"Веселый грустный человек" ЖЖивет здесь: http://dimochkin.livejournal.com/

Образцы.

Гопники
http://dimochkin.livejournal.com/92179.html

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!



Бытовая история
http://dimochkin.livejournal.com/89650.html


Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.

Трудно сказать, была ли это любовь - слишком уж непохожими они были. Но, может, именно оттого и тянулись они друг к другу с той силой, на которую способны лишь две невозможные противоположности. Днем он дарил ей незамысловатую геометрию ледяных кубиков. Она принимала его подарки и, шутя, растапливала их в дымящую густоту напитка.
А ночью... Ночью он ровно и мощно вибрировал металлическим корпусом. Как он вибрировал! Шумно выдыхая легкими, полными фреона, он пробирал её до самых пластмассовых внутренностей, и она благодарно бурлила в ответ. В те дни она варила свой лучший кофе.

Очевидно, её хрупкая конструкция не вынесла резких перепадов, и какая-то спираль внутри лопнула... Но рано или поздно, это должно было случиться: она вдруг поняла, что остыла.
Его ночные вибрации, от которых она еще вчера сходила с ума, теперь всё больше напоминали ей лихорадочный озноб и мешали уснуть. Она честно старалась все вернуть, почувствовать, силилась вскипеть как раньше, но при каждой новой попытке ее обволакивало тяжелое ватное покрывало безразличия. И она сдалась.
Став нервной, раздражительной, она приобрела привычку вечно брюзжать. И кофе, признаться, стала варить отвратительный, с привкусом железа и с запахом плавленной пластмассы.
А он всё еще кряхтел, тужился из последних сил, но и его холод постепенно уходил, таял, пока однажды не разлился весёлым ручьём по выцветшему линолеуму.

Вскоре на его место привезли другой - старый, пожелтевший, с одутловатыми боками и с тяжёлой одышкой агрегат. Вначале тот делал бравые попытки ухаживать - кряхтя открывал перед ней дверцу, шумно фыркал, лязгал ржавыми механизмами, и что-то дряхло перекатывалось в его внутренностях. Но вскоре, увидев, что всё напрасно, махнул рукой и, уткнувшись в душное пространство кухни, уныло загудел.

А потом...Да что, потом? Потом она слышала, что он завел себе другую, не такую горячую, конечно, но зато верную и надёжную. Что он стал замкнут и всё больше предпочитает одиночество. Говорили, что, мол, когда-то он сильно обжегся и теперь стал осторожней. Говорили... Много чего говорили. Да только стоит ли верить всему, о чем треплются на городской свалке?

Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )
http://dimochkin.livejournal.com/90813.html


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.


Уйти от бабушки...
-Сссссука!!!
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?


Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.


Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?

Дивно... Вот приду домой - то-то почитаю...

Cпасибо за ссылку! Вот ещё оттуда:

"Блин...
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.
Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!
Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.
Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?

________

http://dimochkin.livejournal.com/94538.html

А ну, бай-бай!

А это в комментариях было, не менее прекрасное:

Насчет генератора заголовков - это да. Мне некоторое время пришлось редактировать "бегущую строку" для новостей одного из ведущих украинских каналов, за 2 месяца собрала целую коллекцию. самые смешные (не считая открытий "британских ученых") - сенсации на тему вторжения братьев наших меньших. вот выборка за одну только неделю не то ноября, не то декабря 2003 года - тенденция, однако, прослеживается, улитки и пауки рулят. почти все заголовки до сих пор гуглятся.

Группа крокодилов-убийц совершила дерзкий побег в штате Флорида.
США снова атаковали гигантские улитки.
Канадских близнецов сожрал медведь-людоед.
Пауки угрожают безопасности дорог Германии!
Столицу Бразилии атакуют полчища опасных улиток.
Ядовитый паук терроризирует крупный наблюдательный центр израильской армии.
Индюк столкнул с полосы пассажирский «Boeing»
В Темзу вернулись беременные самцы морских коньков.
Злобный сарыч, нападавший на британских велосипедистов, погиб, атакуя автофургон.
Австралийские ученые обвинили коров в создании парникового эффекта.
Власти просят жителей Канберры избегать встреч с кенгуру.
На Фиджи врачи пытаются адаптировать к нормальной жизни 32-летнего мужчину, которого вырастили и воспитали куры.
Голландские зоологи помогли застенчивому лосю стать уверенным в себе.

Предыдущие выпуски с комментарии же (Панча, а я Вам забыла сказать спасибо за ссылку. Спасибо, Панча!  )

Часть 1

На Кипре найдено неизвестное науке млекопитающее
-Им оказался отставший от группы российский турист

Разработан проект пылесоса для детей
-Пылесос засасывает не только пыль, но и непослушных детей

Палеонтолог нашёл беременного динозавра под столом
-Я тут непричем! - оправдывался палеонтолог и густо краснел.

Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отп#@ть за такое дело

Голубые бродяги причастны к звёздному вампиризму
-На днях группа голубых бродяг до-смерти засосала очередную поп-звезду


Новая система напоминает водителю об ограничении скорости
-А также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки

Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!

Экстази помогает выживать ключевым клеткам в мозге
-Правда, уничтожает все остальные

Астрономы смогли заглянуть внутрь квазара
-Фигня! - сказали разочарованные астрономы, - Экстази лучше!

Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов
-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нахрена нам столько Томасов Джефферсонов?"

Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы

Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.

Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!

Часть 2

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

Часть 3

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.

В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.

В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...


Ученые обнаружили лягушкоротов
-Лягушки как лягушки... но зато какие рты! - признались ученые и покраснели.

Новая система издалека узнаёт террористов-смертников
-И с воплем убегает.

На Гавайях найден таинственный кальмароног
-Это что! Вот лягушкороты... - заявили ученые и снова покраснели.

Установлена причина дискалькулии
-Преждевременная калькуляция.

Чехи оспаривают первенство в любви к лягушатине
-Специалисты по лягушкоротам решили скромно промолчать.

Учёные изготовили искусственные сопли
-Это прорыв! На подходе искуственные козявки и синтетические какашки.

Обнаружено половое различие стволовых клеток
-Клетки, которые со стволом - мальчики.

Австралийцы разрабатывают военный шоколад
-Идея такая: шоколад распыляется над территорией противника, и враги до смерти зализывают друг-друга

Химики изучили запахи божьих коровок
-Запах скорее коровий, чем божий, - заключили химики.

Ну и наконец, сразу две любопытные новости:
ДНК доктора Ватсона расшифрована полностью
Расшифрован геном макаки-резус
-Элементарно, Ватсон! Вы - макака.

Часть 4

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.

В Японии построили робота-козла
-Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл!

Рыбаки выудили в Черном море древний челн
-Осознав, что "челн" - это не опечатка, рыбаки не смогли скрыть горького разочарования.

Ученые придумали новую технологию прилипания
-Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания.

Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит
-Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит!

-Ученые вырастили светящиеся водоросли
-Учёные клонировали светящихся кошек
-Ученые создали светящуюся зеленую свинью
-Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки.

Ну и наконец:
МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении
-Эти и другие новости в рубрике "Наглость года"

Часть 5

Всю Америку можно осветить навозом на 10 дней
-Энергетический кризис теперь решается буквально за один присест

Полигамия продлевает жизнь мужчинам
-Но если поймают, может резко сократить

Высота женского голоса отражает способность к зачатию
-Чем выше женский голос, тем ближе момент зачатия

Химики реабилитировали галлюциногенный абсент
-"О сколько нам открытий чудных..." - задорно потирали руки химики

Обнаружена взаимосвязь между интеллектом и качеством спермы
-А так же между отсутствием интеллекта и её количеством

Генетика изменила эволюцию заднего прохода
-Интересно, для чего он использовался раньше?

Детская жадность пропадает к восьми годам
-И превращается во взрослое жлобство

Химики смогли превзойти геккона в способности прилипать
-Прилипших химиков традиционно отодрали физики

Найден древний лягушкодил с зубами в необычных местах
-Любопытное проявление эволюции заднего прохода

Обнаружены черепа древних гигантских гусей
Черви-мутанты питаются тяжёлыми металлами и ядом
Роботы-пауки раскрыли секреты шмелей-параноиков
-Все эти открытия были сделаны в ходе реабилитации галлюциногенного абсента

Японские ученые сконструировали робота-леща
-Российские ученые успешно употребили его под пиво

Раскрыты новые детали анатомии рыбонога
-Как выяснилось, это была не нога

Растение впервые начало вести блог
-И тут же было забанено за постинг несовершеннолетних тычинок

Французские учёные создали искусственный рот
-"Не хуже галлюциногенного абсента!" - поделились радостью открытия учёные

Американские исследователи научились добывать водород из канализации
-Вот они, плоды эволюции заднего прохода!

Обнародован план похода за марсианскими камнями
-Для его реализации требуется компас, рюкзак, камни, Марс и все запасы галлюциногенного абсента

http://dimochkin.livejournal.com/99058.html
_____

Сервис

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...