WWW-Dosk - Обредки (kshk)

02/19/10 :: 8:17pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

Warning! в тексте присутствует непарламентская лексика. Но ее оттуда не выкинешь, во-первых, и во-вторых - надоело звездочками забивать, все равно все знают, что там написано.
(вдохновившимся идеей напоминаю, что мат в художественном тексте, если он к месту - это одно, а мат в приличном обществе - совсем другое и Правилами карается)

Наблюдения за окружающей природой жж-юзера Кшк

***
Мама достает из кастрюльки вареную свеклину, она соскальзывает с ложки, катится по столу, удареятся о приемник и на всю громкость включает "Эхо Москвы". "Овощ-либерал!" - хором комментируем мы. А коллега Ололо, услышав, добавляет, что, раз свекла красная, то она наверняка хотела послушать Проханова. Может, и правда, но у нас дома теперь винегрет по имени "Валерия Ильнична".

***
Гламурная барышня (солярий-ботфорты-меха-ресницы) ставит на тротуар крысособачку, облаченную в костюмчик и кожаные ботиночки, которые незамедлительно начинают ехать по льду. Собачка скулит и просится обратно на руки. Барышня садится перед ней на корточки:
- Ну, чтё чьё моя малыська хочет сказать мамоське?
Проходящий мимо мужик, с чувством:
- Малышка хочет сказать, что холодно, б***, и скользко!

***
Звонит брат. Далее происходит диалог типичной для нас степени е**нутости:

- Сестра, ты - еврей?
- -ка.
- Ты говоришь на непонятном языке. Что за "ка"?
- Еврей-ка!
- Что еще за "ка"?
- Каа - это питон.
- Моя сестра - еврей-питон?.
- Выходит, так.
- Мгм... я не очень знаю, как жить с этой новой информацией.
- И что будешь делать?
- Схожу в синагогу.
- И?..
- Спрошу у ребе: "Ребе, моя сестра - еврей-питон. Что делать?"
- А если он скажет, например, съесть сестру-питона?
- Если ребе скажет, что съесть сестру-питона надо для семьи, - я съем.
- Но питонов не едят!
- Посмотрим, что скажет ребе...

Все это лепится с местечковым акцентом, разумеется.

***
Kshk: "Уроки иврита с говорящей рыбкой".
Fenrir: Фаршированной?

***
В "Доме-2" девочка возмущенно жалуется: "Она посылает ему в ММС всякие разные свои гениталии!"

***
- Как вы думаете, - любезно спрашиваю подпинывающего меня в метро мужика, - если передо мной еще пять человек, от ваших толчков мы все начнем быстрее двигаться?
- Я просто делаю все, что могу! - отвечает он, причем мне кажется, без тени иронии.

***
Любимая начальница, возмущенно: "Меня зае**л дубак в гостевом туалете!" Я: "Женя, после этой фразы любой житель коммуналки вправе забить тебя ногами, и его даже оправдают".

***
Пииты не перестают радовать. Угадайте, про кого прелестные строки "В старинном доме на Литейном / Рос юный рыженький затейник"?

http://kshk.livejournal.com/619569.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 5:59am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #1 - 02/19/10 :: 8:25pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
В супермаркете - молодая парочка. Девочка складывает в тележку всякое, подходит молодой человек, ласково: "Ну что, малыш, опять фигни всякой набрала?" - и целует в носик. У соседней полки - супружеская пара, лет 20 в браке. Жена складывает в тележку примерно такое же всякое. Подходит муж, злобно: "Ну что, опять фигни всякой набрала?! Тьфу!" - разворачивается, злобно уходит.

***
На улице беседуют подружки:

- Да у меня просто нервы дыбом от этого встают!
- Нервы дыбом не могу встать.
- Ну, вверх ногами, какая разница!

***
Мужик попросил у продавщицы "бутылочечку водочечки и стаканок".

***
Если верить рекламному ролику, лекарство такое-то "очищает, разжижает и выводит бронхи". Видимо, химическое оружие.

http://kshk.livejournal.com/617960.html

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #2 - 02/19/10 :: 8:26pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
Во время НГ-игры в мафию прозвучала фраза, которая, опасаюсь, станет лейтмотивом текущего года: "Ситуация тупиковая - у нас два активных и овощ".

***
Это просто удивительно, как некоторые люди всегда правы. Догоняет меня на улице малознакомая соседка.

- Я тебя зову, зову, а ты не отзываешься!
- Не слышу...
- Я кричу "Аня! Аня!", потом "Ира! Ира!" - а ты все не отзываешься!
- Дык я Катя, вообще-то...
- Да? Ну, если сложить, примерно то и будет!

***
Эта самая соседка - учительница. Вот догнала она меня, и пошли мы в парикмахерскую с ней и ее 12-летним сыном. И разговаривает она со мной, совершенно не стесняясь в выражениях. С полноценными такими матюгами. При сыне. Приходим в парикмахерскую, кто-то из мастериц ей говорит:

- Галя, ну зачем ты так ругаешься, ты же педагог!
- У меня выходной, я не педагог, я - мать!

***
Смотрим "Аватара", доходит дело до: "Твою судьбу будет решать цахик!" Мы с Борей хором вздыхаем: "О вэйз мир, таки и на Пандоре всем заправляет какой-то Цахик!"

***
Боря, кстати, гений. Строки "я песню спел - она не прозвучала. /Я жопу рвал - она не порвалась" сделали день не только мне. Причем у меня еще просится продолжение из Макаревича, чтобы уж так:

Я песню спел - она не прозвучала.
Я жопу рвал - она не порвалась.
Я в сотый рай опять начну сначала,
пока не меркнет свет, пока горит свеча-а-а-а...

***
Никогда не ходите в вип-зал питерского "Художественного"! Первый (и, надеюсь, последний) раз в жизни заплатила 200 (двести) руб., чтобы посмотреть кино, сидя на полу. Поставить первый ряд в полутора метрах от экрана - это садизм какой-то.

***
У любимых китайцев пропала баранина. Официантка: "Понимаете, по всему городу нет. Все ждут корабля с бараниной!"
Явно начало какой-то захватывающей пиратской истории...

***
Совершено не помню, почему мы с коллегами обсуждали проблему монокля для шокооладного глаза, но пришли к однозначному выводу: это и есть пресловутый пердимонокль.

http://kshk.livejournal.com/619569.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:00am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #3 - 02/19/10 :: 8:27pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
На работе у Д. изучаю их корпоративную газету и рыдаю так, что девочка-тридэшница начинает странно на меня поглядывать

- Не обращай, - говорю, - внимания. Это профессональное. Просто я - редактор.
- Когда мне говорят слово "редактор", я почему-то чувствую себя говном... - отвечает она.
- Когда мне говорят слово "говно", я почему-то чувствую себя редактором! - очень быстро хором реагируем мы с Д.

***
Отец нам с братом: "Перестаньте валять дурака!" Мы: "Па-а-ап, ну, это же самая бесполезная фраза в нашей семье!"

***
Захожу в вагон метро, становлюсь рядом с сидящей бабкой. Она тут же начинает на меня злобно зыркать из-под пухового берета и что-то бубнить. Поскольку ее место я не заняла и не толкалась, немотивированный приступ агрессии заинтеерсовал, прислушиваюсь: "У-у-у-у-у, тварина, колец-то на каждый палец понацепляла, чтоб вы сдохли все, чтобы ты сдохла, буржуйка!" И так - без остановки два перегона, которые мы ехали вместе. Уже начала ржать я. Уже захихикали сидящие вокруг бабки, а она все не унималась. Так я и вышла - под ее шипение, упакованная с ног до головы с свой буржуйских сэконд-хэнд.

***
Отец уезжает на выходные в Мск: "Катерина, я СМС тебе слать буду, мама опять забыла, как их читать". Разбираем с мамой еще раз.

- Мам, ты поняла?
- Поняла.
- Точно поняла, или еще раз показать?
- Точно поняла, но давай все-таки отец будет тебе слать СМС, сыночек...

***

Dmitry Stillermann: © Copyright Эсфирь Лантре
Dmitry Stillermann: наши везде
Katherine Molochnikova: Да просто надо иногда выходить из гетто.
Dmitry Stillermann: песенка из советского кино на музыку шварца

просто надо иногда
выходить из гетто

исполняет миронов
Katherine Molochnikova: В соломенной шляпке.

***
"Дом-2" умеет и хоррор: "Это не ты говоришь! Я вижу, как в тебе говорит моск Инны!"

***
"Вот и жалко его. И отп***ть хочется. И, чем жальче, чем сильнее хочется отп***ть. Чем сильнее хочется отп***ть - тем жальче!"

***
Напугала сегодня Настю, придя на работу с девочковым: "На-а-а-астя-а-а-а! Я купила та-а-а-аки сапоги-и-и-и!"
Да уж, образ антидевочки обязывает!

***
На общей вешалке, кстати, висит боа. Голубое. Представляю себе, что им пользуются, как "дежурным" зонтом: кто-то забыл, положим, свое боа дома и взял на денек общественное. А то куда ж без боа-то.

http://kshk.livejournal.com/610005.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:00am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #4 - 02/19/10 :: 8:29pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
Коллеги-новостники, спасибо им, сказали из телевизора: "В день межнационального единства отпразднуем изгнание инородцев из Москвы!"

***
Что у нас новенького в "Доме-2", спросите вы? И я с радостью отвечу!

Во-первых, "пригреть змею на спине".
Во-вторых, "он творит немыслимое моему разуму".
В-третьих, "у меня от этого просто голова дыбом встала!".

***
Открыв стихотворение со строками "Мы встретились, да, но мы скоро расстались,/ Не выдоив верности твёрдое вымя" - испугалась и тут же закрыла страницу. Некоторые вещи немного слишком даже с моей стрессоустойчивостью.

***
- У тебя голова - не просто ластик, а настоящая резинка "Архитектор"!

***
Во время корпоративного Хэллоуна из группки фотографирующихся раздалось светское: "Де-э-э-э-эвочки, у меня кровь не размазалась?"

http://kshk.livejournal.com/608688.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:00am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #5 - 02/19/10 :: 8:32pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
От автора Пришедшая Любить получена стихотворная рецензия со строкой "лоб запрокину в высь".

***
После покупки лихих оранжевых резиновых сапог родители стали обращаться ко мне "Ансамбль песни и пляски им. Александрова", сокращено - "ансамбль".

***
Отпраздновали нечто под условным названием "День фермера". Придумываем грамоты. Девочки из региональных офисов шлют номинации.

"Награжадается имярек – за креативность и нежную любовь к животным, выполненным лично из арбуза и пластиковых шпажек".
"Награждается имярек за самый большой кабачок".
"Награждается имеярек, чей серп попал в кадр многочисленных фотографий".

***
Источник неважен, но написано вполне серьзено: "Такое событие, как Международный день студента, заставляет содрогаться студентов всего мира в хороводе общего веселья!"

***
Сходили на "Сурикатов""Суррогатов". Брюсвиллис спас мир, но даже не попытался проделать это с фильмом. Хотя одна запомнившаяся сцена была. Как раз надо спасти мир, для этого - ввести суперсекретный пароль (из двух цифр и трех букв, но это мелочи). Пароль забит в ячейки. На спасение мира остаются считанные секунды. Диалог:

- Жми enter!
- Ничего не происходит!
- Жми enter!!
- Ничего не происходит!!
- Жми ctrl+enter!!!
- Сработало!!!

http://kshk.livejournal.com/606764.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:01am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #6 - 02/19/10 :: 8:34pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
"Дом-2" продолжает нас всех радовать.
"Он втоптал ее в говно, причем сделал это очень грубо, некрасиво, не по-доброму!"
Д. дополнил: "...и не по-человечески".

***
В "Пятерочке" - аудиореклама бодрым голосом: "У доброй птичницы - яйца отличные!"

***
Пьяная женщина - в мобильный: "Ты от сейчас своими словами мне просто вот воткнул! В спину! И просто вот провернул там! Просто вот два раза провернул!"
Вот так, дамы и господа, "Мцыри" записывается на подкорку.

***
Вот скажите, когда в рекламе слышите про "мягкий уход", ассоциаций с легкой смертью не вызывает?

***
Телевизор показал фильм про то, как астронавт из ХХI века, инопланетянин и Марк Твен сражалась в ином измерении, куда все попали мертвыми, с Нероном. Убив Нерона, они уплыли в закат на колесном корабле, работающем на ванадии.
Марго как человек практичный сразу задалась вопросом, не что курили сценаристы, а чем они упороли продюсеров, чтобы получить деньги под это.

***
Сидим у китайцев, едим-пьем, неожиданно начинает играть Очень Печальная и Торжественная Музыка. Марго, отправляя в рот последний кусок свиньи в кляре, со вздохом: "Вот и проводили свинку..."

***
На работе прихожу по своим делам в туалет, запираюсь в кабинке. Вдруг слышу, как вваливается толпа и раздается громкое и радостное: "Oh, so nice!"
Откуда ж мне было знать, что к нам толпа американцев пришла на экскурсию... Может, не ожидали в России цивилизованный сортир увидеть?
Зато спасибо им за то, что теперь мы с коллегой Ололосевым вместо "п***ц" или "ох**ть" говорим это самое "оусоунайс". Речь наша стала чище!

***
Один товарищ в корпоративной болталке объявил войну русскому языку, написав в частности, что "словари и справочники ограничивают его мозги". Для него немедленно была придумана организация "Мозги без границ". В нее можно вступить сразу после попадания в голову, к примеру, пули или лопаты.

http://kshk.livejournal.com/604747.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:02am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #7 - 02/19/10 :: 8:35pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
Едем себе в машине. Сидящая за рулем Юлля Францевна в шоке пытается понять действия пешехода - то ли он ступает на тротуар, то ли нет, то ли переходит дорогу, то ли передумал... В итоге аккуратненько проезжает мимо с привычнм для питерца: "Чай, не в Финляндии!" Особую прелесть высказыванию придало то, что состоялось оно где-то под Хаминой...

***
Оговорка месяца - "дурать орацкие песни".

***
Старый Пират купила на финской барахолке нечто, видимо, для ключей - домик, похожий на часы с кукушкой. Только без кукушки. Поскольку все, к чему прикасается старый пират, немедля становится пиратским, то штука получала название "пиратский кукушник". А дальше путем несложного глума на свет появился пиратский кокошник. На один глаз, разумеется.
Кстати, кукушник был первой за все поездки вещью, заинтересовавшей нашего таможенника. Даже не поленился достать из пакета и взять в руки. Бдительный.

***
Перед отъездом из Финки, как хорошие, собрали весь мусор из дома в огромный мешок, решили довезти до супермаркета и там выбросить в бачок. Однако приехали слишком рано, решили выкинуть по дороге у "шайбы" (магазин у самой границы). Юлля немного попутала правый поворот с левым, одно неверное движение руля - и вот мы, красивые, как п***ц, с гордым видом въезжаем на паспортный контроль с огромным мешком мусора...

***
"Вот так начинаются многие фильмы ужасов, - меланхолично заметила Юлля, когда я вечером начала отодвигать кресло от чердачной двери, дабы позырить, что наверху. - Закрой-ка нах**, мало ли, мы в сценарии!"

***
Девочка в метро сказала своему мальчику: "Почему все люди как люди, а ты всегда - роза в говне?"

http://kshk.livejournal.com/601242.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:03am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

Ответ #8 - 02/19/10 :: 8:38pm

Юкка Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол:
Сообщений: 5215

***
Спасибо коллегам за чудесную опечтаку "Анатолий Вассерман развенчиват миф о свиной гриппе".

***
Не знаю, что там наши депутаты имеют против "Дома-2", а я не знаю, как полноценно обогащать лексикон без этой программы. За последние время она подарила мне фантомасные боли и не будем упа(о?)дляться (уподобляться, в смысле).

***
Ищем с мамой завалившееся куда-то моющее средство. Отец, оценив диспозицию, советует посмотреть за шкафом. Находим. Мама, мне: "Не могла бы ты распечатать этикетку "Обнаружено силой мысли"?"

***
Kshk: Кстати, ты знаешь, что в этом ролике Кокойты говорит про памятник "Петру и Федорье"?..
DD: Ой, скажи спасибо, что вообще выговорил! Да и то сказать, он же осетин, а тут и русские-то не могли выговорить правильно, вплоть да архиереев.

***
- Так что, ты повезешь нас в Финку?
- Да, наверное.
- А без "наверное"?
- Давайте его пытать!
- Давайте возьмем паяльник!
- О, а мне, кстати, права надо взять, мало ли...
- Права на паяльник?!

***
Пожилой бомж у помойки поучает молодого напарника: "Авокадо никогда не бери - хорошее они не выкинут, от от испорченного могут начаться газы".

http://kshk.livejournal.com/599393.html

« Последняя редакция: 02/21/10 :: 6:03am от Юкка »

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки

Наверх

IP записан

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход