Дом Шредингера.

В моей квартире странная планировка, бОльшую ее половину занимают длинные, мрачные коридоры буквой Т (прихожая, от прихожей в кухню) которые никакой архитектурной задачи не несут, а существуют для двух вещей:
1) Для того, чтобы спотыкаться о собак и котов, когда несешь полные тарелки и горячие чашки в зал.
2) Чтобы было ссыкотно Для того чтобы в три часа ночи дорога до толчка и холодильника на кухне превращалась в триллер. В иные особые ночи (поздней осенью и весной триллер тянет на Оскар)

Мой дом слишком стар, чтобы не чувствовать, что конец близок, и поэтому показывает норов. Никаких "домовых" тут нет, последний, насколько я помню, издох от сердечного приступа, в 1941 году, когда начались бомбежки Москвы и бомба упала рядом с керосиновой лавкой, так что дом дал трещину и его уже после войны стянули рельсами.
Но тем не менее, свет начал тухнуть постепенно. Сначала сдохла лампа в "ноге" буквы Т - в коридоре от кухни до прихожей, а потом сгорел патрон в перекладине этой самой буквы. Причем так качественно, что приплавился и не выкусывается даже плоскогубцами.
Коридоры радостно погрузились во тьму внешнюю и скрежет зубовный и стали ждать гостей. Ночью в них происходит кладбищенское пищеварение, макабры и трески, чавканье и шаги.

Горящая спасительным маячком лампа в сортире не спасает, а наоборот, придает колорита: тени, рассеянный свет, не хватает только напряженной закадровой музыки.

Сразу предупрежу реакцию почтенных, чутких и достойных людей: ну ты не Мужыг блеать Ну как можно дожить до 36 годочков и не научиться обращаться с проводкой. Что-нибудь привинтить - отвинтить, передвинуть, а еще лучше расхерачить топором и вынести далеко, это я пожалуйста, во мне пропал такелажник. Думаю, я и гробы бы смог таскать, без проблем. Но проводка старая, внешняя и не менялась со времен той самой бомбы. И с электричеством я хронически не дружу, с тех пор как в нежном возрасте сказал себе в парке: о, какой клевый провод висит с фонарного столба, а что будет если я за него подергаю вот этими двумями своими руками".
Дальнейшее помню смутно.
Благословенны будьте резиновые подошвы китайских кедов "Два мяча" и Маоцзедун пророк их.

В итоге я решился сдаться на милость жилищно-коммунальным службам.
Нашел нужный телефон. Звоню.

А вот дальше началась катавасия. Очевидно, на самом старом в Москве телефонном узле что-то замкнуло и переклинило, и меня соединили с параллельным миром.
Трубку взяла фея.
У нее был свирельный голос, с мягким эротичным придыханием, вроде "Аааах, диспетчерская ааах слушает, ааах, ваш звонок, ааах, очень важен для нас", последней фразы про звонок не было, но она читалась.
Мне тут же захотелось ей сказать: а теперь... медленно. под музыку Морриконе. Сними. Свои. Очки.
Но я честный черт и постеснялся.
Изложил проблему.

Фея: - Назовите, ааах, адрес.
Я: Улица Такойто Имярековны, д1\14.
Фея: Вы знаете, ааах, мы ваш дом обслуживаем, ааах, но и не обслуживаем.
Я: (проникся проблемой кота Шредингера): Это как это?
Фея: А так. Вроде как обслуживаем, но отчасти нет. Отчасти.
Я: И все-таки?
Фея: Ааах. Ну вот так. Что у вас из окна видно?
Я: (близок к нирване, отодвигаю штору) Гаражи...
Фея: Ааах. А еще?
Я: (достиг нирваны) Деревья, снег, качели, ворона...
Фея: Достаточно. Нет, не обслуживаем. Извините.
Я: Да ничего страшного, до свидания.

Бип-бип-бип.

Я тупо смотрел на трубку, подумал, что не туда попал, нарвался на талантливую пранкершу, даже уточнил, нет, все верно, попал куда надо, в диспетчерскую.

Я всегда знал, что Пресня место странное, но не до такой же степени.
Когда я позвонил по другому телефону, мне откликнулась замшелая бабаня с которой хотелось говорить голосом замаскированного под уголовника Шарапова: Бабанька, ась бабанька!, с ее стороны последовала совершенно привычная советская ария "щавапщенеобслужу", но после Феи она показалась такой родной, что хотелось ее расцеловать на расстоянии пневмопочтой.
Проблема была решена.

Но Фею вспоминаю светло и грустно (хотя прошло всего два часа). Где ты, Мисюсь, кто вам целует пальцы.
Одно мучает меня: что я должен был увидеть из окна?
Для того чтобы наш дом обслужили? Парфенон? Эйфелеву башню? Писающего мальчика?
Надо было ей сказать, что я вижу кран на башне Москва-Сити. Но он настолько уродлив, что я уже давно научился его не видеть, даже при ярком мартовском солнце.
Нет. Правильный ответ, вероятно, был такой:
- Что вы видите из окна?
- Вас!

(c) Феликс Максимов
Отсюда: http://users.livejournal.com/felix___/226381.html

Алиска, спасибо  Обнять и плакать.

соседи у лифта, пожилая чета и еще более пожилая интеллигентная еврейская тетенька (ИТ), затем еще одна соседка из средневозрастных и крикливых (СК):

ИТ: - Лёва, милыйбох, шо это с вами?.. На вас всё лицо как неодинаковое?..
С: - Не спрашивайте его, его тошнит!
ИТ: - Боже мой, отчего его тошнит?
С: - Да он яйцо тухлое съел, идиот!!!
ИТ: - Как же это, отчего Лев съел тухлое яйцо, как можно есть тухлого яйца и не чувствовать, что оно вроде как  не съедобно?...
С (в отчаянии):- Да яйцо-то пасхальное, освященное!! он говорит - нельзя выкидывать, грех это! ел-давился сидел, вот теперь блюёт и поносит!!
ИТ: - Какое нещастье, милыйбох, как неаккуратно вы поели, Лёвочка!
СК: - А чего ж, а все правильно! по грехам вам, Лев Сергеич, вот чего! если бы безгрешно пост прожил - так и яйцо б тухлое только так проскочило! Вот у меня зять - вышел с зоны когда - сразу в церкву пошел, свечи ставить за убиенных, и так каждое воскресенье ставит! так вот у него с тех пор - даже насморка ни разу не было, а потому как покаялся!
ИТ: - Ниночка, зачем так говорить - нехорошо...
С: - Зять твой - бандит!! а нам просто яйца продали несвежие!
СК: - Да у всех у нас одни яйца-то - с универсаму, вы ж небось до рынка не дотащились, пожадничали! это у меня вот денег нет - на рынке брать, а вы могли бы...!
ИТ: - Ниночка, вы кругом сейчас неправы! Человеку плохо, а вы напали прям как не знаю хищный звэр...

(лифт приходит, С с мужем и ИТ заходят, СК остается снаружи и кричит в закрывающуюся дверь и задирая голову все выше по мере уезжания лифта):
- Па-руски выучила бы говорить за столько лет! "Звэр"! И ваши кошки ссут всем на поло-ви-киииииии!!!!!!!!!

http://niho-tian-abo.livejournal.com/219719.html

Не этти, но детти


    Видела чУдную парочку, пока ждала детей с занятий. Мальчик лет 10 , худенький и очкастый, почти Гарри Поттер в блондинистом варианте, и курчавенькая девочка лет 5 — старший брат пришел забирать сестренку с акробатики. Девочка очень сильно картавит.

    - Капуля! Давай быстрей, мне еще матику делать!
    - Гег'очка, я уже сию минуточку (!!!именно так) мне только тг'ико снять и колготики напялькать...
    - Капуль, что за слово - «напялькать»? «Напялить»! Ну живей уже, давай!
    - Да... чичас, вот... (пыхтит-пыхтит)... помоги!
    - (встает на коленки, очень бережно втряхивает сестрицу в колготки) Ооо, ты не Капуля, а настоящая копуша!
    - (дрожит подбородком)...я не люблю, када меня так! Я Ка!пи!то!ли!на! И если ты меня будешь копушей, я тебя буду Гег'кой-пепег'кой называть!
    - (некая мамочка) Мальчик, а какое у тебя полное имя?
    - (пауза) А что?
    - Нет, просто имя у девочки интересное такое, а у тебя какое полное?
    - (девочка, подпрыгивая) А его зовут как дедушку — Гег'акл!
    - морщится) Кап, молчи. Геракл — это мифы греческие и мультик. А меня зовут Гер. Просто такое имя есть... И дедушка у нас Гергерыч, вот так (сестре). Ты всё? Залезай!
    - (девочка в полном кайфе залазит ему на шею) — Паехалииии!

    Ужасно трогательные )

http://niho-tian-abo.livejournal.com/220459.html

У меня гостит щенок китайской хохлатой собачки. (...)

Собачонку поначалу звали Оливией, но постепенно пришли к выводу, что она все-таки Дульсинея. Она же Дуся, она же Дуня, она же Долька, она же Сучонка-Ты-Китайская-Что-Же-Ты-Наделала. Дульсинею регулярно стригут, моют и сушат, а также собирают волосы в хвостик. (Мои коты наблюдают за этим процессом, давясь от смеха). Еще ей надевают ботинки на лапки перед тем, как выйти из дома. В ботинках она цокает по квартире как лошадь, заплетается ногами в косички и сама себя пугает.

Еще у нее есть комбинезон, в который ее упаковывают, как сосиску в целлофан. Сосиска получается нежно-лиловая, с застежкой-молнией на спине.

Еще у нее есть бантик (но это позор, и я отказываюсь его описывать).

И в таком виде, в ботинках, упаковке и с бантиком на макушке, Дульсинею вручают мне. А я иду с ней гулять.

Есть, есть легкая ирония судьбы в том, что я, мысленно видевшая себя в компании овчарки, волкодава или, может быть, даже зенненхунда, волочусь по утрам за собакой размером с батон. Обутой, одетой и причесанной. Вес которой вместе с бантиком составляет четыре килограмма (из них восемьсот грамм приходится на уши). В одном кармане у меня кусочек банана, потому что Дульсинея любит бананы (и пыльцу, подозреваю, но это мы еще не успели проверить). В другом -- пакетик и совочек.
По пути я собираю фразы, которыми прохожие встречают меня с Дульсинеей.

Пенсионер с прищуром: "Девушка, у нее от природы такая морда, или это ваша заслуга?" ( как выяснилось, имел в виду стрижку).

Хозяйка приставучего йоркширского терьера: "Гвидон, не трогай мальчика! Как? Девочка? Гвидон, девочку можно! можно трогать!"

Мужчина с шарпеем, недружелюбным раскосым кобелем, от которого нежная Дульсинея спасается у меня на руках: "Зачем вы ее берете? Не балуйте. Пусть привыкает к социуму!"

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Отсюда: http://eilin-o-connor.livejournal.com/38680.html#cutid1

(Немного лексики)

О высоком
Прозвище этого солдата как нельзя лучше отражало какой путь проделала мировая холодильная промышленность за последние десятилетия. Милуимник был квадратен: рост "метр с каской" компенсировался такой же шириной. Никакого жира: эдакий крепко сбитый куб, по плотности напоминающий боксёрскую грушу, ежегодно обрастающую дополнительным слоем мяса: в гражданской жизни парень работал поваром в аргентинском ресторане: человек нашёл работу, а работа - человека. Правда на этом его сходство с грушей заканчивалось - обладая нервами в стиле открытой электрической схемы под дождём, он заводился с пол оборота, и тогда радиус поражения намного превышал его физические размеры. Не влезай - убьёт. Короче, тот ещё биндюжник...
Лет двадцать назад быть бы ему Холодильником. Но эпоха маленьких громко взрыкивающих из угла кухни ящиков ушла безвозвратно, а на сравнение с нынешними шкафами вряд ли потянул бы даже в Шварц в свои лучшие годы.
Короче... Звали его - Минибар...
Я попал с ним на несколько дней в пилбокс - башню для наблюдения. От обычных башенок она отличалась высотой - девять этажей винтовой лестницы. Так что наиболее популярной шуткой у тех, кто доползал до последнего этажа была: " Не... Размер таки имеет значение... "
Все особенности жизни в такой башне были производными от её высоты. Как и всё остальное в армии, особенности эти делились на три части. В данном случае частями были: безумная красота вокруг, скука с сидением друг у друга в печёнках и очень ээээ... приземлённые бытовые моменты.
С красотой всё понятно. Хевронское нагорье само по себе одно из самых потрясающих мест Израиля, а уж находясь на высоте птичьего полёта, человек получал годовую порцию величественных пейзажей минут за пятнадцать. После чего начиналось явное переполнение стека, от которого спасал только тот факт, что, в зависимости от выпавшей тебе смены, можно было наблюдать окрестности каждый раз при новом освещении.
Что касается сидения друг у друга на головах и в печёнках, то, в отличие от башенок обычного размера, где находящийся внутри народ обычно бывает распределён более менее равномерно между верхней смотровой площадкой, нижним спальным этажом и, если повезёт, небольшим огороженным бетонными плитами двориком, здесь все находились в небольшом застеклённом "гнезде" на самом верху. Что очень развивает чувство локтя, колена и всех остальных частей тела. Короче говоря, после суток такой жизни самой большой эротической фантазией становится необитаемый остров. Лет так на десять-пятнадцать. Только чтоб никаких Пятниц...
Со скукой каждый боролся по своему: книги, газеты и взаимное траханье мозгов на вечные темы арабо-израильского конфликта и оптимального размера женской груди. Рабочий лэптоп трудился как дизель в Заполярье - количество просмотренных на нём фильмов заставило бы любого владельца видеотеки повеситься от зависти.
В одну из ночей прибор ночного виденья решил сломаться окончательно, и, придя к абсолютно логичному выводу, что оставаться дежурить только для того, чтобы с умным видом смотреть в тёмное стекло, будет слишком большим идиотизмом, завалились спать полным составом. Часа в три ночи работающая фоном рация голосом командира патрулирующей в окрестностях группы требовательно запросила распознаём ли мы их на местности. С трудом воспрявший от сна Минибар честно ответил, что распознаёт он исключительно обогреватель под боком. На той стороне замолчали надолго и матерно - мысль о том, что, пока ты болтаешься непонятно где под дождём, кто-то спит, да ещё рядом с обогревателем, человеколюбия не добавляет. "Продолжайте наблюдение" - голосом особиста из "ДМБ" отозвалась рация наконец и заткнулась уже до утра.
Ну, а насчёт приземлённых моментов, тут всё было просто. Нахождение нескольких мужиков в более чем ограниченном замкнутом пространстве облагораживанию этого пространства не способствует. Как и тот факт, что ближайший сортир находился девятью этажами ниже. Короче... "В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали..."
На вторые сутки пребывания наверху Минибар придумал ещё один способ как убить время - косить под Глас Божий. Башня нависала над базой, где обитало всё остальное милуимное население и, как только Минибар различал знакомую физиономию (хотя, с учётом ракурса, скорее знакомый затылок), сверху немедленно раздавался его могучий рык: "Слышь ты! Да ты, Ицик Бен не знаю кто!!! Это говорю тебе я, твой Бог!!!!!.." После этого обычно шёл непереводимый итальянский фольклор, который завершался обещаниями божественных кар, по сравнению с которыми десять казней египетских казались дружескими детскими щелбонами. По закону сохранения, недостаток роста у Минибара был с лихвой компенсирован избытком голоса, так что получалось вполне себе внушительно. Не хуже, чем у Аланис Моррисет в "Догме". Народ подпрыгивал...
Закончив гневную тираду, Минибар закрывал окно и тихо произносил в сторону: "Господи, прости меня, если я зарываюсь". Религиозным он не был и близко, но, похоже, допускал, что "случаи бывают разные" и лучше подстраховаться. На всякий пожарный.
Я предложил в конце каждого ора ставить божественный копирайт, чтобы не было проблем с Авторским правом. Или, в крайнем случае, кидать линк на Первоисточник...
В последний день я поднялся на крышу башни. В летние месяцы дежурство на этом месте должно было быть самым популярным из всех возможных вариантов заданий. На крыше лежал матрас, под периметром ограждения валялись остатки импровизированного мангала: в августовскую жару позагорать на продуваемой всеми ветрами крыше, да вечерком облагородить продукцию армейской кухни на огне, да под разговор за жизнь и сигарету... Короче мне стало мучительно больно за то что милуим свалился на нас не летом, а в январе...
Минибар ходил со стороны в сторону и пытался определить направление ветра. Судя по растёгнутой ширинке, метеорологические изыскания занимали его по более чем практической причине. Направление определялось с трудом - нас шатало во все стороны сразу. Я покосился вниз в сторону базы. Она, конечно, находилась в метрах пятидесяти, но порывы ветра на хевронском нагорье бывают сильные...
- За что ж ты так не любишь детей своих, Господи?... - спросил я Минибара, задумчиво наблюдая за броуновским движением солдат снизу.
- Так ведь суки ж... - на автомате ответил он, плюя на палец и медленно поворачиваясь с задранной вверх рукой. На палец дуло со всех сторон одинаково.
- Да нет, люди как люди - я подумал над тем как можно перевести на иврит "квартирный вопрос испортил их" и понял что это бесполезно.
Начал моросить дождь.
Минибар подозрительно покосился наверх.
- Ты думаешь там кто-то есть? - кивнул он в сторону неба.
- Эээээ... Есть мнение, что если таки есть, то это должно быть не только там, а везде - напряг я не сильно большой запас своих теологических знаний.
- Ну... Наверху расположение удобнее. Обзор опять таки... Сектор обстрела... Как у нас здесь - покосился вниз Минибар.
- Не скажи - сказал я - при правильном количестве и расположении взрывчатки снизу, к выгодам нашего высокого расположения можно будет добавить ещё тот факт, что с него падать долго - напоследок успеешь выматериться.
- Это да... - почесал затылок он - Хорошо... Сверху, снизу... Неважно где... Но кто-то - есть?
Нахождение в статусе относительного аксакала и саксаула - лет на десять старше среднего возраста по роте - имеет свои недостатки: у других есть иллюзия, что с годами количество вопросов сокращается, а ответов - растёт, и тебя постоянно о чём-то спрашивают. Причём всерьёз. Я завис. Разговор на эту тему ассоциировался у меня с поздней ночью, накуренной кухней, живописно раскиданными по столу остатками закуски и разбулькиванием последнего жидкого запаса. Другое дело, что когда находишься среди облаков посреди хевронского нагорья, то особых допингов уже не надо, а уровень откровенности милуимных разговоров сложно достичь даже с помощью абсента. Но всё равно... Ничего не формулировалось...
- А хрен его знает - честно сказал я - Верить во что-то разумное-доброе-вечное хотелось бы, конечно, но... Потом смотришь на всякое б******* вокруг и думаешь, что лучше уж всё это будет случайно, а не "так и было задумано". Периодически хочется надеяться на что-то, кроме себя самого и друзей, но... Себе ж дороже получается... Короче... Не знаю... Спроси меня ещё раз милуимов через пять-шесть... Да и то вряд ли. Я слабо верю в наличие ответов. Гораздо больше - в сомнение и перманентное задавание себе вопросов.
- Ну хоть во что-то веришь.. - задумчиво сказал Минибар.
Если б я был режиссёром, то поставил бы фоном к этой сцене какую-нибудь проникновенно-торжественную музыку. Тем более что реквизит вокруг располагал: небо, пустыня, ветер, облака. Другое дело, что растёгнутая ширинка Минибара сбивала с ритма весь квартал и несколько мешала высокой ноте момента.
Дождь усилился.
На базе все попрятались, так что, внеся по быстрому свою лепту в борьбу за мелиорацию пустынных земель, мы спустились по лестнице в "гнездо" и задраили люк. Минибар забрался на подоконник и замолчал надолго - минуты на две. После чего засёк внизу очередную жертву, открыл окно и заорал:
"Ааааа!!!!! Повар!!!!!! Это говорю с тобой я, твой Бог!!!! На месте стой, сука, и внимай гласу божию!!! Твой вчерашний ужин меня таки достал. Повелеваю, гад, возьми свою самую большую поварёшку и засунь её..."
Не, подумал я, какой всё-таки богатый язык иврит. Не зря, не зря на нём Танах написан...
И... при всей моей горячей любви к Мэтту Дэймону, на роль ангела Локи из "Догмы" надо было брать типаж Минибара. Что ободрить кого, когда совсем прижало, что побороться с кем-нибудь до рассвета, что Содом разнести по кирпичикам.
Мэтт не тянул. Минибар - да. Божественные задачи - божественному биндюжнику...
...и увидел Он, что это хорошо...
http://shvil.livejournal.com/2009/03/25/

Ну да, я вот хихикаю хожу, перечитавши 

Ох, eotvi, спасибо - не оторвешься же, и немедленно хочется уволочь практически все, чтобы и другие порадовались! Не-не-не, пора заниматься делами, пора, я только вот еще одно - и точно пора. Делами. Ну, прямосейчас же. Или хотя бы за сигаретами: за сигаретами-то надо ведь? Во всем доме не осталось ничего кроме captain Black и электронных, на больное горло сущий адЪ. Вот еще одну - и пойду, да...

Записки на подгузниках

К концу первого года своего, страшно сказать, но не побоюсь этого слова, отцовства, я понял что весь широкий спектр состояний, настроений и ощущений свежих родителей укладывается в четыре основных пункта.

Позишн намбер ван - "Задолбался".
Исполняется в конце дня и перед началом ночной части марлезонского балета. Когда подрастающая девушка уже уложена спать, ещё не успела проснуться по первому разу, и надо бы в темпе вальса сделать все накопившиеся за день хозяйственные дела, выдохнуть и чего-нибудь пожрать. И всё это "надо бы" прокручиваешь у себя в голове по десятому кругу, а сам продолжаешь сидеть, тупо медитировать на стенку и повторять "за-дол-бал-ся..."

...кстати об укладывании спать...
Понаблюдав несколько раз за свою жизнь как обращается армейский сапёр с ещё неизвестным ему взрывным устройством, я был уверен, что именно это является идеальным примером деликатной, плавной, бережной и "даже-не-дышать" манипуляции с особо чувствительным и готовым в любой момент взорваться предметом. Ну, спору нет, сапёры - ребята очень осторожные, но в сравнении с родителем, который в пол-четвёртого ночи укладывает ребёнка в кровать после долгого укачивания и надеется что этот - надцатый - раз пройдёт без взрыва криков, как только родительская тушка примет, наконец, горизонтальное положение... Нет, тут сапёр отдыхает...

...кстати о "и-не-дышать"...
Только сейчас я с удивлением обнаружил насколько громогласной может быть пустая квартира в то время, как ребёнок спит. Окна закрыты, двери заперты, телевизор в режиме немого кино, компьютер на мьюте, телефон на сайленте. Но... Холодильник бурчит, микроволновка грюкает, собака решает, что именно в этот момент надо демонстративно напиться воды с горя. При этом настройка фильтра в младенческом ухе вызывает у меня острое желание посмотреть в глаза тому, кто его настраивал: звуки молотков и экскаватора со стройки неподалёку работают усыпляюще, зато едва слышный "дзинь" который издаёт, касаясь стола, долгожданная чашка кофе, мгновенно приводит к тому, что кофе приходится заглатывать под возмущённые крики и как водку - одним глотком.

...кстати о возмущённых криках...
Статистическое исследование показало, что вечером они раздаются именно тогда, когда ужин будет выложен на тарелку и залит кетчупом, рюмка налита и волшебное слово "ну..." произнесено. Удивительно, но факт: это происходит исключительно тогда, когда очередь на укачивание моя, и жена может ехидно улыбнуться и напомнить, что в большой семье не щёлкай клювом.

Правда, после того, как удаётся укачать девушку по новой, мир становится настолько светлым и прекрасным, что даже остывший ужин и нагревшаяся водка не способны это дело испортить.

...кстати об укачивании...
Как выяснилось, из колыбельных песен я помню только усталые игрушки из "Спокойной ночи, малыши", да и то в переделке пионерского лагеря:
Спят усталые бутылки, рюмки спят,
Вина, пиво и наливки, и мускат
Даже водка спать ложится
Чтобы ночью нам присниться
Глазки закрывай - на-ли-вай...
Так что пришлось провести ревизию всех песен, которые помню наизусть и присвоить им звание колыбельных. Судя по всему, где-то к возрасту 14 лет я исчерпал лимит на длину плэй-листа в рамках одной головы, и что осталось в нём на тот момент, с тем и приходится сейчас работать. В результате девушка засыпает под революционно-блатной репертуар, где песня о ситуации там вдали за рекой, рассказанная речистыми былинниками плавно сменяется песней о вреде мытья ног на ночь и тяжёлой ситуации, когда дома ждёт холодная постель и пьяная соседка с осенними глазами. Больше всего в такие моменты я напоминаю себе учёного кота из "Понедельника" - дальше одного куплета подряд дело продвигается редко. Кроме, разве что, гимна СССР, который был вбит на уроках пения намертво. Не знаю насколько его создатели согласились бы с моим медленным и плавным кавером, но ведь, если вдуматься в слова, это же очень грустная песня, так что её вполне можно петь с колыбельной печалью в голосе...
...но пулей вражеской сражённый, допеть до конца не успел...

...кстати об искусствоведческих открытиях...
Я кажется понял откуда взялось столько фильмов ужасов о детских игрушках. Они действительно живут по ночам своей жизнью, и пугают бредущих на автопилоте в сортир горящими в темноте частями тела и заунывными криками. "I love you!", раздаётся где-то сбоку и ты натыкаешься на куклу, которую складывал совсем в другое место. "Hug me" требовательно добавляет плюшевый медведь откуда-то из-за спины.
...сходил пописать, увидел медведя, заодно и покакал...

...кстати о покакал...
Нет, тут я, пожалуй остановлюсь, слишком уж неисчерпаемая тема... Скажу только, что на корпоративных обедах, где за столом преобладают родители маленьких детей, всегда можно отличить бездетных сотрудников по зелёному цвету лица, ужасу в глазах и полному отсутствию аппетита...

...кстати об ужасах нашего городка...
Вставая в очередной раз ночью для исполнения гимна СССР и покачивания из стороны в сторону, я грею себя мыслью, что мстя моя будет ужасной. Когда настанет время ранних подъёмов в садик-школу, я буду стоять рядом с детской кроваткой, злорадствовать как Главный Злыдень из третьесортного фильма и хохотать как Паниковский над гирями. Дети в школу собирайтесь, петушок пропел давно, как вы там не упирайтесь, не пинайтесь, не брыкайтесь - не поможет всё равно...
"...я (а) отомщу, (б) скоро отомщу, (в) страшно отомщу..."

Позишн намбер ту - "Наблюдение за живой природой"

Непрерывное наблюдение. Совсем непрерывное наблюдение за очень живой природой...
Риторические вопросы почему, как не обкладывай её подушками, девушка всё равно найдёт способ обо что-нибудь долбануться и горько зарыдать, я оставлю в стороне. Просто скажу, что снимаю шляпу перед родителями двойни-тройни, далее везде. Поскольку - "но как?!?!" Они-то как справляются?! А также перед матерями-одиночками, которые не могут вести это наблюдение посменно с кем-то ещё. По той же причине. Если же в природе существуют - в живом состоянии - матери-одиночки, у которых имеется двойня.... Если я когда-нибудь разбогатею, то специально для них куплю небольшой шляпный заводик, зайду на склад готовой продукции и буду эту самую продукцию надевать и снимать, надевать и снимать...

...кстати о мамах...
Полтора месяца назад у нас жила любимая родственница из-за границы с годовалым мальчиком. Так вот, находясь как то вечером в позишн намбер ван (см. выше), она наткнулась взглядом на детский канал по телевизору, где, за поздним часом, мультики сменились аэробикой для молодых мам. Тренер по этим махам и сгибам нежно улыбнулась с экрана и сказала: "я сама мама годовалого ребёнка и знаю по себе насколько нам не хватает движений в течение дня...". Продолжение мне дослушать не удалось, поскольку оно было заглушено криком души любимой родственницы, в котором каждый последующий определённый артикль "бля" обозначал уменьшение количества вопросительных знаков и увеличения количества восклицательных: "Ты?????????! Мать????????!! Годовалого???????!!! Ребёнка??????!!!!, И Тебе?????!!!!! Не Хватает????!!!!!! Движений???!!!!!!! В Течение??!!!!!!!! Дня?!!!!!!!!!"
...репутация израильского телевидения была подорвана окончательно и бесповоротно...

...кстати о репутации..
Одна близкая подруга дней моих суровых, сама мама двоих детей, ехидно-весело поинтересовалась в разговоре как там ощущения и впечатления первых месяцев отцовства. Девушка знала меня меня давно, видела в разных пертурбациях, и отделываться от неё дежурными фразами было бесполезно, да и не хотелось. Я прислушался к потоку сознания внутри и постарался ответить честно:
- Хорошо - сказал я - шатает, конечно, но очень хорошо. Правда, иногда хочется придушить подушкой...
- О! - заржала подруга - Тогда всё нормально. Родительская любовь продвигается в нужном направлении...

...кстати о придушить подушкой...
Для лабрадора фактически невозможно сделать ещё более несчастную морду, чем была у него до этого, но нашей собаке это удалось. 12-летний пенсионер, надеявшийся, что всем переездам и прочим семейным перипетиям пришёл конец, и он сможет, наконец, спокойно лежать на диване возле камина. А тут, не прошло и пол-года с момента переезда, как начались наши больничные приключения, собака была сослана в пансион на два месяца, вернувшись из которого, обнаружила, что в доме она уже не главная.
- И весь этот бардак из-за какого-то щенка - сказала собака, посмотрела на нас, как на последних мерзавцев, и решила демонстративно игнорировать прибавление в семействе. Несколько месяцев все были довольны. Собачий пенсионер гордо страдал, мы мучились угрызениями совести и компенсировали его страдания сыром.

Но тут выяснилось, что щенок подрос и никакого пиетета к аксакалам проявлять не собирается. Возвышенное страдание на собачьей морде сменилось выражением панического ужаса. Очень трудно хранить гордое терпенье, когда тебя всё время норовят двинуть по голове игрушкой или дёрнуть за хвост. Спокойная старость оказалась разрушена окончательно, и пришлось существенно увеличить расход сыра в качестве лекарства от тоски.

Фроим Грач сидел, расставив ноги, у конюшни и играл со своим внуком Аркадием. Дед протянул Аркадию палец, тот охватил его, повис и стал качаться на нем, как на перекладине.
- Ты - чепуха... - сказал внуку Фроим, глядя на него единственным глазом.

Позишн намбер три - "Вольная птица"

Позишн в свеже-родительской жизни абсолютно виртуальная и показывающая не столько, что в этой жизни происходит, сколько чего в ней не бывает вообще. Человек, жалующийся в разговоре с тобой на скуку и "не знаю чем бы таким заняться", вызывает недоумение, страдания по поводу чьей-либо бессонницы приводят классовой ненависти, жалобы же на то, что не знаешь как провести выходные: то ли в кино, то ли в бассейн, то ли проваляться с книжкой, тянут уже на тяжёлые телесные повреждения в особо извращённой форме.

...кстати о друзьях...
Теперь я понял что такое мудрое понятие "когнитивных диссонанс". Это когда из-за границы приезжает в гости на вечер-ночь друг, которого не видел лет так много. Это бутылка на столе через 5 минут после "здрасте", это "ну...", это метод непрерывного разлива, это не-хватило-доставай-ещё-одну, это разговоры до трёх ночи "и что она?...", "а что ты?...", это "кровать - там, сортир, если поплохеет - там, вода - в холодильнике"...
И - параллельно - это "да, она уже переворачивается", нет, ещё не сидит", это "пора кормить кашей, сейчас покупаем и я вернусь, не смей заснуть!", это "сейчас моя очередь укачивать, наливай и постарайся не забыть о чём мы говорили".
И вот, когда два параллельных мира: студенческой общаги и дома с младенцем пересекаются в одной квартире и голове, наступает полный когнитивный диссонанс.
"...Динка, как можно быть бодрой в пол-шестого утра... Не кричи, у папы болит голова.... Он болен, очень-очень болен..."

...кстати о параллельных мирах...
Ты выпадаешь из жизни и пропадаешь для друзей. В чулане квартиры и в чулане головы свалены вещи, которыми любил заниматься раньше. Периодически закрываешься там, перебираешь их так, что заплакал бы и Тамерлан с его камнями и ныряешь в назад в суету. И даже не знаешь чего боишься больше: того, что ещё долго не будет возможности вытащить из чулана любимые вещи, или того, что перестанет хотеться туда заглядывать
"I'll be back" - сказал Шварц - поправил тёмные очки, передёрнул затвор, сделал челюсть ещё более квадратной и свалил к Дени де Вито беременеть и рожать.
"I'll be back"- повторил я, перебирая перчатки для карате, кепку для каяков, ботинки для пустыни, а также все телефоны, по которым в этом году так и не позвонил - Бля буду, но will be.

Позишн намбер фор - "И увидел он, что это - хорошо"

Однако...
Несмотря на позишн намбер ван, позишн намбер ту и отсутствие позишн намбер три - таки хорошо.
Как это получается - а хрен его знает.
Я потом сформулирую - когда высплюсь.
"Мне бы миску супа, господин судья, и я тут весь зал, весь зал..."

Но - хорошо.

Отсюда: http://shvil.livejournal.com/132581.html