Подорожник из Европы. Два.Разобравшись с сюрпризами, перейдём к похабщине. Прячем подальше от детей, потому что да вы что.
Дима утверждает, что я куда ни пойду - обязательно найду что-нибудь неприличное . Я обычно возмущаюсь, потому что вы бы меня видели. В моих очках никакое неприличное просто по определению не способно отразиться! Меня нежно и неизменно любят бабушки моих друзей и матери моих любовей. Я могу запросто спросить "скажите пожалуйста, как пройти в Пентагон" у профессора любого университета, и моё "будьте добры, если Вас не затруднит" звучит вполне интегративно. В общем, нормальная еврейская девочка из хорошей интеллигентной семьи. Бррр. Но.
Как только я попадаю в мало-мальски незнакомую среду - то есть уши и глаза открываются ввосьмеро шире обычного - я начинаю в диких количествах ловить в эти глаза и уши черт знает что. То ли культурный шок сказывается, то ли влияние музыкальной школы временно ослабевает. В принципе, я вижу ровно то же, что и все. Но все почему-то очень удивляются и говорят "вечно тебе в глаза лезет всякое". Ну да, лезет. А что я могу сделать?
В Словакии, как я уже говорила, продаются потрясающие пирожные, причем на любом углу и очень дешево. Поэтому вся наша группа дружно зависала возле каждой маленькой кондитерской, и все что-нибудь жевали на ходу. Я тоже жевала, естественно. Но в какой-то момент группа ушла на очередной осмотр исторического чего-то, Дима застрял на очередной высоте, с которой надо было непременно заснять очередной уникальный кадр, а я в очередной раз свалила с исторического осмотра (параллельно покинув димину сопку панорамной съемки) и ушла гулять одна. Обычно мы сбегали с обязательных мероприятий вместе с Димой, но тут я оказалась предоставлена сама себе.
Специально я кондитерскую не искала. Но их там не надо искать специально, они там сами прыгают тебе под ноги! Поэтому я немедленно оказалась возле очередного белого прилавка, и немедленно обрела пирожное, которое которое ну как вам его описать - в общем, когда я, отгуляв, вернулась к Диме, и он спросил, глядя на мои шоколадные губы, что я ела, мне пришлось честно ответить: член с ликёром!!!
Чтооо, - изумился Дима, - ЧТО ты делала с членом ликёром???
Да не "что ты делала с членом ликёром", а пирожное такое, - примирительно объяснила я. - Такой, знаешь ли, шоколадный эээээ ну, если хочешь, назови это "шоколадная башенка с круглым куполом". Хотя это уже извращение, так это называть. А внутри у него ликёр. Тебе не нравится слово "ликёр"?
Мне нравится слово "ликёр", вздохнул Дима, - мне не нравится, что куда тебя ни отпустишь, ты обязательно наткнёшься на...
Член с ликёром? - услужливо подсказала я, всей интонацей своей демонстрируя нелогичность сказанного.
А ну-ка покажи, - недоверчиво скомандовал Дима, и я показала.
Я привела его в ту кондитерскую, где на витрине дружно в ряд стояли ОНИ. ОНИ были из шоколада. У каждого из НИХ был рост приблизительно десять сантиметров, каждый из НИХ заканчивался круглой вершиной - ну, типа мммм очень маленького глобуса, надетого на ээээ очень толстую палочку. Причем у основания эта палочка была чуть шире, а к концу сужалась, и увенчивалась совершенно явной головкой. Кто мне скажет, что больше всего это было похоже на детскую пирамидку с шариком на конце, тот гнусный педофил.
- Ну-ну, - сказал Дима с сомнением, - а что у него внутри?
Мы купили Диме такого ЕГО, и он убедился, что внутри у НЕГО - ликёр. Как надкусишь, сразу вытекает, надо ловко губами ловить. Ужасно вкусный ликёр. Яичный. То есть белёсого такого цвета, густоватый, чуть тянущийся... Всё, всё, умолкаю. Мы купили еще два данных шедевра, погрузили в пакет и с триумфом понесли в автобус. А чего это вы купиииили, противным голосом спросила у нас одна из не самых приятных дам в группе, увидев пакет. Дима с интересом посмотрел на меня, ожидая, как я буду выкручиваться. Я выкручиваться не стала, просто вынула из пакета пирожное и показала даме. Ой, а что это??? - взвизгнула дама (давно замужняя, заметим), и тут я не выдержала. Шоколадный вибратор, объяснила я вежливо, и мы прошли на своё место.
По-словацки, кстати, эта радость именовалась "шпиц шоколади". Пик, то есть. Вершина. Ну да, действительно вершина в каком-то смысле, кто же спорит. Эти вершины продавались потом на каждом шагу (удивительно популярное оказалось в Словакии лакомство), но почему-то больше их никто из группы не покупал. Видимо, решили, что шоколадный вибратор - глупость и блажь. А чего, я согласна. Блажь, действительно. Да и неудобно, в конце концов. Но это уж как в том анекдоте: "а мне плевать, мне б поесть"...
Впрочем, шоколадный шпиц - еще ладно, это еще полбеды. А вот то, что на каждом шагу в Словакии красиво написано слово JOPA, не даёт мне покоя до сих пор. Нет, вы не поняли. Не на стенах написано и не гвоздём накорябано. Это вывеска такая, на магазинах встречается, на рекламе, на больших домах... Причем Дима её тоже видел, так что это уже точно не плод моего больного воображения. Представьте себе: высотный дом, хрущевского такого типа (в бывшем соц.лагере таких домов много), и на его крыше, электрическими буквами, точь-в-точь так, как в моём детстве писали на крышах домов "наша цель - коммунизм", светится слово JOPA. То есть я понимаю, что бывшие чехословаки плохо относятся к бывшему Большому Брату - но вряд ли они выражают это своё отношение подобным образом!
Я так и не узнала, что означает эта таинственная JOPA. С одной стороны, мне было не у кого узнать: наш водитель автобуса был венгром, а не словаком, а останавливать людей на улице и выяснять у них, что такое это слово, мне показалось неудобным. Могут и по морде дать, мало ли, может, это у них такой национальный святой. А с другой стороны, не хотелось расставаться с очарованием тайны. Потому что, как только бы я узнала, что данное слово у наших словацких братьев означает, допустим, эээээ *долго думаю* ну, допустим, "счастливое детство" (ну допустим на минуточку, ну что вам стоит!), как мне сразу же стало бы неинтересно. Ну, счастливое детство, что ж такого. А так - готовый миф.
Некий нюанс заключается в том, что, как я уже писала, словацкий язык удивительно похож на русский. Общие корни, общая грамматика, объясниться можно запросто. И именно поэтому меня так и очаровало заветное слово на крышах домов и в витринах магазинов. Если язык чужой и непохожий - мало ли какие смешные совпадения бывают, но вот когда язык почти родной - поневоле задумаешься. А жаль, думаю я сейчас, когда всё это пишу, что не сообразили мы зайти в какой-нибудь магазин и попросить ЭТО продать. "Дайте мне, пожалуйста, двести грамм жопы". Или, может, она на метры? Или на штуки? "Дайте восемь жоп"? Мда, ради одного кайфа это произнести надо было это сделать. Хотя, с другой стороны - вот продали бы нам её, а она бы нам оказалась не нужна? И что тогда - выбрасывать, что ли? Жалко, да и вообще идиотизм:
- Что вы привезли из Словакии?
- Жопу!!!
- Ого! Покажь!
- Да ну её, она фиговая оказалась, выбросили...
Реклама в Венгрии и в Словакии, надо сказать, вообще препохабная. И дело уже не в языке, картинки-то мы все одинаково понимаем. Я думала, в Израиле пошлая реклама - так вот, ничего подобного! По сравнению с рекламой венгерской у нас тут просто филиал Института Культуры. Там, если на рекламе нет ничьей задницы, реклама, считай, не удалась. Какой-то банк рекламируется малышом, сидящим на горшке, а автомобильная компания (если я правильно поняла, может, это и реклама какого-нибудь супа, хотя вряд ли реклама борделя, я её даже возле церкви видела) - красоткой, которая стоит в позе "головой вниз", заглядывая под автомобиль, а наверху светится её то, что светится, причем трусы на ней минимальные.
Но когда! Я увидела! Мультипликационную рожу какой-то густо накрашенной тетки, под которой были две строчки некоего текста, мне стало окончательно хорошо. Потому что при быстрой скорости автобуса я не успела прочесть весь текст, но первые два слова там были "spusti mne", потом до конца строчки я не дочитала, а начало второй строки было "v postele". Если кто-нибудь сумеет мне объяснить, что там МОГЛО быть, и это объяснение будет цензурным, я честно признаю свою крайнюю испорченность.
Пока что мне никто ничего не объяснил. Впрочем, мне и расспрашивать не очень удобно, бо у некоторых из моих друзей еще остались насчет меня хоть какие-то иллюзии, и мне жаль их вот так одним ударом разрушать.
У Димы иллюзий, впрочем, не осталось никаких. Потому что я не скрыла от него и последней своей находки. В какой-то момент (потом объясню, каким образом и зачем) я пошла побродить по сельскому кладбищу. Уютному, заваленному цветами, и больше похожему на сад, чем на кладбище. Сад, но с могилами.
Мне стыдно об этом говорить, но первая могила, на которую упал мой взгляд, была покрыта плитой с аккуратно по центру выбитой надписью:
ЯН МУДЛО.
"Сам ты мудло", машинально подумала я про написавшего, и продолжила гулять. Жену Яна Мудло (похороненную рядом) звали, естественно, Катерина Мудлова. Хорошая семья - большое счастье, я так считаю. Дима со мной согласен.
_____________________________________________
Уведено самым нахальным образом из LJ Neivid -
http://www.livejournal.com/users/neivid/200273.html#cutid1 Я не устояла...
Главная
Страниц: 1
