Писать - не писать.. Я понимаю, что тут у всех своих проблем хватает.. так нет надо было странной дамочке ввалиться к вам на форум и еще тут что-то говорить....
А вот буду, ну и черт с ней с темой, если закроют.
Наверное, кто-то уже с первых фраз заметил, что я не в адеквате. Да я не в адеквате.. Если честно, мне сейчас хочется наплевать на свою аллергию и напиться до чертиков и орать пьяные песни где-нибудь под забором. И не потому что у меня депрессия, у меня ее как раз пока еще нет.
Просто приспичило кому-то считать, что у меня много сил, что я ничего не замечаю вокруг, что если кому-то близкому рядом плохо я не почувствую.. или можно сидеть и молчать, с понтом оставьте меня. Возможно.. возможно, это - правда, что не надо постоянно лезть в душу и спрашивать, что, дескать, случилось, расскажи мне, я друг...
Я так никогда и не говорила... но, черт возьми... меня это еще больше мучает... или кому-то приспичило сказать: я падаю, оставьте меня... я понимаю, что ты все видишь, но все равно не помогай мне? Но не тревожить своими проблемами сердце друга, делает подчас другу еще больнее. И конечно. Леди Тернэннэ промолчит и ничего этого не скажет - потому что это бесполезно говорить. Приведет к ссоре... которой только не хватало! А потом придет и от отчаяния, которое сродни злости, будет истерить, чего сама терпеть не может, ибо сил больше нету, ни на что! Никаких моральных сил.
Кто вообще сказал, что замкнуться ото всех, тем более от тех, кто тебя любит - есть выход? Так недолго сойти с ума. Или гордость не позволяет? Только вот гордость это не гордость, а эгоцентризм и глупость!

Только мало кто вообще подозревает, как это на самом деле трудно одному поддерживать гаснущий огонь, когда у огня греются льдинки. При том поддерживать ценой своей души, не требуя отдачи, не требуя тепла взамен... а подчас об этот лед, обжигаясь, или ударяясь. И пытаешься и пытаешься этот лед растопить, а он только прячется, обрастая новым холодом.. И уйти нельзя.. потому что разрушишь все - самому в воду... и даже этого уже не захочется..
А все думают, что ты всегда найдешь выход, всегда хоть и будешь мрачна, но не отчаяшься...  а вот нет, отчаялась уже... Но тут же себя останавливаешь, потому что понимаешь, что если не ты, то кто же тогда?
И никто в такие моменты не задумаеться, что вот эта вот Тернэннэ бывает иногда и свиньей моральной и дрьянью, да такой же эгоисткой, только все равно будет поддерживать огонь, потому что кроме этого льда у нее больше никого нет... не от кого понимания ждать, не кому рассказать все, абсолютно все.. и все будет всегда... и ничего не измениться.. хоть ты в крик, хоть в бешенство.

...Но может быть скоро... будет что -то хорошее, только мы пока этого не видим.. может быть оно уже есть, есть в самих нас, в близких, которым хочется верить, которым нужно верить. Это же не гордость , не эгоцентризм, а просто- не позволять себе верить, не позволять себе слабости... а зачем. когда так иногда хочется? Скоро, совсем скоро будет тепло... и совсем настоящая весна

Юкка,
Верю вам.. хочу вам верить...
Но знали бы вы, какой ценой это весна выстрадана.. а ту цену, которую готовы отдать за нее те кто рядом.. нет - лучше без весны...
когда за весну прочат собственную жизнь... этому, конечно не бывать.. но и слушать такое.. невыносимо.

Стихи мои. Приводится на языке оригинала. Перевод ищите внизу.


Коли болить -
Так хочеться піти...
Тоді зникає прагнення мети.
Тоді всеь світ
Стає пустим й ворожим,
І правильного шляху
Не знайти...

Тоді повіки
Очі закривають,
Рука тремтяча
Ручку не тримає,
І свого світла
Вже не помічаєш,
І морок твою душу
Сповиває.

Летять хвилини,
Ковзнувши із стрілок,
До болі важко
            Ступити
                      Навіть крок.
В душі болото
Й осколки тих казок,
Ти поступово
             Засвоюєш
                      Урок.

Безмежна пустка -
Вітер за вікном.
Слова, як полум"я,
Зависли над столом.
Ти заглядаєш
В те, чого не бУло,
А бачиш те,
Що вже колись булО.

Позаду - ти.
Але не та, що є.
Уже минуло
Те життя твоє.
Хотіла б повернутись до
Старого...
Та час невпинно
Приносить щось нове.

А поряд - небо
Кольору роси,
А поряд - гори
Вічної краси,
Ти хочеш впасти
На коліна перед світом,
А Сонце каже:
"Навіть не проси...".

(Следующие два куплета изъяты самоцензурой)

Примерный перевод (на скорую руку...)

Когда болит-
Так хочется уйти...
Тогда исчезает
Стремление к цели.
Тогда весь мир
Становится пустым и враждебным,
И правильного пути
Не найти...

Тогда веки
Глаза закрывают,
Рука дрожащая
Ручку не удерживает,
Ы своего света
Уже не замечаешь,
И тьма твою душу
Окутывает.

Летят минуты,
Соскользнув из стрелок,
До боли тяжело
Ступить даже шаг,
В душе болото
И осколки тех сказок,
Ты постепенно
Усваиваешь урок.

Бесконечная пустота -
Ветер за окном,
Слова, как пламя,
Зависли над столом,
Ти смотришь в то, чего нЕ было,
А видишь то,
Что уже когда-то бЫло.

ПозадИ - ты,
Но не та, что есть.
Уже прошла
Та твоя жызнь.
Хотела б вернутся к старому...
Но время постоянно
Приносит что-то новое.

А рядом - небо
Цвета росы,
А рядом - горы
Вечной красоты,
Ты хочешь упасть на колени перед миром,
А Солнце говорит:
"Даже не проси...".

У меня есть очень безобидное хобби. Я собираю крышечки от пива. Любые. Уже насобирал около 300 штук.

Зачем? Я и сам не знал.  Но однажды меня осенило! 

И теперь, когда мне плохо, я сажусь, ставлю перед собой наковальню - и расплющиваю крышечки молоточком...  ???

Немного легче становится. Вот.

"И тогда Вечеровский произнес вторую тираду - на этот раз в прозе.
- Когда мне плохо, я работаю, - сказал он. - Когда у меня неприятности, когда у меня хандра, когда мне скучно жить, - я сажусь работать. Наверное, существуют другие рецепты, но я их не знаю. Или они мне не помогают. Хочешь моего совета - пожалуйста: садись работать. Слава богу, таким людям, как мы с тобой, для работы ничего не нужно кроме бумаги и карандаша..." (с) АБС, "За миллиард лет до конца света"

Потому и молчу, что у меня, с моей точки зрения, один совет. Неизменно.

Цитата:


Эх, Элх. А если пашешь вовсю, а все равно? Голова же все равно все это дело прокручивает. Не, я не про себя, я знаю, что у меня депрессия больше суток не держится, так  уж я устроена.  Но  в то время когда она есть, ведь просто беспричинно плохо , и хоть что ты с ней делай. Ною, придумываю причины- а нет их, причин. Это при том, что работы у меня всегда много, абсолютно всегда. Дезингерско- рисовальная машина,  к вашим услугам. 
Вот что делать, когда работаешь-раз, спать  некогда - два,  причин для депрессии объективных нет, то есть и никому  даже не пожалуешься- почему ныть -то, все же нормально, а плохо так, что выть хочется? Все таки это  жуть какая -то.

Стихи - это тоже самое , что рисовать. Да нет, это периодически, все равно что делать.  Можно все, можно вон пойти тортик сделать, это же не зависит от того , чем ты в данный момент занят.

я же говорю, руки заняты. Даже голова занята! Плохо где-то внутри, сидит оно там. Это же не от скуки. Я не могу себе позволить  депрессию настоящую, без действий, там, носом в стенку и все такое... но и этот суррогат , который у меня время от времени вылезает, мне мешает. Друзьям вон терпеть меня приходится. когда я говорю, что ПЛОХА! ПЛОХА и ВСЕ!
Чего б такое сделать, правда?