Рецензия

О плохих книгах помнить не надо. Хорошие встречаются так редко, что не вспомнишь. Но есть, к счастью, чудные книги.
Странные. Они говорят хотя бы о том, что та вот субстанция, которую легко видеть, не повсеместна, и у некоторых людей что-то такое в мыслях развивается.

Человек этот, Ченгизи, рассказывает о цветовом зрении людей, но странным образом.
Центральный факт: особенное положение инкарната, цвета нашей кожи. Гипотеза автора: это эволюционно-обусловленный нуль перцептивной системы. Мы не чувствуем вкуса своей слюны, не чуем своего запаха и не видим цвета своей кожи. Мы видим и чуем отличающееся. И потому мы воспринимаем чрезвычайно тонкие оттенки и вариации цвета кожи.

Это дело он исследует и проверяет. Факты ему приходится выдирать зубами. Все завалено ненужными никому скучными фактами, а стоит появиться мысли, как для ее проверки - пусто. Так никто не смотрел. Он подбирает, что можно найти, сопоставляет... Вот обезьяны Нового Света, у них цветовое зрение - только у самок, самцы монохромны, цветнослепы. Вот рассуждения о том, как в действительности распространено цветовое зрение разного типа в животном мире, это есть почти в любой эволюционной книжке, но там нет внимания к деталям и потому много, скажем так, неточностей. Интересные картинки о древнем цветоразличении - ось желтый-голубой, и недавнем изобретении, которое у людей (и нек. иных) - добавляется еще ось красный-зеленый. Совсем иное пространство зрения создается. То есть у большинства цветовое пространство в виде вертикальной оси черное-белое и некоторой ширины - желтое-голубое. У немногих хорошо видящих цвет добавляется особое измерение, скажем - глубина, где различают красные и зеленые отенки.

Ченгизи собирает данные у врачей, которые изредка что-то такое частным образом отмечали, и выделяет болезни, характеризующиеся изменением цвета кожи. Он проверяет идеи об особенной значимости изменения оттенков кожи для чтения эмоциональной составляющей, анализирует цвета костюмов в Европе за двести лет, соотнося с инкарнатом как нулем шкалы, смотрит соотношение психологических характеристик цветов и изменений цвета кожи при некоторых эмоциях - в общем, ломает кайлом сговор незнания, пытаясь понять, что же там и как. Изучает типы накладываемого женщинами макияжа и с чем это соотносится. Видимые неоднородности цвета кожи и соответствие физиологическому состоянию, анатомии и эмоциям. Отсутствие слов для фонового цвета кожи в очень многих языках. Сильнейшие эмоциональные зависимости и чтение рисунка цвета на коже. Как он говорит - игра агрессии и секса. Для огромного большинства живых существ, которые не видят цвета так, как мы - а сходным образом мало кто видит - для большинства существ наше умение понимать происходящие изменения внутреннего мира соплеменников - это эмпатия, какое-то сверхчувственное восприятие.

Направление интересное отметил и смотрит туда - но мыслительных шагов им сделано немного. Книгу интересно читать именно из-за направления мыслей. Так, как этот автор, смотрят крайне редко - ему видна иная картина мира.

Про цвет кожи - только первая глава. Вторая - про бинокулярное зрение, которое помогает видеть облик целого объекта в условиях визуального шума - сквозь траву, листву и пр. Как рентгеновские лучи - глаз смотрит через препятствия, образ восстанавливается мозгом, хотя каждый глаз видит лишь часть объекта. Третья глава про иллюзии. Основная идея - что видит мозг, а не глаз, и то, что воспринимает глаз, очень отдаленно связано с тем, что мы думаем, что видим. Имеются правила обработки информации мозгом, он рассчитывает движения, работает на упреждение, причем в разных направлениях различно. Получаются всякие накладки - удивительно, что их так мало. Последняя глава - о тайне речи. Психика работает с символами, как с предметами, описаны эксперименты автора: он проверял реакции на разные начертания, как реальных букв и символов, так и выдуманные черты и резы. Оказалось, что графика символов не случайна, автору удалось уловить некоторые закономерности, как бы "истинные", "естественные" начертания некоторых символов - он трактует это как отголоски умения манипулировать с объектами, это как бы границы сочетающихся объектов, из которых сложен наш мир.

В общем, почти в каждой главе автор находит весьма необычный подход к теме.
http://ivanov-petrov.livejournal.com/2012/06/22/

Случилось так, что мне подсунули подшивку журналов. Журналы аж борододатого 80+- года. И подсунули их мне на "почитать старой фантастики". Но речь не о том. А речь о том, что я обнаружил там некую заметку. И заметка эта, я думаю, дожна понравится....
(Байка это или нет - можно проверить гуглом)
Перепечатываю дословно:

"                                           НЕ ПИШИ

Известно, что порнографическими романами на Западе никого не удивишь. Однако нет-нет да иногда чаша терпения властей оказывается переполненой. Вот какая история, например, произошла в испанском городе Кордова. На рассмотрение суда этого города был предложен очередной роман писателя Томаса Ховедо. Не будем рассказывать что там было написано, приличного в этом, честно говоря, мало, заметим только, что суд ахнул. Вердикт был вынесен очень быстро: тираж книги уничтожить, а один экземпляр автор должен был публично съесть на центральной площади.
Экзекуция совершалась примерно так: "палач" содрал с пухлого тома обложку, а затем страница за страницей передавал содержимое сочинителю. Надо сказать, за первый день автор сжевал лишь половину книги, на второй - дело пошло гораздо медленнее, осталось чем позавтракать и на третий день. Впрочем власти на последнем этапе сжалились, Ховедо было разрешено запивать чтиво чаем с вареньем, а по окончании наказаний принять слабительное."

Вот так их, слешеров

"тук-тук"
Если однажды вы услышите звуки, похожие на "тук-тук" почтальона, только громче и объемней, словно далекая баба Копра со свойственной бабам Копра лихой удалью разбивает стальной лоб о землю в тщетных поклонах, а потом снова "тук-тук", едва раличимо, как если бы вы прильнули к стене ухом, а с другой стороны к этой стене прижалась девушка, отстаивая просроченную честь, то так вы бы услышали биение ее сердца, так вот, услышав эти звуки, знайте - это самец чебурашки простукивает полости в земле в поисках самки, которая только народившись, сразу всё про этот мир и каждого из нас поняла и впала в спячку от греха подальше и теперь где-то лежит, а опаленый страстью самец ищет ее, заломив руки в отчаянии, он ведь знает, что Творец создал всего пару чебурашек еще до создания человека, чтобы когда человек очнется, первое, что он увидит - чебурашек, и он тогда улыбнется и не будет серчать на своего Творца и так все и было, а потом надобность в чебурашках отпала и самец ищет самочку, мешая вам спать там или думать, но вы не серчайте. Будьте человек.
03.08.2004
http://chenai.livejournal.com/541261.html

Мубарак

Однажды я сотворил себе кумира.

У моего друга Витьки был талант художника-вредителя, кусок зеленого липкого пластика  и я.  А у меня был железный болт и страстное желание ученика средней школы вкрутить его куда-нибудь. Срочно. Во что бы то ни стало. Прямо сейчас. 

Этих компонентов, настоянных на  детском страхе и взрослом бессознательном, хватило, чтобы вылепить всепонимающего божка всепроникающей гнусности. Болт, удовлетворяя свой зуд, я вкрутил ему  в  голову - придав зеленому уродцу ломаный профиль римского центуриона. Имя ему дано было -  Мубарак, младший и тавтологически забытый бог забвения из египетского пантеона.
Идею  кровавых жертвоприношений мы отвергли, рассудив, что четырехэтажный  луч ненависти, от которого непроизвольно отнимаются ноги в попе и сердцу тревожно в груди – достаточная жертва.  (Удар незнакомым  вокабуляром Витьке пришлось вынести вместе с той самой  пластмассой с завода «Пластполимер». Героизируя друга, я представлял его бег от сторожа зигзагообразным и приникающим к земле. Так, думал я, меньше вероятность получить проникающее ранение вокабулябром в висок.)

Да, нам было по десять,  мы учились в четвертом «Бэ».

Действовал идол так: надо было поставить его на парту и, когда на уроке французского начинался опрос, мысленно просить об избавлении.

Божок работал. Француженка либо не спрашивала, либо спрашивала только то, что ты знаешь. Мубарак исправно внимал мольбам и  хранил девственность наших дневников. Страх перед  языком худой французской стервы отступал.  Жизнь продолжалась.

Потом, как заведено логикой развития любого культа, мы стали сдавать Мубарака в аренду.  В твердой валюте вкладышей от жвачки он шел по два миккимауса или четыре пепперминта за урок.  Витька решал коммерческие вопросы, я  занимался пиаром. Для чего тщательно готовил домашнее задание, но делал вид, будто ничего не знаю.
Довольно скоро аукционная цена Мубарака дошла до пяти  пепперминтов. Сон разума порождал чудовищ Спрос порождал ложных богов, на которых я оттачивал свое мастерство черного пиара, лажая их убогую, канцелярскую, скрепочно-ластиковую сущность и демифологизируя молодые бренды.
Глупые двоечницы  с обозначившейся грудью  уже хотели со мной дружить. Для чего мне их дружба, я тогда не понимал, иначе правдивое описание гарантировано повлекло бы саспенд этого журнала СУПом. Двоечницы были дурами - молитва богу Игнора для них составлялась по методу Эмиля из Леннерберги,  с полным перечислением всех неизвестных французских слов,  чтобы Мубарак знал, от чего конкретно их хранить.  Это было так глупо, что работало.

После новогодних праздников от француженки ушел муж и акции божка поднялись до небес.

Витька выкинул пустую пачку из-под Мальборо, где он хранил свои фантики и доверил самое ценное обувной коробке. В силу волатильности детских увлечений, его полки пополнились «ковбойцами» и индейцами, а на черный день был припрятан мешок  забитых до неузнаваемости  золоченых  военных пуговиц.  Я, выполняя свою работу, пытался беседовать  с француженкой о Шукшине. На французском. В списке чудес Мубарака это проходило как mass salvation.

К сожалению, и это исторический фактрс, ни один Мубарак не вечен. Если бы я назвал бога Игнорр, то это был бы его Рагнарёк. А так, это был хулиган Егоров.
Звали его, тоже, Егор,  чтобы родители не забыли. Мы его боялись. Он мог завалить семиклассника, распилить за один урок труда стальные тиски и дважды мотал срок в одном и том же классе. В учительской шили третий,  и лишь Мубарак давал надежду.
Боги бессильны перед людской глупостью, но в четвертом классе этого еще не знаешь. Егоров, под защитой божка, получил сразу две пары за урок, а мы  -  Мубарака, с болтом, торчащим из более ожидаемого в раннем пубертате места.  По законам советской школы  бог был низложен и опущен. Сила покинула его.

Дух расстался с зеленым тельцем, оставив, напоследок, несколько маленьких подарков: уволил француженку, вселил в меня любовь к французской литературе и, рикошетом, отправил мою сестру на романское отделение ЛГУ.

Язык, кстати, я так и не выучил.  Для сдачи любого зачета теперь хватало одной улыбки – бог хранил.
Или, смеясь беззвучно, наслаждался тонкой местью…
http://intendant-godot.livejournal.com/4318.html#cutid1

Только что в метро.
Двери открываются, в вагон вплывает невесомая, вся такая воздушная девушка, полная светлой печали, а в руках несёт - КОСУ! Электро. Сиречь ручную газонокосилку. Но антуражу это убавляет не сильно (век технического прогресса, почему бы и нет... )
Заходит, значит, присаживается на сиденье - и начинает из-под ресниц очень внимательно разглядывать пассажиров: вроде как выбирает. Наконец останавливается на одном мужике, устремляет на него светлый грустный взгляд, в котором читается чувство долга и будто бы лёгкое сожаление - и смотрит почти неотрывно до самой следующей остановки. Мужик ничего не замечает, спокойно начинает готовиться к выходу, топает к дверям. Поезд останавливается.
Тут девушка, перехватив поудобнее косу, поднимается с места и выходит вслед за мужиком в раскрывшиеся двери... Сзади идёт. По пятам.
Первая мысль: "всё, мужик, писец тебе!" )))
...Мораль: вот так идёшь с утра по своим делам, и не подозреваешь, что по пятам лёгким шагом движется девушка с косой...

...а самый прикол, что 15 попыток добавить эту историю на баш.им так и не возымели успеха: сайт отказывался принимать текст, ссылаясь на неверно введённый контрольный текст (что на самом деле страшная неправда) 
Видно, Смерть своих секретов на весь рунет разглашать не желает ))

Конечно, лучшие в мире медицинские статьи пишут американцы. Это неудивительно, в FDA сидят очень реальные пацаны с тяжелым взглядом, говорить с ними нужно чисто конкретно и за базар отвечать. Это дисциплинирует, знаете ли. Но они же и самые скучные, потому что полет творческой фантазии, неожиданные решения и креативные идеи вы, пожалуйста, дома с женой проявляйте. У европейцев с каменной десницей попроще, поэтому там как повезет,- может быть очень хорошо, а могут ведро воды впарить. Азиаты часто хорошие компиляции составляют. Если большой обзор, и подписан каким-нибудь Чонгом или Воном,- с большой вероятностью это будет неплохо. А вот самим что-то придумать, мне кажется,- у них пока не очень с этим делом.
Но это все для ума. А сердце мое принадлежит индусам. Индусы зайки. Они единственные позволяют себе шуточки, лирические отступления и прогоны на полях. Не, разумеется, все это остается в строгих стандартах научной статьи, соответствует всем требованиям, пабмед без разговоров индексирует, все ок. Но все равно заметно, что у людей душа просит спеть и сплясать, а приходится стоять на трибуне и морда кирпичом зачитывать доклад. У всех прочих старая академическая традиция настолько въелась, что ни вправо, ни влево, а эти, как Белая Королева в бартоновской алисе, на финальном танце,- в общем стоят ровно, но глазками поводят и едва заметно пальцами щелкают в такт. Не всегда и не у всех бывает, - это как в бадье питательной. но безвкусной шняги вдруг выловить зефирку.

Ну например. Берут кошку, и давай ей жечь ядра стриатума, которые за эмоции отвечают, и смотреть что получится. Пишут,- "никаких видимых нарушений нормальной жизнедеятельности у животного не наблюдается, однако кошки утрачивают врожденную красоту, грацию и элегантность движения". Ну не красавцы, а? 73% снижение элегантности, ага. Вроде все ок. нормально ходит, но как-то враскоряку, что ли, некрасиво как-то. Внешне те же елочные игрушки, но не радуют.
Правда, в следующем же абзаце они несколько смущенно признаются, что походу мелехо увлеклись, заехали в двигательные ядра таламуса и лишнего пожгли. Короче, данные требуют дополнительного подтверждения (ну да, у кошки-то мозг крохотный, вот дали бы нам половозрелого европеоидного сапиенса,- но это я уже от себя).

Или вот другая статья. Луговым собачкам определенным образом блокировали некоторые центры в системе вознаграждения. Кстати, луговая собачка это Prairie dog, но в статьях почему-то упорно называют prarie hamster (хомяк из прерий, если буквально),- не знаю, почему. Они вообще разных семейств, хомяки- мышиные, луговые собачки- беличьи. Я, видимо, чего-то путаю или не догоняю. Ну да ладно.
Суть в том, что эти собачки/хомяки,- высоко социальны, причем склонны к образованию устойчивых пар. Я не вникал, там какая-то специфика в анатомии и физиологии, что половой акт очень редко приводит к зачатию, поэтому от случайного полового партнера залететь шансы околонулевые, только у семейной пары вероятность оплодотворения резко повышается. Ну там, они долго вместе живут, как-то приноровились-приспособились, знают подход к даме, какие позы нравятся, как всего удобнее сексом заниматься, это я уже отсебятину несу разумеется не берите в голову. Но факт,- случайный секс у них ни о чем, дети рождаются в основном в семье. Ой, девченки, а было бы и у нас так, а?
Соответственно, у них имеются биологически забитые механизмы социальности и привязанности, поэтому ученые мира с хищным клекотом слетаются на бедных животных. И, значит, индусы определенные центры химически блокировали, и обнаружили, что обрывы некоторых циклов подкрепления и блокада некоторых нейрональных узлов приводит к распаду семьи,- грызуны теряют предпочтение своего постоянного полового партнера, теряют привязанность и социальное предпочтение и начинают предаваться безответственному промискуитету. Падают в пучины греха, короче. Ну и в статье по этому поводу бла-бла-бла, и фраза.

"А теперь вопрос на миллион рупий. Способны ли homo sapiens испытывать чувство любви, подобное тому, какое испытывают prarie vole?"

Вишну всемогущий и Ганеша мудрый, об одном молю вас. Дай этим людям грантов пощедрее и грантодателей подобрее, и да не иссякнут потоки финансирования в трудах их благородных.

UPD asena доброжелательно намекнула, что я дуб-дубом, и совершенно в этом права. Я не биолог и на эти моменты обычно внимания не обращаю особо. Но это, наверняка, был не hamster и не prarie dog. Животное зовут prarie vole, Но я убей не помню, на ком конкретно из них исследование проводилось, я эту часть прокручивал. Наверняка на prarie vole
http://stelazin.livejournal.com/94876.html#comments

  Юкка, это супер!!

Япония: Квартирный вопрос.

Так как зима продолжается, и теплее от этого у меня в доме не становится, то я решил некоторое время назад, уже близко к весне, последовать мудрым зимним советам старших товарищей и утеплить нору (медведь не тормоз, медведь основательный). Первым делом купил специальный липкий скотч, которым заклеил все дыры из квартиры на улицу, которые сумел обнаружить по льющимся через них лучам света. Стало темнее.
Следующий совет состоял в уменьшении площади теплопроводящих поверхностей. У меня их как раз – целый дом. С другой стороны, возможно, конечно, больше всего тепла отдают стандартные японские окна из тонкого однослойного стекла. Оказывается, для таких окон продается специальный полиэтилен с пузырьками, вроде того, который всегда в упаковку кладут. Только он с одной стороны намазан каким-то слабеньким клеем, растворяющимся в воде. Намочил окно, вырезал по размеру кусок полиэтилена, приклеил. Стало ещё темнее. Но тут я не против, смотреть в окно мне все равно всегда выходило разве что на соседний дом в 5 сантиметрах, так что лучше не смотреть вообще. А так свет проходит какой-то, конечно, только не видно ничего. И стекло выглядит – ну прямо как двойной целлофан.

Точнее стекло так выглядело первое время, потому что потом приклеенное стало быстро отваливаться. Оказалось, что половина моих окон сделано из специального симпатичного рифленого стекла. Красиво, но полиэтилен на нём не держится совсем. Вообще, заниматься домашним хозяйством очень интересно, много нового узнаешь. Вот никогда бы не подумал, что, оказывается, у меня целых три окна, на все мои 23 квадратных метра общей площади квартиры. И на каждое окно уходит по два рулона полиэтилена. И каждый рулон стоит $ 15. А $ 7 стоят два метра специальной липкой ленты. Тоже не на много хватает. В результате утеплять, конечно, интересно, но, боюсь, цена материалов сравнима со всем возможным выигрышем в тепле. Это я в доллары перевожу чтобы проще было посетителям горячих источников, да.
Ну и хватит о тепле. Расскажу лучше о том, какая она, токийская квартира. Она разная. Прежде всего, их бывает несколько типов.

Самый дешёвый тип называется «апато», от английского слова «appartment». Апато – квартира в одно- или двухэтажном деревянном доме. Таких домов в Токио, да и по всей Японии, большинство. Строить их легко, всего несколько досок и много бумаги, а достоинств много: – от землетрясения дерево не ломается, а только гнется и горит, потому что электричество и газ, проведенные в такие дома, не столь спокойно относятся к землетрясениям, как дерево. В большинстве случаев апато маленькие и довольно дешевые. Зимой в них холодно, но зато летом не так жарко, как в бетонных строениях – апато сохранили многое от традиционного японского строительства, когда внутренние и наружные стены буквально делались из бумаги, точнее, из специальных бумажных раздвижных дверей-штор. Продуваемость у таких структур очень хорошая. Слышимость, к сожалению, тоже. Жизнь в апато – жизнь почти прямо на улице. В последнее время строительство апато пытаются ещё больше удешевить и теперь такие дома можно купить собранные прямо на заводе, просто приезжает грузовик и отгружает многоквартирный или одноквартирный дом. Правда такие новомодные дома чаще сделаны из покрытой пластиком стали вместо дерева, для укрепления. Как гаражи.

А вот самый современный и престижный тип квартир в Токио называется «мэншн», от английского слова «mansion». Это последнее слово Lingvo переводит как «большой особняк, большой дом, дворец». Специально для журнала дошел до первого попавшегося агентства по сдаче жилья и сфотографировал самый первый, на самом видном месте, мэншн. Лучшее предложение, часто не реальное, обычно такое хорошее просто так на первом месте на витрине не висит. Итак, представляю – большой современный японский особняк, большой дом, дворец.
1R – это значит room, одна штука. Квартира из одной комнаты. 21.24 квадратных метра общей площади. Очень точно подсчитали. Сразу после адреса реклама радостно сообщает, что аж из натурального бетона построили. В 1998 году. И всего 85000 йен в месяц, что есть примерно $ 770.

То есть слово дворец в Японии обозначает обыкновенно маленькую комнатушку в бетонном кондоминиуме, обычно до трех-четырех этажей. Основное достоинство таких квартир - это то, что они сделаны в бетонном доме. Иногда это обозначает, что в них чуть теплее и тише, но уже значительно дороже, чем в апато.

Есть, конечно, в Японии и настоящие особняки, называются уже по-японски – «икодате». Дом на одну семью. Обычно это крошечный деревянный домик в трех сантиметрах от такого же. Зато все два этажа – только твои, но и стоят они очень-очень дорого.

С типами квартир разобрались, теперь можно перейти к размерам. Размеры бывают тоже разные. Традиционно размеры принято измерять в «татами». Татами – рисовая циновка, натянутая на деревянную раму, которая используется в качестве пола в японских домах, и, одновременно, единица измерения равная одному эталонному татами. Которое, как всегда – разное. Чем ближе к Токио, тем и число татами в квартире меньше, и, одновременно меньше и размер каждого татами. Наверно поэтому в Токио так много низких людей. В древности в Японии считалось, что на одного человека положено одно татами, а это около 1.66 квадратного метра. В деревнях до сих пор остались старинные общежития, построенные именно на основе этого отношения, то есть одна большая комната на 30 татами и на 30 рыбаков, вернувшихся с моря. Только вот 30 рыбаков в деревне уже редко когда осталось.

Самые маленькие в Токио квартиры, которые часто снимают бедные студенты, начинаются с размера 3-4 татами общей площади (6 метров квадратных). В такой квартире обычно нет даже душа, но зато очень удобно открывать дверь почтальону. Можно прямо не вылезая из постели. Да и цена будет низкая, всего около $ 300-400 в месяц. Более стандартная маленькая квартира на одного – это 6 татами (10 метров квадратных). Моя квартира называется 1LDK (1 living + dining kitchen) и её размер 14 татами (23 квадратных метра). Наши соседи слева умудрялись жить в такой же квартире (одна комната + одна кухня) семьёй из двух человек, плюс ребенок. То, что они к тому же в квартире держали огромную черную собаку, я могу объяснить двумя способами. Либо им кто-то посоветовал «заведи козла». Либо они потомки 5-го сёгуна Токугава, прозванного в народе «сукиным сыном». Он так любил собак, что законодательно запретил японцам их обижать. В каждом городе провели перепись собачьего населения (в основном уличного) и время от времени сверяли. С тех пор японцы полюбили собак похожих друг на друга, чтобы выдавать одну за другую, в случае пропажи. Ещё бы не полюбить, одному самураю в те времена пришлось даже совершить харакири, после того, как он обесчестил себя, зарубив в сердцах собачку, которая укусила его на улице.

Кстати, этот сёгун любил всех зверей и запретил японцам обижать даже рыбу. В срочном порядке пришлось жевать единственных забытых сёгуном ракушек. А это, между прочим, тоже жестоко, вот kat_inka недавно купила в магазине ракушек, принесла домой и оставила в холодильнике. Открывает – а они из холодильника на неё смотрят и пищат.

Но не буду отвлекаться от темы татами. Татами, кстати, совершенно не обязательно лежат на полу в квартире физически. Многое изменилось со времён прежних японских домов. Уже почти во всех современных квартирах нет японских туалетов (вида «дырка в полу»), их сменили западные, привычные для нас. Во многих местах появились настоящие кухни, где можно поставить мебель (на татами ничего ставить нельзя) и западный стул и стол. Но одно соблюдается неизменно - даже в самых современных небоскребах хотя бы одну комнату в квартире делают с полом из татами. Татами – это спальня. В Японии применяется уникальный метод спанья на специальном матрасе прямо на полу. Это очень удобно, потому что матрас днём можно свернуть в шкаф, и он не занимает место как кровать. Каждая японская спальня именно так и устроена – в ней пол из татами и специальный встроенный в стену шкаф за бумажными дверцами. Происхождение многих привычных «японских» вещей можно отнести, например, к китайским корням. Рис едят во всей Азии вообще (на японских контурных картах мир делится не на юг и север, а на «рисоедящие страны» и «хлебоедящие страны», догадайтесь с трех раз, в какой части наша родина?). Но вот спать на полу без мебели могли придумать только японцы!

Квартиру в Японии можно снять или купить. Купить – это платить сумасшедшую сумму в кредит на 40 лет, за которые твоя квартира успеет развалиться 10 раз от каждого землетрясения. Поэтому часто разумнее снимать. А чтобы снять нужно пойти в агентство недвижимости.

Агентство недвижимости - это место где зарабатывают не работая. Главное – найти козырное место у станции (как, например, агентство на рисунке 1 здесь). Хозяева недвижимости приходят сами со своими объявлениями и желающие снять квартиру тоже приходят сами. Всё, что делает агентство – это выполняет функции доски объявлений. За связь первых со вторыми вторые должны, обыкновенно, отдать одну месячную плату. А чтобы эти вторые больше заходили, на стекла агентств наклеены самые заманчивые предложения.

Итак, вернемся к нашему примеру, то есть нашему дворцу. 85000 йен – это значит месячная плата за этот 21 метр. Там мелкими серыми буквами еще месячные 6000 йен, которые надо отдать за лампочку в подъезде и прочие общие услуги. Итого – 91000 йен в месяц, кроме счетов. Но это в месяц.

Цифра 3 и значок месяца – это шикин, залог. 3 месяца. Чтобы попасть во дворец вы должны будете отдать 3 месячных цены дворца хозяину квартиры в залог. В данном случае 255000 йен. Это залог того, что вы на стене квартире не напишите неприличное слово. В некоторых странах закон оговаривает, что хозяин обязан хранить залог в банке до конца контракта. В Японии же на этот залог хозяин квартиры идёт праздновать этот счастливый день. Шансы увидеть свой залог снова близки к нулю.

Цифра 2 и значок месяца – это рейкин, обязательный подарок хозяину квартиры, деньги за ключи. Подарок нужно дарить при заключении контракта, один раз. В нашем случае эта сумма составляет 170000 йен. Обыкновенно множитель 2 месяца, но чем лучше и дороже сама квартира, тем и множитель рейкин больше, иногда доходит до 6. Заключается контракт на срок не меньше чем полгода, и закон запрещает контракты больше двух лет. Это значит, что каждые два года снова нужно делать подарок хозяину, даже если вы никуда не переезжаете. Единственное исключение в Канто – город Сайтама. В нём настолько никто не хочет жить, что там даже не надо дарить рейкин. Зато там обязательно надо платить деньги через специальную компанию, страхующую кредитные риски. Так что если не заплатить за месяц вовремя, то сразу идут проценты.

Кроме того, один месяц уйдет в плату агентству. Итого в первый месяц придется заплатить 601000 йен. 5.5 тысяч долларов. Или, если представить, что эта сумма равномерно растянута на ваши максимальные два года контракта – квартира в 21 метр чистого бетона (целиком пустая, даже без лампочек на потолке) обойдется примерно в 1000 долларов в месяц в среднем. А начинали с 770 долларов, написанных крупными красными буквами напротив графы месячная плата. Правда, здорово? Это древнее самурайское искусство называется скрытые платежи. С японским бухгалтером и Ходорковский до сих пор ходил бы на воле.

Но даже если вы собрали все деньги, никто не гарантирует, что квартиру будет легко найти. Большинство хозяев квартир вообще отказываются иметь дело с иностранцами. Другие – только с избранными. Однажды в агентстве я видел объявление, в котором хозяин указывал, что готов сдать квартиру только двум девушкам, живущим вместе, и при этом только белым. Никакие другие варианты, даже одна белая девушка, его не устраивали. Меня до сих пор мучает вопрос почему.

Все хозяева делятся на два вида. Первый вид – сговорчивые, добрые хозяева очень-очень плохих квартир, прямо под железнодорожными путями (есть дома, где линия Синкансена используется в качестве крыши, дома построены прямо между бетонными опорами железнодорожных путей: «наклоните головы, по вам проедет встречный поезд»). Один мой знакомый нашел в квартире, которую ему предложили, ящик с прахом умершего дедушки. Оказывается, дедушка так завещал, и снять квартиру можно было только при условии принятия чужого праха. Иногда квартиру можно снять очень дешево, потому что она считается «нехорошей», что обычно обозначает, что предыдущий квартиросъемщик в этой квартире повесился (стреляться у японцев не выходит, так как ни у кого нет огнестрельного оружия). Агентства проводят специальные аукционы нехороших квартир, на них сразу набрасывается много гайдзинов, потому что японцы таких квартир боятся. Мой коллега из Канады так однажды прожил полгода в очень дешевой квартире, но с огромным кровавым пятном через всю стену.

Ой, я разве забыл сказать о втором типе хозяев? Исправляюсь. Есть он, второй вид – это хозяева хороших новых квартир, которые вообще не хотят смотреть в вашу сторону.
http://www.livejournal.com/go.bml?journal=kitya&itemid=184352&dir=next