Эту коллекцию собираю я выбрала тут некоторые забавные цитатки =) мои тут тоже есть 
я учитель, поэтому такие темы.

(курсивом - лично мои перлы с уроков)
Учителя, преподаватели, практиканты...:
- Сегодня мы разберем почвы - что это такое и с чем их едят. Но есть почвы сегодня на уроке не будем.
- В таких несчастных почвах с содержанием гумуса как?
- То есть, ну совершенно логично!
- Плодородие плохое, совсем плохое...
- Каждая срубленная газета - это гектар леса!
- Мясопотамия
- Мышиностроение
- Детение рождей угодно Аллаху
- Он исколесил всю Вест-Индию. Вернее, не исколесил, а исплавал...
- Чем сильнее ветер - тем сильнее длина волны
- Горизонтальное бегство...
- Они сидят и рожают танки. (речь идет о японских Императорах, которые пишут стихи - "танки")
- Знаменитая испанская революционерка Долорес Ибарури... - и я храню ее у себя дома.

Дети на уроках:
- Рельеф прирос к земле и образовались складки...
- Большой Артезианский Бассейн... искупаться бы в этом бассейне!
- Что такое материковая отмель? - Это когда материки отмелели...
- Докучаев был гео... геолОгом... в общем, всем, что начинается на "география"
- Карибское море находится сбоку Южной Америки
- Если вы не знаете ответа на вопрос, что вы сделаете? - Спишем у Серёжи!
- Для чего лесничие в лесах работают? - Чтобы на нас орать!
- Лодка перекачивается на одном месте...
- Можно ли спастись от цунами? - Да, если сразу себе могилу выкопать!
- Что есть у Луны, что притягивает воду? - Защитное поле!

Из контрольных работ:
- Самые высокие горы мира - Воробьевы горы.
- Гемолай
- вершина - "пика"
- Казахстанские горы
- влк. Килиманджары
- Гиблартарский пролив
- о. Шицберенг

- Для чего лесничие в лесах работают? - Чтобы на нас орать!


А ведь логика есть

нет, ну надо же так смеяться, что даже плакать
или это у меня опять ностальгия?
Это я здесь нашла:

http://www.livejournal.com/users/liswind/14967.html#cutid1

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.


Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!!!

А нас учительница русского языка (!) - она же классный руководитель - пугала так:

"Я ваших родителей соберу всех индивидуально! Будете у меня до слёз плакать!"

или вот ещё (это было в письменном виде):
"Пётр Первый предстал перед нами с горящими глазами с головы до ног облитый большим величием" (авторская пунктуация сохранена).

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
_____________________________________________
Взято вот отсюда: http://www.livejournal.com/community/kg_am/2451.html?style=mine#cutid1
За ссылку спасибо Блэки

А у нас таскались в мини именно на географию. Кончилось это трагично - с одной из девушек географ завел роман, а на второй женился. Женился, кстати, на единственной, которая ходила по жизни в макси - не потому что не хотела очаровать географа, а по причине кривых ног.
Бывает и так.

А это, что называется, "детки подросли"...
______________________________________________
Из личной коллекции...

Ниже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы. Курсивом выделены комментарии рецензента

Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.
(Нельзя представить зрелища ужаснее).

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.
(Понимай как знаешь.)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.
(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов. (Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”: Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали...)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)

Община владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обделают.)

Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)

Имея в виду “твёрдых” и “мягких” искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.
(Совсем без комментариев.)

В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)
Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)

На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)

По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.
(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)

С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.
[i](Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
[i](Вот и нам бы так...)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти. (Восток, все только и делают, что воюют.)
Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека).
Варианты ответа на вопрос блица “Кого Ришелье называл главным нервом государства”: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без коментариев.)

Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.
(Без комментариев.)

Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Но бедные сопротивлялись.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)

И немного о Рюриковичах:

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)

Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

А так же...
Правсоюзы.
Бредводитель.
Вениковая пальма.
Глинопись.
Быль о правах.
Болтанский полуостров.
Понт Эвенкийский

(с) eloiz_b
Взято вот отсюда: http://www.livejournal.com/users/eloiz_b/621.html
За ссылку спасибо Блэки.

Цитата:

    Панда кушает... стреляет... и уходит. (с)
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb;action=display;num=108809271..., третий сверху.
  Келе форэва!!