Правила общения со Службой Технической Поддержки.

- Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема
запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью
открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас
нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы
существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная
причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее
всего!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите
на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не
перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
- Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить
прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без
имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу,
чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь
никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в
космос.
- Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему
зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских
компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас
кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы
храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором
и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше,
если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от
Кока-колы.
- Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были
уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не
волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная
задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью
доктора наук в области ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими
лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас
полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь
на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем
24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем
на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы
займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по
Интернету!


Есть здесь: http://forum.homenet.zp.ua/topic.asp?TOPIC_ID=871