Обращаю внимание, кто не заметил: пост написан 6 лет назад. Что там сейчас, я буквально страшусь вообразить.

Вы как хотите, но вот вам Дивов с зарисовками с [сельской] натуры, как по мне - прекрасен решительно весь.

Записки юного натуралиста
Вдруг кто не видел: два старых поста о том, как люди нашего села взаимодействуют с живой природой.
Своеобразно взаимодействуют ))
На всякий случай: оба героя - Иваны, записные и удачливые охотники, но путать их не надо. Первый - "москвич", потомственный геолог и вообще крутейший чувак. Второй - местный, тоже мужик с историей. И с юмором.
Местные, конечно, это нечто.
- Весной зверья бешеного - полно! Бешеный барсук в деревню вперся и в собачью будку влез!
- И чего?..
- Ну, собака обиделась и порвала его в клочья.
- И что потом было с собакой?
- То есть?.. Ничего не было. А чего ей сделается?

ПОЛТОРА ЕНОТА

[Здесь и далее под «енотом» понимается енотовидная собака. Настоящих енотов-полоскунов у нас не водится.]

Чем деревня хороша. У вас, небось, в мусорном ведре зверя крупнее таракана не сыщешь, а у меня на помойке – Йож жирует. Временами он там даже орудует. Того и гляди, зверствовать начнет.
И тут Иван приходит, а с ним сибирский лайк по кличке Шор. У Ивана манера давать своим лайкам, вывезенным из-под Лабытнанги, сложные имена. Предыдущий, серый, Урман был, а этот, рыже-коричневый, Шор. Тоже душегуб отпетый. Хорошо натасканный охотник-универсал. Руками не трогать.
- Назад пойдешь, - говорю, - в ивняк не суйся. А то у меня там на помойке Йож жирует. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Познакомился я с Шором давно и, что называется, на контрасте. Вот представьте. Выхожу утром на крыльцо, а в огороде пасется хаски редкой красоты. Выставочного прямо-таки дизайна. Я этого кренделя видел издали один раз. Но спокойно цап его за ошейник - и веду через всю деревню к хозяевам.
А назавтра, тоже утром, приперлось нечто. Волоча за собой поводок. Первым делом оно задрало лапу на розовый кустик, потом наблевало в грядку с морковкой, а когда я спросил: чувак, ты не много на себя берешь? – ответило матерно.
И знаете, не возникло мысли навернуть его поленом. Потому что быстрый зверь пришел. Либо я его с первого удара – в нокаут, либо будет свалка, и этот меня с ног до головы распишет прежде, чем я его хотя бы относительно придушу. Такую псину хоть ломом бей, она тебе сразу ближний бой навяжет, чтобы ты замахнуться не мог. Рабочая собака, у нее все ходы записаны.
Тут Иван появляется.
- Остановился, понимаешь, пописать… У-у, зараза!
Хватает пса за шкирку и давай его поводком по заднице охаживать. Как сидорову козу практически.
А псина весьма привлекательная. Натуральная промысловая лайка, очень сухая, чуть растянутого формата – хоть рисуй с нее эталон породы. Морда умильная, глаза живые. Но, блин, не московский плюшевый хаски, а, повторюсь, рабочая собака. Выпусти ее против городской кавказки – два раза подумаешь, на кого ставить. Против немки-то понятно, на кого.
- Вань, - говорю, - ты если дальше к реке – верхом иди. А то у меня на помойке аж четверо ежей вчера из-за арбузной корки подрались. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Так и познакомились. Ну, в общем, Шор и Шор. Хозяина боготворит, членов его семьи терпит (некоторых с трудом), прочую живность либо сходу запугивает (собаки, люди), либо уничтожает (все остальное). На моей памяти был укушен в морду гадюкой и жестоко изранен пчелами. Пчел с тех пор не любит. Зато любит ловить низколетящих комаров. Жрет ежей и потом долго плюется иголками.
Монстр.
Ну и, значит, в этот раз Иван с ним приходит, монстр на поводке. Привычно лапу на розовый куст задрал. Заматерел, семь лет уже, мужчина в самом расцвете.
- Как, - спрашиваю, - этот?
- Да как обычно. Ездили зимой на охоту, двоих погрыз. Я им, главное, объяснил: собака нормальная, только руками не трогайте. А они… Эх. Сижу в избушке, чай пью, в окно поглядываю. Топает мужик с охапкой дров, неподалеку Шор в снегу валяется. Мужик кладет дрова! - и идет этого гладить. Я толком дернуться не успел, уже телогрейка вместе с рукой – насквозь. Спрашиваю: зачем тянул руки, тебе ж объяснили? А тот в ответ: понимаешь, ну он так валялся, так валялся…
Шор догадывается, что это о нем, и тычется хозяину носом в ноги.
- У-у, зараза… С волком тут пообщался вплотную.
- Жертв и разрушений нет, как вижу.
- Только порвался енот.
- ???
- Весной было. Мы с утра двинули вдоль берега на Камушки, а там, знаешь, бурелом. Шор вперед убежал. Слышу писк: енота задавил. Прихожу – точно. А от деревни всего ничего отошли, не буду же я с енотом таскаться, он тяжелый, зараза. Думаю, повешу-ка его на дерево пока. Шор опять вперед убежал. Ну, сколько я того енота вешал, минуты три-четыре. Опять слышу писк. Следующего придавил…
- Сколько тут живу, ни одного не встречал, хотя все говорят, что их полно.
- Ты просто туда не ходишь - они пасутся вдоль берега озера, в камышах, их легко застать поздно вечером и рано утром… Ну, в общем, иду на звук. Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Так и живем.

2007

ЕНОТ, ДА НЕ ТОТ

Без ружья и без ножа
Я в лесу поймал ежа.
Еж брыкался и скакал,
А я его за жабры взял!
(с) «Тайм-Аут»

Во всех рассказах Вани Курочкина про то, как он припер домой дикого зверя, есть непременный элемент - фраза: «...И тут я хвать его за шкирку!»
Каждая вторая байка заканчивается словами: «...и ели потом три дня!»
Я на полном серьезе готов был услышать именно это в завершение баек про сову и филина, но обошлось. А «енота» Ваня с женой не съели наверное только потому что тот убежал. Топленым жиром енотовидки Ваня лечится: у нашего героя одно легкое, вечно кашляет, особенно по зиме хреново ему, тут он в одну руку стакан водки, в другую ложку жира, хлоп стакан, хрясь жиру, потом еще стакан, еще ложку, и настроение повышается, и здоровье улучшается.
И всё у него во-от такое здоровенное. Если Ваня поймал ежа, это еж размером с енотовидку, а уж если Ваня поймал енотовидку, это вовсе будет енот баскервилей, титанических кондиций и адской свирепости.
А Ваня хвать его за шкирку - и в мешок.
- Я в кусты отошел, а мне ребята тем временем в кабину енота подбросили, думали, он дохлый. А он же притворяется...
- Это единственная собака, которая умеет притворяться мертвой.
- Во-во! Я подхожу к машине, дверь открываю, а на меня оттуда такое хайло: а-а-а!!! Я его с перепугу хрясь дверью по носу! Огляделся, нашел палку, снова дверь открываю, на меня оттуда снова та-акое хайло... Я его хрясь палкой! Хрясь палкой! Хвать за шкирку - и в мешок. Енот здоровый - во! Килограмм двенадцать, честно! Домой прихожу, говорю жене, гляди, ты давно собаку хотела, вот, принес. Она: ой, собачка! Я мешок открываю, а енот на нее из мешка: ы-ы-ы!!! Она так и села. Ты чего, говорит, совсем сдурел, какая же это собака?! Какая, какая, енотовидная! Двенадцать килограмм! Да пошел ты, говорит, со своим енотом...
Я его в сарай, в клетку. Прихожу, рыбы принес - нет енота, клетка пустая. Гляжу, а он в углу за бочкой спит. Как человек голову на руки, то есть на лапы передние положил и дрыхнет. Ну я опять его в клетку. Придавил крышку кирпичами, чтобы не вылез, да куда там, здоровый же. Как ни приду кормить и клетку чистить, нет енота, в углу за бочкой валяется. Ну я плюнул - пускай. Три месяца он у меня жил, привык, давал себя гладить, даже сам об меня терся - как кошка.
А потом дети приехали. Говорят, хотим с енотом сфотографироваться. Хорошо, я им его в руки не дал. И сам зачем-то рукавицу надел. Беру енота в охапку, жена наводит аппарат, енот прямо в обектив смотрит, хрясь - вспышка! Енот с перепугу взвыл, да ка-ак вцепится мне зубами в руку! Только рукавица и спасла. Сдавил как тисками.
Во картинка: дети орут, жена визжит, я, как дурак, прыгаю, енота пытаюсь стряхнуть. А тот висит на моей руке, хватка мертвая. Ну просто мертвая. Да пошел ты, думаю, к едрене матери! Нужен ты мне такой нервный! И рука вот-вот отвалится. Да и больно вообще-то. Побежал на край участка - и вместе с рукавицей его за забор швырнул. Еле сдернул рукавицу, так он ее стиснул. А енот прямо с рукавицей в зубах - в лес, только мы его и видели.
- Ну, ты силен...
- А на той неделе еж приперся на участок. Во-от такой еж, честно! Ух, здоровый, матерый ежище. Ну, я хвать его за шкирку..

2010

Отсюда: http://divov.livejournal.com/365738.html - а если у камрада Олега какие проблемы насчет перепечатки, пусть заходит, мы его и кофе напоим, и тоже нальем.

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно, блядь):

     * Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
     * Фарш.
     * Фотопленку.
     * Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
     * Целое яйцо.
     * Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
     * Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что, у вас нет? Как вы вообще живете.
     * Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя, видите ли, не годятся.
     * В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
     * Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
     * Тысячу рублей. Ну это само собой.
     * Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
     * И  - дадам - мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе, в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще - ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица, и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Отсюда: http://nerosse.livejournal.com/81756.html

А у меня между тем снова гостит семейство Просветовых - Женя и Олег. И хоть поводов для радости у меня лично с каждым днем все меньше и меньше, а все-таки мы не перестаем радоваться жизни и друг другу, и ржем как ненормальные. Вот и сегодня.

Едем в машине. Час пик. На дороге полно своеобразно ориентированных израильских водителей. Я рулю, Олег морально поддерживает, Женя озабочена педикюром и вслух думает о своем, периодически вставляя в разговор свои, абсолютно не имеющие отношения к навигации реплики.
Внезапно, наперерез нашей Антилопе, с боковой дороги вылетает очередной дебил. Я бью по тормозам, выруливаю, оглашая салон машины привычным ненормативом. Перевожу дух, еду дальше:
- Видал, урода, да?! - делюсь я с Олегом наболевшим. - Вот так взяла бы и уебала бы. С ноги. А потом монтировкой.
- И пулеметом, пулеметом расстрелять! - злобно поддерживает мой гнев Олег.
- И брови выщипать! - ангельским голосом отзывается с заднего сидения думающая о своем Женька.

Едем в Ашдод ужинать.
- Слушай, Игорь, а почему евреи так настаивают на обязательном покладении яблочка в форшмак? Я слышала, были даже убийства на этой почве, а тех, кто делал форшмак без яблочка, публично сжигают на костре?
Игорь долго и важно вещает, апеллируя к вековому опыту своей мамы в приготовлении аутентичного форшмака. Завершает свою жаркую речь уверениями в том, что форшмак без яблочка - жуткая гадость и вообще яд почище цианистого калия. А те, кто ел форшмак без яблочка, уже никогда не будут прежними.
Притихшие гости испуганно съеживаются на сиденьях. Мы доезжаем до парковки около кафе. Пока паркуем машину, из дверей заведения выходят отужинавшие посетители. В руках у них алюминевые лоточки. В лоточках явно какая-то еда.
- О! Давайте вот у этих еду отнимем, и в кафе идти не придется. - восклицает Олег.
- Агаааа, - жалобно-испуганно тянет Женька, опасливо косясь на людей с их лоточками, - а вдруг у них там форшмак без яблочка!

Пока делаем заказ, Женька уходит мыть руки. И пропадает. Пять минут, десять, пятнадцать...Через двадцать минут мне на телефон приходит смс от пропавшей: "Ника! Случилось страшное, я в туалете. Срочно иди сюда!"
Пугаемся все трое. Что могло случиться? Обморок? Кровотечение? Острый приступ клаустрофобии?
Мучительно жалея об отсутствии при мне ремчемоданчика, мчусь в туалет. Залетаю. Застаю около умывальника растерянную, как потерявшаяся первоклашка, Женьку. Она совершает сложенными ладошками странные возвратно-поступательные движения: из-под крана - под кран, из-под крана - под кран. Чуть не плачет ребенок:
- Ничего не понимаю. - сокрушается она. - Я сую сую руки под кран, как только уже не совала, изподвыперда тоже, ничего не получается. Не течет вода, хоть ты тресни. Катастрофа!
- А, так тут хитрый кран, я забыла тебя предупредить. Нужно подставить ладони и сказать свое имя и фамилию. - откровенно стебусь я.
Женька с минуту смотрит на меня с соверешнно обалделым выражением лица, потом поворачивается к рукомойнику, подставляет под кран ладони и заискивающе говорит: - Просветова Женя.
Из крана бодрым потоком льется вода. Гостья в шоке. Немая сцена.

Возвращаемся в зал. Мой муж, известный кулинарный привереда, капризно вертит в руках меню не в силах выбрать.
- Вепрево колено...капуста...чесночные хлебцы...крушовице... -  бормочет. О! - внезапно восклицает он. - Сви..ииии...блядь.
- Свиблядь - новое блюдо израильской кухни. - загибается от хохота Женька. - Ника, про свиблядь ты должна написать пост, не забудь. Дай мне свой айфон, я тебе в заметки занесу, что бы ты не забыла.
Сви...- набирает текст Женька. "Мать...блядь...дядь.", вежливо поправляет ее айфон.

http://simada.livejournal.com/94701.html

Когда она спит?


Есть у нашей семьи любезный друг, который питает страсть к оригинальным подаркам. Это он 7 лет назад подогнал нашей семье кролика, после чего каждый год пугал, что подарит второго. Когда он дождался смерти кролика от естественных причин, он возрадовался и на день рожденья нашей дочки стал искать крокодила. Видимо, вид при этом был у него очень подозрительный, вот почему крокодила ему не подали. А продали  животное дегу, которое не то чилийская белка, не то мексиканский тушкан, но что-то шиншиллоподобное с хвостом крысы и взглядом святой Агнессы.

Три дня животное по фамилии Ириска сидело в углу клетки и укоризненно таращилось влажными очами на своих мучителей. Мучители ходили тихо, разговаривали под  себя и подсыпали кормов узнице клетки. Корма были опрокидываемы, поилка неприкасаема, скорбь и уныние поселились вокруг Ириски. Потому отнесена была она вместе с клеткой в самое веселое место квартиры - детскую. Чтобы ее печаль хоть немного уравновесила фестиваль неуправляемой радости жизни в этом месте.

Ириска продолжала притворяться неодушевленным чебурашкой. Казалось, что бодрые телодвижения потомков обезьян, прыгающих по кроватям, а так же их мелодичные визги только глубже вдавливают ее в угол клетки, уменьшая Ириску до размеров комочка жвачки. И только глаза ее становились все больше и больше. Может быть кошка была тому виной. Кошка выбрала себе место, чтобы спать как раз на крыше клетки. Это очень удобно - лапы можно свесить внутрь. Как там живется маленькому депрессивному пушистику, у которого с потолка свисают четыре кошачьи лапы, кошку совершенно не волнует.

Ночью я проснулась от звуков битвы. Маленький депрессивный пушистик с воинственным кличем карабкался по прутьям клетки и пытался отгрызть то, что нарушало геометрическую гармонию потолка. Кошка смотрела на ожившую чебурашку с интересом, то убирая лапу, то вновь засовывая внутрь. Ириска бросалась на кошачью конечность с отвагой пенсионера, штурмующего электричку. Кошка очень огорчилась, когда ее выпинали за дверь. Ириска в знак победы взобралась на потолок и повисла на лапах в позе люстры.

Воскресным утром я проснулась от звуков, которые напоминали о нелегком труде шарманщиков и шахтеров. Скрипом несмазанной лебедки и печальной песней встретила меня детская. В центре комнаты, восседая на велотренажере, крутила педали девица Александра. Позади нее тренировала вестибулярный аппарат ее старшая сестра, вращаясь на компьютерном кресле. Не отставала в спортивных достижениях и чилийска белка, практически неразличимая в колесе, которое крутилось с бешеной скоростью и тем самым душераздирающим скрипом, что меня разбудил.

Казалось, все эти звуки только глубже забивали в угол комнаты кошку, уменьшая ее до размеров использованной салфетки. Ее глаза становились все больше и больше, пока не превратились два вращающихся колеса, где отражалась белка, педали и понимание того, что по-прежнему уже никогда не будет. После победы над кошачьей лапой, белка поверила в себя и стала харизматичным лидером, под влиянием которого усатые и хвостатые хулиганы были посрамлены, а обезьяньи потомки перестали вопить и  воспылали любовью к здоровому образу жизни.

И все же мне кажется, здесь не обошлось без крокодила. Где-то в глубине пушистой беззащитной тушки скрывается жесткий расчетливый хищник, который дождется годного момента, выберется из клетки условностей и пойдет завоевывать мир.

http://kotja-shok.livejournal.com/401172.html

Пирог с цапустой
В семь с половиной месяцев Роми научилась вставать в полный рост и приветствовать зрителей с высоты в семьдесят два сантиметра. Зрители выражают немыслимый восторг. Клиент ужасно доволен. Зрители тоже – до первой ночи.

(Кстати, текущее прозвище Роми - Цапа. Этимология очевидна).

Первой же ночью выяснилось, что НЕ вставать Цапа пока не умеет. Ты ее кладешь – она встает. То есть, натурально, разворачивается попой и уходит. Ты ее ловишь, укладываешь, кормишь, укачиваешь – она на секунду приоткрывает один глаз и немедленно встает. Ей нужна опора, но в твоем присутствии это не проблема. Ты кладешь ее снова, укачиваешь, уговариваешь, докармливаешь и всячески голубишь. Она воркует в ответ на ласку, трет глазки, почти уже засыпает и встает. Сначала хмурится, потом уже в голос рыдает (спать-то хочется!), но встает. Восторгайся давай.

В восемь вечера это еще можно как-то пресечь, уболтать, закормить и отключить. Но когда мизансцена повторяется последовательно в час, в два, в три и в половину четвертого ночи – способность восторгаться снижается по экспоненте. С закрытыми глазами ты еще надеешься, что тебе показалось. Что оно крепко спит, а «вяк!» был требованием соски. Ты, не глядя, втыкаешь соску куда-то в район подушки, но подушка имеет форму двух крепких ножек. Клиент стоит и радостно размахивает руками. В час, в два, в три и в половину четвертого. Восторгайся давай.

Днем проще. Днем можно и повосторгаться - вертикальный человек, действительно, очарователен. Но днем другая проблема: упорный Цап, войдя во вкус, встает практически обо всё. «Всё» недовольно мяукает и нервно отбегает. У него с появлением клиента началась очень специфическая жизнь.

* * *

Кота, как с ними часто бывает, погубило любопытство. Сероглазая личинка человека почти с самого рождения выражала в адрес животного неумеренные восторги. Дрыгала ножками, пищала, улыбалась до ушей и нежно кричала что-то вроде «курлы, курлы». Кот, падкий на лесть и аплодисменты, быстро просек, что восторженная публика, как бы активно она ни рукоплескала, неизменно остается в ложе. И приобрел привычку выходить на шум оваций и усаживаться спиной к происходящему, соблазнительно выставив хвост. Публика цапала пальчиками воздух, до кота не доставала, но громко радовалась. Кот грелся в волнах славы, а мне перепадало несколько минут на чашку кофе.

Но сероглазые личинки человека – крайне непостоянные существа. Сначала клиент покинул ложу и твердо встал на четвереньки. Кот насторожился. Но четвереньки – еще не способ передвижения, а только форма, что-то вроде дилижанса без лошадей. Дилижанс без лошадей, как известно, не ездит. Цап раскачивался туда-сюда, мотал головой, призывно гулил и протягивал цепкие лапки. Кот приходил, как бывало, и вальяжно рассиживался на расстоянии хвоста. Клиент тянулся и пыхтел – но самоуверенный кот, привыкший к стабильности внешнего мира, не принимал его всерьез.

В один прекрасный день до Цапы дошло, что великая цель Поймать Кота отстоит от неё ровно на один толчок локтями. Четвереньки приобрели требуемый уклон, конечности сработали в нужной противофазе – и вожделенный хвост, удачно приделанный к коту с той стороны, оказался восхитительно доступен с этой. Кот, не оборачиваясь, фыркнул «не понял» и раздраженно выдернул хвост. Клиент сделал еще одно движение и достал до хвоста повторно. Кот обернулся и удивился. Он точно помнил, что пять минут назад эта выставочная кукла была от него гораздо дальше.

- Совсем с ума посходили, - бормотал кот, лениво пересаживаясь чуть левее, - скоро у них мебель ходить начнет.

Мебель ходить не начала. Но сероглазая личинка человека, которой пока недостает устойчивости, зато с лихвой отмерено упрямства, продолжила преследовать животное, каждый раз перегоняя его вперед на два шага. На пятый раз до кота дошло, что картина мира изменилась, он осуждающе сказал личинке «мяу» и отправился заедать шок кошачьим кормом. Личинка человека тут же догадалась, что кошачий корм – это изысканный деликатес, который ей, как младшей в стае, по-жлобски не дают, и решительно последовала за ним.

Когда я перехватила сероглазый таран на пути к расширению пищевых границ, кот уже был загнан на подоконник. Оттуда он осуждающе рассматривал назойливую личинку и скандально жаловался мне:
- Поесть не дают – раз! Наслали какого-то толстого таракана – два! И ладно бы он просто ел со мной, он же разбрасывает корм двумя руками и отпихивает меня задней левой ногой!

Толстый таракан, весь в крошках кошачьего корма, сидел у меня на руках и смотрел на мир огромными глазами. Только младенцы умеют смотреть так невинно. И только они успевают шкодить быстрее, чем коты.

С тех пор отношения кота и личинки человека приобрели стабильность и простоту, как у давно женатой пары. При виде робко появляющегося животного Цапа оживляется, с размаху бухается на живот и начинает дрыгать ножками, колотить ручками по полу, призывно гулить и широко улыбаться. Любой поймет, что это - комиссия по встрече, изо всех сил голосующая «ну иди же, иди же ко мне, моя прелесть». Прелесть тоже это понимает и немедленно делает ноги. Цапа издает радостный вопль и быстро-быстро ползет за ним, каждые десять секунд пытаясь поймать кошачий хвост и, к счастью для кота, проигрывая на этом пару-тройку сантиметров. Дальнейшее зависит от настроения животного: они могут намотать таким образом и пять, и пятнадцать кругов по нашей немаленькой кухне. После чего кот устает кататься и сматывается наверх. Личинка человека пока не успевает сообразить, куда он делся, поэтому похожа на страуса из анекдота, который потерял страусиху, на его глазах засунувшую голову в песок. Цап крутит головой, молотит ручками и гулит: «ну где же ты, где же ты, моя прелесть?».

Прелесть отсиживается у Муси на высоком подоконнике, щурится в окно на соседские красные крыши и делает вид, что он тут ни при чем.

* * *

Чтобы младенец не мешал коту спокойно есть, я соорудила вокруг кошачьих мисок немаленькую баррикаду. Загородила обедающее животное тяжелыми бутылками с водой, детской качалкой и парой стульев. Один прыжок для кота и непреодолимое (как я надеялась) препятствие для человека.

Когда на кухне наступила тишина, я было решила, что человек раздумал пятить кошачий корм и благоразумно занялся игрушками. В это время человек, извиваясь, подлез под стулья и уже почти достал до мисок. Я выловила диверсанта, заменила стулья большой тяжелой сумкой и снова отправила гукающую девочку гулять. Отвернулась – снова тишина.

Девочка, старательно пыхтя, разбирала баррикаду. Отчаявшись сдвинуть качалку, она перевалилась в нее через бортик и теперь отгребала ногой от бутылок, толкая качалку вместе с собой. Больше всего это напоминало Винни-Пуха и его корабль «Плавучий медведь». Самое интересное, что мой обычно разговорчивый плавучий медведь на этот раз молчал. Видимо, уже догадался, что разгон демонстрации является на звук.

Так-то она умеет говорить. Говорит «мама», «кораблик», «молоко», «логарифм» и «синхрофазотрон». Ну, почти. «Да», «дя», «адя», «ка» и «га». После моих многочисленных попыток научить ее говорить «папа», сказала «ба». Зато абсолютно все понимает. Спросишь ее:
- Роми, ты согласна, что при определенных условиях в любом языке существуют истинные, но недоказуемые утверждения? Что цель творчества заключается в создании образа, фон Вестхоф оказал большое влияние на творчество Баха, а в военное время значение синуса может достигать четырех?
И Роми уверенно отвечает:
- Да!
Очень приятно пообщаться.

Научилась показывать лампочку. Стоит внести младенца в ванную, где просмотр лампочки является ежевечерним банным развлечением, как младенец задирает голову, смеется и одобрительно мычит. До тех пор, пока лампочка на месте, можно жить.
Вот только реагирует она, похоже, не на слово "лампочка", а на слово "покажи". Потому что на просьбу показать кота, маму и лошадку - всё так же задирает голову наверх.

Подношу Цапу к зеркалу – красивую до невозможности, завернутую в полотенце. Видит себя, улыбается и восторженно дрыгает ногами. Ей вообще повезло: в любом зеркале, хоть дома, хоть у бабушки, да даже в лифте – показывают такую красоту. Просишь её:
- Покажи мне, где Роми!
И Роми уверенно показывает на лампочку.

Я покачиваю сероглазого человека, целиком умещающегося у меня на руках, без конца целую его в теплую бархатную макушку и думаю: боже мой, что же я буду делать, когда ты перестанешь быть младенцем?
И ехидный внутренний голос, мой вечный союзник в битве против пафоса, немедленно отвечает:
- Высыпаться.
http://www.livejournal.com/go.bml?journal=neivid&itemid=312399&dir=prev

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем...

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

    на бабушку, кстати, методы подействовали.
    какое-то время она отказывалась от еды
    и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

    так впервые в мире будильник стал каплей.
    последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,                                                             
то это навсегда.

    одной семье повезло с котом...

Оттуда же http://dobraya-veda.livejournal.com/45948.html

Здорово! Здорово, что мы все такие разные!

Цитата:

А мне сразу наша табличка автобусная вспомнилась
"Осторожно, дети"
Непонятно, кому от кого спасаться