Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

©

Antarien, это... я не знаю как сказать. Ну смешно и всё!

А причём тут 1994 год?

***
Не могу разбудить сына:
— Вставай, соня.
— Это я специально так громко сплю, чтобы тебя не слышать.


***
Недавно на детской площадке я взяла на руки соседского малыша. Дочка увидела и давай мне выговаривать:
— Ну, зачем ты его взяла?! У него же своя мама есть.


***
После разговора с бабушкой по телефону:
— Мама, пошли к бабушке в гости!
— Сынок, ты же знаешь, что бабушка живёт в Москве и к ней надо лететь на самолёте.
— А что бабушка живёт так высоко?


***
Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!


***
Регина — Даниилу:
— Брат, это та-а-акая удача, что ты у МЕНЯ родился.


***
Мой сын (3 года), смотрит, как муж занимается на тренажёре и задумчиво говорит:
— Вот, когда я вырасту, я тоже буду большим и сильным... как жираф.


***
Дочке было года 3. Научилась писать букву «ь». Вот, она исписала уже половину листа. Наконец, подходит к тёте и говорит:
— Тётя Наташа, это какая буква?
Та в ответ ей:
— Мягкий знак.
Моя красота опять рисует и спрашивает:
— А это какая буква?
В ответ, снова слышит:
— Мягкий знак.
И так, минут десять. Наконец, моё чудо поднимает голову и говорит:
— Тётя Наташа, а ты что, других букв совсем не знаешь?


***
Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!


***
Дочка, видя как маленькая сестрёнка хныкает, подошла и качает. Говорит:
— Тебя надо капитально закачать!


***
Алине 3,5 года. Все легли спать, папа спрашивает Алину:
— Когда ты уже будешь спать?!
Алина с закрытыми глазами:
— С кем ты сейчас разговаривал?


***
Саше было 4 года. Начал что-то писать. Спрашивает у бабушки:
— Бабушка! А у буквы «Б» кружочек справа или слева?
Бабушка возмущённо:
— Саша, какой позор! Ты же ещё в 3 года знал все буквы!
На что Санька, резонно отвечает:
— Ой, бабушка, я уже так давно живу, что забыл.


***
Полине 3,5 года. Не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!


***
Оле 3 года 9 месяцев:
— Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.


***
Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами. А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть.

отсюда:

Там внизу стоит ссылочка на сайт 
Только на сайте больше всего. Приходится фильтровать...

***
- А знаешь какое у меня животное любимое?
- Какое?
- Автомобиль!

***
- Анечка, какая это буква?
- *задумчиво* У-у-у.
- Ну какая "у", ты посмотри кто на картинке нарисован?
- *с негодованием* Как кто?! Ундюк!!

Игорь Мордкович и невероятно логичный Даня

***
Прочитали с Даней "Вождь краснокожих". Там ребенок задает уйму вопросов, в том числе "почему апельсин круглый?"

Даня, пожав плечами:
-Почему апельсин круглый, почему круглый... Это как раз просто! Потому что он растет из середины во все стороны, вот и круглый! А ВОТ БАНАН?..


***
-Мама, кто это такой: живет в лесу, с зеленым лицом, все ее боятся? Начинается на КОЛДУНЬ... (мне, страшным шепотом): ПАПА, НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!


***
По утрам у нас ритуал - я отношу еще полусонного ребенка в ванну за ноги.
Вчера, болтаясь вниз головой, он меланхолично спросил:
-Папа, а почему все вверх ногами? Аааааа, ну да, это же я вниз головой...


***
-Папа, знаешь, что я хочу на десерт?
-Нет, не знаю. Что?
Удивленно вытаращив глаза:
-Ты что ли мои мысли не читаешь?!


***
- А вообще-то, папа, знаешь, что я тебе скажу? Это не совсем честно получается, что вы с мамой общаетесь друг с другом больше, чем со мной!
- Даня, ну как тебе не стыдно? Мы же с тобой ВСЕ ВРЕМЯ, разве не так?
- Это, конечно, тааак... А УТРОМ?! Вы же встаете раньше, чем я? И пока я утром сплю, вы друг с другом общаетесь! Это, по-моему, не совсем честно...


***
-Даня, если тебе уже шесть лет, это вовсе не значит, что тебя нельзя отшлепать!
-Папа! Если мне уже шесть лет, это вовсе не значит, что мне нельзя баловаться!


***
-А еще в той стране жил страшный и ужасный дракон, который... который...
(Быстро) -Папа, он не ел маленьких детей!
-Хорошо, он не ел маленьких детей. А ел он...
-Нет, папа, он вообще людей не ел!
-Хорошо, людей он не ел...
-И зверушек не ел!
-А что же он тогда делал такого страшного?!
Задумывается. Потом, расширив глаза от ужаса, шепчет:
-Он... воровал... у детей... велосипеды...


***
-Папа, расскажи мне сказку про мальчика, который сражался с драконом!
-Хорошо, слушай. В некотором царстве, некотором государстве жил-был мальчик, и звали его - Даня...
-Нет, папа! Так я не хочу!
-Почему?
-Потому что я же не знаю еще, о чем сказка. А вдруг с ним что-то плохое случится?! А? А?!


***
-Папа, знаешь, кем я буду, когда вырасту? Я буду клоуном, который показывает фокусы, на пиратском корабле.


***
Как я уже писал, Даня недавно решил, кем он хочет быть, когда вырастет - клоуном/фокусником на пиратском корабле. Мысль эта живет у него в голове постоянно. Обсуждаем мы тут недавно самолеты. Даня вздыхает:
-Жалко, что я не смогу полетать на самолете!
-Почему?
-Ну я же буду работать клоуном на пиратском корабле!
-А после работы?
-Папа! Кто же меня пустит в самолет такого раскрашенного?!


***
Сегодня утром (суббота) Даня заходит в спальню:
-Ну, папа - все! Сегодня - моя очередь!
Набирает дыхания, и:
-  ВСТАВАЙ! ПРОСЫПАЙСЯ! ПОРА В ШКОЛУ!!!


***
-Даник, знаешь, я в одной книжке прочитал, что нужно делать с детьми, которые балуются и не слушаются.
(Заинтересованно) - Что?
-В книге писали, что их нужно шлепать по попе.
(Строго) - Папа, знаешь что? Ты такие книги больше не читай!



***
Утром, на кухне, смотрит на меня озабоченно:
-ПАПА! Почему ты без улыбки?!


***
-Папа, а почему, когда я капризничаю, ты говоришь, что будешь на меня сердиться? Ты что ли будешь на меня обижаться и не будешь мне вечером читать и не будешь со мной играть и рассказывать мне сказки? (со слезой в голосе) мне это не нравится!
-А что же мне еще делать?
-Что-что... Шлепать меня по попе, вот что!
-Ну, Даник... мне тебя все-таки жалко шлепать.
(мрачно)-Жалко, жалко... А НУЖНО!



***
-Папа, а когда дедушка Боря родился, тебя еще не было?
-Ну конечно же, меня не было. Он же мой папа, он меня родил, когда он уже вырос.
-А когда дедушка Лева родился, ты уже был?
-Даник, дедушка Лева старше меня, правда? Значит, когда он родился, меня тоже не было.
Думает.
-Он что ли тоже твой папа?!


***
Даня:
-Папа, смотри, как хорошо, что у меня сапоги совсем как у Спайдермена!
-Даник, и чем же именно, интересно?
Тяжелый вздох, укоризненно:
-Ох, папа, знаешь, ты иногда - ИНОГДА! - задаешь мне такие вопросы, на которые у меня ПРОСТО НЕТ ОТВЕТОВ!


***
Обсуждаем с Даней изучение иностранных языков.
Даня:
-Я уже знаю русский, английский и французский.
Я:
-Доучишь французский - начнем учить испанский.
-Зачем мне испанский?
-Как зачем? ты же хотел поехать в Мексику? Илюшка привез из Мексики фотографии, и Даня страшно загорелся А ты знаешь, на каком языке говорят в Мексике?
-На каком?
-На испанском. Представь себе - ты приехал в Мексику, а они там говорят по-инспански: балабала, балабала - и ты ничего не понимаешь.

Даня задумывается, потом говорит с сомнением в голосе:
-Знаешь, папа... как-то я сомневаюсь, чтобы они именно так разговаривали...


***
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".

Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом:
-Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!


***
После "Волшебника изумрудного города" Даня пришел ко мне с расширенными от ужаса глазами:
-Папа, а людоеды что - ЗВЕРУШЕК ТОЖЕ ЕДЯТ?!


***
-Даня, смотри, какие у тебя грязные ноги!
-Не буду смотреть! Мне этого вовсе не нужно знать!


***
За завтраком Даня расспрашивает меня о знаках препинания.
-Папа, а зачем нужен вопросительный знак?
-Для того, чтобы было понятно, что предложение - это не просто так, а вопрос. Например, если я напишу: "Сегодня хорошая погода", то это значит, что я знаю и говорю тебе, что погода хорошая. А если я поставлю в конце вопросительный знак - это значит, что я не знаю, какая сегодня погода, и задаю тебе вопрос: какая сегодня погода? Понял?
-Понял, - отвечает Даня, но я решаю для надежности привести еще один пример:
-Или, например, представь себе предложение: "Даня - хороший мальчик".
(оживляясь) -Да, это я.
-А теперь представь себе, что я поставил в конце вопросительный знак. Что получилось?
Смотрит на меня с жалостью, как на больного:
-Папа! Там нет вопросительного знака! Потому что это - не вопрос!


***
-Папа, а зачем Черномор украл Людмилу?
-Наверное, она ему очень понравилась.
-Но он же ее никогда раньше не видел!


***
-Папа, я решил - я женюсь на Сабине, а не на Бренде.
-Почему?
-Ну, во-первых, Сабина красивее.
-А еще?
-Это все.


***
Я на кухне, Даня играет в комнате. Судя по всему, его одноглазый и одноногий пират рассказывает игрушкам историю своей жизни.
Игрушка (тоненьким голосом):
-А почему у тебя нет ноги?
Пират (пытается басом):
-У меня нет ноги, потому что... Подожди минутку.
Даня прибегает на кухню:
-Папа, почему у пирата нет ноги?
-Ну, наверное, он стоял близко к борту, и упал в воду. А там - акула. Он стал карабкаться по трапу обратно на борт, но не успел, акула подпрыгнула и откусила ему ногу.
-Спасибо! - бежит обратно в комнату, и я слышу:
-У меня нет ноги, потому что однажды перед абордажем я стоял на мачте, а с другого корабля стреляли из пушки, и пробили несколько дырок в борту, а потом я хотел спрыгнуть с мачты на другой корабль и промахнулся, и упал в воду, а там было три огромные акулы, они бросились на меня, а другие пираты стали кричать: "Осторожно, осторожно!", и я поплыл от акул, потом я схватился за веревку, другие пираты стали меня вытаскивать, а акулы бросились на меня все вместе и откусили мне ногу...


***
Даня, выслушав от меня краткое изложение истории египетского бегства, пересказывает своими словами маме:
-Фараон посидел, посидел, подумал-подумал и говорит: "Нееееет, все-таки я...мммм... передумал!" Позвал своих слуг и говорит - передайте евреям, что я передумал и их...мммм... не отпускаю! А слуги говорят: (широко и недоуменно разводя руки): "Поздно, евреи уже давно ушли!" А фараон говорит: КААААААААК УШЛИ?!


***
Вчера утром, по дороге в садик сначала долго о чем-то думает, потом:
-Папа, а почему фараон не подружился с евреями? Наверное, он был не только вредный, но еще и глупый...


***
Даня пересказывает своими словами историю про царевну-лягушку:
-Жил-был царь, и было у него три сына. Или четыре - я не знаю, сколько (в общем логично - мы знаем про трех, а сколько там было всего? - прим. переводчика) Царь очень хотел, чтобы они поженились, а они никак не могли найти себе жену. Тогда он позвал их и сказал... (задумывается) сказал им взять лук и стрелы и пойти стрелять в женщин. (Вздыхая) Плохая идея...


***
В саду в Дани есть две подружки - Бренда и Сабина. Недавно Сабина стала приставать к нему с поцелуями, а ему по каким-то причинам не хотелось немедленно с ней целоваться, и тогда она отняла у него книжку и сказала, что не отдаст, пока он ее не поцелует.

(Я бы, скорее всего, поцеловал на его месте), а он уперся и разревелся.

Вечером, когда он мне рассказал эту историю, я ему, как положено, обьяснил, что не нужно плакать, а нужно ей обьяснить, что так делать нехорошо, что если она будет отнимать у него книги и игрушки, он на нее обидится и вообще не будет с ней играть - ну и так далее, все по списку.

Даня задумался и потом сказал решительно:
-Нет, папа. Я придумал. Если Сабина у меня еще отнимет книжку, я ей скажу тогда: "Если ты будешь у меня отнимать книжку, то я БУДУ ЦЕЛОВАТЬ БРЕНДУ!


***
- Папа, а зачем людям брови? - и, прежде чем я успеваю раскрыть рот, задумчиво:
- Я думаю, чтобы сердиться...


За веселые наблюдения спасибо: http://igorbor.livejournal.com/

Цитата:

Характер, в отличие от темперамента не является врожденным свойством. Характер формируется в течении всей жизни.

Читала я эти книги. *вздыхает* Не стоит верить всему, что сейчас пишут.
Говорить в этой теме о них не буду, дабы не плодить оффтоп и не вызывать негативных эмоций у читающих.
Я хоть и не модератор, но давайте, все-таки, топики будут по заявленной теме?