Здорово 

Супер! Мне очень понравилось.

В честь праздника Суккот Муся страшно увлечена идеей строительства. Она и по жизни очень увлекается именно архитектурными, инженерными процессами - воздвигает всякие конструкции, сейчас бы сказали "инсталляции", устраивает целые улицы и города. А в Суккот строят, естественно, шалаши. Украсив наш домашний шалаш до такой степени, что он превратился практически в новогоднюю елку (и только мои решительные протесты помешали поставить саму елку прямо посреди шалаша), Муся перекинулась на моих родителей - благо, в их квартире есть большой салон. Точнее, был. На данный момент в квартире моих родителей на месте салона стоит огромное размашистое строение, созданное из подушек, одеял, дивана, стульев и прочих подручных материалов. Дима утверждает, что с инженерной точки зрения все сделано правильно и логично. "Дом бедности нашей" украшен бусами, фруктами, газовыми косынками с люрексом и павлопосадскими платками. Над входом водружен плакат, на русском языке. Шалаш на иврите - "сукка", с ударением на второй слог. На мусином плакате это слово было написано русскими буквами, с одним "к". И к нему было приписано имя создателя - Таир. Я смутилась.

Пишет и читает она, бедолага, со всех сторон сразу. Умудрилась написать мне по-русски длинную и нежную поздравительную открытку, всю целиком - в зеркальном отражении. Я читала ее, глядя в зеркало. Бедного ребенка окружают два языка, причем на одном из них пишут и читают слева направо, на другом - справа налево, и никто не может толком объяснить - почему так решили и как их в принципе различать. Поэтому человек пока отличается некоторой избыточной волюнтарностью в вопросе "с какой стороны писать". Впрочем, это не только наш человек, это многие похожие на него человеки. Муся тут познакомилась и подружилась в гостях с девочкой, своей ровесницей. Расставаясь, подруги обменялись телефонами, который Авигайль написала для Таир на бумажке. Правда, пишет Авигайль довольно своеобразно, поэтому цифры были написаны справа налево, половина - наоборот, а другая половина, скажем так, на другой наоборот. Для меня это было бы серьезным препятствием к звонку по этому телефону - но Таир все прекрасно поняла, потому что на читает точно также, как Авигайль пишет. Из чего мы заключаем, что главное - найти правильную коммуникационную нишу. А дальше уже неважно, что название книги Чуковского в этой нише машинально читается как "Нофелет".

Незашоренность восприятия изрядно облегчает жизнь. Как-то мы с Таир разрисовывали чашку - был у нас такой набор, белая фарфоровая чашка и краски для нее. "Сделай сам". Таир по большей части рисует самостоятельно, но временами просит моего локального вмешательства. Наконец, на чашке остается всего одно маленькое незаполненное место - остальное зарисовано цветами, листьями, облаками, солнышками, дождем и прочей эклектикой.
- Нарисуй мне здесь что-нибудь маленькое, - просит Таир. - О, я знаю. Нарисуй мне маленькую лейку! А то здесь столько всего растет, а поливать нечем.
Скажем прямо: произведение мне не удается. Меньше всего оно похоже на маленькую лейку. Больше всего оно похоже на маленького синего инопланетянина.
- Муся, - говорю я печально. - Увы. У меня не получилась лейка. У меня получился маленький синий инопланетянин.
- Но мама, - радостно отвечает ребенок, - маленький синий инопланетянин - это ТОЖЕ очень хорошо!

В последнее время клиент интересуется сотворением мира и всем божественным. Задает все классические вопросы - а кто создал Бога, если он создал все, а не было ли ему скучно одному, а где он находится, а как его увидеть и т.д. Спрашивает как-то:
- А как так может быть, что все-все люди произошли от Адама и Евы? Их же было только двое, а людей вон сколько. Как же они сумели всех родить? И для этого пришлось бы сестрам и братьям заводить детей, а это ведь нельзя...
Подаем идеи. Дима, будучи по природе скорее исследователем, нежели адептом, последовательно прививает ребенку такое понятие, как "теория". Поэтому, помимо классического варианта (что людей, действительно, было только двое, и именно от них все и произошли), он рассказывает:
- Есть еще теория, что людей было создано гораздо больше - просто только двое из них жили в Раю, и только с двумя у Бога был прямой диалог. Он, скажем так, проверял на них уровень человеческой расы.
Муся хмурится.
- А где жили все остальные люди?
- Ну как "где". Земля большая, на земле и жили.
- И всем им тоже хотелось попасть в рай?
- Им бы, может, и хотелось, - отвечает Дима. - Но они не знали про Рай и не могли туда попасть.
- Почему? Они не могли туда просто случайно зайти?
- Есть разные версии. Может быть, Рай был невидим. А может быть - сам Рай вообще был в каком-нибудь другом мире. Не на земле.
- В другом мире? - обдумывает Муся. - Но тогда туда могли зайти другие люди...

На следующий день вздыхает:
- Как бы мне хотелось встретить Бога!
- А что бы ты у него попросила? - дежурно интересуюсь я. Взрослые все-таки очень стереотипно мыслят.
- Попросила? - удивляется Муся. - Почему "попросила"? Я бы хотела ему подарить какой-нибудь маленький подарочек...

Подарочки она охотно дарит не только Богу, но и вообще всем. Нахожу тут у нее два стеклянных шарика, а я их собираю - у меня в клинике этих шариков целая корзинка стоит. Мусь, говорю, отдай их мне на работу. Ладно, говорит, бери. У тебя же их много, да? (Она заходила как-то ко мне в клинику). Да, отвечаю, ты видела, у меня их целый зоопарк. А у бабушки, отвечает Муся, тоже когда-то был озверин стеклянных шариков. А потом они все куда-то растерялись.

Она перепутала "озверин" и "зверинец". А что. Здорово ведь говорить, к примеру: "у меня сегодня озверин дел". Или "озверин посуды надо мыть". Много, в смысле. Озверин.

С некоторыми представителями настоящего "озверина", то есть зверинца, у Муси сложились довольно близкие отношения. Она уже второй год занимается верховой ездой и нежно дружит с компанией пони. Вернулась с очередного урока, рассказывает впечатления:
- Я ездила на Нутелле, но она немножко плохо себя вела. У нее есть близкая подруга, вот как у меня Михаль. И сегодня на занятии Нутеллу выбрали, а ее подругу нет. Поэтому, мне кажется, Нутелла меня и не слушалась.
Я уточняю:
- Нутелла скучала по своей подруге?
Муся, подумав:
- Не знаю. Я не знаю, по кому она скучает. Лошадь же не знает, по кому скучаю я...

Будучи по характеру существом довольно пасторальным, Таюша время от времени проявляет яркое семейное ехидство. А иногда это выходит вроде случайно, и я так до конца и не знаю, имел ли клиент что-нибудь в виду. Мы недавно записывались с ней к врачу. Координаты врача я записала на какой-то бумажке, которую положила где-то, о чем не помнила. К врачу мы сходили, сориентировавшись наизусть, после чего я обнаружила на столе ту самую бумажку, с координатами. Покрутила ее в руках (адрес и никаких пояснений - это вообще что?), высказала вслух недоумение. Подскочившая Таюша попросила бумажку "на почитать" и принялась ее разглядывать. Я, отдав ей документ и тут же про это забыв, удалилась к себе в кабинет, где принялась искать что-то страшно нужное. Не помню уже, что именно, но монолог в поисках звучал примерно так:
- Я помню, что это. И помню, куда я это положила. Но я помню, что положила это туда до того, как снова оттуда взяла. А вот куда я положила это после того, как взяла это оттуда в первый раз? И куда мне с таким подходом? Из-за спины раздается озаренный идеей детский голос:
- Мама! Это - к врачу...

Впрочем, в целом ее вера в родителей безгранична. Пересматриваем как-то концерт ансамбля "Риверданс", тот состав, в котором солирует неповторимый Колин Данн. Когда он, стуча каблуками, выкатывается на сцену, Муся привычно восторженно ахает. Я говорю:
- Да, этот умеет...
(Данн даже в книгу рекордов Гиннеса занесен, как танцор, делающий максимальное количество движений ногой в секунду - кажется, семь. "Самые быстрые ноги мира").
- Ага, - вторит мне дочь, зачарованно глядя на экран, - он танцует лучше, чем тот, из другого состава. И чем те, которые танцуют с остальными девочками. Он танцует лучше всех в мире. (после паузы, с нажимом и некоторым сожалением) Он танцует ДАЖЕ лучше тебя и папы.

* * *
Летом я болела воспалением легких. У меня был очень сильный кашель, который никак не ослабевал, а только все время улучшался - в смысле, усиливался. Я пыталась как-то лечиться, лечение не помогало, в какой-то момент у меня поднялась и отказалась падать температура и кашель вообще перестал переставать - в общем, вечером Дима сгреб меня в охапку и потащил в ночную поликлинику. Ни сил, ни времени срочно пристраивать куда-нибудь Муся у нас уже не оставалось, поэтому Мусь поехал тоже. Ночная поликлиника от нас недалеко.

И вот - тяжелый горячий вечер. Темнота, духота. Мы паркуемся не с той стороны, ищем вход, который, оказывается, куда-то перенесли, обходим здание, я кашляю, не переставая, на нас оглядываются прохожие, я продолжаю кашлять, пошатываюсь, веду Муську за руку, перехожу с ней дорогу, мы находим, наконец, вход в поликлинику, белые двери, коридор, зеркала. В поликлинике пусто, чисто, бело, я опять захожусь от кашля, кашель разносится по всему этажу, стены гладкие, эхо гулкое, я еле держусь на ногах, Дима аккуратно заталкивает меня внутрь, я продолжаю кашлять, на нас оглядываются дежурные в регистратуре, к нам спешит медсестра - и в тот момент, когда кашель на секунду прекращается и я перевожу дыхание во внезапно наступившей тишине, раздается очень серьезный голос моего ребенка.
- Мама. Я хотела тебя спросить. Откуда берутся дети?

Каюсь. Давясь кашлем и смехом одновременно, я впервые в жизни сказала, категорично махнув руками:
- Заяц. Мы поговорим с тобой об этом НЕ СЕЙЧАС!!!

Заяц у нас вообще мастер выстраивать мизансцены. С темой детей и откуда они берутся мы чуть позже все-таки разобрались - но приз в номинации "Самый подходящий момент задать вопрос" в моих глазах однозначно выигран. А недавно мы ездили к морю. На море, кстати, в полной мере проявляется таирский талант архитектора: если на нее находит подходящее настроение, она может несколько часов упоенно и в полном одиночестве строить песочные города. С бассейнами, коридорами, стенами, озерами и морями - впрочем, кто из нас этого не делал. Если предложить Таир помочь, она с радостью согласится. Если нет, будет так же радостно творить одна. И вот я иду по песку (настало время предупреждать, что через пятнадцать минут мы начнем собираться домой) и наблюдаю. Южный пляж. Горячее солнце стоит над разноцветными головами. Переливается теплое море, блестят загорелые торсы, сияет вода, ноги тонут в горячем песке. Возле кромки воды состредоточенно возится девочка с веснушками и медовыми волосами. На девочке - яркий розово-сиреневый купальник, у неё золотистая загорелая кожа и песок, кажется, даже на лбу. Девочка строит песочную стену, смахивает с верхней губы капли соленой морской воды и монотонно напевает:
- Ма-аленькой... ё-олочке... хо-лод-но зимо-о-ой....

(с) neivid
Отсюда: http://neivid.livejournal.com/280784.html?style=mine
За ссылку спасибо Юкке!

Ворлоны среди нас: (для смотревших "Вавилон-5")

1. Воспитательница жалуется на мою дочь, что она отказывается участвовать в общем танце. Дома спрашиваю: "Почему ты не хочешь танцевать вместе с другими ребятами?" 
Та отвечает: "Потому что да!" 

2. Утром за завтраком:
- Солнышко, ты будешь хлопья или тебе сделать бутерброд?
- Наверное.

Отсюда: http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160/150

Отсюда: http://katechkina.livejournal.com/484173.html

соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

Добавка - вчера на СТС "Пираты Карибского моря-3".
Результат просмотра фильма с рекламными вставками -
опять младшая - шампунь "Бэби Дэви Джонс"