Игорь Мордкович и невероятно логичный Даня
***
Прочитали с Даней "Вождь краснокожих". Там ребенок задает уйму вопросов, в том числе "почему апельсин круглый?"
Даня, пожав плечами:
-Почему апельсин круглый, почему круглый... Это как раз просто! Потому что он растет из середины во все стороны, вот и круглый! А ВОТ БАНАН?..
***
-Мама, кто это такой: живет в лесу, с зеленым лицом, все ее боятся? Начинается на КОЛДУНЬ... (мне, страшным шепотом): ПАПА, НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!
***
По утрам у нас ритуал - я отношу еще полусонного ребенка в ванну за ноги.
Вчера, болтаясь вниз головой, он меланхолично спросил:
-Папа, а почему все вверх ногами? Аааааа, ну да, это же я вниз головой...
***
-Папа, знаешь, что я хочу на десерт?
-Нет, не знаю. Что?
Удивленно вытаращив глаза:
-Ты что ли мои мысли не читаешь?!
***
- А вообще-то, папа, знаешь, что я тебе скажу? Это не совсем честно получается, что вы с мамой общаетесь друг с другом больше, чем со мной!
- Даня, ну как тебе не стыдно? Мы же с тобой ВСЕ ВРЕМЯ, разве не так?
- Это, конечно, тааак... А УТРОМ?! Вы же встаете раньше, чем я? И пока я утром сплю, вы друг с другом общаетесь! Это, по-моему, не совсем честно...
***
-Даня, если тебе уже шесть лет, это вовсе не значит, что тебя нельзя отшлепать!
-Папа! Если мне уже шесть лет, это вовсе не значит, что мне нельзя баловаться!
***
-А еще в той стране жил страшный и ужасный дракон, который... который...
(Быстро) -Папа, он не ел маленьких детей!
-Хорошо, он не ел маленьких детей. А ел он...
-Нет, папа, он вообще людей не ел!
-Хорошо, людей он не ел...
-И зверушек не ел!
-А что же он тогда делал такого страшного?!
Задумывается. Потом, расширив глаза от ужаса, шепчет:
-Он... воровал... у детей... велосипеды...
***
-Папа, расскажи мне сказку про мальчика, который сражался с драконом!
-Хорошо, слушай. В некотором царстве, некотором государстве жил-был мальчик, и звали его - Даня...
-Нет, папа! Так я не хочу!
-Почему?
-Потому что я же не знаю еще, о чем сказка. А вдруг с ним что-то плохое случится?! А? А?!
***
-Папа, знаешь, кем я буду, когда вырасту? Я буду клоуном, который показывает фокусы, на пиратском корабле.
***
Как я уже писал, Даня недавно решил, кем он хочет быть, когда вырастет - клоуном/фокусником на пиратском корабле. Мысль эта живет у него в голове постоянно. Обсуждаем мы тут недавно самолеты. Даня вздыхает:
-Жалко, что я не смогу полетать на самолете!
-Почему?
-Ну я же буду работать клоуном на пиратском корабле!
-А после работы?
-Папа! Кто же меня пустит в самолет такого раскрашенного?!
***
Сегодня утром (суббота) Даня заходит в спальню:
-Ну, папа - все! Сегодня - моя очередь!
Набирает дыхания, и:
- ВСТАВАЙ! ПРОСЫПАЙСЯ! ПОРА В ШКОЛУ!!!
***
-Даник, знаешь, я в одной книжке прочитал, что нужно делать с детьми, которые балуются и не слушаются.
(Заинтересованно) - Что?
-В книге писали, что их нужно шлепать по попе.
(Строго) - Папа, знаешь что? Ты такие книги больше не читай!
***
Утром, на кухне, смотрит на меня озабоченно:
-ПАПА! Почему ты без улыбки?!
***
-Папа, а почему, когда я капризничаю, ты говоришь, что будешь на меня сердиться? Ты что ли будешь на меня обижаться и не будешь мне вечером читать и не будешь со мной играть и рассказывать мне сказки? (со слезой в голосе) мне это не нравится!
-А что же мне еще делать?
-Что-что... Шлепать меня по попе, вот что!
-Ну, Даник... мне тебя все-таки жалко шлепать.
(мрачно)-Жалко, жалко... А НУЖНО!
***
-Папа, а когда дедушка Боря родился, тебя еще не было?
-Ну конечно же, меня не было. Он же мой папа, он меня родил, когда он уже вырос.
-А когда дедушка Лева родился, ты уже был?
-Даник, дедушка Лева старше меня, правда? Значит, когда он родился, меня тоже не было.
Думает.
-Он что ли тоже твой папа?!
***
Даня:
-Папа, смотри, как хорошо, что у меня сапоги совсем как у Спайдермена!
-Даник, и чем же именно, интересно?
Тяжелый вздох, укоризненно:
-Ох, папа, знаешь, ты иногда - ИНОГДА! - задаешь мне такие вопросы, на которые у меня ПРОСТО НЕТ ОТВЕТОВ!
***
Обсуждаем с Даней изучение иностранных языков.
Даня:
-Я уже знаю русский, английский и французский.
Я:
-Доучишь французский - начнем учить испанский.
-Зачем мне испанский?
-Как зачем? ты же хотел поехать в Мексику? Илюшка привез из Мексики фотографии, и Даня страшно загорелся А ты знаешь, на каком языке говорят в Мексике?
-На каком?
-На испанском. Представь себе - ты приехал в Мексику, а они там говорят по-инспански: балабала, балабала - и ты ничего не понимаешь.
Даня задумывается, потом говорит с сомнением в голосе:
-Знаешь, папа... как-то я сомневаюсь, чтобы они именно так разговаривали...
***
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".
Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом:
-Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!
***
После "Волшебника изумрудного города" Даня пришел ко мне с расширенными от ужаса глазами:
-Папа, а людоеды что - ЗВЕРУШЕК ТОЖЕ ЕДЯТ?!
***
-Даня, смотри, какие у тебя грязные ноги!
-Не буду смотреть! Мне этого вовсе не нужно знать!
***
За завтраком Даня расспрашивает меня о знаках препинания.
-Папа, а зачем нужен вопросительный знак?
-Для того, чтобы было понятно, что предложение - это не просто так, а вопрос. Например, если я напишу: "Сегодня хорошая погода", то это значит, что я знаю и говорю тебе, что погода хорошая. А если я поставлю в конце вопросительный знак - это значит, что я не знаю, какая сегодня погода, и задаю тебе вопрос: какая сегодня погода? Понял?
-Понял, - отвечает Даня, но я решаю для надежности привести еще один пример:
-Или, например, представь себе предложение: "Даня - хороший мальчик".
(оживляясь) -Да, это я.
-А теперь представь себе, что я поставил в конце вопросительный знак. Что получилось?
Смотрит на меня с жалостью, как на больного:
-Папа! Там нет вопросительного знака! Потому что это - не вопрос!
***
-Папа, а зачем Черномор украл Людмилу?
-Наверное, она ему очень понравилась.
-Но он же ее никогда раньше не видел!
***
-Папа, я решил - я женюсь на Сабине, а не на Бренде.
-Почему?
-Ну, во-первых, Сабина красивее.
-А еще?
-Это все.
***
Я на кухне, Даня играет в комнате. Судя по всему, его одноглазый и одноногий пират рассказывает игрушкам историю своей жизни.
Игрушка (тоненьким голосом):
-А почему у тебя нет ноги?
Пират (пытается басом):
-У меня нет ноги, потому что... Подожди минутку.
Даня прибегает на кухню:
-Папа, почему у пирата нет ноги?
-Ну, наверное, он стоял близко к борту, и упал в воду. А там - акула. Он стал карабкаться по трапу обратно на борт, но не успел, акула подпрыгнула и откусила ему ногу.
-Спасибо! - бежит обратно в комнату, и я слышу:
-У меня нет ноги, потому что однажды перед абордажем я стоял на мачте, а с другого корабля стреляли из пушки, и пробили несколько дырок в борту, а потом я хотел спрыгнуть с мачты на другой корабль и промахнулся, и упал в воду, а там было три огромные акулы, они бросились на меня, а другие пираты стали кричать: "Осторожно, осторожно!", и я поплыл от акул, потом я схватился за веревку, другие пираты стали меня вытаскивать, а акулы бросились на меня все вместе и откусили мне ногу...
***
Даня, выслушав от меня краткое изложение истории египетского бегства, пересказывает своими словами маме:
-Фараон посидел, посидел, подумал-подумал и говорит: "Нееееет, все-таки я...мммм... передумал!" Позвал своих слуг и говорит - передайте евреям, что я передумал и их...мммм... не отпускаю! А слуги говорят: (широко и недоуменно разводя руки): "Поздно, евреи уже давно ушли!" А фараон говорит: КААААААААК УШЛИ?!
***
Вчера утром, по дороге в садик сначала долго о чем-то думает, потом:
-Папа, а почему фараон не подружился с евреями? Наверное, он был не только вредный, но еще и глупый...
***
Даня пересказывает своими словами историю про царевну-лягушку:
-Жил-был царь, и было у него три сына. Или четыре - я не знаю, сколько (в общем логично - мы знаем про трех, а сколько там было всего? - прим. переводчика) Царь очень хотел, чтобы они поженились, а они никак не могли найти себе жену. Тогда он позвал их и сказал... (задумывается) сказал им взять лук и стрелы и пойти стрелять в женщин. (Вздыхая) Плохая идея...
***
В саду в Дани есть две подружки - Бренда и Сабина. Недавно Сабина стала приставать к нему с поцелуями, а ему по каким-то причинам не хотелось немедленно с ней целоваться, и тогда она отняла у него книжку и сказала, что не отдаст, пока он ее не поцелует.
(Я бы, скорее всего, поцеловал на его месте), а он уперся и разревелся.
Вечером, когда он мне рассказал эту историю, я ему, как положено, обьяснил, что не нужно плакать, а нужно ей обьяснить, что так делать нехорошо, что если она будет отнимать у него книги и игрушки, он на нее обидится и вообще не будет с ней играть - ну и так далее, все по списку.
Даня задумался и потом сказал решительно:
-Нет, папа. Я придумал. Если Сабина у меня еще отнимет книжку, я ей скажу тогда: "Если ты будешь у меня отнимать книжку, то я БУДУ ЦЕЛОВАТЬ БРЕНДУ!
***
- Папа, а зачем людям брови? - и, прежде чем я успеваю раскрыть рот, задумчиво:
- Я думаю, чтобы сердиться...
За веселые наблюдения спасибо:
http://igorbor.livejournal.com/