Мне не нравится.Почему - то. Хоть я и чайник в этом деле. Ну не нравится и все. Почему , объяснить не умею. Ддда.... ВОт.

Почему-то кажется похожим на агитку совдеповских времен.

Василиск, мне заранее жаль автора...

Зачем, Учитель, покидал ты мир
Поддавшись Пустоте небытия?
Зачем покинул огнекрылых птиц,
Взлетавших на холодных площадях?
Понеслась по кочкам метла... (с)  "Мир - птиц" - не рифма вообще, "небытия - площадях" - рифма неточная и смотрится не здорово.
Со смыслом мне плохо. С этого четверостишия плохо уже. "Покидал" - это много раз; если один раз, то "покинул". Ходит туда-сюда? Покидал, возвращался, опять покидал...
Что есть "поддавшись Пустоте небытия"? Пустота небытия - это тавтология. Из ничего не выйдет ничего.
Образ "огнекрылых птиц" что-то должен значить, несомненно; но что - непонятно. Я могу додумать - но это неинтересно, потому что это я додумываю, а не автор рассказал/передал.
Далее "Взлетать на площадях" - оно сомнительно; потому что взлетают - над площадью, с площади... а на площади - оно странно.

Поверивших неведомым словам
Услышавших тебя учеников,
Открывших души яростным ветрам
И улетевшим на полночный зов?
Кто поверил-то? Логика: "поверивших... словам учеников". Оно так? А смысл где?
А расскажите ме про смысл выражения "поверивших нведомым словам". Потому как я не знаю, что такое "неведомое слово". Слово - оно очень даже ведомое, оно есть звуковое, вполне определенное, выражение некоего понятия. А?

Прими свой меч, очнись, крылатый трус!
Отверзни бездну под стопой врага!
Сломай решетку мерзостной не-тьмы,
И рассеки не-света облака!
С-с-с-споди.... "Отверзни бездну под стопой" - сие есть дурная стилизация. Очень на многое претендующая, но выглядящая скверно.
Про то, что "трус" и "не-тьмы" не рифмуется, мне нужно говорить, да?
"Решетка не-тьмы" - то забавно, конечно, но непредставимо и неверно. "Облака не-света" - образ не лучше (а то и похуже).
От кого "крылатый трус", кстати сказать, должен принять меч? Ему кто-то этот меч дает? А кто?..

Огнем души согрей твоих детей,
И Тьмы великой Истину верни
Вассалам андуинских королей,
Всем, потерявшим звездные огни...
Ой-вэй... нет, я это уже не буду разбирать, и пытаться не буду. Я лучше про "в целом". А в целом - оно очень патетическое и еще более неживое. Потому как нет в этом то, что есть суть поэзии: чувства в этом нет. А есть ряд слов. Более-менее внятно между собой связанных. Графомань классическая, среднефэндомская. Можно пробраться к смыслу и выяснить, о чем эта песня; но не особо хочется. Наверное, потому, что идея получается какая-то перумовская: всех перебей, и пусть твои живут хорошо. М-м... а можно с такими идеями - на другом материале писать, а?
Стихи может "вытянуть" красота слога и языка. Может - искренность и сила чувств. А тут... да нет тут ничего. Мне очень жаль. Такого не следует писать никогда. Потому что оно не нужно никому, начиная с автора - если автор хоть сколько-то уважает себя. Оно никакое. Конструктор Lego. Увы.

А что касаемо подписи... "уберите Ленина с денег".  Оставьте парня, чья къатта была именно Тор-эн, в покое. Оно тоже смотрится дурно. В сочетании с плохими (очень) стихами - тем более.

Василиск, на твое (мы на ты, кажется?..) усмотрение: передавать это автору, или нет. Ты знаешь автора, в конце концов. Если оно будет передано в сильно смягченном варианте (буде молод автор) - я не обижусь. Но это действительно очень плохо; извини.

А кстати: Вихри враждебные вьются над нами, темные силы нас злобно гнетут- чем не какая нибудь боевая песнь феанорингов , например? Давно уже заметили, что похоже...

Цитата:


Сразу вспоминается

Гори гори моя звезда
На острие меча!
Герой познал печаль и боль
Копытами стуча!(с) (автор Сорокдевятый)

Что толку здесь в твоей шпаженке
Твоя паршивая душонка
Готова пасть,
Пора подумать о душе
Ну вот.
Один удар
Ты мертв уже.
                      Харальд

ИМХО, пафосно))