На мысль суммировать оригинальные идеи американских фильмов нас навел просмотр одного "фантастического боевика". Вот то, что нам удалось вспомнить за вечер (дополнения приветствуются).

Итак, только в американских фильмах...
- эпидемию вирусной инфекции можно остановить, рассыпав по зараженной площади лепестки цветов, являющихся секретом индейского племени;
- ДНК представляет собой густую флюоресцирующую жидкость зеленого цвета;
-  можно вызвать мутацию организма, введя в кровь ДНК;
-  любой электрический разряд, попавший в человека, представляет собой цепную молнию, обвивающую все его тело;
-  нефть добывают в тех слоях земной коры, которые датируются временем до возникновения жизни на Земле;
-  лейкоциты светятся голубым светом;
-  существо может съесть организм, равный этому существу по массе и размеру, после чего практически сразу вырастет в десятки раз;
-  летучие мыши водятся в пещерах, расположенных выше границы вечных снегов;
-  можно остановить снежной лавиной извержение вулкана;
-  человек может висеть на руках, успешно сопротивляясь потоку воздуха скоростью выше 300-400 км/час;
-  при перепаде давления от атмосферного до нулевого человек не испытывает ничего кроме легких неприятных ощущений;
-  обязательным признаком не млекопитающего хищника является обильно выделяющаяся окуда надо и не надо слизь;
-  локальные боевые действия, затрагивающие площадь, равную небольшому подмосковному городу, не вызывают немедленного прибытия хотя бы одного наряда полиции;
-  электромагнитные волны можно заметить невооруженным глазом;
-  организм, неуязвимый для бомб и торпед, можно уничтожить динамитной шашкой;
-  можно обогнать световую вспышку, возникающую при ядерном взрыве;
-  ДНК состоит из аминокислот;
-  выход из строя ядерного реактора обязательно приведет к ядерному взрыву, предваряемому многочисленными мелкими взрывами и крупными пожарами;
-  аварийное освещение обязательно мерцает;
-  люди считают, что: а) инопланетяне понимают английский, б) инопланетян должен заинтересовать совместный бизнес с американцами;
-  10-значные коды взламываются путем обычного подбора комбинаций, а самым надежным шифром для сейфа корпорации является номер карточки социального страхования ее главы;
- выпав из самолета, можно в свободном падении успеть надеть на себя паращют и раскрыть его на высоте полета авиалайнера;
-  спруты рычат…

Последнее изменение: Yasch - 05/21/02 на 11:39:32

-Супергерой не расстается с пистолетом даже в ванной!

- В обычном пятидюймовом флоповоде можно прочитать магнитную карточку...
- К самым секретным данным обязательно имеется доступ через Интернет
- В наиболее охраняемом помещении обязательно отсутствуют датчики объемного слежения


Последнее изменение: Echo - 05/21/02 на 13:13:49

Ракета переводится на ручное управление и управляется баранкой от грузовика;
При входе ракеты в хвост кометы ее начинает трясти в разные стороны и слышен звук бабахающих в обивку осколков;
Осколки величиной со средний танк не прошибают обшивку кометы;
В космосе ветер сбивает с ног;
В невесомости сидят на стуле, закинув ногу на ногу, раскачиваясь при этом на двух задних ножках стула;
От вляпавшегося в землю метеорита радиусом два километра укрываются в известняковых пещерах в месте его попадания;
Статуя Свободы не смывается цунами декларируемой высотой 100 метров. Все остальное смывается;
Скважину декларируемой глубиной в 300 метров бурят на ядре кометы, чей декларируемый диаметр 400 метров и есть и попадают при этом в центр;
К спутнику, болтающемуся на орбите Венеры, посылают бомбардировщик "Стеллс" с грузом продовольствия для колонистов.

Предыдущее случайно не к "Армагеддону" относится?
Или это сборное?

Хотя приблизительно половина взята из дивного фильма "Столкновение с Бездной", который я искренне считаю самым идиотским из всех американских фильмов катастроф, которые мне попадались.

Вот, кстати, вспомнила еще:
Невесомость. Шарик из воды натыкается на физиономию астронавта и стекает по ней ручьями вниз;
Траекторию движения ядерной боеголовки рассчитывают на школьном калькуляторе;
Бабочки кусаются;
Ракета выпускает шасси;
Говорящую ящерицу соблазняет Мисс Мира;
Летящий в лоб земли метеорит замечает школьник в бинокль;
Вирус СПИДа обезвреживается кипячением в спирте;
Затонувшего водолаза вытаскивает ныряльщик;
По лаве можно проехать на Мерседесе;
Можно упасть из стратосферы в воду без фатальных последствий;
Ядерная боеголовка, вместо того, чтобы взорвать метеорит, застревает в нем носом, а потом дает задний ход.

Ну, "100 правил Черного Властелина" наверное все помнят, а вот менне извесстный стёб.

Как выжить в фильмах ужасов

Свод правил для персонажей

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

...и как НЕ выжить в фильмах ужасов:


А. Если вы - положительный персонаж:

никогда не смотрите под ноги;

все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
------------------------------

Б. Если вы - монстр или маньяк:

никогда не смотрите под ноги;

как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

А "Столкновение с Бездной" - это где метеорит упал в Атлантику и смыл к псу восточное побережье Штатов? Мне этот фильм (может он и не так зовется) запомнился тем, что я долго не мог вспомнить, кого напоминает главный герой, а потом дощло, что это Элайджа "Фродо" Вуд (дело было незадолго до 7 февраля).

Ага, он самый. Почти все приколы с ракетами на ручном управлении (кстати, ракета ведет себя как грузовик - вперед, назад, вправо, влево, тормозит, заносит хвост на поворотах, ажник шины поскрипывают... а пилот ведет ее сжав зубы и кряхтит... этакий бодрячок), и невесомостью - оттуда.

Только в американских фильмах....
- Хоббит ест яблоко с маркой известной фирмы.
- По Средиземью ездит машина, как будто так и надо.

Да что к этой машине все так привязались?! Кто видел эту машину? А то, что где-то на пару мгновений клубы пыли показались, так это все, что угодно может быть. Телега едет, или хоббитенок свинью оседлал... Нет - одно дело реальные глюки, и откровенные дебилизмы, другое дело - мелочи, которые только при изначально критическом отношении и выискиваются. Ух, злой я сегодня. Но обидеть никого не хочу. :)

А почему бы и не поприкалываться? Кто ж им виноват, что косяки не убрали?

Человек, выпавший в космос, и вернутый оттуда секунды через три, страдает исключительно от декомпрессии в камере перехода.
В экипаж космических спасателей беруь дамочек-неврастеничек.
Организация, способная сдернуть из отпуска экипаж космоспаса и отправить его хрен-те куда, не в состоянии расшифровать поступившую из хрен-те куда передачу, поскольку она по латыни!
Если кому интересно, это было "Сквозь горизонт" - мура редчайшая.

Двери обязательно откроются, если панель набора кодового электронного замка разбить или выстрелить в нее...

Последнее изменение: Echo - 05/30/02 на 13:08:01

1. После 5-минутной прогулки по Марсу без скафандра можно легко отдышаться. Так же легко возвращаются в орбиты глаза.
2. Атмосферу на том же Марсе можно создать за те же 5 минут.

Это из старого уже фильма "Вспомнить все".

...группе медиков и химиков, работающих над разработкой нового препарата, с огромным трудом, поднимая архивы допросов "салемских ведьм", удается выяснить, что "грибок" спорынья содержит ядовитые и галлюциногенные вещества...

источник неизвестен
----------------------------
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
---------------------------------

Рекомендации по технике безопасности для злодеев из американских боевиков.
http://zhurnal.lib.ru/t/terin_m_w/zloddoc.shtml

Последнее изменение: Элхэ Ниэннах - 06/14/02 на 03:11:28

Молодому учёному, сделавшему важное, но ненужное либо вообще опасное для меня открытие, я прикажу выделить квартиру, машину, яхту, коттедж, личный самолёт, пять лабораторий и всё, что необходимо для полного жизненного комфорта, а не буду гонять его по инстанциям с тем, чтобы в конце концов прикрыть его разработку. Лучше пусть морально разлагается на виду, чем совершенствует своё вредное изобретение в подполье.

А ещё вспоминаются погони на автомобилях со сшибанием столбов, прилавков с овощами и столиков кафе, поездками по лестницам, заезжаниями в витрины и постоянными врезаниями в машину преследователя/преследуемого - без каких-либо последствий... и без полиции...

Из недавнего... Оказывается, выстрел в монитор уничтожает все данные на компьютере...


Ну, это ладно... Список подобных ляпов наверняка неполон и может быть легко продолжен...

А вот помнит ли кто такие оригинальные идеи в отечественных фильмах, особенно советского периода? Вопрос к тому, что в титрах часто встречались слова "Консультант такой-то..." И используют ли таких консультантов в Голливуде?

А вот на эту тему я предлагаю открыть новый тред. "Есть такая партия": по поводу старых советских фильмов (в особенности, фантастических), думаю, очень даже многое можно сказать.  :)

Последнее изменение: Элхэ Ниэннах - 07/06/02 на 23:33:33

Оказывается, текст "как выжить в фильмах ужасов" под копирайтом, о чем сообщил мне автор.
Хоть я и не признаю авторское право, из уважения к автору сего творения пощу его данные :-))

Юрий Нестеренко, comte@complife.net

"Оказывается, текст "как выжить в фильмах ужасов" под копирайтом, о чем сообщил мне автор.
Хоть я и не признаю авторское право, из уважения к автору сего творения пощу его данные )"

Копирайт и авторское право - две разные вещи.
Копирайт - право на перепубликацию/распространение/тиражирование/копирование материала.

Авторское право - это право автора поставить на материале ту подпись, которую он, автор, пожелает. (в смысле, либо свое настоящее имя, либо псевдоним)

Первое - продается и покупается. Второе - неотьемлемо. Сознательное нарушение второго права не есть гут.

А еще в американских фильмах бывает такое: главный герой, случайно услышавший, как его лучший друг/брат/любимая/ученик беседует с его основным врагом, который предлагает ему/ей предать главного героя, НИКОГДА не дослушивает разговор до конца, а убегает в слезах, непоколебимо уверенный, что близкий человек всенепременно поддастся на уговоры. Близкий человек обычно предложение с гневом отвергает, но главный герой еще долго - часто до самой смерти этого самого близкого человека - считает его предателем.
В исторических и фэнтезийных американских фильмах герои часто носят мечи за спиной. Может, я и ошибаюсь, но мне кажется, что это очень неудобно.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.  
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
_____________________________________________
"Лучшая сотня..." с www.anekdot.ru

На тему об американских "вирусах" предлагаю объективное мнение Алекса Экслера: http://exler.ru/films/02-04-2001.htm  :D :D :D


записан в 05/21/02 :: 2:39pm:

- эпидемию вирусной инфекции можно остановить, рассыпав по зараженной площади лепестки цветов, являющихся секретом индейского племени;

А это вот отсюда: http://exler.ru/films/18-06-2001.htm

Настоятельно рекомендую ознакомиться - массу удовольствия получите. ;)

Гунтер

В фильме «День Независимости» два героических американца спасают всё человечество от злобных инопланетян, заразив вирусом компьютер главного вражеского космического корабля. В результате вирус передается по сети более мелким кораблям – диаметром 15 миль каждый, зависнувшим над крупнейшими городами земли, и они (корабли) все одновременно с грохотом падают вниз под аплодисменты и ликование народа, находящегося никак не более, чем в нескольких метрах от места падения.

Да, это была роковая ошибка пришельцев - притащить с собой компьютеры, совместимые с MS-Windows... ;D

Последнее впечатление. («Матрица. Революция». )
Товарищ явно не в себе после длительной комы. Говорит странные вещи. Дяденька и тётенька, оба с серьёзным медицинским выражением лица:

«Вы проверяли его на белую горячку? – Да, сэр, результат отрицательный»     :o



З.Ы.  Иногда достаточно одной фразы! От двух хомячка разрывает на куски...  :D

Из нового:

Выстрел в монитор уничтожает все данные на компьютере.
Восьмидесятилетний диктатор дерёться лучше тридцати спецназовцев.
Если взорвать фабрику по производству страшного наркотика, все подсевшие на этот наркотик тут же выздоравливают. Причём даже до того, как осядет поднятая взрывом пыль.

Ух ты! Knightmare, это в каких же фильмах такое видено?

Это из "Эквилибрума".

При копированни укажите мое имя, а то забросаю спамом :)

Вы - главный герой американского фильма, если…

1.      Вы сильный, как Халк, быстрый, как Нео, живучий, как Маклауд, и при этом обаятельный, как Леонардо ДиКаприо.
2.      Вы стреляете абсолютно без промаха - даже пуля, выпущенная вами в произвольном направлении, ВСЕГДА попадает во врага.
3.      Все враги от одного только вашего вида умирают от страха. Красавицы же наоборот - тут же бросаются вам на шею. Если ваш враг - красавица, то она сначала броситься вам на шею, а потом умрет.
4.      Вы способны лбом сдерживать пули, автоматные очереди, дробь, гранаты и ракеты класса «земля - воздух». Ядерные боеголовки оставляют на вас несколько царапин.
5.      Взяв вас в плен, злодеи пустятся на любые хитрости, чтоб не убивать вас сразу.
6.      На вас охотятся ФБР, ЦРУ, КГБ, МОССАД, интерпол, налоговая инспекция, русская и итальянская мафии, камикадзе(тьфу ты, якудза!), террористы, пришельцы с марса, вампиры, древний культ Апокалипсиса, всякие идиоты с автографами и видеокамерами и все, кому не лень. Что самое интересное - все они одновременно.
7.      Вы носите глупый синий костюм с буквой «S».
8.      Вы 150 раз спасали мир, 17 раз галактику, и 5 раз вселенную. Принцесс вообще сосчитать невозможно - вы тогда еще считать не умели.
9.      Вы - Избранный. Притом избранный, желательно, на пост губернатора Калифорнии.
10.      Вы выбрали красную таблетку.
11.      За вами постоянно гоняется какой-то псих в черных доспехах, и пытается переманить вас на Темную Сторону.
12.      О ваших подвигах пишут бегущим желтым шрифтом на фоне звездного неба.
13.      Когда вы совершаете что-либо крутое, время почему-то замедляется.
14.      Вы - внебрачный сын Дарта Вейдера и Сары Конор.
15.      Ваш напарник - чернокожий. Когда его убивают, вы орете, как придурок  «Но-о-о-о-о-оууу!!!»
16.      Сколько народу на задание не пошлют, все равно в конце выживете только вы. Максимум - вы и красивая девушка.
17.      Правило 16 действует, что бы вы ни делали.
18.      Вы - патриот Соединенных Штатов. Ради них вы готовы (см. пункт 8 ).
19.      Если США угрожает опасность, см. пункт 18.
20.      Вашу девушку постоянно похищают все, кто перечислен в пункте 6. При этом все они понятия не имеют, зачем она им нужна.
21.      Противники НИКОГДА по вам не попадают. Даже самонаводящимся оружием впритык. Если враг все же попал (шанс приблизительно 1/10000000), см. пункт 4.
22.      Вы обезвреживаете бомбу ВСЕГДА ровно за секунду до того, как она взорвется. Если вы задержались или попали в пробку, бомба подождет.
23.      В ваш словарный запас входят только три фразы: «asta la vista, baby», «I’ll be back» и «I am justice». Для нормального общения вам этого вполне хватает.
24.      Какое оружие вы бы не подобрали, патроны в нем почему-то становятся бесконечными.
25.      Несколько сквозных дыр в голове не мешают вам целовать главную героиню.
26.      Если у вас образуется хоть одна извилина, все предыдущие правила действовать перестают. Особенно пункт 18.

Мне больше всего понравилось - "спруты рычат".

Ржал-и-не-мог, в очередной раз выворотив наружу спинку сломанного кресла :)

Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/624825/

Knightmare записан в 08/01/05 :: 2:40pm:

Из нового: Выстрел в монитор уничтожает все данные на компьютере. Восьмидесятилетний диктатор дерёться лучше тридцати спецназовцев. Если взорвать фабрику по производству страшного наркотика, все подсевшие на этот наркотик тут же выздоравливают. Причём даже до того, как осядет поднятая взрывом пыль.

Не надо!
1) Данные не уничтожаются, а всего лишь вырубается компьютер. Точнее - ноутбук.
2) Ему лет 45 на вид. И кроме того, он специально обучен.
3) А этот наркотик не вызывает привыкания. Кроме того, там показывали только людей, давно переставших принимать препарат.

...после  1000  лет  дикарства  главный  герой  читает  записи  предков  ,при  
том  ,что  учить  его  некому , так  как  пришельцы  человеческого  языка  не  знают ,  а  люди  письменность  после  1000  лет  дикарства  позабыли.

Узкоспециальное, конечно, но не удержалась.

Хитрый прибор на запястье может показывать уровень сахара в крови.

Ребенок-диабетик с чистой совестью трескает на ночь пиццу.

Гипогликемическая кома (пониженное содержание сахара в крови) лечится ударной дозой инсулина подкожно.

В недоумении оставил к/ф "Тайная Комната" с Джоди Фостер.

Militari записан в 05/10/07 :: 1:08pm:

...Хитрый прибор на запястье может показывать уровень сахара в крови...

Если этот прибор вживлён эдаким хоботком в вену и раз в Х колов времени отсасывает капельку для анализа - то почему бы и нет? Индивидуальные тестеры (не постоянного действия, а "ручного управления№ - типа взял, кольнул, посмотрел, осознал) - далеко не новость, так почему бы не развить идею?

Цитировать:

Если этот прибор вживлён эдаким хоботком в вену и раз в Х колов времени отсасывает капельку для анализа - то почему бы и нет?

Gellemar, мы обсуждали с сотрудниками этот вопрос. Бесперспективняк абсолютный: гарантированный тромбофлебит дней через пять.
К тому же действие в фильме происходит в наши дни.

Из "Ядра Земли":

1) В любом отряде очень особого назначения обязательно есть штатный паникёр, и он обязательно погибнет последним.
2) Естественный космический радиационный фон - достаточно мощное излучение, чтобы вскипятить воду в море (почти мгновенно). Приём он так же сжигает опоры моста, но не пробивает крышу автомобиля.
3) Земное магнитное поле создаётся вращение ядра относительно поверхности... и его можно остановить "сейсмической пушкой", и снова запустить серией направленных ядерных взрывов.
4) Возглавлять экспедицию доверяют пилоту, два месяца назад разбившему "шаттл".

Вчера смотрели "Арктический взрыв" (Arctic Blast, 2010). Нет, я вообще очень люблю фильмы-катастрофы, они доставляют массу положительных эмоций и ни с чем не сравнимых веселых минут. На этот раз фильм случился не американским, а совместным, Австралия - Канада. Поэтому мост "Золотые Ворота" уцелел (кажется) и статуя Свободы - тоже, а вот зданию сиднейсокй Оперы досталось (но ничего, она потом оттаяла, я уверена).
Вкратце суть очередного апокалипсиса такова: в озоновом слое образовалась нефиговых размеров дыра и через эту дыру из мезосферы попер холод. Ледяной туман, все дела, птицы на лету замерзают, всякие люди, вертолеты и авианосцы, ясное дело, тоже. В хлам просто и очень зрелищно - натурально, если "Послезавтра" не смотреть. А потом таких дыр появилось еще две (в другом полушарии), и великие ученые умы вещали взволнованно и проникновенно о том, что в атмосфере пошла рябь, и теперь озоновый слой будет рваться. Так и говорили, я не шучу. Рваться над всей планетой, нафиг просто. И везде будет этот самый арктический взрыв, ледяной туман и прочие радости жизни - ледниковый период, короче. И какой-то великий ум додумался поднять метеозонды с магнием туда, где дыра, и там их рвануть, наверху, то есть.  Типа, от этого дырка заштопается и уровень озона в атмосфере возрастет резко. Я не специалист, но решение мне показалось каким-то сильно новаторским. Ящер его комментировал, но не с научной точки зрения, а всё больше ржал непристойно и говорил всякое невоспроизводимое. Конечно, когда зонды с магнием не помогли, другой научный гений предложил свой вариант решения проблемы... Ну, кто умный и уже догадался? - правильно, рвануть ядерные боеголовки (правда. на этот раз не в атмосфере, а в стратосфере): тут-то случится мегагроза и озон сам собой восстановится. Он и восстановился, не вопрос, аж на 80% возросло содержание озона в атмосфере, не спрашивайте меня, как. От трех крылатых ракет с ядерными боеголовками, рванувших в стратосфере. Совместным усилиями австралийцев и американцев: остальные подтянулись на следующий день и повторили процедурку. На сколько возросло в итоге содержание озона в атмосфере, подсчитать не берусь, да и не надо оно. Дальше восоединение семьи второго Гениального Ученого, который под это дело передумал разводиться с женой, все обнимаются и смеются, конец фильма.

К чему я это всё? Ну, то есть, представляете себе: ползет такой густой туманище, ледяной, как  нас уведомили, пара подростков, не успевшая вовремя рвануть с берега моря, натурально, замерзает прямо на бегу (там еще в начале фильма тоже что-то замерзало до того же состояния - корабль, кажется, но мы это пропустили, увы)... Представили, да? И тут нам говорят, какая там температура, в этом ледяном тумане. Готовы?..
-27.
Потом дела, правда, пошли хуже, и у ей внутре стало аж -30. А потом до -50 дошло, но нескоро. Корабли и дети успели заледенеть раньше.

Нет, слово "лопата" не тут.
Там показали этот самый холодный фронт. В России, люди. Настоящая Москва ("...даже пробка есть!" - восхищенно сказал Ящер).  Нет, ну, ладно, что в Австралии лето и в России лето, чего, собственно: нас это смущать не должно. Но, народ, страшные холода! -27. И все лица такие скорбные делают - типа, бедная Россия.
- Чё-то потеплело, - сказали суровые сибирские мужики.
- Ага, не врут про глобальное потепление-то, - откликнулись еще более суровые мурманские мужики.
- Да нет, так себе лето, - сказали московские мужики и отправились протаптывать тропки к ларькам и бакалеям.
Что при этом говорили в солнечной Гренландии, я не берусь даже предсказывать, честное слово.

А, ну, как всегда: если как следует законопатить окна и зазоры между стеклянными дверями, то они нефигово спасают, ясное дело. А когда все оттаивает, выясняется, что "травка зенелеет" и даже цветочки не завяли толком, просто население Земли сократилось нефигово (так что дальше, видимо, с экологией всё будет в порядке).

А, ну, и бонус для не окончательно восхитившихся. Среди Ученых, Спасающих Мир, натурально, затесалась дама с диабетом. Двое суток она героически сидела за компьютером, почти забыв про то, что инсулин у нее закончился. Но потом ей все-таки поплохело, и самый гениальный ученый, придумавший использование крылатых ракет в мирных целях, презрев то, что счаз у него как раз завершаются расчеты, отправился искать ей инсулин. Что значит - в медкабинете исследовательского центра?! С ума посходили, что ли: в исследовательском-то центре лекарства для сотрудников держать! Конечно, на машинке поехал. завел машинку и поехал: там временно потеплело до -16. Нет, я не знаю, сколько ездил. Там с диабетической дамой его дочь оставалась, которой было дано распоряжение: не давать даме спать, а не то та в кому впадет. Уж прямо и не знаю, насколько это действенное средство.
И нашел (правда, за это время в лаборатории успело в самый тот момент вырубиться электричество - но, как вы понимаете, комптьютеру это оказалось ровно все равно), Но нехемульское удовольстве я получила, увидев, как мужик берет шприц кубиков так на пять, не меньше, и вкалывает несчастной коллеге соответствующую дозу инсулина. Внутримышечно.
Чего - спас, конечно, фигли.
Так-то.

Элхэ, это феерично! *плачет*  ;D

Мать моя женщина...

Хмм... а мне сначала тааак понравился этот фильм :-[  Он крутой! ;)
И, вот, после этого фильма  я очень  захотела  стать" гениальным учёным"  ;D

* Элхэ, Вы жестоооки :'(  Но рассказали офигенно ;)*

И весьма коварная:)*немогумолчать*

Говорю же: люблю фильмы катастроф. Они такие прекрасные. Конечно, на фоне "The Core" меркнет и тухнет всё, кто б спорил, но это вот тоже очень впечатляет. Вообще, считаю, ядерные бомбы - практически универсальное средство: в "Армагеддоне" (при чем тут Армагеддон?.. молчу, молчу) при непосредственном участии Брюса Уиллиса всех времен и народов ими взрывали гигантский астероид - полагаю, всё человечество было безмерно радо последующей метеоритной бомбардировке, но это мелочи, право; в помянутом "The Core" ими запускали ядро земли, которое зачем-то перестало вращаться, тут вот - озоновый слой восстанавливали... в общем, военно-промышленному комплексу очень лестно должно быть: ясно же, что без него человечество не выживет.
Был еще какой-то запредельно прекрасный фильм, где поток лавы гасили искусственно вызванной лавиной в шаговой близости от жилого поселка. Жители уцелели, конечно, чё. Но название гениального творения я забыла насмерть. В общем, очень рекомендую подобные вещи для душевного отдохновения. Круче только фантастика с зеленой и светящейся ДНК, от которой всё немедленно мутирует во что попало, на глазах буквально.

Вау. Это прекрасно. Ну пусть оффтоп, но прекрасно. Я же в геофизике всякой дурак, я пошла смотреть про "ядро земли вращается"
Сейчас я вам сюда ответы на запрос накопирую, друг за другом читать их прямо приятно:

Железное ядро нашей планеты обгоняет вращение остальной части ...

Ядро обгоняет поверхность Земли ...

Твердое ядро Земли диаметром около 2400 км вращается в год на 0,25-0,5 градуса...

Ученые обнаруживают, что ядро Земли вот-то прекратит вращаться. Это должно иметь катастрофические ...

...геофизик Джош Кийз сделал шокирующее открытие: ядро земли перестало вращаться.

Ну понятно, что сначала ученые, а потом вот это самое "The Core" , но как выглядит! ;D

Phoenix записан в 05/21/06 :: 4:09pm:

Knightmare записан в 08/01/05 :: 2:40pm: Из нового: Выстрел в монитор уничтожает все данные на компьютере. Восьмидесятилетний диктатор дерёться лучше тридцати спецназовцев. Если взорвать фабрику по производству страшного наркотика, все подсевшие на этот наркотик тут же выздоравливают. Причём даже до того, как осядет поднятая взрывом пыль. Не надо! 1) Данные не уничтожаются, а всего лишь вырубается компьютер. Точнее - ноутбук. 2) Ему лет 45 на вид. И кроме того, он специально обучен. 3) А этот наркотик не вызывает привыкания. Кроме того, там показывали только людей, давно переставших принимать препарат.

Поддержу мнение Phoenix, что претензии к "Эквилибриуму" беспочвенны. Почему - см. выше. А вообще, ИМХО, это один из лучших американских фильмов. Прошу прощения, если оффтоп.

записан в 08/02/11 :: 1:20am:

А вообще, ИМХО, это один из лучших американских фильмов. Прошу прощения, если оффтоп.

Это может быть. Если не иметь представления о существовании "1984" и "451 по Фаренгейту". И "Матрицу" не смотреть. IMHO, конечно.
Но вообще об этом лучше в "Синематографе" побеседовать, если есть желание.

Русские надписи в американских фильмах: http://masterok.livejournal.com/469403.html
За ссылку спасибо Ящеру.

О дааа!  ;D
Прямо не знаю, что больше доставило - "америкаканцы", доблестный сухогруз "Головка пальца ноги" или инструкция, предписывающая воровать, убивать и ...любить гусей при пожаре ))
Спасибо! Рабочий день в офисе кончился на полчаса раньше  :D