Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
Вход, звонок.
Кл.: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Кл. - Спасибо.
Вх зв.2, он же:
- Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
- Нет
Кл. - Спасибо.
Вх.звонок3. Он же.
- Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) Какие сомнения???!!!
Кл. - Ну, там же 1500... а я... 3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл. - Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!!
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала...
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете, даме 64 года).
О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот - видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Вспомнилось мне тоже: горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет", - в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
Я: Банк причины отказа не объясняет.
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!
Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: "Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!"
Клиент: "Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении:" Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: "Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???"
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта."
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
--------------------
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
Занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок:
- Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
- Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
- Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью - это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику...
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Отсюда:
http://www.ostrie.ru/element/605286/
Главная
Страниц: 1
