|
СБОРНИК БЕССМЕРТНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ДУХОВНЫХ НАСТАВНИКОВ
Собрано Эовинкой, Моринтульмэ
и Джайей на филологическом факультете КубГУ
в 2000 – 2002 гг.
"Главное в учебном процессе нашего университета - отсутствие аудиторий".
"Это не жизнь - это здравствуй, дерево".
"Рыцарская любовь: - Ах, я брошен! Ах, я страдаю! (О, как это здорово...)"
"Сидел Петр Первый на рыбалке, пил пиво "Бочкарев"...
"Здравствуйте, девочки... (озирает курс еще раз) ...и два мальчика..."
"Дверь положено закрывать кем положено, когда положено и где положено".
"Ослеплять зодчих - это вообще в традиции средних веков".
"Это ж школьная грамматика так дает! А вы не в школе, вы - на третьем этаже КубГУ!"
"Если мы стукнем палкой по дереву - посыплются груши. А может, и не посыплются, если это не груша..."
"Современное искусство с его попами-артами".
"Хвост в переносном значении - это когда он вырастает у студента".
"И не пойму - кто вас приучил лекции записывать?!"
О "Ромео и Джульетте": "Два трупа лежат - это называется катарсис".
"Новый, современный Гамлет - сам себе дядя..."
"Шпенглер - это Кассандра в брюках".
"Рогатый - это от которого жена бегает направо, налево, а потом вокруг."
"В каком месте вселенная бесконечна?"
"А что, двойка не есть единица?"
"Первое, что я хочу сказать: буду выгонять сразу, без предупреждения".
О спорных датах рождения: "Поскольку Гриммельсгаузен стоящий писатель, дадим ему годом больше пожить..."
"Разум всегда остается нечтом".
"Ну, Милош Форман – он, конечно, чешский чех..."
"Пугачев назвал себя Петром, чтоб не скучно было".
"В литературе 18 века появилась людскость и общежитность".
"Робинзон оказался в единственном числе на острове".
(просматривая список группы) "Ну, что, кто не хочет отвечать?"
"Мы тут с вами... ФИЛОСОФИЕЙ занимаемся... а вы – стипендии нет, стипендии нет!" (убеждает, что трояк тоже оценка)
"Конечное бытие, бесконечное бытие... Какая вам разница – где у меня конец?!"
"Если в русском алфавите 33 буквы – то вы не различаете прописные и строчные".
"А бесконечность плюс один бывает?"
"Природа – это не дрова в листиках".
"Подмена тезиса – лучший способ сдачи экзамена".
"Как минимум одного человека я обязательно выгоню".
"Не посылайте ко мне старостов и ходоков".
"Перси – это что? Пальцы? Да ты палец не туда употребляешь!"
"Основной конфликт в пьесе Мольера – конфликт Журдена со своим бзиком".
"Журден меняет Христа на Магомета, христопродавши его".
"Откуда произошло слово "бефстроганов", кулинарки вы?"
Комментарий на то, что с семинара сняли всех парней таскать новую мебель: "Александр Македонский был великий полководец, но зачем же стулья таскать?"
"Я бы мог вам сказать, где применяется теория вероятностей, но вы же мне скажете, что это агитация за математику!"
Диалог на старославе:
Препод: - Отсядьте, вы здесь работать не будете...
Студент: - Да я и не работаю...
"Плевала я на всех слюнями".
"Вот филологи – никакого музыкального слуха".
"Белизна – полное отсутствие всякого присутствия".
"Когда начинается лекция, вставать не надо! Надо замолкать!"
"Я хочу, чтоб вы читали критику критически!"
"Это фразеологизм, он никому не известен, но всё равно запишите, раз уж я его произнесла".
"Тема нашей сегодняшней лекции – перекличка".
Препод: - Бог что с человеком сделал?
Студентка: - Выгнал...
Препод, разочарованно: - СОТВОРИЛ!!
"Язычество живуче, как кишечные инфекции".
"Ну, а если на Родину нападают, нужно взять дубину и молотить ею по голове какого-нибудь шевалье, покуда он не станет швалью!"
"Врага надо знать в лицо, но не надо смотреть в это лицо слишком долго".
"История никого ничему не учит, хотя и пытается".
"Окончание –ем – это мужское начало. Ну, или среднее начало".
"Сократ был умнее, чем я. Он не читал лекции!"
"Романтики не знали, что они романтики. Им советское литературоведение глаза открыло".
"Гессе не буддист никакой – он нормальный европейский болтун".
"Преподаватель – не существо женского рода. Это так, нечто вещающее".
"Обыденное сознание любит повторять:"Жизнь есть жизнь, водка есть водка, носки есть носки". При этом оно разводит руками и качает головой".
"С такими прогулами я начну сердиться и лекции читать монотонным голосом".
"Я хотел бы иметь кого-то из вас на конференции".
"Приходил я минут за час"...
"Зала была шикарная, бала великолепная"...
"Наркотики, они как, сокращают жизнь? До гипертонии не доживете!"
"И где ваша блуждающая староста?"
"После вас аудитория напоминает картину Кукрыниксов "Конец третьего рейха!"
"У вас на семинарах половины группы нет, а те, кто есть – вареные".
"Галя – это имя, а народ был – ГАЛЛЫ!"
"Я могу ставить самоэкзамены не только с отл., но и с другими оценками, например с двойками".
"У слова "дитя" 2 системы склонения – одна устаревшая, другая
просторечная".
"Там тряпки ни под кем нет?"
О витиеватости древнерусских текстов: "Нет бы просто сказать – за что
ты, Борис, убил царевича?!"
Дальше все высказывания принадлежат безусловно ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ преподу и наговорены им где-то за две с половиной лекции.
"Хорошая русская традиция – самозванство!"
"И вертеться тут не нужно никуда, хвостом своим вилять!"
"Ну что у вас – недержание речи?"
"Кто там бубнит дамским голосом грубым?"
Про вешалки на пальто: "Если нет у вас ЭТОГО – пришивайте!"
"Отдайте ей блокнотик и угомонитесь. Все почтовые отправления только через меня с уплатой пошлины".
"Не смотрите на нее, этак можно себя до кондрашки довести!"
"Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики".
"Татары ушли в половецкие степи, поправить свое здоровье".
"Вы там, под партой! Я не знаю, что вы там делаете!"
(кого-то выгнал) "Раздвиньтесь, девушки, мы уже убрали лишних".
"Положила сумку на стол, подбородочек на сумку и дышит глубоко. И чего она так глубоко дышит?"
"Простые человеческие качества: секс, водка и предательство".
"Вместо лавров Чингисхан получил по физиономии и погиб, не в силах вынести такого позора".
"Митрополит Иларион первую пещеру и вырыл"
Эовин с Джайей - комменты на сию фразу. Эовин: "Та й хто ж це був, Тингол чи Финрод?" Джайа: "А-а-а, первый хоббит-митрополит!"
"Вам также лечение нужно? Щас устрою, наложением рук!" (На полях тетради: "Тоже Государь Элессар нашелся"
"Археологи здесь не задержались, они просто всё разгромили!" (Эовин: Кеменкири, ты где, твоих коллег обижают!)
(глядя на студента) "Проснулся... Что, ни одного замечания еще не услышал?"
"Звание митрополита дают за выслугу лет".
"Выйдите за дверь и там двигайтесь! Сколько угодно!! Хоть залейтесь, хоть на вертеле!!!"
"Причина феодальной раздробленности – детолюбие русских князей".
"Мы не в Америке, где ходят в чем попало, валяются на ступеньках, а потом выпускают оболтусов, которые знают, как надо чистить зубы!"
(выгоняя кого-то из аудитории)"Соперников не терплю! Уничтожаю как класс!"
"Наши далекие предки не заставляли нас за себя краснеть – они тоже занимались убийствами, подлогами и прелюбодеянием".
"Желательно – это значит обязательно, просто такая вежливая форма..."
"В пост нельзя сквернословить, дурно думать и вожделеть, а есть можно только подножный корм".
"Беглые крестьяне уходили на земли Кубани, потому что уж очень хочется побегать по траве, стуча копытами".
"Вот ему глазки и выкололи. Развлекались как могли – телевизора-то не было".
"Можно развлекаться просто так, а можно по-княжески: иголочки под ногти, глазки выколоть..."
"Государство не может висеть в воздухе или космосе..."
"Куда девать женщину? Естественно, в монастырь!"
"Ему захотелось, но не просто захотелось, а захотелось жениться".
"Вы там, две блондинки в центре угла!"
"Что вы там машете флагами белыми?"
"Юноша бледный со взором горящим, она уже дышать не может, дыханье спёрло, не пойми отчего. Как вы мне надоели, дитя моя! У нас что, выставка? Я уже винил в ваших прегрешениях юношу... Вас, вас, невинная такая вся!"
И ты был слаб, и ты был глуп, но все мосты сожжены,
Их не вернуть, они не смотрят назад.
И ты встаешь, и на плечах твоих рассветы весны,
Как генеральские погоны, лежат.
(Олег Медведев)
 IP записан
|
Главная
Страниц: 
