...Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?

- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.


- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...

- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.


- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
(в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...

- У меня компьютер свистит, Я бы вам показал, но я так не свистну.

- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет! 
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...

- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!

- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду.

Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.

Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..

- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...

(Из сетевого дневника Kintana - http://diary.ru/~kintana/?comments&postid=3025130 )