Найдено у Лиорелин по наводке dok_zlo.

http://onoff49.livejournal.com/90849.html



Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой".

Бecкpaйняя плoть.

...И от полученных знаний скончался на месте.

Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком.

Оторвали Ваньке встаньку.

Пешеходный переезд.

Привет участникам естественного отбора!

Противозачаточная внешность.

Сперто с лица Земли.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

"Извините, что я говорю, когда вы перебиваете" - это уже давно пошло в народ...

По запросу "Джек Воробей"  гугл должен выдавать: "Возможно, вы имели в виду: КАПИТАН Джек Воробей"

Виа Мрринка. 8)

виа Лин http://lin-lobariov.livejournal.com/503669.html

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

https://twitter.com/zemant/status/288918121132199936

Цитата:
ааааааа!!! Буду сегодня пугать людей смехом не к месту.

И, как бы сказал в этой ситуации R2D2: "пиу пипи пииииу"

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. AdMe.ru выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-sportivnyh-kommentatorov-521805/