказу), а также всякое про собаку Эмму - тем сюда: http://divov.livejournal.com/399466.html
А название я сама сляпала из того, что было.