Стой собака, стрелять буду!
Ljon'chik

Памяти Шлёмо Адишана.

Есть неподалёку от перекрёстка Голани база "Михве Алон". Место это довольно примечательное, в основном благодаря своему контингенту. Мне довелось отслужить на этой базе 2 последних месяца до дембеля в качестве командира роты. И какой роты! "Курс подготовки к боевым частям" - примерно так назывался бардак, которым я руководил. Чтобы понять, о чём идёт речь, позвольте поделиться с вами ингредиентами этого адского коктейля.
Возьмём следующие составляющие:
1) Шатающийся без дела старлей на должность командира роты - 1 штука.
2) Шатающиеся без дела лейтенанты на должность командиров взводов - 3 штуки.
3) Старший сержант, которому осталось тянуть лямку ещё полгода, с которого всегда можно взыскать и он всегда может за всё ответить, на должность старшины роты - 1 штука.
4) Офигевший от безделья дембель, на должность заместителя старшины роты - 1 штука.
5) Кипящие служебным рвением и желанием "порвать молодых" старшие сержанты, на должность взводных старшин - 3 штуки.
6) Надевшиеся стать взводными старшинами, но ставшие командирами отделений, сержанты - 9 штук.
7) Инструкторши по обучению ивриту, желательно красивые - 3 штуки.
8) 180 лохов: 15 французов, 12 эфиопов, 1 нигериец, 150 русских и 2 американца, которых объединяют следующие данные: они все меньше 3 лет в Израиле, у всех уровень иврита ниже определённого минимума, и они все будут служить в боевых частях. Основной принцип по которому был собран комсостав роты - командиры должны представлять как можно больше родов войск. Т.е. все они были из разных дивизий и батальонов и в жизни друг друга до того не видели. Неясно? Поставьте артиллериста и десантника командовать отделениями в одном и том же взводе, что вы получите? Вот-вот, от полного недоумения до полного непонимания. Задача - за 3 недели обучить новобранцев таким основным армейским понятиям и навыкам, как, например, дисциплина и обращение с оружием, чтобы смягчить их "приземление" на КМБ. Нда, но когда у командира роты дембель через месяц - то и отношение у него ко всему, что его окружает - соответственное. Результаты всего этого были иногда совершенно фантастические.

За неделю до окончания курса (и до моего дембеля, соответственно), сплю я как-то ночью с пятницы на субботу сном праведника. Около 2-ух часов заходит в комнату командир соседней роты, а в тот день - дежурный по базе, Ави и удивлённо выдаёт:
- Ого! Ты уже спишь? Ты его уже допросил, что ли?
Прекрасно понимая, что допрашивать я никого не должен, и Ави что-то перепутал, я решаю хоть как-то отреагировать, и, не открывая глаз, выдавливаю из себя:
- Кого допрашивать?
- Как кого? - судя по голосу, глаза у Ави стали очень большими, - Придурка, который стрелял.
"Эскадрон моих мыслей шальных" - так назвал Газманов то, что пронеслось в моей голове. "Придурок" - явно мой солдат. Стрелял... куда? в кого? зачем? попал? есть раненые? Ё* ТВОЮ МАТb!!! У меня дембель через неделю, а тут какой-то м*дак по средине базы стреляет! С дикими матюгами я полетел с кровати.
- Тебе не доложили? - догадался Ави...
"Придурка" звали Саша. После короткого выяснения обстоятельств я решил допросить его перед строем на утреннем построении. На следующее утро перед построенной буквой П ротой появился гневный ротный, т.е. я, и, вызвав из строя "ночного снайпера", повёл допрос.
- Расскажи нам, Александр, - начал я, - где ты дежурил минувшей ночью?
- У бункера с боеприпасами.
- А где был твой напарник по дежурству?
- Патрулировал вокруг. - пробубнил Саша.
- Продолжай...
- Я стоял у бункера, -плачущим голосом поведал "снайпер", - а тут она подбежала.
- Кто?!
- Собака. Я делал всё по правилам. Крикнул ей "Стой! Кто идёт?!"
- Кому ты это крикнул?!
- Собаке. Но она не остановилась...
- Могу себе представить. Дальше.
- Я крикнул "Стой, стрелять буду!", но она не остановилась, а побежала в обход, чтобы атаковать меня с тыла...
- Собака решила атаковать тебя с тыла?!
- Так точно. Тогда, - гордо продолжил Саша, - я вставил магазин и громко передёрнул, чтобы испугать противника, как и сказано в приказах.
Стоявшие перед строем взводные принялись корчиться в судорогах. Сержанты, давясь, бесплодно пытались успокоить рыдавшую от смеха роты.
- Скажи мне, Александр, - как можно вкрадчивей спросил я, - собака среагировала на эту угрозу.
- Никак нет. - послышался ответ, - Поэтому, согласно приказам, я открыл огонь. Сначала под углом в 60 градусов, а потом на поражение.
Рота буквально легла. Стреляя под углом, этот умник стрелял прямо по расположению базы. Стреляя на поражение, он умудрился попасть в бункер, где мы обнаружили следы его попаданий. Почему он не взлетел на воздух, осталось неясным. Бог, наверно, помиловал.
- Скажи мне, Александр, - от смеха у меня текли слёзы из глаз, - в собаку ты попал?
- Никак нет. - грустно ответил тот. - Она отступила обратно в ночь.
На этом допрос был окончен. Промычав что-то типа: "Все свободны", я бросился в свой кабинет, чтобы отсмеяться.

"Сашеньку" было решено не наказывать, по принципу - что с дурака возьмёшь? Даже если он и ломал комедию, доказать это мы бы не смогли никогда. Но с тех пор, инструктируя караульных на базе "Михве Алон", дежурные офицеры добавляли фразу: "На животных правила открытия огня на поражение НЕ РАСПОСТРАНЯЮТСЯ!!!"

Отсюда: http://chestyle.com/evreytor/idf0020.php
За ссылку огромное спасибо Петру
А кто, товарищи модераторы, найдет тред про секретное оружие израильской армии - можно (и нужно) это слить. Я навскидку не нашла.

Оно-оно Я его таскала на Доск из ЖЖ "Израильского агрессора", правда что

Наверное, сюда. Нет, точно, сюда. Отсюда:http://neivid.livejournal.com/287773.html?style=mine

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Юкка, какая прелесть! Хатуль мадан...

Юкка, это просто великолепно! : -)))

Тут же еще в чем юмор, что девчонка русская схемку эту, со стрелочками _поняла_!.. Точно как в анекдоте про "глюкалу".

Вот уж воистину, "умом не понять"

*упал с забора* 
Жаль, что у меня уже есть ник... а то - вот прекраснейший вариант!