Сумчатые баллады

Баллада об уважительной причине

Моя коллега по студии, редакторша Пенни опоздала на работу на полтора часа. Приехала и рассказывает: она уже совсем собиралась выходить из дому, как звонит соседка, недавняя иммигрантша откуда-то из Португалии и истерическим шепотом сообщает, что у нее во дворике сидит крокодил.
- Не может того быть,- говорит Пенни,- у нас на юге такого не водится.
- Что значит, не может быть! Он длинный, зеленый, лежит на парапете бассейна. Я подхожу, а он пасть открывает! А она сииииняяя.- плачет соседка.- Я даже заднюю дверь не закрыла с перепугу, а что если он в дом полезет?!
- А может, это все-таки ящерица?- спрашивает не до конца убежденная Пенни.
- Какая ящерица. Крокодил! Аллигатор! Точно как в кино, только поменьше. Может, он маленький, бэби.  Ты будешь делать что-нибудь, или нет!!!
За это время Пенни успела решить, что
а) у соседки явная истерика, которая сама по себе требует вмешательства;
б) километрах в 10 есть довольно приличное болото, и если никто там еще не видел крокодилов, то это никак не означает, что их там вовсе нет.
А потому Пенни взяла сотовый телефон и вызвала полицию. А сама двинулась к соседке. Через парадный вход - на случай, если пришлец бесчестный на самом деле крокодил. Пришла, соскребла соседку ложечкой со стенок, поставила чайник, сделала кофе, накачала соседку тамошним заменителем валерианки и вышла на задний двор. И действительно - лежит. Большое – метра полтора, темно-зеленое, с хвостом. Лежит на кафеле у самой воды, на солнышке греется.  Прибрежный варан, или гоана, как их здесь называют. Увидел Пенни, открыл пасть. Пасть впечатляющая - ярко-синий язык и полный боекомплект зубов. Пенни вернулась на кухню, нашла пакетик чипсов и пошла удовлетворять животное. Но не успела - прибыли блюстители закона. То есть - пришел местный полицейский в сапогах и толстых перчатках, взял варана за  хвост, перекинул через плечо и унес. К тому времени хозяйка дома пришла в себя и заявила, что у них в Португалии фауна такого себе не позволяет.
На что Пенни резонно ответила, что здесь ей не Португалия и нечего распугивать всех варанов в округе.
И поехала на работу.
На работе все с удовольствием выслушали эту историю и дружно решили, что Пенни, наверное, просто проспала.
Потому что даже самая последняя португалка не стала бы поднимать такой шум из-за обыкновенного варана. Тем более, что метр с кепкой - это совсем немного - взрослый варан тянет на все три.

Баллада о трудностях военной жизни

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).
Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.

Баллада о законопослушном питоне.

"Раз однажды в магазине" - то бишь в мирном курортном городке Порт Дуглас - "Где игрушки на витрине" - то бишь на набережной, в пешеходной зоне где всякие кафушки под тентами - "Появился хулиган." - а вот тут и поправок не требуется.
Действия хулигана были самые что ни на есть хулиганские - он опрокидывал столики, ругался и вел себя безобразно. Кто-то позвонил в полицию. Пока она там ехала, пьяный обормот подошел к дереву и увидел, что с дерева свисает хвост. Он, естественно, дернул. На том конце не отозвались. Он дернул еще. Никакой реакции. Очень от этого расстроившись, товарищ стал колотить хвостом о дерево - и тут сигнал, видимо, прошел, потому что откуда-то вынырнула голова, а за ней еще несколько метров шеи - или тоже хвоста - в зависимости от точки зрения. В общем, хозяином хвоста оказался страшно недовольный питон метров так на пять - и соответствующей толщины. И стал он в полном соответствии с традицией обвивать оскорбителя кольцами и в них душить. И тут приехала полиция.
При виде сине-белой машины с сиреной, питон развернулся и выпустил хулигана. Полиция забрала и пьяницу, и питона, но пьяницу - насовсем, а питона час спустя привезла обратно и поместила на дерево.
Полиция объяснила, что к змею никаких претензии не имеет - границ необходимой самообороны он не превышал, при появлении законной власти, немедленно освободил задержанного, и вообще его действия полностью вписываются в понятие "citizen arrest".
Эту историю показывали в наших новостях чуть ли ни целиком - вся сцена с хвостом неизвестного происхождения была заснята камерой безопасности одного из кафе.

Баллада о мультикультурализме и его последствиях

Итак, жил в Австралии один ливанец, который не говорил по-английски.  Но ему все же хотелось устроить свою личную жизнь и он каким-то образом дал объявление в газету.  На него откликнулась некая китаянка, которая, кстати, тоже не говорила по английски (интересно, как объявление читала?).  
Несмотря на лингвистический баръер, стороны довольно быстро договорились, и где-то через неделю после знакомства ливанец провел у китаянки ночь.  Утром она провожает его к машине, все прекрасно, солнышко, там, птички...  И вдруг из соседнего подъезда вылетает какой-то явно взбудораженный тип – как впоследствии выяснилось, жестикулянтом был некий серб, тоже не говоривший по-английски – и начинает что-то бурно объяснять ливанцу.  Бедняга ливанец не понимает даже, какого языка он не понимает.  Он китаянке – «Э?» - мол, что такое? Она ему «Аааа», мол, поезжай, все в порядке.  Послушный ливанец садится в машину.  Видя это, разъяренный впоследствии серб, выхватывает неизвестно откуда длииный нож и тычет им в китаянку.  И бросается бежать.  В дом.  А за всем этим с лестницы наблюдает местный уборщик, испанец, который, естественно, тоже не говорит по-английски.  
Серб влетает в дом, и на месте происшествия остаются – стоящий столбом испанец, сидящий в машине ливанец и китаянка, которая лежит на дорожке и течет.  Ливанец из машины испанцу – «Э?» - мол, что ж это такое?  Испанец ему «Э?» - а я почем знаю?.  В конце концов, ливанец сообразил употребить международное слово «полис».  Испанец знал, где ближайший участок.  Они подхватили китаянку в машину и повезли туда.  Ливанец впоследствии объяснял, что понимал, что пока он растолкует ситуацию «скорой» - будет уже поздно, а в полиции ножевое ранение должны опознать сразу, без перевода – да и первую помощь там оказать есть кому.  
Так что уехали они.  А тем временем серб поднялся на четвертый этаж, открыл окно и выпрыгнул из него.  Наблюдала эту процедуру дочка китаянки, которая после, а также, вероятно, вследствие этого впала в жестокую истерику и потеряла дар связной речи.
Далее следует коронерское заседание по поводу всей этой истории. Присутствуют – ливанец, испанец, дочка китаянки, пребывающая в шоке, и труп серба.  Присутствуют также – переводчик с арабского (мой коллега Джозеф), переводчик с китайского (непонятно, зачем он нужен, поскольку китаянка в коме и в больнице, а дочь ее прекрасно говорит по-английски, но по причне шока, не способна внятно объясняться ни на каком языке), переводчица с сербского, нервно поглядывающая на дверь, за которой лежит ее клиент (У нас с Джозефом получилась вполне содержательная беседа о технике зомбирования, применяемой в австралийских судах, и о том, имеют ли показания покойника юридическую силу.)  Присутствую – как видно из предыдущей фразы – также я.  То ли серба сначала с перепугу приняли за русского, то ли их в школе научили, что русский – язык межнационального общения...  В общем присутствую я – при полном параде, включая жилет.  Отсутствует – переводчик с испанского.  
Несчастный коронер пытается поговорить с испанцем по-французски, от чего испанец окончательно теряет дар речи.  В конце-концов, кто-то вспоминает, что в секретариате соседнего гражданского суда есть компьютерный техник-бразилец, который, будучи бразильцем, должен говорить по португальски.  Позвали бразильца.  Пришел бразилец и методом Паганеля стал объясняться с испанцем, а потом переводить это все на свой бразильско-португальский английский.  Началась вся эта бодяга в 10 утра.  Часам к трем стало понятно, что ничего не понятно.  Главные фигуранты, кто в коме, кто еще дальше, а все остальные ничего не знают по причине языкового баръера.  Серба реанимировать не стали.  Коронер зафиксировал в протоколе факт вооруженного нападения с последующим самоубийством.  В графе «причина» поставили «неизвестна».

Антрекот, а выложите сюда Балладу о больном зубе? :)

Баллада о зубах кузины Элеоноры

Моя двоюродная сестра живет в Новой Зеландии. По профессии она программист, а по призванию, как выяснилось, фермер, и уже энное количество лет разводит в теплицах всяческие орхидеи. И вот  однажды у нее заболел зуб. Что делает фермерша,  когда у нее болит зуб? Едет в город. В Окленд, к дантисту. И у дантиста выясняется, что отдала концы старая советская пломба. Ее сняли - и, увы и ах, надо чистить канал. Почистили и сказали - погуляйте часа четыре, только не ештье ничего.

А что делать в Окленде, если не есть? В городе из всех достопримечательностей - 52 вулкана, из них восемь действующих. Кратеры заросли травой - там стадионы, парки, где-то пасутся коровы... Отличить действующий вулкан от потухшего большую часть  времени совершенно невзможно. Зато меньшую часть времени разница видна невооруженным глазом.  Новозеландцы к этому относятся с присущим им (даже с точки зрения австралийцев) флегматизмом. Когда пару лет назад в 50 километрах от фермы рванул один из самых больших тамошних дымокуров - причем рванул так, что было видно из Австралии, мы кинулись звонить - и попытке на десятой поймали мужа моей кузины Витю. "Витя, что вы делаете?"- закричали мы, полагая что они спасаются бегством от раскаленной лавы. "Как что?- удивился он,- Камеру перезаражаем."

Но это лирика, а ей-то нужно было убить четыре часа - и при этом не есть. Шла она по городу в поисках кинотеатра и увидела надпись "Открытый чемпионат Новой Зеландии по шахматам". И зашла. Вышла она оттуда через три с половиной часа с титулом вице-чемпионки.  
Вице-потому что первый тур она пропустила и ей его засчитали как поражение.

И поехала второй доской защищать честь Новой Зеландии на шахматную Олимпиаду в Стамбул. Говорила потом, что первые первыми, а вторые доски вполне могли устраивать свой чемпионат со своим официальным языком. После того, как девочка с Виргинских островов, черная как совесть тирана, на втором ходу обратилась к ней по русски, она уже ничему не удивлялась.

Играли они хорошо, и Новая Зеландия переехала с 92 места на 64. За что благодарное правительство премировало кузину с тренером - то есть мужем -  поездкой в Европу.

Мораль - и из больного зуба можно извлечь массу пользы, если с толком его употребить.
Да, а сейчас она уже первая доска, поскольку на следующий чемпионат она пришла вовремя.

(просительно) Антрекот, а Антрекот? А да-альше? А про поссумов на кладбище и прикормленных гекконов в прачечной? А про наглого прожорливого тварь бандикута?..
Ну, пожа-алуйста...  :'(

Совершенно восхитительно. 8-)) присоединяюсь к просьбам о продолжении банкета. 8-)

Как-то на работе прохожу мимо кабинки Кейт Джонстон и слышу странные сдавленные зуки.  Кейт - очень милая хипповая дама лет шестидесяти - и вся контора знает, что у нее пошаливает сердце.  Открываю дверь и вижу - сидит соверешенно багровая Кейт и истерически булькает в телефон.  Извиняюсь.  Уползаю.  Минут через пять Кейт заходит ко мне и рассказывает.  Звонила ее подруга, которая работает в Олимпийской деревне в Хомбуше (это район такой, там в 2000 Олимпиада была, фантастика, поезда по расписанию ходили - как при Муссолини).  А работает она там старшей по лягушкам.  Дело в том, что в полукилометре от Олимпийского комплекса есть здоровенный котлован, где обитают какие-то исключительно редкие лягушки.  И чтобы они не дай бог не пострадали, Олимпийский комитет приказал их всех радиофицировать и создать специальную службу наблюдения.  Ну вот, а той ночью был аврал и переполох.  Какая-то лягушка покинула родной котлован, пропрыгала из Хомбуша в Конкорд, сожрала там двух тараканов и вернулась домой.  (Уж не знаю, как они вычислили тараканов - лягушка, конечно, радиофицирована, но тараканы-то вряд ли…)  Так вот, мало что они всю ночь ее отслеживали (этих лягушек в мире всего несколько тысяч, из них 800 в этом котловане), так на них теперь валится комиссия - разбираться, чего эту тварь зеленую так потянуло на конкордских тараканов.  Каких именно ей условий дома не досоздали, что она за восемь километров кормиться двинулась?  Вот тут Кейт и потеряла самоконтроль.  А подруга обиделась.  

А средний таракан - 6-7 см в длину.  Бывает до 10.  И еще они летают.

С уважением,
Антрекот

И почему я не родилась котлованной лягушкой в Хомбуше?  :'( Так ошибиться!
Единственное, что отчасти утешает, так это то, что я не люблю тараканов. Особенно летучих и особенно в виде еды.   ;D

Тэсса, а вы уверены, что жалеете? 8-)) Это ж надо...быть существом, чьи передвижения так регламентированы... шаг влево из котлована - и полмира переполошенно ищут. 8-) Это хорошо, что она за тараканами пошла. А если б на личное рандеву? ;-)

Сэйанн, так я бы нарочно переполохи устраивала.  :) Вы только представьте: вылезаешь из котлована, гуляешь в свое удовольствие - и полмира уже на ушах стоит. А потом начинают выяснять, чем же они тебе не угодили и как улучшить условия. Приятна-а!  ;D

Ага, а еще высчитывают, сколько тараканов сьела. 8-)))) Может, у них того...камеры... смотрят в мир. 8-)))

Тэсса, откуда такая переборчивость?  Хитин есть хитин.
Впрочем - в конеце января у меня полетела новая плита.  Две конфорки приказали долго жить.  Звоню в страховку.  Приезжает ремонтник, такой себе англичанин-англичанин - сразу видно, что только с родного острова - весь в розовых пятнах: под наше солнышко подставился.  Cмотрит он на плиту и говорит «Переключатели перегорели.  Это наверняка тараканы.  Их морить надо.»  И дальше следует лекция о том, как опасны тараканы рядом с электроникой, как их легко морить – и так далее.  А сам товарищ все это время панель разбирает.  А я уже понимаю, в чем дело, и жду.  Вещает он, что они там у нас вообще расплодились – раз два переключателя...  И тут панель снимается и видим мы с двух сторон поджаренного австралийского летучего таракана длиной так сантиметров в 7.   Англичанин сказал нечто вроде «хххх», а я тактично промолчамши.  

С уважением,
Антрекот

Хитин невкусный во всех вариантах.

* окончательно раздумала превращаться в царевну-лягушку.

О тараканах

У моей школьной подруги родители несколько лет работали в какой-то африканской стране. Ну, мы еще маленькие были, лет по десять. Не помню в упор, что была за страна и что там Наташкины родители делали. В те времена любая поездка за границу была в диковину.
В общем, приехали они, разбирают вещи и говорят: ох, только бы нам не привезти с собой летучих тараканов. Это, стало быть, в той африканской стране такие были. Все вещи разобрали, успокоились. И вдруг из какого-то чемодана вылазит... оно... и по квартире... вот именно то, что описывает Антрекот - сантиметров десять и с крыльями. Мама родная, как мы с Наташкой завизжали! Мы же никогда ничего подобного не видели. А Наташкина бабушка упала в обморок от ужаса.
Дальше все, кто находились в квартире в тот момент, долго гонялись по квартире с тапочком за летучим тараканом. Наконец прибили.

В Израиле этих тварюшек зовут "джуками" и отлавливают обычно пылесосом.

Картинка из жизни.
Шесть человек - семья из трех и столько же гостей - гоняются по гостиной за просочившейся в среду обитания фалангой.  Народу много, фаланга шустрая, истребить ее никак не получается, а делить с ней жизненное пространство страшно неохота.  Посреди всего этого "ты лови ее лови, ты дави ее дави!" мать семейства замечает на стене огромного мохнатого паука-охотника.  Останавливается, набирает воздух, и рявкает - "А ты чего сидишь? Работай давай!"

С уважением,
Антрекот

Антрекот, а кто такая в данном случае фаланга? Я римские фаланги знаю, ливанские тоже, ещё в пальцах есть (три в каждом, а в большом только две - это я по анатомии проходил). Но все они, вроде, не летают...

Фаланга - такая кузина скорпиона.  Она, к счастью, не летает.

С уважением,
Антрекот

Антрекот, а можно еще историй? Пожалуйста!

Одна наша приятельница, в тщетной попытке похудеть, стала есть корм для птиц.  Birdseed.  Такие прессованые брикеты из всяких семян и орехов – угрызть невозможно, калорий ноль, а ощущение что что-то все-таки ешь.  И заходит она в китайскую лавочку, купить очередной пакетик.  А там новый китаец.  Она просит у него birdseed (то есть птичьи семена).   Китаец некоторое время хлопает глазами и затем спрашивает “What kind of bird would you like to plant, ma’am?” ("Какой вид птиц вы желаете посадить, мэм?")  Впоследствии оказалось, что он две недели как с материка, что ему интенсивно показывали Австралию и что птицы, растущие из семян, не показались ему особенно странными на фоне прочих здешних обстоятельств.

С уважением,
Антрекот

Один наш приятель, австралийский поэт, а по специальности врач-психиатр, в молодости стажировался в больнице в Канаде - как-то его туда занесло. 20 километров до полярного круга.  Снега.  Инуиты.  И привозят к нему как-то совершенно сумасшедшую эскимоску - и выясняется, что на ее диалекте в округе никто не говорит.  Заказали переводчка.  Через три дня пришли аэросани и переводчик.  Ну провели они с безумицей беседу, в ходе которой Крэйг был вынужден пару раз брать поправку на переводчиков акцент.  И когда они закончили, он спросил его "Вы откуда, не из Штатов?" Перевочик посмотрел на него безумными глазами "Побойся бога, парень - я из-под Аделаиды!"  Канада.  Зима.  20 километров до Полярного Круга.  Австралиец переводит австралийцу с редкого диалекта эскимосского.

С уважением,
Антрекот

Вот тут еще. С фотографией.
http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1067427195

Фалангу обижали... ироды, Гринписа на вас нет! Милое создание ведь! :-) :-) :-)

Истории с двух работ или жалостная песнь для общего успокоения

Первый эпизод начался с того, что моя коллега по техникуму  - индонезийка с непристойным именем Эммакулата - в очередной раз пожаловалась за чаем, что в Австралии не достанешь самых простых вещей.  Вот есть, например, такая индонезийская крупа - шамлин называется.  То есть, это она в Индонезии есть.  И в Китае.  И даже в Англии.  А в Австралии ее как раз нет.  А она идет в кучу блюд составляющим.  И сама по себе, если поджарить и с соусом - объедение.  А уж каша из нее всем здешним овсянкам сто очков вперед даст.  Она этот шамлин здесь три года найти не могла, наконец, посоветовали ей какую-то лавочку на другом конце города - вот она туда в следующий понедельник поедет.  Да, - думаю я -  вкусная, наверное, крупа, если за ней за 70 километров едут.  Тут в разговор вступает коллега Дэниел и говорит, что ел этот шамлин в Куала-Лумпуре, и действительно вещь совершенно замечательная, и нельзя ли ему упаковочку, раз уж Эмма все равно едет.  Я думаю, и тоже заказываю пакетик.  А в понедельник прихожу в колледж и встречает меня сияющая Эмма - купила.  И дешево совсем - доллар семьдесят упаковка.  Беру я эту упаковку - и только присущее мне исключительное чувство такта в сочетании с острым спазмом челюстной мышцы удерживает меня от хохота.  Загадочный бесценный индонезийский шамлин оказался мелкой белой крупой - в просторечии - манкой.  Каша из него, видите ли, замечательная получается...

-----------------------------------------------------------------------------------
Несколько месяцев назад наша телестудия показывала программу про Леона Термена - был такой инженер и музыкант, создатель терменвокса (первого электронного инструмента), а также товарищ, налаживавший Сталину систему прослушивания в Кремле.  (В интервью - ему было 93 года - говорил, что никаких угрызений совести по этому поводу не испытывал - аппаратуру они сделали хорошую, но чудовищно дорогую.  С помощью его жучков вожди могли подслушивать разве что друг друга.  “А против этого,- говорит Термен,- я ничего не имел.”)  Так вот, а за кадром там все время звучит этот его терменвокс.  Ощущение достаточно тяжелое - в Голливуде этот инструмент использовали, чтобы озвучивать всяких пришельцев из космоса и прочих маньяков.  В четверг Термен вышел в эфир, а в пятницу утром звонит нам на центральный терминал какой-то тип и просит кого-то из тех, кто делал передачу.  Дежурный, ничтоже сумняшеся, переключает его на меня - субтитры-то мои.  И я получаю волну горячей благодарности.  Тип рассыпается в мелкий порошок, благодаря меня лично и всю контору в целом за несравненное удовольствие, которое мы ему доставили.  “Видите ли, у меня три мастифа.  Как только начался фильм, они уселись перед телевизором - и так и просидели все полтора часа, не отводя глаз от экрана, покачиваясь в такт и даже пытаясь подвывать.  Я не знаю, что они там слышали, но они были счастливы.  Спасибо вам огромное.”  И повесил трубку.  Все это называется “художник нашел свою аудиторию”.

Леденящая душу история о законопослушном Антрекоте

Как-то раз наше налоговое бюро прислало мне счет.  Смотрю я на него и горько рыдаю.  Дело в том, что по причине переводческого моего заработка эти негодяйские личности систематически навешивают на меня provisional tax, каковой надо платить чуть ли не на полгода раньше всего прочего налога.  Жалко страшно.  Но я человек порядочный, раз выписали - надо платить.  И в понедзялок, в перерыве, влекусь я на почту.
Прихожу.  Предъявляю счет, достаю карточку.
Девочка за стойкой смотрит на меня
  - Вы не сможете у нас это оплатить.
  - Почему?  Вот же карточка.
  - У нас правило.  Мы кредитные карточки не принимаем.
  - Но это не кредитная карточка.  Это дебитная карточка, на ней деньги лежат.
  - Тогда мы тем более не можем ее взять.
  - Почему?! - удивляюсь я.
  - Потому, что если это ваши сбережения, то у вас там лимит.  Вы не можете снять больше тысячи в день.
  - То есть как это не могу?  Это "виза".  Нет у меня никакого лимита.
  - Если это "виза", то мы не можем ее взять.  Мы не принимаем кредит.
  - Это дебитная "виза".  У меня на ней деньги лежат.  Много.  И никакого лимита.  Да вставьте вы ее в ваш аппарат - он вам то же самое скажет.
Засовывает.  Я набираю код.  Девочка жмет на какие-то кнопки, проверяет.  Так и есть - нет лимита.
  - Не может быть.- говорит девочка и зовет старшую.
Приходит старшая, выслушивает девочку, глядит на экран, говорит "Не может этого быть" - и идет звонить в банк.  
Дозванивается.  Я называю имя, фамилию и номер карточки и злобная банковская китаянка объясняет им, что да, то есть нет, нет никакого лимита.
Старшая уходит, продолжая недоуменно качать головой.
  - Теперь,- говорю я,- я могу заплатить?
  - Нет, конечно.- отвечает девочка.
  - Но почему????- я взлетаю к потолку и некоторое время вишу там, бия крыльями.
  - Потому что лимит.
  - Какой лимит?  Вам же ясным китайским языком сказали - нет у меня лимита!
  - Не у вас.  У нас.  Мы не можем принимать к оплате наличными суммы более двух тысяч.
  - Послушайте, это же не наличные.  Это карточка.  Видите, карточка.  "Виза".  Электронный перевод.
  - Кредит мы не принимаем.
  - Дебит.
  - Это не имеет значения.  У нас лимит.  Мы принимаем только чеком или наличными.  Ваша карточка - это определенно не чек.  А наличными мы можем принять к оплате только две тысячи.  А у вас больше.
Я дышу пламенем на кассовый аппарат и зову старшую.
Приходит старшая, без слов берет мою карточку, вставляет ее в карточкоедку и показывает мне, что третьего действительно не дано.  Или оплата чеком - и тогда машина требует номер чека и всю прочую параферналию - или наличными - и тогда оно больше 2000 не принимает.  Плюется.  Из соображений безопасности.
Я смотрю на них троих вместе с аппаратом.  И спрашиваю
  - Простите, а почему вы мне этого сразу не сказали?  Зачем вы меня пол-часа здесь продержали?  Зачем в банк звонили?
  - Ну как же,- отвечает девочка,- должны же мы были выяснить, есть ли у вас на карточке лимит или нет.

Баллада о новом платье попугая

В Сиднее осень, и моя тетка Эмилия вяжет. Она смотрит " Обыкновенное чудо", которое знает наизусть, и старательно считает петли.
В доме ее приятельницы живет попугай.  Он как бы член семьи.  И он заболел странной попугайной болезью - начал лысеть.  То-есть терять перья.  И за полгода облез совершенно. Если существует суп из попугаев, этот готов полностью - на нем нет ни перышка.  Просто здоровенный голый попугай.  А отопления в сиднейских домах нет. Желающие покупают электрообогреватели - хитеры.  Попугаю купили хитер, но он мерзнет все равно. Он мерзнет, у него портится характер, а воспаление легких  для птиц - смертельная болезнь.
Теперь моя тетка вяжет ему свитер.
Это уже второй.  Первый она связала зеленый, а зеленое носить попугаям, оказывается, западло, поэтому голый идиот сразу же раздергал зеленый свитер по ниточке.  Единственное, что у него сохранилось от прежней жизни - огромный и крепкий клюв.  Вот этим клювом за две минуты он и ликвидировал зеленый свитер.
Новый свитер - розовый.
  - Понимаешь, - грустно говорит тетка. - я не могу точно вывязать проймы. Он не дал измерить проймы, когдя я его обмеряла. Он не хотел поднять крылья ни за что. Я боюсь, что сделала слишком большие проймы.
Осень.  По ночам температура падает до плюс пятнадцати.  Дождь.  Попугай кутается в новый свитер.  Он-таки немножко великоват и попугай прижимает крылья к бокам.

Баллада о происхождении видов

Лет через пять после нашего приезда в Австралию прибыл Евгений Евтушенко. Он представлял здесь свой новый роман, который назывался скромно - " Не умирай прежде смерти".  Во всяком случае нечто вроде этого. Эмигрантская общественность с пожелтевшими вырезками стихотворения "Бабий Яр" отправилась на вечер встречи с поэтом.
А у нас что-то было плохое настроение – и как раз на следующий день мы всей семьей отправились поднимать его в сиднейский зоопарк - Таронга-Зу.  Поплыли на пароме через Сиднейский залив прекрасным солнечным днем.  И все было хорошо.  И в зоопарке, как всегда, казалось, что постоянных обитателей больше чем посетителей, и жили эти обитатели вольготно и просторно, так что услышать их было легче, чем увидеть.  
Добрались мы до павильона ночных животных.  Они тоже содержатся в как бы естественных условиях - во мраке слегка подсвеченном синим.  Поэтому спутники мои сразу заявили, что ночных животных от ночных же кустов и трав отличить не может, и отправились на солнышко покурить.  А я стою себе и рассматриваю поссума-летягу, который висит на ветке в свернутом виде и выглядит как меховой хвост без всяких признаков обладателя.  И вдру слышу за спиной «Боже, что это?»  По-русски, естественно.  Я объясняю, что это не что, а поссум, просто неразвернутый и что хвоста там на самом деле сантиметров тридцать от силы, а все остальное – сам поссум.  
А минут через пятнадцать мы вываливаемся на свет божий, и тут я обнаруживаю, что шел за нами высокий, морщинистый как гаттерия товарищ в гавайской рубашке с очень знакомой физиономией.  
И мы все как-то поскучнели - это было явление из очень прошлой жизни...
По выходе, поэт с сопровождающими отправился своей дорогой, а мы - своей. Мы видели много диковин, обнаружили, что пантера - это не то изящное и грациозное существо, которое скачет по кино и телеэкранам во всех фильмах про Маугли, а жуткое чудовище с гигантской башкой, презрительно разгрызающее огромные кости, мы провели полчаса возле малайских медведей, разгуливающих по своим лужайкам и чащам развинченной походкой мелких одесских хулиганов и с тем же выражением морд, а окончательно вернула нас всех к жизни рыжая панда, ибо если есть на свете красота и грация, то они живут на ветвях  высоких деревьев, время от времени снисходя и позволяя себя видеть.  
Панда впечатлила нас настолько, что даже повторная встреча с Евтушенко у павильона с суматранскими тиграми нас уже не задела.
Мы вернулись домой около шести, наскоро что-то поели и свалились, опьяненные воздухом, солнцем, целодневной ходьбой вверх и вниз по просторам зоопарка.  
Прошло несколько дней.  И как-то в конце вечерней программы новостей дикторша с радостным выражением лица сообщила, что в сиднейском зоопарке - впервые в услових неволи - забеременела суматранская тигрица.  
И мы дружно рухнули от хохота.  Мы же видели, как он на нее смотрел!

Баллада о непереводимой игре слов

Вызывают меня как-то на госбиржу труда переводить.  Товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет.  Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и помер.  А наследники ресторан продали.  Так что надо трудоустраиваться.  Ну а в госагентстве по трудоустройству народ дотошный – требуют всю биографию, начиная с первого «агу».  И я все это перевожу.  А товарищ объясняет, что последние годы был в Москве совладельцем бани.  
- Подробнее.- говорит агентесса. – Что, как, сколько народу работало.
- Ну, во-первых у нас была парилка.
- То есть это была сауна?
- Да нет, я же говорю – баня.
- ?
- А еще у нас было два зала с тренажерами.
- То есть у вас был gym?
- Нет, у нас была баня.
- ??
- Потом был ресторан.  Два повара, три помощника.  Я – шеф-повар.  Официанты, уборщики...
- То есть у вас был рекреационный центр?
- Да нет же, у нас была баня.
- ???
- А наверху были номера.
- Номера?
- Ну чтобы можно было с девушками прийти.
- Так у вас был бордель!- радостно кричит наконец все понявшая агентесса.
- Нет.  У нас была баня.
Агентесса окончательно выпадает в осадок, а клиент, ничтоже сумняшеся, продолжает:
- Нет, мы девочек не поставляли.  Они сами приезжали, а своих у нас не было.  Это же страшные деньги.  Мы и за ресторан-то платили бог знает сколько...
- Это бандитам?- спрашивает понятливая агентесса.
- Да.- кивает клиент,- в московскую мэрию.
- Простите, я про рэкет...
- А я про что!- радостно кричит клиент.
На этом агентесса встала и ушла, видимо, рассудок и жизнь были дороги ей.
На смену ей явилась другая, выслушавшая повара без всяких признаков недоумения и составившая ему прекрасное резюме.  Впрочем, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что она из Аргентины.

;D ;DАнтрекот, большое спасибо! ;D ;D
Читаю, и настроение подскакивает просто на невероятную высоту.  ;D

Баллады с SBS

У нас на работе появился новый оберподметайло – молодой человек по имени Доминик.  Вообще-то его взяли помощником старшего по субтитрам – потому что старший по субтитрам Эндрю МаКормик зашивается и в одиночку исполнять свои обязанности не может.  Но поскольку Эндрю МаКормик зашивается, то и обучать помощника он тоже не в состоянии – времени нет.  Так что Доминик сидит пока в офисе – привыкает.  
Сцена первая.  У отца день рождения.  Поэтому я покупаю ему подарок – длинный рыбацкий нож.  Предыдущий плавает где-то в синем и далеком океане непосредственно в тунце.
Ну вот, покупаю ножик и приношу его на работу – показать старшему менеджеру отдела Гленну, который тоже завзятый рыбак.  Захожу в контору с обновкой в руках – Гленна нет, на его месте сидит Доминик и разговаривает по телефону.  При виде меня он нервно вскидывается, некоторое время моргает, а проморгавшись, быстро сворачивает разговор и вешает трубку.  Еще некоторое время смотрит на меня, а потом все-таки спрашивает «Я могу вам чем-нибудь помочь?».  «Да нет, - вполне искренне отвечаю я, - мне собственно Гленн нужен.»  И показываю ножик.  «Е-его нет.  Он вышел.  Мне что-нибудь ему передать?» И моргает как землеройный автомат.  «Спасибо, - отвечаю я, уже начиная понимать, в чем дело, - я лучше потом зайду.  Это личное.»  Киваю ему и ухожу.  Минут через десять ко мне в будку заходит Гленн, дает ножу добро и попутно замечает, что этот новенький Доминик как-то странно себя ведет – сказал, мол, что заходили тут с ножом, и интересовался, что вообще положено делать в подобных случаях – как будто ты рыбацкие принадлежности каждый день покупаешь...
А по телефону Доминик разговаривал с нашими системщиками – плакался на какой-то глюк -, а потом прервал жалобы пленного турка словами «Ой извините, тут русский с ножом.»
Впрочем, шарахаться от меня в коридоре Доминик уже перестал.

     Сцена вторая.  Восемь вечера.  За столиком в атриуме обедает ночная смена.  Разговор за столом вполне пристойный и профессиональный.  Речь идет об идиомах.  В процессе разговора всплывает «близок локоть, да не укусишь».  После буквального перевода редактор Белинда Грин (недавно вышедшая замуж и ставшая Белиндой Грин-Паркс) поднимает брови домиком и говорит – «Как не укусишь?».  Откидывается на стуле, как-то поворачивает плечевой сустав, выгибает шею – и кусает себя за локоть.  Мы восхищенно апплодируем.  Мимо идет Доминик с коробкой кассет.  Останавливается, смотрит на Белинду, верит своим глазам, тяжко вздыхает и уходит.  Бедняга работает у нас уже три недели.  

Сцена третья.  Уже без Доминика.  Звонит мне как-то милая дама Лилиан и просит зайти к ней.  Вообще-то Лилиан переводчик с шведского, но в Швеции что-то бастует кинопромышленность и поэтому бедная скандинавская леди ваяет субтитры для глухих.  В этот раз она клепала какую-то подборку мультиков на 12.30.  Один из мультфильмов попался русский.  То есть в документации значилось, что никакого текста в фильме нет, а есть одно мультяшное мычание, но показалось Лилиан, что слишком уж оно членораздельное.  И решила она позвать меня проверить.  Сажусь, слушаю, и понимаю, что наши просмотровики эту часть русского языка, конечно, опознать не могли.  Ни как членораздельную речь, ни как что-нибудь еще.  «Машка,- кричит старуха,- корова, твою... , вымя твое... , ё..., куда ж ты ...» В общем, как говорит Михал Маньевич, «Мы ж на барже...»  
Перевожу я все это Лилиан и смотрю как ее естественный мягкий нежно-розовый скандинавский цвет лица постепенно блекнет до столь же мягкого нежно-зеленого.  Салатового, можно сказать.  И не потому, что Лилиан текстов этих не слышала.  Отнюдь.  Дама у нас из «поколения цветов», так что я полагаю, что в лексике этой она ориентируется много свободнее меня.  Просто ей пришло в голову, что бы было, не окажись она такой въедливой и добросовестной шведкой.  Пошел бы себе этот мультик подборкой в 12.30, в самое что ни на есть детское время.  И все.  И плакал наш бюджет на следующие два года.

Как-то обвалились на Австралию несколько делегаций черноморских портовиков.  
И естественно, не без австралийской таможни.  Встречаю первую группу – Григорьев, Южный, Херсон – в аэропорту.  Идем через таможню.  Делегация, естественно, через зеленый коридор норовит – но не тут-то было.  Все легавые аэропорта уже тут как тут и облаивают их багаж так, как будто вблизи есть дерево, на который несчастные чемоданы могли бы забраться.  А тут уже и охотники набежали – все при оружии, все радостные – как же, явно большую партию наркотиков накрыли.  Я старшего спрашиваю «Что у вас там?»  «Да ничего,- говорит.- Подарки.»  Ну подарки... Открывает делегация под дулами пистолетов чемоданы, а там оно.  Запаянное.  В вакуумной упаковке.  Как только легавые эти его учуяли...  Копченое.  В совершенно промышленных количествах.  В общей сложности вышло килограмм восемь.  Офицер таможни, уже понимая, что счастья сегодня не будет, спрашивает «Что это?».  И я объясняю, что это особым образом приготовленный копченый свиной жир.  «Чтооо?- таможенник перекашивается как изображение в отечественном телевизоре и я жду вопля «но это же запрешено к ввозу категорически», но нет, плохой из меня пророк – «Что?- повторяет он,- Но это же чистый холестерин...»  И, глядя на нас с суеверным ужасом, дает отмашку пропустить и даже штраф не выписывает.
И все три дня в Австралии несчастные черноморцы спрашивали меня, нельзя ли как-то вернуть сало.
А вторая делегация – Мариуполь + Бердянск - провезла воблу.  Когда несколько растерянный таможенник добыл из чьего-то чемодана здоровенный пакет с таранькой и спросил «Что это?», старший группы, не приходя в сознание, ответил «Черноморская рыба.  Сувенир.».  Таможенник поинтересовался: «Настоящая?» - «Да что вы? Вы посмотрите на нее. Муляж конечно.»- возмутился старший.  «Да, действительно.» - согласился чиновник и воблу пропустил.  И в общем, я его понимаю – на еду это никак не было похоже.
Так что опытным путем было доказано, что разлучить жителя города Бердянска с его воблой сложнее, чем отобрать у украинца сало.

А что, эти  супостаты сало так и не вернули?
Повбывав бы. ;D

записан в 12/04/03 :: 2:59pm:

... «Что?- повторяет он,- Но это же чистый холестерин...»  И, глядя на нас с суеверным ужасом, дает отмашку пропустить и даже штраф не выписывает.

что-то не вяжется... И куда тогда сало пропало, если таможня его пропустила?

Так там же еще собачки были... ::) :D ;D

Пропустили только портовиков.  Сало естественно конфисковали.  А собакам такую гадость нездоровую никто скармливать не станет.  Собаки служебные и дорогие. ;)

С уважением,
Антрекот

О живности - сумчатой и не очень

Еду с работы на метро.  Сидит рядом дама средних лет в строгом деловом костюме светло-желтого цвета.  Все очень хорошо, только на плече у нее зачем-то прилеплен довольно большой – сантиметров 25 на 6 – пластиковый бижутерий в виде ящерицы.  Лежит на плече и свисает к воротнику, такой себе тусклый пластик.  Странное украшние.  Потом оно взяло и открыло желтый глаз.  И выяснилось, что оно вполне подходит к деловому костюму.

Поволокли меня по грибы.  Приехали мы в родное грибное место, а поперек шоссе сидит ехидна.  Ехидна как ехидна – копна иголок, нос трубочкой. Нам жалко стало – задавят же.  Взяли ее в рубашку – все равно руки искололи – и перетащили в лес, в сторону от дороги.  Пошли за грибами.  Возвращаемся с первой порцией – сидит.  Посреди шоссе.  Думаем – может, ей на другую сторону нужно было.  Опять ее в рубашку.  Перетащили.  Пошли грибы собирать.  Приходим с грибами – сидит.  Так мы ее четыре раза таскали, пока она не поняла, что здесь ей не светит, и ушла.  Мы потом решили, что ее фамилия - Каренина.

Насчет ехидны-самоубийцы.
В Абхазии я слышал загадку: "Чем автоинспектор отличается от коровы?". Ответ - гаишник на асфальте кормится, а на травке отдыхает, а корова наоборот - на травке кормится, а на асфальте отдыхает. Коровы там пасутся совершенно свободно и, насытившись, часто выходят на проезжую часть - полежать или просто постоять, чем весьма раздражают водителей, естественно. Дело в том, что в траве живет всякая гнусная мошкА и прочие паразиты, коров кусающая, а на дорогу их вылетает не так  много. И никаких суицидальных мыслей  :)
Может, аналогичные мотивы были и у ехидны?

Элентир - очень может быть :).

Рассказано Бренданом Дойлом:

Приехал к нему на Новый Год в гости приятель-француз.  И второго января пошли они на пляж.   Только собрались зайти в воду, как приятель резко повернул и двинулся в сторону помоста, на котором сидел одинокий, досиня загоревший спасатель.  Брендан пошел следом и услышал следующую беседу:
Приятель (П): (указывая на здоровенный треугольный плавник в середине бухты) Простите, что это?
Спасатель (С): Молотоголовая акула.  Ну, рыба-молот.  (Пауза)  Довольно большая.
П: А что она здесь делает?
С: Ну, это общественный пляж...
П: А почему люди купаются?
С: А она не голодная.
П: (в легкой истерике) А откуда вы знаете?!
С: А она здесь уже часа три болтается - и ничего.
(Пауза)
Несмотря на все объяснения, что молотоголовая акула больше по рыбе специализируется, француз купаться не пошел.

Давняя история в жанре хоррор, рассказанная знакомой на славистской конференции в Штатах. Знакомая преподает русский язык в таком себе «Центре по нераспространению ядерного оружия» в Монтерее. То есть это он так называется, а на самом деле там какое-то ЦРУшное ведомство, но русский все равно или тем более нужен.  Но дело тут вовсе не в месте работы, а в том, что ее сыну приятель, уезжавший в колледж на другое побережье отдал на сохранение свет своих очей – два метра питона. А питон и сам по себе для 45-летней преподавательницы русского радость небольшая.  Да его ж еще кормить надо – и угадайте чем?  В общем, раз в неделю ходил ее сын в зоомагазин, покупал там мышь, приносил в кулечке домой и кормил змейса.
Но что-то показалось ему, что змей медленно растет – и вообще,  что это за диета – мышь в неделю? Так что как-то раз расщедрился мальчик и купил питону двух мышек, каковых питон благополучно съел. А потом парень налил змею ванну и, как всегда после обеда, пустил его плавать.
И вдруг вылетает на кухню весь белый и отца зовет.
Прибежали в избу дети. Отец бегом в ванну и несчастная рассказчица за ним туда же.
Занеслась она в ванну и как занеслась так и вынеслась – бегом в другую – отдавать свежесъеденный обед.
Потому что вторая мышь оказалась явно лишней. То ли была она от природы активна и жизнеспособна, то ли просто питон не был рассчитан на поглощение двух грызунов одновременно, но вторая мышь пошла горлом и наполовину вылезла из пасти. А поскольку змей в тот момент плавал в ванне, то он благополучно потонул. И застала дама как раз тот момент, когда ее муж-пожарник доставал со дна ванной обмякшего питона с половинкой мыши, торчащей из пасти.
Дальнейшее она знает по рассказам сына. Решительный пожарник не растерялся, а спокойно вынул из пасти змея уже окончательно дохлую мышь (то ли задохлась в питоне, то ли тоже потонула) и спустил ее в унитаз. Потом, как смог, вытряс из питона воду и начал делать ему искусственое дыхание – рот в рот. К тому времени, как приехала ветеринарная скорая – Калифорния! – змей уже вяло дышал.
Ветеринар сделал питону укол, окончательно приведший того в себя, и с большим уважением посмотрел на отца семейства, когда узнал, как бедную жертву откачивали. Пожарник же только говорил, что ему сильно мешало отсутствие у клиента рук.
После этой истории дама заявила, что ноги этого питона не будет в ее доме и сын, скрепя сердце, унес чешуйчатого друга к еще одному своему приятелю.  «И,- заключила рассказчица,- что думает мать этого мальчика, мне совершенно безразлично.»

О странностях работы
Недавно наш отдел - не ставя себе такой цели - умудрился вогнать в жестокий штопор нового менеджера телестудии.  Пошел, значит, г-н Найджел Милан обходить владения свои, заходит к нам и видит картину.  В библиотеке на столе расстелена фотокопия карты Европы, а по ней ползают завотделом, оба старших редактора и мы с Брюсом Макинтайром, а также время от времени доносятся вопли вроде
«Ты куда остроготов подевал, они, что, отклеились?»
«Не держатся остроготы совсем.»
«Почему вандалы еще в Испании, должны быть в Танжере.»
«Стоп.  Вы что с ума сошли?  Какой Танжер?  Опять название пропустили?»
А штука в том, что наш отдел покупок приобрел немецкую серию документальных фильмов про переселение народов – а там заставкой идет карта.  Немцы же, вопреки всем легендам о немецкой дотошности, сильно с ней напартачили.  А заметили, что карта не соответствует занимаемой должности, естественно мы и естественно уже при переводе.  Потому что когда мы немецкий закадровый голос убрали и франузские, венгерские, итальянские, румынские и русские специалисты зазвучали во всей красе, стало ясно, что шила в мешке не утаишь.  
Когда археолог за кадром говорит, что кимвры пришли с севера Европы, а стрелка на карте идет откуда-то из Бретани, тут уже на невежество зрителя надеяться не приходится.  Вот мы и собирали другой набор карт, чтобы наши монтажеры могли его потом на компьютере сваять и в нужных местах вклеивать.  Но на постороннего зрителя подействовало неплохо.
Впрочем, когда менеджеру объяснили в чем дело, он утешился.  Он уже был на должности, когда вышел скандал из-за того, что ведущий программы путешествий назвал Прагу столицей Польши.

И о погоде
Во время войны в Ираке американцы притащили с собой дельфинов, Басру разминировать.  А местные дельфины – территориальные они, патриоты, однако – стали на американских обученных нападать.  У нас, естественно – как же дельфины – немедленно последовал депутатский запрос
«А мы к этому каким боком?»
И наш премьер на голубом глазу отвечает:
«Мы никаких млекопитающих, кроме людей, туда не посылали.»  Точка.

Выдали мне как-то на перевод получасовую мусоргскую пьесу под жизнерадостным названием “Песни и пляски смерти”.  Смотрю я на нее, слушаю, а потом прихожу к ребятам в офис и говорю, что этого без либретто я переводить не буду.  Ну должны быть у человека какие-то принципы.  Мало того, что они там вообще поют, так солист-то еще и какой-то сербословенец и его в кульминационные моменты от напряжения на родной диалект сносит.  В общем, стою я стеной как Лютер под дубом.  Ладно, говорят, будет тебе либретто, не плачь.  
Дня через два смотрю - лежит на моей полочке что-то белое, пухлое.  Папка.  А в папке либретто.  Читаю.  И немедленно направляюсь в офис.  Захожу, либретто к небесам воздеваю и спрашиваю, кого мне за это душить.  Майкла, отвечают, Майкла Пентекоста.  Искомый Майкл отлипает от компьтера, смотрит на меня “Так это ж либретто.  Ты ж без него жить не можешь.”  “Не могу,- говорю, - совершенно. Ты мне лучше скажи, на каком оно языке.”  “Ну, на каком?”- спрашивает Майкл.  “На немецком.  С вкраплениями итальянского.”  Тишина.  Майкл берет у меня либретто - “Действительно...  А они мне сказали, что это то самое...  Мусоргский.”  “Это, - меланхолически замечаю я, - и есть Мусоргский.  Но на немецком.”  “То-то я смотрю шрифт какой-то не такой.  Ладно,- говорит, -  закажем еще.  А ты вообще, харчами перебираешь.  Русский, немецкий - индоевропейские языки, похожие, я, вот, даже путаю.”

Как-то зимой сижу себе в будке, не шалю, никого не трогаю, даже примус не починяю.  И вижу, что идет по коридору редактор Марк Стоич, наполовину англичанин, наполовину австриец, в полном японском церемониальном наряде – хаори, хакама, накидка, черная шапочка.  Если учитывать, что Марк – метр девяносто шесть см. голубоглазого блондина, зрелище выходило впечатляющее.
- Марк,- спрашиваю,- что случилось?
- Да сегодня день рождения императора.  Меня пригласили в японское консульство, праздновать. (Марк некогда работал в австралийском посольстве Токио атташе по культуре.)  Начало в 5 вечера.  Зайти домой переодеться я не успеваю...
Народ из будок повысовывался, смотрит.  И думает «Мультикультурализм у нас или нет?  Японцы празднуют, а мы чем хуже?»    Взяли вина из холодильника, вылезли в атриум.  Выпили, рявкнули «Банзай!».  Выпили еще.  А наверху по мостикам начальство ходит.   И ухом не ведет.  Потому что если внизу посреди дневной смены человек тридцать чокается и кричит «Банзай!», значит так и надо.    Не надо было бы – не кричали бы.  Тем более в компании и японец имеется.  Правда какой-то уж очень большой...

У Марка Стоича прекрасный upper-class английский и он замечательный рассказчик.  И потому ему предложили дополнительную работу - представлять кинофильмы.  И на всеобщее несчастье первым ему попался какой-то полуисторический румынский фильм про Дракулу.  Кино было штучное - категория Б - море кишок и кррови.  И нежная душа Марка не вынесла.  Поэтому перед просмотром, оттарабанив свою чушь, он с каменной физиономией заявил телезрителям, что компания «Трансильванские авиалинии» проводит конкурс и человек, правильно указавший число людей, посаженных на кол в процессе фильма, получит бесплатную путевку в Трансильванию по дракульим местам.   Все это, естественно, в прямом эфире.   Как только камера выключилась, завотделом Род Вебб бросился на Марка и попытался взять его за грудки (что было довольно сложно из-за разницы в росте) – «Что ж ты, гад, творишь?!»
- Успокойтесь.- сказал Марк.- Во-первых, нет никакой Трансильвании.  Во-вторых, нет таких авиалиний.  А в-третих, там в одной сцене половина турецкой армии на колу сидит.  Так что мы, в случае чего можем передернуть и никто нас не уличит – турком больше, турком меньше...
В общем, на SBS пришло несколько мешков писем с подсчетами, а заставочная карьера Марка на том и закончилась.  

У нас до последнего времени гостила приятельница из Америки.   Недели две назад они в полночь подбирали меня с работы и Марк Стоич попросил его подвезти.  Поскольку тоннель на восток был по обыкновению закрыт, мы поехали через центр города.  Увидев очередной конный памятник, каковые стоят по центру во множестве, гостья Рита поинтересовалась, кто это.
- This is Edward VII, - сказал Марк,- son of queen Victoria, our greatest king if you measure them by the pound.  He was famous for being fat.  He was also famous for having many misstresses.
- Who wasn’t? – сказала Рита, вспоминая все, что ей доводилось слышать и читать об английских монархах.
- Queen Victoria.- невозмутимо ответил Марк.

В этом году я читаю в университете русскую историю.  Занятия идут подряд - двухчасовая лекция - и сразу семинар.  И на семинаре после лекции о превращении Московского княжества в Московское же царство (кстати, "царь" - это русифицированное "цезарь" и так довольно долго величали только монгольских ханов ) студент-первокурсник спрашивает:
- Вот этот вельможа, который со страшным  царем переписывался, он зачем это делал?
Страшный царь?  Понятно, Иван Грозный.
- Что именно вы имеете в виду?
- Ну зачем он ему писал?
- Он вообще-то хотел получить ответ...
- Нет, я хочу спросить - зачем он ему писал?  Почему он его не придушил сразу?  Переписываться зачем?
Занавес.

А курса истории Австралии у нас не было....и специалиста такого на кафедре нет...и даже предмет
этот всунуть некуда...есть ИСАА...есть кафедра южных и западных славян...есть наша-новой и новейшей истории стран Европы и Северной Америки...ну всякую Бразилию и Аргентину там вроде учат-как объекты стратегической политики США хотя бы...блин...ну неужели НЕТ у нас специалистов по Австралии? Ведь даже Океанию изучают на кафедре Этнологии...аборигенов,понятно...странно.....надо будет выяснить этот вопрос... ;)

Карлсон, так там той истории - каких-то два столетия. :)
Я из нее тоже кое-чего подкину.  А пока.

Баллада о служебном соответствии
Австралия...  Зашел у нас вчера на работе за ужином разговор о том,  что именно должен учудить государственный чиновник, чтобы быть уволенным за служебное несоответствие.
И рассказал Марк Стоич, что в 1972 году, когда Австралия открыла-таки дипломатические отношения с Китаем, некий чиновник, рассылавший официальные приглашения на День Австралии, направил приглашение не г-ну председателю сами-знаете-чего Китая - а соответствующему первому лицу _Тайваня_.  А что?  И те, и те китайцы, и то, и то республика, все народное - ну как их отличишь?
Так вот, несмотря на совершенно поднебесный скандал, объяснения были _приняты_ и чиновник остался на месте.  Потому что действительно сложно не перепутать...

У нас на студии практически одновременно установили Windows XP и решили внедрить экономический рационализм.
Вообще-то можно было ограничиться этой фразой.
Но уж больно хороши последствия вышли.  
Итак.  
1.  По инициативе коммерческого менеджера Шона Брауна закрыта одна из передач, служившая лицом студии и уволены ее создатели.
2.  Один из редакторов пишет по этому поводу Брауну возмущенное письмо и, не разобравшись с настройками новой почтовой программы, отправляет его всем 518 сотрудникам студии.
3.  Шон Браун пишет, мягко говоря, не очень приятный ответ, жмет Reply - и тоже отправляет его всем сотрудникам студии.
4.  Другой редактор, получив совершенно незаслуженно резкое письмо Брауна, направленное, как он считал, ему, саркастически поинтересовался, с каких это пор SBS стало Sean Brown Station.  И тоже через Reply.
5.  Назавтра эта переписка была опубликована в утренней газете.
6.  Автора первого письма вызвали на ковер, естественно, не за письмо, а за лавину.  Он возмущенно заявил, что последний раз видел инструкцию к почтовой программе 4 года назад и что если системщики так и будут закрывать от пользователей все, то это еще цветочки.
7.  На ковер вызвали уже системщиков.  Те заплакали и сказали, что они делают, что могут, но если ж от
этих негодяев из производственных отделов не запирать все и еще немножко, они ж всю систему разнесут.
8.  Вниз, в производственные отделы сошла другая лавина, то бишь высокая инспекция.   Которая успела обойти четыре будки, в каковых обнаружила из лишнего оборудования последовательно
     а.  Электронную палитру (Джордж, художник)
     б.  Мультипликационную студию (Доминик, рекламщик)
     в.  Систему для трехсторонних видеопереговоров (Деметрио, хозяин конторы по переводу)
Следующая будка была моей и на мне комиссия кончилась, потому что вид кипящего чайника, подключенного через USB-порт, привел руководство компании в полную негодность.  
9.  Приведенное в негодность руководство собирается вернуть передачу и уволенных обратно.  Как повлиял на это чайник, неизвестно.

ой. чайник по usb-порту - это как?..  :o

А что удивительного? Через USB электропитание идёт? Идёт. "Ага, сказали ядреные сибиряки". Значит, можно что-нибудь от него запитать! Например, чайники, настольные вентиляторы, освещение рабочего места, массажер для спины пользователя, коврик под мышку с подогревом... Фантазия инженерОв неисчерпаема. Хорошо еще, что иногда несчастная шина используется-таки по прямому назначению - для передачи данных :-/

мда. а интересная мысль, в сущности...
* строит глазки свободному usb-порту

(потрясая в воздухе сетевым фильтром Pilot с 6-ю прекрасными электророзетками)

Извращенцы!!!  >:( ;D

* покосилось на Pilot, от которого запитан еще один Pilot, посчитала на пальцах стоящие вокруг железки и ушло думать про usb-порт, унося с собой оффтопика

Дело в том, что розеток в будке нет, а свободный порт есть, а на кухню каждый раз ходить лень.  Мораль...  Хорошо, что они к Букки Коваленко не зашли, у нее от USB питается мааленький охладитель для пива.

С уважением,
Антрекот

Да-а... Ничем не ограничены возможности западной техники и русского ума! А уменя тоже USB свободный... хм-м...  ::)

Ох! Спасибо! Давно так не смеялся.  ;D ;D ;D

У нас в лаборатории в институте розетка-то есть, но туда периодически забегают комиссии. Поэтому чайник все время куда-нибудь прячут. Последний раз я его нашел в наполовину разобранном древнем самописце. Там же лежали три альпинистских крюка.

Видимо, руководство решило, что если компьютер в таких условиях выжил, то и они с такими сотрудниками выживут, что бы они ни делали...;-)

Антрекот, а как насчет дублировать истории в ЖЖ?;-)

Большие Желтые Мыши прячутся по ЖЖ-норам и боятся высовывать оттуда нос. Эх, Кири... нет чтоб стихи вешала в "Скрижали", хотя бы... :'(

Присоединяюсь к Кеменкири - Антрекот, а правда - как насчет дублировать истории в ЖЖ?;)

И к Элхэ тоже присоединяюсь, сугубо альтруистически  - Мышь, а как насчет дублировать стихи на форуме?;);)

Дублировать не могу.  Оно и в Удел-то дублируется со щедрого разрешения хозяв Доска.

Приходит коллега Фелисити, переводчица с немецкого.  С утра переводила в суде.  Ее клиент обвинялся в том, что съел утконоса.   Он его поймал на удочку - как он утверждал - случайно, и вместо того, чтобы отпустить, решил попробовать.  Погорел он на клюве и шкурке, которые просто выбросил в мусорное ведро.
Получил товарищ какой-то гомерический штраф и месяц общественных работ - а не ешь кого попало - и уже после вынесения вердикта судья магистрата возьми и спроси:
- А как он вообще-то на вкус?
Фелисити этого уже переводить не должна была, но перевела, самой же интересно.
- Да как коала, только привкус рыбный.- ответил бывший подсудимый, опять становясь подозреваемым.
Я думаю, не нужно говорить, что коал в Австралии тоже есть запрещено.

Ну, хоть поссумов-летяг он не жрал?..

Кто ж его знает... Единственное, на что остается надеяться, это на то обстоятельство, что поссумы-летяги вообще-то звери очень шустрые.
А кенгуру и мне доводилось есть.  Они вкусные.  Очень.

С уважением,
Антрекот

Приезжаю как-то на работу, паркую машину и вижу, что сотрудница перегружает из одного багажника в другой (мужнин) ящики с вином.  Поскольку австралийское вино - давняя и постоянная любовь моя, подхожу спросить, где это она затоварилась в таком количестве.
Подойдя, обнаруживаю, что вид у коллеги совершенно убитый и несколько потрепанный.
- Что случилось?- говорю.
- У меня,- вздыхает она,- могилу залило.  Начисто.  Там теперь сплошная жидкая грязь.
Так...  Полутемный паркинг.  Вокруг ни души...  Ну бледновата дама, ну работать предпочитает в ночную смену, но чтобы до такой степени?
Выясняется: они с мужем по дешевке купили хорошее место на кладбище - видно, кто-то раздумал умирать в Австралии.   Поставили там склеп, все обустроили.  И поскольку пользоваться могилой по назначению они не собирались еще лет сорок, организовали там винный погреб.  Потому что температура и влажность там самые что ни есть правильные.  А потом прошел ливень...

Знакомая работает в компании, занимающейся грузовыми перевозками.  Звонит.  Издает вялое шипение.  У них пропал эшелон с зерном.  Восемь вагонов.  Просто упал с карты.  На перегоне Воллонгонг-Сидней-центральный.  (Воллонгонг вообще-то это город-спутник Сиднея.  Расстояние - 80 километров.)  Пропал подчистую.  Найти не могут.  Объявили розыск по штату.  Нету.  Объявили по стране.  Откликаются из Кэтрин - это Северная Территория - мол, стоят тут у нас два желтых вагона непонятного происхождения.   Эти встрепенулись - а пошлите нам фотографии и номера...  Смотрят номера.  Эти два вагона три недели назад пропали по дороге из Мельбурна в Аделаиду.  Как они оказались в Кэтрин - уму непостижимо - у Северной Территории и штата Виктория ширина железнодорожной колеи разная.  
А зерна так и нет.  Ладно, говорит она, найдем, когда будем искать что-то другое...

;D ДА ;D
мы с Nightwalkerом наконец то добрались и до этого! читали все с начала, здорово, очень смешно.... и чувствуется что-то родное ;D. Такое ощущение, что в Австралии живут оди русские!

Нет, по безалаберности местное население русских, кажется, превосходит.  И к тому же, оно ж еще и работящее...

С уважением,
Антрекот

Антрекот, а нельзя ли схему подключения чайника и прочего к USB-порту (распайку и т.д.)? Там ведь, если не ошибаюсь, напряжение не 220... И даже не 170...

10W | 5V DC
Греется мееедленно.   Утром я чай на кухне делаю.  А вот часам к 9 уже можно пользоваться.
А тактико-технические данные я дать не могу - я не та часть, которая паяет.

С уважением,
Антрекот

Ловлю в коридоре начальство и сообщаю, что «Сталинград» сдам не раньше следующей пятницы.  «И на том спасибо, фельдмаршал.»- меланхолически говорит начальство и уходит.  

Проверяю студработы.  Довольно грамотный заочник из Новой Англии пишет, что значения греческих слов менялись и, например, того же Пизистрата не сравнить с «классическим диктатором 19 века Саддамом Хуссейном».  Ну я и интересуюсь у завкафедрой, что положено делать в этой ситуации, когда ошибка явная, но не по нашей линии.  Она смотрит... «Саддам Хуссейн, 19 век... Откуда мальчик?»  «Не знаю.  Откуда-то из-под Армидейла.» «Да, - качает она головой,- хочу в Армидейл.   После чего собирает меня с пола.   А потом мне пришлось ей минут 10 объяснять, в чем тут дело.

Cтарая история, недавно получившая продолжение.
Началось с того, что стоит посреди города Сиднея баптистская церковь.  А буквально дверь в дверь с нею - публичный дом (они у нас легализованы).   И приехал в Сидней из Америки новый пастор.  И через какое-то время обнаружил это обстоятельство.  Естественно, он повлекся в мэрию с требованием убрать безобразие.  В мэрии на него посмотрели с крайним удивлением - у них все правильно: и лицензия есть, и рапорт от санинспектора, и пожарная безопасность у них в порядке - в отличие, кстати, от вас, и соседи не жалуются, и девочки все охвачены профсоюзом - какие претензии?  Пастор проклял то место, на котором стоит мэрия, и убыл.  
В воскресенье он произнес проповедь о крайнем неподобстве такого положения и призвал паству начать кампанию.  Паства страшно удивилась и сказала "Если вы хотите бороться с тем, что проституция легализована, это нужно сначала подумать, как бы больше не навредить.  Если вы хотите заняться непосредственно этими несчастными, чтобы убедить их в негодности их ремесла - мы вас всячески поддержим.  А если вы просто хотите, чтобы этот бордель убрали с глаз долой, чтоб он вам глаза не колол - то ищите себе других прихожан."  Пастор проклял место, на котором стояла паства, и уехал.  А новый пастор был местный.
Так вот, пару месяцев назад они слились с какой-то другой общиной и открыли воскресную школу.   И вопрос о соседстве опять оказался на повестке дня - дети все-таки.   В общем, кончилось тем, что публичный дом подыскал себе новое помещение за несколько кварталов оттуда, а община помогла ему переехать.

Будни
Я сижу и ваяю оперу «Три сестры».  Черт бы побрал того венгра, который решил переложить Чехова на музыку.  Либретто нет, а он, зараза, авангардист – и Чехов у него существует в качестве мелкой нарезки из разных сцен пьесы.  То есть реплика оттуда, реплика отсюда – а связи между ними – никакой.  И я вишу на интернете в поисках того английского перевода, который эта зараза нашинковала.  И тут интернет глохнет.  Я снимаю трубку и звоню системщикам.  Через некоторое время явно с сотового откликается ирландская девочка Керри.  Объясняюсь.  Она вздыхает и говорит – «Я знаю, мне уже говорили.  Но помочь ничем не могу.  Я еще дома.  У меня лифт завис.»   До меня только минуты через две дошло, что она имела в виду буквальное физическое состояние лифта.  

Баллада о дорожных знаках

Австралия прелестная страна.  На границе между штатом Южная Австралия и Северной Территорией висит объявление “We have no speed limits but lots of wildlife.”  А напротив располагается огромный плакат уж и вовсе дадаистского содержания "Клинохвостые орлы взлетают медленно".
Моих родителей, путешествовавших вокруг Австралии на машине (_нет_ таких пустынь и болот, где не пройдет "тоёта-кэмри"), это сочетание несколько удивило.   Ну взлетают и взлетают.   Ладно, едут.   И через пару километров видят, что посреди дороги лежит очередная жертва отсутствия ограничений скорости - большой серый кенгуру.  А на нем – приемочная комиссия – три вороны, два коршуна и посредине, как председатель, внушительных размеров клинохвостый орел.  Вороны вспорхнули тут же.  Коршуны подождали первого гудка, и тоже взлетели.  Орел распахнул бесконечные свои крылья и начал ими размахивать.  Он машет, ойтец едет, орел машет – эффекта никакого, ойтец вжимает тормоз в пол, но тут орел очень тяжело и неуклюже снимается-таки с туши и взлетает, прошуршав перьями по ветровому стеклу.  Размах крыльев - три метра.
В общем, авторы плаката были правы.  Медленно они взлетают.  С достоинством.  

Сижу, перевожу энный фильм о Сталине.  Открывается дверь.  Заходит Эндрю МакДональд, зав отделом переозвучивания.  Смотрит...
- Это ты Сталина делаешь?  Хорошоо... – мечтательно говорит он.
- Что хорошо?- с некоторым подозрением интересуюсь я, поскольку это третий фильм о Сталине за последние полгода.
- Что не Гитлера.- и выходит.
За неделю до того Эндрю торжественно отпраздновал 70й озвученный им фильм о Гитлере.

Перевожу документальный фильм о Петербурге.  Из закадрового текста убираю единицу перед тройкой (1300 лет) – с точки зрения австралийцев еропейский город с такой славой просто не может быть моложе, им всем понятно, что 300 – это какая-то ошибка.  Здесь дом начала 20 века уже претендует на историческую ценность.  

"Если вы утопнете и ко дну прилипнете, полежите год-другой, а потом привыкнете".  Я, вот, тоже привыкши и почти  уже не реагирую на инсектициды "Death in the family", снотворные "Семь утра", похоронные конторы “Your funeral” и рестораны с каннибалльским названием "Tasty Gourmet".  И каждый день спокойно, без истерики, прохожу мимо грустного капитана Кука у входа в пицце-хат.  Хотя здесь по идее меня должен был бы потревожить хотя бы явный анахронизм - американцы вместе со своим фаст-фудом (картинка – гепард гонится за антилопой Томпсона.  рекламная надпись – «быстрая и очень юркая пища») добрались сюда существенно позже.  И без содрогания слушаю разговоры наших знакомых о том, что страусовые фермы уже не приносят тех дивидентов, что раньше, и что теперь надо вкладывать деньги в верблюдоводство.   Во всяком случае страусы и верблюды идут сейчас два к шести...  По-моему, эти два класса существ одинаково неприятны в общении, только страусы много вкуснее.  

Слона завели в здание через гараж.  Это мне стало известно уже потом.  А так прихожу я в 8 утра на работу, а в атриуме - слон.  Индийский.  Причем, если по запаху судить - уже довольно давно.
Атриум у нас стильный, модерновый.  Белые стены, белые угловатые колонны, поверху- легкие мостики, соединяющие верхние этажи, пол в крупную - метр на метр - серо-белую мраморную клетку.  И две огромных мраморных головы на низких постаментах.  Одну из них и обнюхивал слон.  Серо-коричневый такой, с пучками волос в самых неожиданных местах.  И очень все-таки большой.   Это отдел рекламы какую-то новую заставку снимал.
По периметру бегал помреж и шептал "Слона не кормить."  Никто и не порывался.  Никто особо и не останавливался.   Меня тронули за плечо.  Оборачиваюсь - наш начальник отдела, Гильберт.  Смотрит на меня внимательно.
- Что-то случилось?- говорит.
- Да ничего,- отвечаю я,- Слон вот.
- А,- облегченно вздыхает он,- слон...  А я смотрю, ты уже пять минут тут стоишь, я думал, что-то серьезное.- и пошел к себе.
И действительно.  Слон и слон.  Вон, служба новостей во дворик потянулась, утренний кофе пить.  Потому что атриум занят.  
Ладно.  Будем работать.  Работы оказалось много, а когда через два часа образовался перерыв и можно стало выкатиться за чаем, оказалось, что слона уже нет.  Говорят, он не хотел уходить и страшно трубил, когда его выдавливали в гараж.   Но у нас хорошая звукоизоляция, так что мне не было слышно не только слона, но и коменданта здания, которого призвали ликвидировать последствия визита крупного млекопитающего в наш хирургический атриум.

М-м-м, а я всё же не понял, в чём цимес с Армидейлом. Ну, то есть я понимаю, что Саддам - это 20й и чуть-чуть 21го века... Но что смешного в реплике завкафедры?

Видимо, в полной аналогии с нашим старым анекдотом:
  Экзамен (приемный, кажется) в каком-то гуманитарном ВУЗе. Тема - что-то по М-зму - Л-зму. Абитуриент мнется... Преподаватель, уставший и унылый, спрашивает:
- Ну, хоть кто такой Карл Маркс, вы знаете?
- Ээээ....
- Молодой человек, да вы откуда приехали?
- Из Урюпинска...
Преподаватель вздыхает: "Эх, бросить все, что ли, и уехать в Урюпинск!..."  ;)

FatCat, спасибо.
Гэллемар, да, это просто полная аналогия.  Причем, Армидейл - это именно Урюпинск.  Жуткое захолустье посреди степей.

Баллада о Маргарите на балу у Сатаны.
В первый месяц пребывания в Австралии по эмигрантскому русско-сиднейскому телефону дошло до меня предложение поработать в воскресенье в каком-то статистическом бюро опросчиком - поехать на край света в какой-то клуб и (вместе с тремя такими же пострадавшими) задавать подвернувшимся посетителям вопросы.  Но за деньги - и неплохие. Последнее меня убедило. Приезжаем.  Клуб. Оказалось, что допросить нужно по возможности всех гостей.  И стою я 9 часов у дверей этого заведения, щелкаю счетчиком на каждого входящего и, отщелкав, коршуном бросаюсь на него с вопросом, где он, проклятая тварь, припарковал свою машину. Всего мимо меня прошло где-то 1500 человек - 1000 из них в промежутке между 6 и 8 вечера. Нас было всего четверо и какое-то время мне казалось, что мы потонем. В общем, точно Маргарита - левая рука отваливается от постоянного щелканья счетчиком, все время повторяешь какие-то бессмысленные слова, лиц входящих уже не различаешь (а оные лица и их наряды были здорово по Булгакову - то есть, дамы не были совсем голыми, но тем, что на них надето, вполне можно было пренебречь) и все время сквозняк из постоянно открывающихся дверей.  
И где-то часам к десяти вечера я  обнаруживаю, что перестаю понимать английский. Мне приходилось про два-три раза переспрашивать мои жертвы, чтобы понять ответ. Я уж думаю - все, обезъязычемши, но тут, после какого-то совсем невнятного клиента подошел наш старший, Жан-Пьер, сочувственно покачал головой и сказал: "Мне здешняя обслуга только что объяснила, что в полдесятого закрывается единственный в округе бар и все его завсегдатаи идут допивать сюда." И только тут до меня дошло, что это не я в безумии, а респонденты лыка не вяжут.

Баллада о коллекциях
Как-то раз в штаб австралийской армии звонит некая дама (тут это просто - телефон есть в справочнике) и говорит, что, поскольку ее муж умер, то его железяки ей больше не нужны, и не приедет ли кто-нибудь их забрать, потому что они занимают два очень полезных ангара. "Какие железяки?"- спрашивают ее. "А ваши, военнные, я в этом ничего не понимаю." Ну, послали туда сержанта и грузовичок. Возвращается сержант с белыми глазами - там два ангара артиллерии. В основном, времен второй мировой войны, но все действующее, в прекрасном состоянии, со снарядами. Английское, американское, немецкое, японское. Покойник был коллекционер. Дама эта какой-то свой садовый столик подперла ящиком со снарядами, а они лежат уже 50 лет, практически разложились и ухнуть это все могло в любой момент. Там неделю саперы возились, вывозили это все. Австралия.  

Баллада о страшной ночи
Как-то раз звонит ойтецу милая австралийская дама, которой мы были очень обязаны и зовет нас в Стратфилд (это район, где проживают харбинские русские) на вечер памяти Миклухо-Маклая.  В тамошний русский клуб.  Самим нам, конечно, при всем нашем уважении к Миклухо-Маклаю, и в голову не пришло бы туда тащиться, но отказываться было как-то уж сильно неудобно.  Мы поехали.  Русский клуб, как положено, с ванной, гостиной, фонтаном и садом.  Ресторан. Там уже сидит человек 150.  Едят.  На стене репродукция Васнецова.  Три богатыря.  Мне больше всего понравилась физиономия Алеши Поповича, не оставляющая никаких сомнений в его принадлежности к определенному меньшинству.  Ну, Алеша, ну, бывает.  У остальных, кажется, было обыкновенное похмелье.  В конце довольно большого зала - сцена.  На сцене кто-то речь говорит - не то по русски, не то по английски.  А над сценой раскинул крылья здоровенный двуглавый орел.  Почему-то с довольно большим, можно сказать, раздутым брюхом - вероятно, сумчатый.  Или беременный.  Или просто объелся.  На столиках под каждой тарелкой лежал экземпляр длинного стихотворения "Друг издалека", посвященного опять-таки Миклухо-Маклаю.  Я естественно, прибрамши этот шедевр, но ойтец его тут же кому-то подарил, так что буду цитировать по памяти:
"Шел без ружья ты к людоеду,
ему советом помогал (интересно, каким?),
но все тебе казалось мало,
горя, как факел, ты пылал."  
Служил Гаврила хлебопеком.  Но это опять-таки ладно, на такое способна даже одесская самодеятельность.  Но лица, но костюмы....  За соседним столиком сидела дама лет пятидесяти в отороченной мехом пятиярусной полупрозрачной юбке до колен, атласном корсете и - я знаю? - белом с золотом кокошнике. («Снегурочка.»-сказали мы с ойтцем.)  Сопровождал ее молодой человек в смокинге, при часовой цепочке, заимстованной непосредственно из произведений Островского, и галстуке-бабочке - над которым развевались лохматые (и явно немытые) белесые патлы и торчала физиономия откуда-то из пособия по происхождению человека.  Они еще потом отплясывали вдвоем "калинку" под аккомпанемент балалайки, аккордеона и почему-то виолончели.  А потом трио грянуло "Семеновну" и ведущий закричал - "Танцуют все!".  И тут начался пандемониум.  Самое странное было – в центре этой толпы танцевала какая-то дама в черном платье – и танцевала правильно.  Как надо.  И на ее фоне окружающая среда смотрелась как-то особенно дико.  А главное - мы даже сбежать не могли - мы приехали с компанией австралийцев и на чужой машине.  Австралийцы, надо сказать, развлекались вовсю - они никогда в жизни такого не видели.  Когда мы уже двинулись на выход, один местный деятель поймал нас и очень вежливо предложил купить портрет Маклая, написанный каким-то знаменитым стратфилдским художником.  И показал предмет разговора.  Тут у нас с ойтцем отказали тормоза и мы дружно отреагировали как две кукобарры.  Ойтец потом по дороге домой все время повторял: "Не умеем мы с тобой себя вести совершенно." - но в голосе его не было слышно раскаяния.  Ну совсем.
В общем, все, что советское кино наклеветало про русскую эмиграцию - это наглая и неумеренная лесть.  

Начальник отдела мировых новостей, а с ним и все мы, очень не любит американцев.  Он считает исключительной подлостью с их стороны то, что они не стали удерживать Сайгон.
Дело вот в чем.  Новости на вьетнамском, которые мы транслируем, идут, естественно, из Ханоя и состоят из практически неразбавленной пропаганды.  Ну и соответственно, та часть вьетнамской общины, которая сбежала в Австралию от коммунистов, регулярно протестует, устраивает демонстрации, пикетирует вход на студию.  А вьетнамцев в Сиднее много - и все как один политически подкованы.  Ну вот, а когда студия идет на уступки и отключает Ханой, происходит что?  Правильно, меняется состав пикетов.  На смену антикоммунистам приходят коммунисты, а галдеж остается.  Так и качаемся.
Поэтому начальник отдела мировых новостей и не любит американцев.  Вот Кореи две - и никаких проблем.  
А где-то год назад коммунисты - как более шустрые - решили поднять давление.  И подложили нам бомбу.  Шумовую.  Но очень ошиблись местом.  Вместо того, чтобы пугать менеджмент, они затащили шумелку вниз, в кроличий садок производственных отделов.  А там во-первых, звукоизоляция, а во-вторых, публика уж очень флегматичная.  Ну рвануло...  Ну сильно рвануло.  Значит или снимают что-то, или что-то уронили, или кто-то дверь в студию звукозаписи опять закрыть забыл.  У нас даже сигнализация не сработала - она тоже привычная.  И о том, что нас, оказывается, взрывали, мы узнали от охраны, а охрана - от этих коммунистических мальчиков, которые позвонили и взяли на себя ответственность.  Больше они не пробовали.  Видимо, эффект не понравился.

Во дворе у нас стоит странная штука – претензия Австралии на бессмертие – специальная местная сушилка для белья.  Хойст называется – квадратная рама на четыре сектора, насаженная перпендикулярно на тонкую ногу.   А между трубами, разделяющими раму на сектора, веревки натянуты.  И ручка внизу.  Повесишь белье, покрутишь ручку, рама вверх уходит, и там себе вращается.  Сушит.  
И как-то сидим мы вечерком на кухне, чай пьем, а во дворе ветер, хойст свистит и все взлететь пытается, но сушилкой-то нас не удивишь.  А вот на углу рамы что-то не так.  Во-первых, не вниз висит, а вверх сидит.  И глаза.  Но глаза не всегда видно, потому что рама-то вращается. Пригляделись - сова амбарная.  Сидит.  Минут десять мы так за ней наблюдали.  Потом ветер стих.  Рама остановилась. Сова подождала-подождала, снялась и улетела.  Карусель кончилась.

Пару лет назад вышло так, что у нас образовалась почти свободная неделя и мы дунули, плюнули и рванули к черту на рога за 500 км через горы в Даббо.  Кудаббо?  Тудаббо.  
     И не зря.  Во-первых, сама поездка.  За время жизни в Сиднейске мы как-то привыкли, что деревья – зеленые.  Всегда.  Тускло-зеленые эвкалипты, темно-зеленые сосны и араукарии, просто зеленые жакаранды и банксии, ярко-салатовые здешние акации (выглядят как настоящие, только не пахнут и нектар в цветах пресноват).  И в этой зелени – яркие, бьющие в глаза, цветовые пятна – фиолетовые, нежно розовые, синие (это цветет жакаранда), ярко-красные (это ежик посудный – так называется и для того и используется)...  Но деревья всегда зеленые.  А перевалили за Синие горы – и въехали в осень.  И в другую страну.  Ровная как стол степь.  Высокая, пожухшая трава.  Лески, рощицы – все золотое, красное, буро-зеленое.  Ярко-желтые тополя вдоль дороги.  Отливающий по краям уже каким-то императорским пурпуром плющ на стенах домов.  И по этой степи разбросаны маленькие городки.  10-20 тысяч человек – те, кто добывает эту руду, возделывает эти поля и виноградники – и те, кто их обслуживает.  Все очень чистое, ухоженое, домики в английском стиле – от Австралии только ажурные жестяные навесы над балконами и верандами.  В общем – три года скачи – ни до какого государства не доскачешь.  Заночевали в таком же географическом недоразумении, а с утречка приехали в Даббо.  В зоопарк.  Зачем и ехали.  
     С Даббо есть некоторые сложности – то ли это город при зоопарке, то ли зоопарк при городе.  Площадь примерно одинаковая, плотность населения – слегка в пользу города, а вот денег больше зарабатывает зоопарк.  Зоопарк в Даббо системы сафари – то есть устроен он с точностью до наоборот.  Звери гуляют на свободе.  А туристы ездят на машинах, а если хотят посмотреть поближе – то для этого есть специальные платформы – и клетки.  
     Въехали мы в зоопарк – и тут же набрели на группу круто упакованых пеликанов.  Пеликаны лежали прямо на тропинке, свернутые и готовые к употреблению.  Лапки подобраны, крылья прижаты, шея повернута на 180 градусов, доисторический клюв уложен вдоль спины между крыльями.  Очень компактно - бери под мышку и неси.  Мы было и примерились на роль коллективной Алисы, но избранный пеликан приподнял веко и открыл огромный, ярко-оранжевый, совершенно мультяшный глаз – и мы как-то сразу передумали. И потом, пришлось бы искать ежа.  А ежей в Австралии никаких – одни ехидны.  Мы там потом встретили двух.  Они кормились.  Миску мясного фарша вылизали до блеска за четыре минуты – только языки мелькали.  А в инструкции сказано - насекомоядные.
     Кстати – про кормление.  Несколько позже мы пришли в вомбатятник.  Хозяин вомбатятника сидел на корточках возле миски с какой-то явной химией по виду страшно напоминавшей «вискас» и уплетал так, что за ушами трещало даже у зрителей.  И тут во все это благорастворение влетает группа бывших соотечественников, видит, кто перед ними – и застывает в недоумении.  А потом огромная пестрая дама, обвешанная золотыми цепями и фотоаппаратами как елка, охнула и сказала «Господи, чем же они кормили эту мышь!»  
     Мы бродили по зоопарку часов десять – там по почти настоящей саванне гуляют зебры, жирафы, газели Томпсона, гны, импалы и какие-то потрясающей красоты рыжие африканские коровы.  А гепард лежал почти под платформой и спал.  Проснулся, посмотрел на нас, не подошли мы ему – обратно завалился.  Как они друг друга не едят – не знаю.  Впрочем львы и тигры все-таки отдельно.  И гиены.  А енотовидной собаке мы присвоили высокое звание «енотоневидная», потому что не видно ее.  Ни как енота, ни как собаку.  Один раз только хороший ракурс нашли – и сразу шесть штук засекли.   А так – нету.
     Жираф идет на яблоки, и морковку.  Но норовит и пальцы захватить – и тут же начинает перетирать.  На яблоко идет также гривастый волк – замечательное существо, похожее на гибрид волка, лисы и манекенщицы.  То есть он большей частью волк, но посубтильнее будет, рыжий, с черной гривой и длиииинными ногами.  Там у них на воле в пампасах трава высокая и для того, чтобы передвигаться среди нее с приятностию, местные canis понаотращивали себе.  В инструкции было написано, что всеядный.  И платформа низкая – значит неопасный.  Так что мы решили проверить инструкцию и предложили пару долек яблока.  На яблоко сбежалось три штуки волков.  Дотянуться до них мы все-таки не могли, но зато они эти яблоки брали из воздуха – куда там той Еве.  А красивые какие...
     А верблюды не обращали на нас никакого внимания, и в полное удовольстве зажевывали ближайшую сосну.  Видимо, в отсутствие саксаула.
А потом мы перевалили за холмик и увидели...
     Посреди поляны в прозрачном солнечном свете стоял верблюд.  А навстречу ему с другого холмика плечом к плечу (иначе не скажешь) медленно спускались четыре горных козла.  Идут с холма чуть-чуть враскачку, медленно, очень деловито.  Прошли три шага – застыли.  Еще три – опять застыли.  Рога вскинуты, «штаны» на передних ногах развеваются под ветром, солнце гонит перед ними четыре длинных рогатых тени...  Серджио Леоне.  Посмотрел верблюд на эту компанию, повернулся и ушел.  Миниатюра – «а за козла ответишь».

Ух, здорово как! :) ;D

Антрекот, а разве в Алисе это были не фламинго?..

В "Алисе" - фламинго.  Но фламинго нам не выдали.
Были только пеликаны.  Знаете, это, видимо, как теннис и бадмингтон. :)  В теннисе ракетка тяжелее.

С уважением,
Антрекот

Несколько лет назад сумчастый доллар упал и упал так основательно, что многие американские компании начали полностью или частично перебираться к нам.  В том числе сделала это и компания "ХХ век Фокс", купившая здоровенный кусок земли в центре восточного района и выселившая по этому поводу куда-то на кулички местную выставку достижений сельского хозяйства.  И открыли они там свою кинофабрику и при ней выставку уже собственных достижений.  Ну и, как водится, кафе, магазинчики...
В один прекрасный день заходит мой приятель в их аудиоотсек - и чудится ему что-то знакомое.  Помотал головой, перебрал в уме всю отечественную поп-пакость - так и есть - "Ласковый май".  Смотритель секции подошел, посмотрел, понял, что приятель мой музыку эту опознал - ну, и спрашивает по английски с сильным акцентом "Вы эту песню знаете, да?  Замечательная музыка.  Мне очень нравится и посетителям тоже.  У меня все время покупают.  Быстро кончается."  "А вы русский?"- интересуется мой приятель, хотя понимает, что спрашивает, в общем, впустую - кто ж еще будет без перерыва крутить "Ласковый май"?  "Да нет, я из Ирана.  Но у нас очень любят русскую музыку.  Мне, вот, из дома обещали еще прислать..."  Вот так.  А то говорят, Голливуд, Голливуд...

Вчера на SBS прокладывали новые компьютерные кабели. В процессе связист N, подсоединявший что-то к чему-то, впряг в одну телегу что-то совсем не то. Причем, как клянется наш заведующий хозяйством, конструкция щита вообще не позволяет эту штуку сделать. Видимо связист применил геометрию Лобачевского. Или кувалду. В результате студия осталась без света практически начисто. И, естественно, выпала из эфира. Тоже начисто. А "практически" относится к нашему отделу. Потому что наше начальство страдает а)паранойей и б)острой формой плюшкинизма. Так что по пункту а) у нас имеется автономный источник питания, а по пункту б) изготовление субтитров до сих пор происходит на ни к какой сети не подключенных 386ых (да, а программа написана в _Ассемблере_). Так что когда вечерняя смена хором принялась названивать системщикам и жаловаться, что у нас отключился интранет (ну и интернет), они приняли это за утонченное издевательство. Потому что у них-то отключилось все, даже кофеварка, и они сидели во тьме как Моисей с одним телефоном.
На то, чтобы запитать все от нас ушло 4 часа. Наш интернет подняли последним. Что было несколько нелюбезно со стороны системщиков, поскольку все это время они активно использовали мой USB-чайник.
Мораль - количество отклонений от нормы в коллективе должно быть четным. Тогда на каждого связиста придется по автономному источнику питания.

Все счастливые страны счастливы одинаково.  То есть в Австралии тоже были свои стройки века.  БАМ - трансконтинентальную железку Сидней-Дарвин - запустили в этом году.  А Днепрогэс, как и положено Днепрогэсу был раньше.  Сразу после войны.  Строительство каскада электростанций в Снежных горах.
И - по поводу юбилея этого мероприятия - снимает SBS многосерийную документальную передачу "как это было".  По поводу чего меня как-то посреди рабочего дня в очередной раз хватают и волокут.  Волокут довольно далеко, километров за сто, под самые Синие (Синие, а не Снежные) горы.   Режиссерше-японке нужно проинтервьюировать очередного ветерана - а он оказался русским.
Приезжаем.   Участок из рассказа Саймака.  Называется "необъятный двор".   Фруктовые деревья с белеными стволами, теряющиеся в дымке огородные площади.  Теплицы.  Посреди всего этого ходят цесарки и павлины.  Вернее, когда ходят, а когда и бегают, потому что их гоняют совершенно буржуазного вида и патологического размера гуси.  Паниковский умер бы на месте.  
Хозяин всего этого рая - товарищ лет 60, крепкий как пресловутый боровик.  Обхаживал режиссершу, крутил для нее "солнце" на турнике...  По английски говорит грамотно, свободно, почти без акцента - и я совершенно не понимаю, зачем тут я.   А потом начинается интервью - и все становится ясно.
Хозяин говорит - мол, белорус, был в партизанах, случайно прихватили в городе и отправили в Германию на работу, возвращаться не стал, приехал в Австралию в 46, в 19 лет, сразу же пошел искать работу, попал на строительство, был назначен руководителем группы подрывников...
Режиссерша: А Вы что-то кончали, или были подмастерьем?
Хозяин: Да что я кончал?  Я и школу-то не кончил, война началась.  Я диплом строительный уже здесь получал.  
Режиссерша: (в легком недоумении) А почему вас тогда взяли в подрывники?  Да еще руководителем?  Ведь это тонкая работа, требующая умения и опыта.
Хозяин: Ну понимаете, я ж с под Брянска, а главный инженер участка у нас был с под Варшавы.
Немая сцена.
И дальше уже я сорок минут объясняю съемочной группе, почему главный инженер из Варшавы автоматически решил, что у паренька из-под Брянска, ушедшего в лес в конце 41, несомненно есть соответствующий опыт и умение, если речь идет о подрывных работах.
Потом они просят уже его рассказать все это по-английски.  И получают уже полуторачасовую лекцию о радостях рельсовой войны и о том, каким удовольствием было в 46 взрывать неохраняемые и не возражающие объекты.
По дороге обратно, спрашиваю японку все ли ей теперь понятно.  
- Да,- говорит она.- у меня дед точно так же о войне в джунглях рассказывал.

Несколько лет назад занесло меня зимой в город Мюнхен.  А надо сказать, что в тот год меня просто преследовали стихийные и нестихийные бедствия.  В Париже по поводу моего приезда случилось наводнение.  Смыло все - включая новогодние фейерверки.   Первого января мы мрачно бродили над Сеной, пытаясь обнаружить посвященный Генриху IV островок Старого Любезника.   Когда из за-туч показалаось солнце, мы его нашли - увидев примерно в метре под водой надпись "Собак не выгуливать".  В Амстердаме вышло землетрясение.  Небольшое.  Но, кажется, второе за историю города.   В России Ельцин отрекся в пользу Путина (вот за это я ответственности не несу).  А в Мюнхене выпало 0.8 метра снега и ударил мороз.   Ну что значит мороз.  Что-то около -20.  Но для Мюнхена это немножко много.   К 9 утра по городу уже можно было передвигаться, но временами, свернув на улицу поменьше, пешеход упирался в целину.  Здания, церкви и замки, впрочем, выглядели волшебно.
Но холодно.  Чувствую, замерзаю.  А город Мюнхен, как ему по штату и положено, набит маленькими баварскими пивными.   Забираюсь в ближайший подвальчик, вылезаю из окостеневшей куртки и иду смотреть, что там есть из еды.  И тут наступает гибель.  С витрины десерта на меня смотрел самый аппетитный из всех виденных мною вишневых штруделей.  Штрудель был прекрасен.  Он должен был стать моим.  
Заказываю штрудель и иду к стойке бара заказать себе чаю.  Возвращаясь к столику, я вижу что оперативная официантка в национальном баварском костюме уже ставит на мой столик тарелку со штруделем и... большую фигурную кружку с пивом.  Увидев совершенно обалдевшую мою морду, официантка обратилась ко мне по-немецки.  За смысл не ручаюсь, но вероятно, это было что-то вроде "А разве вы пиво не заказывали?".  (Больше всего это мне напомнило нагую Геллу, пытающуюся всучить шпагу бедному буфетчику.  "А разве вы без шпаги пришли?"  Тон, во всяком случае, был тот же самый.)  Услышав мое сбивчивое аглицкое "Tea", полнокровная дщерь альпийских лугов недоуменно покачала головой - эти иностранцы - и удалилась вместе с пивом, презрительно покачивая бедрами.  На вкус штрудель оказался еще лучше, чем на вид, но я все еще не могу представить себе, до каких это пределов местного патриотизма должен дойти человек, чтобы употреблять его с пивом.   Да, а за время поедания штруделя, температура снаружи поднялась на 10 градусов.

Еду домой.  В трех кварталах от работы меня останавливает полиция и просит подышать в трубочку.  Дышу.  Все в нормально.  Полицейский смотрит на меня и прости пройти к их машине для краткого медосмотра.  Однако, думаю я, нарушений за мной никаких, да они бы сказали, если б были.  Что, на нашей Херберт сегодня клуб любителей марихуаны собирается что ли?  Иду.  И действительно.  Берут кровь, измеряют давление... Потом полицейский смотрит на меня:
- Простите.  Но вы явно не в состоянии вести машину.  У вас температура 37.4, давление 80/40 и пульс...
- Офицер, простите, это моя нормальная температура, нормальное давление и нормальный пульс.  Вот справка от врача.- справка, полученная для еще осенней поездки  переводчиком на конференцию в Дарвин (они там сильно гонконгского гриппа боялись), так с тех пор и лежала у меня в кошельке.  Никогда не надо выбрасывать бумажки.
Изучили справку, покивали, проводили до машины.  
- Ну, если все в порядке, тогда скажите,- говорит полицейский,- почему вы по совершенно темной улице ехали с одними габаритными огнями.
По рассеянности,- думаю я, но удержаться не могу.
И говорю
- Я неплохо вижу в темноте, офицер Дональдсон.- И убываю достаточно медленно, чтобы успеть засечь легкую задумчивость на каменной полицейской физиономии.  Надеюсь, он теперь будет смотреть "Х-файлы" с совершенно иным чувством.

"А ведь с виду такие приличные люди."- сказала некая дама обоим ипостасям Антрекота, узнав, что мы играем в стратегические игры.
Да, был грех. Состояли членами местной Спартанской ассоциации и регулярно резались в солдатиков (в буквальном смысле слова) на выходных.  А раз в два-три месяца ездили на военную базу - там был центр переподготовки и мы играли с штабистами за вероятного противника.  Довольно часто выигрывали, поскольку закон нам был не писан и с ресурсами мы дальше чем на кампанию не загадывали.   А играть там мы любили - на базе были совершенно роскошные тактические симуляторы.  И как-то раз один такой симулятор засбоил и танковое звено развернулось и просто ушло с карты.  Вообще-то в боевой и даже в учебной обстановке еще и не такое бывает -однажды во время учений вот такое звено увязло на солончаке, потому что командир принял за ориентир одиноко стоящего кенгуру - но тут штабные товарищи возмутились.  Так что системщики пошли искать пропавшие танки, а мы вывалились во двор, где и принялись курить и, естественно, трындеть разнообразные байки.   Доходит очередь до меня, я со вкусом излагаю историю, имевшую быть на аэродроме в Капустином Яру... и тут ко мне сквозь толпу продвигается незнакомый рыжий майор (естественно, с надписью "Патрик" на нем) и как-то нехорошо спрашивает:
- Это какой Капустин Яр?
- Как какой, ну Капустин Яр, в России.  
- Вы знаете людей, которые работали в Капустином Яру?
- Да...
- Вы вообще знаете, что такое Капустин Яр?
- Да, конечно.
- Стоп.- он мотает головой,- Вы откуда?
- Из Спартанской ассоциации.  А вообще из СССР.
- А как вы здесь....
- Пригласили.  Вы же и пригласили.  Я здесь уже второй год играю.
- А может вы и Северск-2 знаете?
- Ну не сказать, что знаю.  Знаю, что есть.  Отец там бывал.  Впрочем, он почти везде бывал.
- А кто у вас отец?
- Поэт.
На этом майора закоротило.  Спас его от безумия начальник программы, который вломился между нами и приказал несчастному отставить ловиться на геймерские розыгрыши.  А нам, соответственно, отставить морочить голову замначальника службы безопасности базы, а то он тут сейчас всех разгонит.  Есть, сказали мы.  Потому что не объяснять же про культурные мероприятия у военнослужащих и странные вещи, к которым обязывало литераторов членство в Союзе Писателей.
Так это дело тогда и обошлось.   А потом ахнуло 11 сентября, уровень контроля подняли - и нас на базу пускать перестали.

SBS - о коллегах.
Милая дама Пенелопа Вудс. Выглядит как заготовка к мисс Марпл.  Знает 10 языков.  Рассказывает, как работала в миссии ООН в Бразилии.  В Аргентине как раз в то время были "полковники" - и граждане из их отдела, помимо нормальных служебных обязанностей, еще занимались тем, что таскали беженцев через границу.  Как-то возвращаются из такого "летнего лагеря" - а дом сгорел.  У половины сотрудников миссси в одну ночь жилье сгорело.  Такой недвусмысленный намек - мол, вы ребята, и внутри быть могли.  И стоит она, смотрит на воронку (там взорвались газовые баллоны), а у нее - что на ней, рюкзачок и боккен.  Так, говорит, когда нас месяцев через семь все-таки выдворили из страны, мы упаковаться никак не могли - вещей было слишком много, и все вздыхали, что, мол, где ж та аргентинская сегуридад, когда она на самом деле нужна.

Олимпиада.  Обозревают ее естественно со всех сторон.
В студию одной из таких передач приходит запрос - а почему, мол, Австралия ничего не взяла по европейскому гандболу.   Несколько обалдевший ведущий отвечает, что  Австралия, кажется, в этом виде спорта вообще не выступает.  К концу передачи звонок из какого-то рудничного городка в Западной Австралии.  Мол, они уже сформировали команду по европейскому гандболу и теперь просят прислать им правила.  
 

Сегодня довелось наблюдать еще один выстрел в войне финдиректора с профсоюзом.   Пробегает по почте с утречка сообщение "Всем сотрудникам".  Что, мол, кто первым увидит финдиректора Шона Брауна, пусть скажет ему, что он вчера после очередного совещания, видно, с устатку во втором конференц-зале жизненно важный предмет забыл.  Так он там и лежит.  И следующий - от нашего завотделом, что его дело - сторона, но сотрудники, посетившие второй конференцзал раньше Брауна, могут увидеть кое-что любопытное.  Ну, такое замечание - это почти приказ.  "Я в канаву не хочу, но приходится - лечу." (с)  Встаю.  Взбираюсь на второй этаж.  У дверей стоят трое. Смотрят внутрь.  Подхожу, сглатываю.  На столе справа, одинокая и забытая лежит голова Шона Брауна.  Очень хорошего качества.  Телестудия же, свои мастерские.  
А потом пришел Шон Браун, взял ее подмышку и унес.   По словам его секретарши, он поставил ее в книжный шкаф за стекло.  С заявлением:
- Не видать теперь профсоюзу моей головы.
Развлекаются...  

Империя наносит ответный удар.  С русским акцентом.  Только что позвонил коллега, выбив меня из сети, и сообщил, что ребята Брауна вывесили в атриуме огромный красно-белый транспарант:
"Trade-unions are a school of Communism!"

Моя тетка Эмилия живет в неблагополучном районе.  В один прекрасный день у нее взломали машину и украли с сидения пачку сигарет.  На следующую ночь у нее опять взломали машину.  И положили на сидение пачку сигарет.
Оказалось, что в ночь первого взлома бензоколонка на углу была закрыта.  

Банковский солипсизм
Прихожу сегодня в банк, закрывать ссуду.
Предъявляю карточку, номер счета.  Нету меня.  Достаю права.  Ищем по фамилии.  Нету.  Просто по алфавиту в списке клиентов.  Нету.  
Дама поднимает на меня безумные глаза:
- А вы уверены, что вы у нас есть?
- Да.  Я вам уже пять лет деньги плачу.
- А вы уверены, что вы это вы?
Я от такого берклианского вопроса застываю столбом, и тут в разговор вступает соседка дамы:
- Что ты в самом деле,- говорит она,- перед тобой же права водительские лежат.  Значит, есть человек.
К счастью, в этот момент явилось начальство и мне не пришлось объяснять этим светочам философии, отчего у меня такое выражение лица.

Сегодня - час неразбавленного счастья.  Перевод в террариуме.  Группу туристов, собирающюся топать пешком через три штата, знакомили с местными рептилиями.
Рептилии и сами по себе были чрезвычайно хороши, но комментарии к ним...
- Кормить гоан (австралийская ящерица, обычно 1.5-2 метра) запрещено.  Но поскольку вы все равно будете, запомните: еду гоанам можно только бросать.  Потому что ваша рука для них - тоже еда.  А прихватывают они все, что могут заглотать, и пока челюсти не сомкнутся.  Показываю.
И дальше следует демонстрация с резиновой рукой, куском колбасы и специальным инструментом, которым гоане разжимают челюсти, "потому что резина ей вредна".
- Не пробуйте опознавать змей по определителям.  Медноголовая змея - ровного черного цвета с белыми чешуйками вокруг пасти.  Название получила за характер.  
У тигровой змеи очень часто нет полосок.  Коричневая змея может быть бежевой, а может черной. Есть универсальный критерий - если змея напала на вас первой, вы можете быть уверены, что она ядовитая.
- Впрочем, тайпан (самая ядовитая наземная змея в мире) еще ни разу ни укусил того, кто бы этого не заслуживал.
- Черные краснобрюхие змеи (исключительные красавцы) - настоящие австралийцы и джентльмены: если вы случайно на них наступите, выразят неудовольствие и уползут.  А вот делать это второй раз я не советую никому.
Да, а посреди этой лекции из ящика выбрался трехметровый ковровый питон.  И пополз общаться.  
Вот то, что сказал лектор питону, мне переводить не пришлось.

  Сочувствую... питону!  ;)

Одного моего приятеля уже его приятели пригласили на рыбалку - ловить рыбу с яхты каких-то их знакомых.  Дальнейшее следовало бы описывать Джерому Джерому.  Они вышли на моторе в залив, причалили к какому-то острову и стали ловить.  Рыба как-то не ловилась.  Тогда хозяева решили воспользоваться случаем и покрасить яхту.  Спустили надувную лодку и начали.  Как известно каждому эрудиту, отличительным свойством любого моря - даже австралийского - являюся волны, обладающие определенной амплитудой.  По этому поводу, в тот момент, когда яхта поднимается на волне, стоящая борт о борт с ней лодка естественно опускается.  И наоборот.  Борта яхты быстро начали приобретать несколько абстракционисткий вид, не шедший, впрочем, ни в какое сравнение с состоянием лодки и находящихся в ней маляров.  После того, как ведерко с краской перевернулось в третий раз, действующие лица решили, что, видимо на этом все-таки следует остановиться.  Они поднялись на борт, выползли на нос, где мой приятель все еще пытался ловить рыбу, и утомленно опустились на перила.  Начисто забыв, что перед спуском на воду сами же покрыли их тройным слоем лака.  А лак в таких количествах сохнет довольно медленно.  Но схватывет почему-то сравнительно быстро.  Пока все отклеивались, кончилось утро и наступил вполне австралийский день.  То есть, стало жарко.  Посему было решено возвращаться в порт, а чтобы не было совсем уж обидно, идти туда под парусом.  Подняли парус, и тут выяснилось, что никто - ни хозяева, ни гости, ходить на яхте не умеют.  Тут приятель мой плюнул и начал давать руководящие указания - но яхтовладельцы даже не знали соответствующих названий канатов.  Парус хлопал как оглашенный.  В этот момент кто-то догадался включить движок, и яхта пошла очень быстро.  И сразу стало ясно, что в пролив между островом и материком они не вписываются.  Пролив там - метов шестьот, а в яхте метров десять, но ведь главный фактор в этом случае - это тот, кто стоит на руле.  Поэтому мой источник согнал владелицу с штурвала, довел их до Порт-Джексона (не так уж лихо довел, поскольку, если не считать стандартных фонтанских плоскодонок, водил в своей жизни только грузовые пароходы, а с яхтовождением был знаком исключительно в теории), причалил, выбрался на сушу и заявил, что черт с ней с той рыбой, но с этими ребятами он теперь даже в баню не пойдет - у них с водой какие-то неудачные отношения.

Старая история.

Итак, 16 ноября 1996 года в 23:48 по московскому времени с космодрома Байконур был произведен запуск межпланетной станции "Марс-96", созданной в НПО имени Лавочкина.  До Марса аппарат не долетел, застрял на высокой околоземной орбите, а потом начал падать.
18 ноября премьер-министр  Австралии Джон Ховард заявил на пресс-конференции, что Президент США Билл Клинтон предупредил его по телефону об угрожающей Австралии опасности - потерявший управление русский космический аппарат Земля-Марс должен упасть на землю в восточных районах Австралии.  На борту падающего космического аппарата находятся четыре канистры с плутонием.
Премьер-министр сказал, что принимаются все необходимые меры для преотвращения возможной катастрофы.  Среди прочего он с улыбкой заметил, что жители одного из небольших городов на востоке Австралии по случаю ожидающейся катастрофы получают в местных барах пиво бесплатно.
Затем встревоженным австралийцам сообщили, что потерявший управление русский космический аппарат приводнился в восточной части... Тихого океана, немного недолетев до Южной Америки.
В одном из читательских писем по этому поводу ехидно спросили,  если президент Клинтон промахивается на три четверти Тихого океана, как же он собирается играть в гольф во время своего визита в Австралию?  
Правда, никому в точности не известно, что именно сообщил Билл Джону.  
Дотошные австралийские журналисты сразу после космического переполоха связались с американскими специалистами из космического управления и все выяснили.  Да, по их расчетам падающий аппарат должен был войти в верхние слои атмосферы  именно над восточной Австралией.  Предсказывать же точное место падения аппарата, летящего как метеорит, не зная угла вхождения в атмосферу и скорости этого вхождения, никто из специалистов и не брался.  Как никто не брался предсказать, не сгорит ли он в атмосфере, какая часть его долетит  до земной поверхности.  Специалисты заметили при этом, что предосторожность - хорошее свойство, но реальная опасность "катастрофы" была в этом случае близка к нулю.
Как язвительно откомментировала ситуацию лидер демократической партии Австралии сенатор Кернот - когда политики говорят о политике, избиратели не верят им ни на грош, но почему-то безоговорочно доверяют их суждениям в других сферах.
Кстати, в этот же день русская пресса сообщила, что Марс-96 упал на Землю в воскресенье утром (в полдень по сиднейскому времени) - за двадцать часов до того, как Клинтон предупредил Ховарда  об этой опасности.  А то, что наблюдали американские специалисты, было четвертой ступенью ракеты Протон и никаких контейнеров с плутонием, естественно, не содержало.  О чем австралийские военные, первым делом позвонившие в Москву, были прекрасно осведомлены - но не опровергать же им премьера в прямом эфире?
Так что пиво и варили, и бесплатно раздавали по недоразумению.  Но масштаб недоразумения был и впрямь космическим.

Встречными перевозками - история о зоопарке в Даббо.

Едут мои приятели - муж и жена -  по зоопарку.   Справа у них вельд.   По вельду медленно движется стадо страусов.  Не _эму_, а африканских страусов.  И тут они обнаруживают, что параллельно стаду движется еще один - и очень большой - страус.  По шоссе.  Прямо перед ними.   Сбежал.  Видно, летать научился и сбежал.  Ну, приятели быстро разделились - муж выскочил, прихватив сотовый, отслеживать беглеца, а жена на машине рванула к смотрителю.   Смотритель выслушал ее, кивнул меланхолически...
- Это,- говорит,- не наш страус.  Это Эдвард, производитель со страусиной фермы.  Он иногда сюда заходит.  Я на ферму позвоню.  Вы не беспокойтесь, Эдварда никто здесь не тронет - он местная гордость, трижды чемпион Австралии на страусиных бегах.  И вы там мужу скажите, чтобы он держался от него подальше.  Весна...  
Что именно угрожало мужу, дама так и не поняла.

Баллада, рассказанная коллегой в полиции

В некоей стране А жили преступники, занимавшиеся, в числе прочего, отмыванием денег.  И вот, в результате сложной операции, некая - довольно большая - сумма должна была, наконец, оказаться на счету C некоего В в тихой заводи страны А.
Но путь денежных сумм был длительным и извилистым.  В общем, когда все деньги, наконец, собрались на нужном счету, выяснилось, что человек, на имя которого открыли счет, столкнулся с проблемами в личной жизни и срочно вылетел в, скажем, Хабаровск.  Где и пребывал в нетях с отключенным по случаю личной жизни телефоном.  Хозяева суммы, не отыскав самого счетовладельца, все же - при помощи родных, друзей и справочников триангулировали его девушку и позвонили, как они считали, ей, а оказалось - ее матери.  Дама до этого звонка и знать не знала о том, что ее дочь собирается выйти замуж за жителя страны А, а потому включилась в поиски с исключительной энергией.
Товарища нашли.  Выяснилось, что номера счета он не помнит, что номер записан где-то у него на столе, дома.  А ключ от квартиры - у сестры.   А сестра  - в стране Р в городе П.  А утка - в зайце.
Добрались до сестры.  Нашли оказию из П.  Встретили в аэропорту.  Рванули на квартиру.  Перерыли все, периодически названивая в, скажем, Хабаровск - "Это оно?  Не оно..."   Нашли.  Проверили через сеть.
И утром пошли в банк, где их и арестовала совершенно счастливая полиция страны А, которая битых две недели наблюдала за этим телефонным безумием и страшно переживала - а вдруг не найдут они этот номер счета...

На дворе 2 ноября.  Не приходя в сознание, вылетаю с одной работы и ныряю в метро, чтобы ехать на другую.  Прибываю на место к трем.  В атриуме толпа.  Все стены обвешаны телевизорами.  На лестнице стоит завотделом в шлеме с рогами и принимает взносы и ставки.  Это надо вхлам заработаться, чтобы забыть про главный сумчатый праздник -  куда там Рождеству или дню рождения королевы.  Скачки.  Кубок Мельбурна.  У всей страны дополнительный перерыв, Австралия надевает шляпы и шляпки, пьет пиво (а некоторые снобы - вино) и ставит на лошадок. В отсутствие шляп и шляпок, голь идет на выдумки.   Перья, приклеенные к строительным каскам, например, смотрятся очень неплохо.  Особенно, если удалось подобрать перо под цвет каски.  А в отсутствие пива... Впрочем, отсутствие пива это событие из категории "не бывает".  
Так что отдел выпил все, посмотрел, как замечательно красивые лошади бегут дистанцию, вволю поболел за "своих" и разползся по рабочим местам, не снимая шляп и перьев.

Сегодня у меня выходной.  По этому поводу у нас чинили телефон.  В восемь утра (чтоб их, гадов работящих) приехали три фургона и выстроились напротив нашей калитки.  Из каждого фургона торжественно вышло по рабочему.  Меня немедленно разбудили, поскольку, как выяснилось, сотрудники Телекома говорят исключителльно на сумчатом варианте английского и потому сами себя не всегда понимают.  Сначала эти телефонисты ползали по помещениям, пытаясь понять, как в доме флотской постройки начала века прокладывать кабель, чтобы не обрушить что-нибудь важное.  Потом пили кофе.  Потом прокопали траншею от забора до надлежащей стенки, уложили в траншею пластиковую трубу и протянули сквозь нее кабель.  (Пластиковая труба - это специально от кротов, вомбатов и прочих поссумов, потому что металлическую они съедят - или покалечат.  И кабель съедят - очень они это дело любят.  А воздушную проводку приходится особым составом покрывать - от какаду.)  Потом они двинулись в дом и начали монтировать внутреннюю проводку.  При попытке провести кабель на кухню уперлись в кафель и некоторое время пытались его сверлить, пока не поняли, что валить стенку совсем - это не решение.  Пошли другим путем - через потолок.  Потом они принялись сверлить внешнюю стену, чтобы два участка железной дороги все же встретились (а дом, повторяю, флотской постройки - в три кирпича).  Потом у них сломалось сверло и они ушли в ближайшее кафе завтракать.  Вернулись поетые и вспомнили, что сверло-таки поломано, а запасного нет.  Позвонили и вызвали сверло.  Приехал еще один фургон со сверлом и машин перед нашим домом стало четыре.  Начали высовываться несколько удивленные соседи.  Но в этот момент пункт А уже слился с пунктом Б и у нас зазвонил телефон.  И заняла вся эта бодяга с траншеей, трубой, сверлом и завтраком угадайте сколько?  Правильно, полтора часа.

Баллада о мести

Были как-то в опасном здешнем районе с непроизносимым названием Кабраматта в гостях у китайцев.  Думали, что это семейное торжество, а оно оказалось культурным хэппенингом.  Были китайские поэты (парочка очень интересных - а остальные тоже, возможно, интересные, но они только с материка и ни по русски, ни по английски ни слова не понимают).  Результатом всего этого было то, что во всех четырех местных китайских газетах появились наши фотографии в сильно желтом окружении - двое из гостей оказались журналистами.  Тетка Эмилия посоветовала нам подать на газеты в суд за диффамацию - просто так, на всякий случай - поскольку совершенно непонятно, что они про нас там написали.  Иероглифы, иегроглифы - русские фамилии латиницей - еще иероглифы - опять фамилии - и что все это значит мы так и не узнаем.  Не судьба.  Там, на этой китайской вакханалии, было, на самом деле, очень интересно.  Хозяева - он - китаец, переводчик с русского, всю еду готовил сам, она - полурусская-полукитаянка из Харбина, трое взрослых детей - все под потолок, все говорят по русски и по английски и не знают китайского.  Жена очень интересно рассказывала, как они уезжали из Китая во время культурной революции.  Тогда же всех русских объявили шпионами и преследовали по-всякому.  Ей и ее семейству удалось добыть через Женеву еще те, довоенные "нансеновские" паспорта и уехать из Китая.  В Женеве им предложили на выбор Канаду и Австралию, и они поехали в Австралию, решив, что в Канаде все-таки холодно.  И говорит мне эта Вера на своем шипо-свистящем русском языке "Я все время думаю - очень плохо нам там было.  Я учительницей работала - меня мои же ученики по дороге в школу несколько раз камнями забрасывали.  Хунвейбины.  Так я из-за этого теперь здесь живу - дом, дети, работа, весь мир объездила - и потом, Австралия - это же так красиво...  А те, кто бросал в меня камнями - они же там так и остались."  И улыбается.

Баллады о соотечественниках

Посреди города Сиднея, после дня рождения один из приятелей именинника, москвич, вызвался подбросить до дому даму-одесситку. И говорит:
- Только я не знаю этой части города, вы мне расскажите, как проехать.
- А вы с Одессы?
- Нет я из Москвы.
- Ну тогда как же я вам объясню?- с искренней озабоченностью ответила дама.

_*_

Вернулись из отпуска наши здешние приятели.  Были они в Квинсленде, где-то в джунглях.  Другие приятели навестили их и рассказывают:  
- Ну, она мне говорит, что там всюду всият таблички "Берегись, казуары!".  Я сразу удивилась - я-то думала, что в Австралии хищники, крупнее динго, не водятся.  Так ей и сказала.  А она: "А разве они хищники." "Ну, конечно, хищники."- отвечаю я.  "А эму?" "Причем тут эму, это же совершенно другие животные."  "Ой, а мы там так спокойно гуляли..."  Представляешь, она не знала, что казуары - хищники.
Я слушаю все это в некотором обалдении и только через минуты три понимаю, что в бедной русскоязычной голове смешались ягуары, кугуары и казуары, которые, естественно, страусы, а потому злобны, тупы, агрессивны и очень опасны для окружающих, но есть этих окружающих не едят.  Что и было объяснено пострадавшей, как только ко мне вернулся дар речи.  Но бедная путешественница так и осталась в заблуждении и до сих пор считает, что ее в Квинсленде только чудом не зажрали хичные казуары.  Стаи жареных акул.  

Другие приятели недавно вернулись из Европы.  И я сижу у них, пью чай и слушаю, как хозяйка дома описывает это все очередной позвонившей подруге.  И рассказывает она, что летят, значит, они во Франкфурт из Гонконга над пустыней Гоби и тут у самолета оказывает мотор - а поскольку самолет у них большой, люфтганзовский, то садиться на ремонт им пришлось аж в Пекине.  
- Как?- восклицает удивленно собеседница,- Неужели во всей этой Африке ближе не нашлось нормальной посадочной полосы?
- Какая Африка?! - возмущается хозяйка.- Это же Европа!
Некоторое время на обоих концах провода царит недоуменное молчание, потом стороны начинают разбираться и выясняют, что реципиентша где-то внутри себя перепутала Гоби с Сахарой, а хозяйка дома Европу с Азией.

Вот так попадают в аварии.  Ползу я по проспекту им австралийско-новозеландского корпуса, а справа у меня, с водительской стороны то есть, всякие празднично-цветочные флаги в разделительную воткнуты.  Рождество на носу.  И поскольку мы практически стоим, то замечаю я, что на флагах этих что-то написано.  Вдоль.  Пытаюсь прочесть ближайший.  Получается это очень легко.  Потому что буквы большие, белые и, главное, знакомые.
"С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!"  На великом русском языке.
И только когда мне сзади забибикали, до меня дошло, что впереди пусто и я стою.

(в печали) Ну да, ну, конечно... Ну и ладно, я сама скопирую.

"Пару дней назад возвращаюсь из Сити на автобусе.  Автобус полон и я со своим рюкзаком стою практически рядом с водителем.   Как только кто-то сзади сдвигается и образуется какое-то пространство, водитель просит меня отойти.  Мне, как раз, не очень удобно, но куда денешься - зона безопасности...  Отхожу.  И тут понимаю, что к безопасности эта просьба отношения не имела.  Потому что водитель со вздохом удовлетворения разворачивает и кладет на руль газету.  Sydney Morning Herald печатают в старинном формате и полный разворот в водительской кабинке просто не помещается.
Доехали мы, впрочем, благополучно.  Хотя у меня все же есть подозрение, что кое-какие виражи и прыжки имели отношение не столько к ситуации на дороге, сколько, скажем, к международному положению.  Или ценам на жилье. "

Элхэ, простите, просто проскочило мимо.

Как я провел лето.
Австралийская глубинка летом характеризуется одним словом "мухи".  Вообще-то это не совсем справедливо - в воздухе кишат и комары, и оводы, и слепни, и кто-то вовсе неизвестный науке, но различать их в общемушином рое?  Увольте.
Стандартный диалог при посадке в машину:
- Мух есть?
- Мух есть.
Окна опускаются, автомобиль разгоняется до запрещенных в нашем штате ста двадцати километров в час.  Эту скорость могут выдержать только стрекозы - но стрекозы нас не пугают.
- Мух есть?
- Мух нет.
Задраиваемся.
Задраиваемся потому, что если бы не явно доминирующие мухи, всеобъемлющим описанием было бы слово "жара".  8 утра.  +42 в тени.
- Что есть?
- Слевусы.
То есть страусы эму.  Были бы справа, были бы справусами.  Эти опасны, потому что глупы и норовят перебегать шоссе в самых неожиданных местах.  Столкновение с ними не только на запрещенной скорости 120, но и на разрешенных 110, ничего хорошего не сулит.  Хуже только вомбаты.  После них машину просто списывают.   Так что штурман смотрит карту, а стрелок-радист следит за слевусами.   Впрочем, они уходят в сторону речки.  
Стоим перед железнодорожным переездом.  Справа в загоне стоит средних (то есть с глазами, словно мельничные колеса, а не с глазами как круглая башня) размеров прямоугольная корова.  Впрочем, стоит - неправильное слово.  Корова танцует шимми.  Переминается с ноги на ногу в четком ритме, завлекательно поводя крупом и потряхивая ушами.  Мухи.
8.20 утра.  Мы едем за черешней.  В горы.  Там холоднее.  

Холоднее - это +35.   Черешневые и яблочные сады укрыты полотном.  Не от солнца - от птиц.  С дороги выглядит замечательно - длинные белые, красные и синие полосы на ярко-желтых склонах.  Впрочем, от какаду эта красота не очень помогает - они просто рвут полотно, слетают вниз и едят.  Если вовремя не заметить, могут сожрать весь урожай.  Поэтому собаки на фермах следят не столько за землей, сколько за воздухом.  Сторожевых летучих лисиц заводить бессмысленно - они тоже любят фрукты.
Приезжим выдают лотки и выпускают в сад.
Деревья - промышленного размера, в человеческий рост.   Какая-то генмодификация.  На вкусе не сказывается совершенно.  Черешня - белая, розовая, красная, черная - почти одесского вкуса.  А вот вишня не растет.  Жарко.  
Черешня, уже упакованная в ящик, стоит 4 доллара.  Собственноручно собранная - 5.  Как у О.Генри - картина в рамке и рамка без картины.  Полагаю, что вторая цена учитывает ту черешню, которую сборщик съедает в процессе.  Если это так, то фермеры рискуют разориться.
Собираем.  Едим.  Между рядами ходит огромная ньюфаундлица, лает на птиц и, время от времени, с тяжким вздохом уедает гроздь с одной из нижних веток.  Для этого ей нужно только слегка поднять голову.
Выбираемся.  Платим.  Все казалось, что собрали мало - а вышло четверть центнера.  На дороге - вереницы автобусов.  Китайцы и вьетнамцы.  Едут за черешней.    А хорошо, что мы встали в 7 утра...  

(По отчетам пострадавших)
У нас в Рязани грибы с глазами - их едять, а они глядять...
Залив Тюленья Скала.   Километров 300 от Сиднея.  С одной стороны бухты в воду входить не стоит.  Даже в ластах.  Потому что дно устлано скатами-хвостоколами.  Ступишь, а оно взрывается.  И хвостоколет.
А вот если зайти с другой стороны, то потом можно подплыть и сквозь маску посмотреть вниз.  И увидеть мечту майора Пронина - светло-желтое песчаное дно, усеянное внимательно следящими за тобой и твоей тенью глазами.

А клинохвостые орлы действительно взлетают медленно.  Правда нам попался маленький - на два метра всего.  Но зато он пустым улетать отказался наотрез и ту тушку, которой кормился, попросту уволок с собой.  Начисто игнорируя, заметим, огромный знак "It's illegal to consume a roadkill".
Мы даже пытались представить себе, какая инстанция могла бы заняться этим нарушением...

глагол "хвостоколет" меня очаровал ))

Cтараемся. :)

С уважением,
Антрекот

(ехидно) к вопросу о словотворчестве хорошем и разном ,))

Ну тут все-таки счет другой.  Баечка как жанр допускает всякие разности.

С уважением,
Антрекот

В ожидании продолжения "Баллад" - рассказ о туристической поездке в Австралию же.
http://www.tours.ru/country/stories.asp?id_country=AU&id_stories=3204
Оно, конечно, у Антрекота лучше получается, но тут тоже попадаются душевные моменты :)
И немножко фотографий: http://avstraliisky.narod.ru/photos/fauna.html

Если за окошком ты вдруг услышишь стук...

Если в бассейне по параллельной дорожке плывет вровень что-то стройное и длинноногое, не разгоняйтесь – 50 из 100, что, вынырнув у стенки оно обнаружит морщинистую шею гаттерии и выбивающиеся из под шапочки седые кудряшки.  Знакомьтесь, перед вами типичный представитель подвида «старушка сумчатая».
Если вы едете со скоростью 120 по трассе, где лимит 110, и вас обгоняют на повороте и со страшным воем исчезают впереди - 50 из 100, что вы успеете увидеть очки и слегка растрепанную ветром подсиненую шевелюру-одуванчик.  Старушка сумчатая едет по делам в соседний город.  Выпить чаю, например.  Старейшей автомобилевладелице страны за 90, она каждый год сдает экзамен, но сходить с трассы не собирается.  
Когда вы выдираетесь, наконец, на высшую точку гнусного пешеходного маршрута и готовитесь радостно отнаблюдать роскошный вид, доступный только таким героям как вы, будтье уверены, что там стоит раскладной столик и три или четыре дамы в буклях чинно пьют девонширский чай (со сконсами, маслом и джемом).   И все это, включая джем, они приволокли туда сами.
И когда вы слушаете концерт под открытым небом в сиднейском Ботаническом саду, будьте уверены, что треть площадки заполнена представителями подвида.  И если сильный ветер опять посбрасывает с деревьев днюющих там летучих лисиц, то истерически визжать будет молодое поколение.  А настоящая леди не станет мешать музыкантам, даже если по ней вверх ползет нечто кожистое (размах крыльев около метра), стремясь найти точку, с которой можно взлететь.  Максимум, что можно услышать, это замечание, что погода сегодня несколько более неустоявшаяся, чем вчера.
Они повсюду.  Подтянутые, опрятные, завитые.  С минимумом косметики – настоящая леди не... – но никогда вовсе без оной.  И если Care Australia высаживается где-нибудь в Судане с гуманитарной помощью, то на заднем плане посреди пустыни будут маячить знакомые фигуры в шляпках.  И в туфлях на средней величины каблуке.

Я не Светлов.  Я не жалею старушек.  Я им завидую.

Америка России подарила пароход,
и угодила, бедная, как раз под Новый Год.

Я точно знаю, что в Аду есть специальное место, отведенное для тех, кто дарит детям на день рождения трубы и барабаны.  А вот какова посмертная судьба тех, кто дарит им на новый год больших воздушных змеев и коробку радиоуправляемых фейерверков?  Особенно, если подарок попадается на глаза родителям и приятелям родителей?
К трем утра нового года мы решили, что сборный коробчатый змей и фейерверки – идеальная комбинация.  Можно закрепить фейерверки на змее и запустить.  И радиоуправлять.  Потом мы пожалели, что такая светлая идея пришла нам в голову поздно – новый год уже наступил.  Потом мы вспомнили, что наступил-то он не везде – а значит никто не мешает нам отметить его по российскому времени.   Московское нам не подходило, потому что в 8 утра уже светло и весь эффект от фейерверка пропадает.  Но, решили мы, Россия велика, и если начать в 4 утра, в какой-нибудь Омск-Томск-Челябинск попадешь обязательно.  Урал и Сибирь – это наше все, сказали мы и полезли на крышу, собирать змея.    Все соображения о том, что со змеем надо бегать, были отметены.   И действительно, на крыше обнаружился довольно сильный ветер.
Следует отметить, что крыша плоской не была.   Никак.   Нормальная двускатная, не крутая, но все-таки.  Поэтому то обстоятельство, что ни одна деталь и ни один сборщик ее в процессе сборки не покинули, я отношу исключительно за счет флуктуаций всемирного тяготения по случаю нового года.
Собрали.  Запустили без груза.   Змей взлетел.  Покачался в воздухе.  При попытке управлять им, клюнул вправо и въехал в елку во дворе у соседей.   Где и застрял.  Соседи тоже праздновали новый год, но закончили существенно раньше нас, а потому ни падение Икара, ни наши меры по освобождению их не разбудили.  Соседский кот наблюдал за нами с интересом, но предпринимать ничего не стал.
Прочли инструкцию.  Запустили снова.  Летает.  Хорошо.   Команды, кажется, понимает.  Тоже хорошо.  Прицепили две трубочки с фейерверком.  Взлетел.  При попытке управлять им, клюнул вправо, обогнул елку и впилился в гирлянду над соседским крыльцом.   Тут у соседей несколько оживились, и мы пошли извиняться.   Благодушное венгерское семейство извинения приняло и вывалилось смотреть, что у нас дальше получится.
Запустили с трубочками.  Летает.  Слушается.  Рванули первую.  Вышло громко, а в небе, много выше змея, вспыхнул сине желтый цветок.  Змей дернулся, но ничего, повели его чуть чуть и только решили рвануть вторую, как... змей клюнул вправо, обогнул елку – опять поразил несчастное соседское крыльцо – и тут сработал  второй фейерверк.
Когда мы спустились вниз, оценить масштаб повреждений (крыльцо было цело, змей! был цел, а вот гирлянда не пережила), у соседских ворот остановилась пожарная машина.   Все, поняли мы.  Штраф навсегда.
Но флуктуации в ту ночь распространялись не только на всемирное тяготение.   Выяснилось, что пожарные за нами наблюдают уже с полчаса – и им пришла в голову идея.  У них же лестница.   Выдвижная.  Длинная.  Что если привязать змея к ней?   Поднять его в воздух, выдвинуть лестницу на полную длину – и потом уже стрелять?    
Закрепили четыре штуки, запустили.  Выдвинули.   Летит.   Весь припуск выбрал.   Пальнули.  Здорово.  Спустили вниз, закрепили шесть.  Еще пальнули.  Шести змей не перенес и «с грохотом взорвался над Приречьем».  На том пожарные и уехали.
А соседям мы купили новую гирлянду.  И змея пришлось покупать нового, конечно.

Баллада о правосудии

Жил-был некто Блай.  Офицер королевского флота.  Известный в основном тем, что командовал кораблем под названием "Баунти" и довел команду до того, что она уплыла из под него вместе с судном и колонизовала Питкэрн.  (И теперь именем судна называются эти стружки в шоколаде - так что от дурного характера Блая пострадали, считай, поколения.)
Некоторое время спустя Блай получил новое, уже сухопутное назначение - губернатором Нового Южного Уэльса.   Надо сказать, что губернатор он был вполне дельный.  Вернее, был бы дельный, если бы сидел в подземелье и отдавал все распоряжения письменно.  Потому что при личном общении блаевское сочетание самодурства и мстительности с крайней дотошностью наживало ему врагов с такой скоростью, что достаточно быстро население штата просто кончилось.   В общем, на этот раз из-под Блая уплыла колония.  Его старшие офицеры подняли мятеж, заперли Блая в губернаторской резиденции и как-то жили без него (видимо, хорошо), а потом сдались пришедшему по расписанию флоту.   И перед короной встала жестокая дилемма.  С одной стороны, мятеж имел место и оставлять его безнаказанным - невозможно.  С другой - все же знают Блая и понимают, что общение с ним даже Его Величество сподвигло бы на мятеж в течение суток.  Поэтому суд принял соломоново решение.  Мятежников признали виновными и приговорили ... к высылке в Австралию.

Несумчатая баллада об автоответчике

В один прекрасный день наши друзья, живущие в Москве, собрались в мир иной и решили по этому случаю продать свою дачу, находящуюся в Одессе.   Естественно, за валюту, которую могли бы принять там, куда они собирались.  А как продать?  Да проще простого.  Съездить на пару дней в Одессу, зайти в газету "Реклама", оплатить объявление и ждать ответа.  Но кто же будет сразу звонить по междугороднему в Москву?  Значит, нужен одесский номер.  И человек, ничтоже сумняшеся, указывает наш.  Ну и сообщает нам об этом пост-фактум.  Мы, как бы, не возражали.  Отчего не помочь?  Чего мы _не_ знали, это того, что в спешке они не указали в объявлении ни размер, ни формат оплаты.   Ну и читатели "Рекламы" естественно предположили, что дача продается за рубли.
Дача.  В Одессе.  На "даче Ковалевского".  В день выхода газеты начались звонки.  Шли они с промежутком 3-5 минут.  Четыре дня.  Потом волна схлынула.  Мы вздохнули.  А потом нам позвонили из Москвы.  Они совсем забыли нам сказать, что оплатили объявление на _три_ недели вперед.  
И два дня спустя все началось по новой.  
Дача. Адрес.  Пять минут от моря.  Два строения.  Сад.  Огород.  300 квадратных метров.  16 плодовых деревьев.  Ожидаемая сумма в у.е..
В очередной раз оттарабаниваю все это в трубку своим хриплым писком.  Женщина на той стороне выдает встречное предложение.
Отвечаю: хозяин в Москве, зовут так-то, номер такой-то, связываться с/по.
- Простите,- говорит она,- а с кем я разговариваю?
Третья неделя идет.
- Вы,- отвечаю,- разговариваете с автоответчиком.
Пауза.  Легкое всхлюпывание.
- А что... теперь такие делают?
На дворе 91 год.
- В Японии - делают.- мстительно отвечаю я.
И вешаю трубку.
Сорок минут спустя звонят из Москвы.  В истерике.  Что за японский автоответчик?  Какой японский автоответчик?  Что за аппарат "который совсем как человек, только голос пока механический"?
Оказалось, что эта дама действительно позвонила в Москву, но выясняла там не как приобрести дачу, а где приобрести меня.
На этой точке не прошедший тест Тьюринга автоответчик решил, что с него хватит - и отключил телефон.
А дачу у москвичей купили совершенно другие люди.  Не по объявлению.

Будни SBS.
Вчера в кабинку заходит завотделом и спрашивает:
- А что будет, если скрестить дикобраза и кобру?
Я (в легком безумии)
- Гилберт, а в чем дело?
- Начальник службы новостей написал мне, что новая административная амальгама сильно напоминает ему русскую загадку о том, что будет, если скрестить дикобраза и кобру.  Вернее, результат тот же самый.  Так что там будет?
- Вообще-то в оригинале там скрещивают ужа и ежа.  И получается полтора метра колючей проволоки.   А если дикобраза и кобру, то проволоки выйдет метра три, и колючки будут длинные и ядовитые.  Вероятно.
- Ядовитые...- задумчиво говорит Гилберт и уходит.
Полчаса спустя заходит старший редактор.
- К тебе Гилберт заходил?
- Да.
- Ты не знаешь...
- Что будет, если скрестить дикобраза и кобру?
- Нет, зачем ему три метра колючей проволоки.

Занавес.  

--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз в обеденный перерыв заходят две головы Антрекота в местный супермаркет рядом с колледжем.  А там очередная рекламная акция.  Стойка - а с нее предлагают на пробу еду в плошках.  Судя по запаху, а также по наличию палочек и форме оных, китайскую.    Два голодных преподавателя Java устремляются к стойке, вокруг которой - как удачно - ни души, распатронивают  упаковки с палочками и быстро подхватывают по плошке.  А там на рисе - по большому глазу.  Карему.   Видимо, вареному.  И как прикажете это палочками есть?  Оно ж обтекаемое.  И скользкое.  Были бы палочки японские, можно было бы проткнуть... но они китайские.  Тупые.  
А китайцы как справляются?  Наверное, как-то справляются - китайцы же.  Но мы-то не китайцы...
Два программиста зависают.  Перезапустив цикл, одновременно приходят к решению - "надо попросить ложку".   Поворачиваются к стойке - и только тут видят камеру.
Оказалось - это телерозыгрыш.  Но нам сразу сказали, что в передачу мы не попадем.  Нам, как выяснилось, при виде глаза, положено было кричать и шарахаться, а не решать инженерные проблемы.
А глаза нам съесть так и не дали.  Они пластмассовые, и вообще реквизит.  

(печально) О ленивейшие из сумчатых...

Несумчатая баллада о круговороте вещей

В доисторические времена мы жили в городе Одессе и к началу мая перебирались на дачу.  Дачей называлось недоразумение из известняка: две комнаты, закрытая и открытая веранды - и сад.   Ночевало там порой до полусотни гостей.  Тесно почему-то не было.    
Под верандой обитало семейство ушастых ежей, а на кухне - некоторое (неизвестное) количество полевок, очень любопытных и доброжелательных.  Но разговор не о них, а о тетушке Эмилии.
Тетушка Эмилия двигалась по кометной орбите.  Она приезжала к нам, начинала наводить у нас порядок, страшно возмущалась, встречая организованное сопротивление всех обитателей дачи от хозяев до полевок, обижалась и убывала, чтобы уже где-то за Плутоном простить нас и начать обратное движение.
Итак, в один прекрасный вечер Эмилия приехала и начала было уборку - но была поймана и увлечена на ночное купание, а потом отправлена спать.  Утром отец встал и пошел варить кофе.  Сварил.  Попробовал.  Гадость страшная.
"Молоко скисло." подумал он.  Достал из резервного холодильника бутылку, вскипятил.  Сварил еще кофе.  Гадость страшная.
"Понятно,- подумал он,- опять в Молдавии что-то в речку спустили."  Вывод был совершенно естественный - Одесса берет воду из Днестра, так что об авариях на молдавских химзаводах в городе узнают быстро.    
Вылил воду из чайника, включил фильтр, нацедил свежей, попробовал.  Вскипятил.  Сделал кофе.
Гадость страшная.
Удивился.  Проверил все ингридиенты.  И с некоторым недоумением обнаружил в сахарнице соль.
Оказывается, тетушка Эмилия вечером помыла и солонку, и сахарницу, но посколько отличать их друг от друга могли только постоянные обитатели (включая полевок), она их, естественно, перепутала.
Узнав о происшедшем, Эмилия обиделась и уехала.  А в 11 утра на дачу прибыла моя подруга Ира.  Которую, естественно, нужно было покормить.  И пока мы резали бутерброды и заваривали ей чай, ей рассказали об утреннем конфузе.  Берет она свой чай, пробует.  Гадость страшная.  Потому что посмеяться все посмеялись, а пересыпать соль и сахар на место никто и не подумал.
Прошла неделя.  Тетушка Эмилия добралась до орбиты Плутона, простила нас и вернулась.  И начала помогать матери закатывать овощи на зиму.  А в 11 утра приехала Ира.  Нарезали бутербродов, налили чаю.  ... Гадость страшная.  Мы в сахарницу - а там сахар.  А в солонке, соответственно, соль.  Вода в порядке.   Методом исключения добрались до заварочного чайника.  Заварка соленая.
Оказывается мать вскипятила кипятильником литровую банку воды и засыпала туда соли - под огурцы.  Пробегавшая мимо Эмилия увидела бесхозный кипяток - и тут же заварила из него чай.
Естественно, услышав наш громовой хохот, она обиделась, естественно уехала, естественно простила, а потом наступила осень и тетушка Эмилия уехала в Австралию.    
А через год уехали мы.  И ранним утром, еще не отойдя после 24часового перелета, мой отец повлекся на кухню - варить кофе.  Сварил, попробовал.  Гадость страшная.
В сахарнице сахар, в солонке соль - а вот в молочнике была сметана.  Вечером лопнул пакет и ее больше некуда было перелить...  
Как дома, решили мы.  И стало так.
А Ира тоже уехала, не в Австралию, в Питер.  И как-то раз ей за собственным столом рассказали байку о возвратной тетке, голодной гостье и вечно соленом чае.  Она пыталась объяснить, что это она пила этот чай - но ей, конечно, никто не поверил.

Баллада об ущербности атеизма

Сегодня утром выезжаю из дома в 7.30 утра на работу.  Дорога на удивление чистая.  Ни одной пробки.  Ветер, правда, 40 узлов, но не 60 же.   Приезжаю вовремя.  Паркинг почти пуст, любимое место свободно.  Хорошо.  Странности начинаются внутри.  В атриуме, как в животе у крокодила - темно, и сыро, и уныло.  И никого, даже Бармалея.  
Обычно в 8 народ весьма бодро кишит - уходит ночная смена, заступает утренняя, итальянцы кофе варят...  Нету.  Беру программу, включаю систему, а пока все греется, иду заварить чаю.  В кухне сталкиваюсь с Жоржем, переводчиком с французского.  Он тоже в недоумении.  
8.30. Приходит Лилиан - переводчик со шведского и норвежского "А что так пусто?..."
9.00. Оба китайца - "А почему никого?"
9.30. Прибыл Ник, редактор.  "Слушайте, мы тут, кажется, одни."  
10.00 В коридоре появляется Ахмед, перевочик с фарси
"Эй, что вы здесь все делаете?  Сегодня ж пасхальная пятница, выходной."
Все:  "ЧТОООО?"
То-то никого нет...
"Ну Пасха.  Праздник христианский.  Ну я мусульманин и у меня срочная работа, а вы что здесь делаете?"
"Забыли."- говорит Жорж.
"Как забыли?  Вы что, в Бога не верите."
Мы переглядываемся... видимо вокруг сплошь атеисты.
"В Бога,- наставительно сказал Ахмед,- надо верить.  Во-первых, он есть, а во-вторых, праздник не пропустишь."
Мы опять переглянулись и разошлись по кабинкам, работать.  Раз уж пришли.
А в 15.00 явилась охрана и погнала нас праздновать...

Несумчатая баллада о силе искусства

Как-то нас залили соседи сверху.  Дело в том, что в славном городе Одессе вода на верхние этажи обычно не доставала.  Вот и в нашем доме было также - холодная вода заходила в гости изредка.  В отличие от горячей, почему-то.  Поэтому "холодный" кран часто оставляли открытым - а вдруг пойдет?   А в тот вечер по телевизору шла первая (вообще первая) серия бессмертного сериала "Богатые тоже плачут".  И весь город нельзя было оторвать от экрана.  Водозабор сократился, напор возрос - пошла, да что там, хлестнула вода.  А ни нас, ни соседей сверху не было дома.   В общем, в результате у нас в ванной упал потолок.  Совсем.  Мексиканские страсти проняли.   Ванная получилась двухэтажная.   Ну мусор убрали, а ремонтировать все это... не очень известно, когда.  
Несчастные заливатели ходили умываться то к нам, то через площадку.  А еще у них был кот. Черный, длинношерстный.  Довольно большой.  И как-то стираю я в ванной (машины нет, она была, но столкновения с соседским унитазом не пережила) и вдруг слышу сверху безумный мяв.  Распрямляюсь - к счастью - и прямо передо мной в ванну плюхается кот.  Он как-то умудрился открыть дверь.   Вода - повсюду.  Очки - летят, кот орет...   Как мы его выпутывали из белья - отдельная песня.  Потом мы его вытирали и пытались сушить феном.  
А потом пришли хозяева.  Они вернулись домой - кота нет, дверь в ванную открыта...  Сдали мы им его.  
Ну, в конце концов, потолок починили, все стало хорошо - только кот в ванную до самого нашего отъезда заходить отказывался и на лестнице от меня шарахался.  Впечатлительный оказался.

Есть у меня знакомая, скажем, Марта.  Очень милая дама, но вот беда, любит красивые места.  И полна энергии.  Поэтому, когда мы куда-нибудь едем, она всех загоняет вхлам – еще на ту гору, и на ту – а оттуда должен быть прекрасный вид...  Все уже с ног валятся, а она свежа и полна энтузиазма.  Так что народ как правило залегает на пикник, а с ней отправляют меня, потому что одну Марту отпускать как-то боязно – во первых, увидит еще что итересное, пойдет дальше и забудет вернуться; а во-вторых, возраст не тот.  Ну и ползем мы с ней по склону на какую-то потрясающую обзорную площадку (то есть, я ползу, а она порхает) и она со мной разговаривает.  Разговор несколько односторонний, потому что я берегу дыхание.  
-  Я,- говорит Марта, - всегда нравилась пожилым мужчинам.  
Я тем более молчу, поскольку не очень могу себе представить, что такое пожилой мужчина с точки зрения Марты.  
-  И вот, еду я в Канберру поездом. А напротив оказывается очень милый пожилой человек, еврей.  И мы так приятно разговариваем.  А потом он берет меня за руку и очень так кокетливо говорит «А я знаю, откуда у вас это.»
На руке у Марты широкий коричневый шрам длиной сантиметров так в шесть.  Повстречалась в океане с португальским корабликом.
- «Я,- говорит,- знаю, что это у вас.  Это у вас номер, правда?»  Старый идиот.- фыркает Марта.- Номер!  Это надо же подумать, номер!  Сколько мне по его мнению лет!Бог знает кто теперь ездит поездом.- и так она продолжает возмущаться до самой вершины.  Осмотрев действительно впечатляющий, вполне марсианский пейзаж, мы начинаем двигаться вниз, к еде.  А Марта все никак не может забыть своего оскорбителя.
- Номер!  Да как он только мог подумать такое!  Номер!  Да где он видел румына, способного считать до десяти...
Так что есть у меня некторое предубеждение против третьего рейха и его сателлитов.  Есть.  
_____________________________________________

В Австралии кухонную электротехнику называют "белыми товарами".  За цвет.  Так вот, начал у нас помирать холодильник, и решили мы купить новый.  И купили.  Двухкамерный.  Полупромышленный.  С его предком, большим и белым, в 1911 году столкнулся "Титаник".  Впрочем, предок, в отличие от "Титаника", успел дать плодовитое потомство, а оно, как это бывает с потомством, за поколения слегка измельчало.  Но только слегка - "Титанику" встреча с нашим приобретением ничего хорошего не сулила бы.
В назначеный срок мы опустошаем старый холодильник (вынуть жирафа, вынуть бегемота, завернуть...), к дому подъезжает фургон (большой, белый), из него выкатывают по трапу предмет (большой, белый) - и заносят его вчетвером через балкон, потому что через входную дверь он не проходит, а через двойную балконную все-таки как-то.  Закатывают его в кухню.  Размещают... А на дверце морозилки здоровенная зигзагообразная царапина.  
- Упс.- говорят грузчики.
- Упс.- соглашаемся мы.  У нас же море в пяти минутах, влажность 90.  Ржавеет все со страшной скоростью.  Конец холодильнику.
- Давайте мы вам дверь заменим?- говорят грузчики.
- Нет, давайте вы нам холодильник замените.- мало ли что они еще там стукнули.
- Давайте.
И мы начинаем загружать новый, то есть бывший новый холодильник.
На следущий день в назначеный срок - вынуть жирафа, вынуть бегемота, завернуть- к дому подъезжает фургон (большой, белый).  Выносят они пострадавшего, заносят замену - я уже привычно держу балконную дверь.  Ставят в нишу.  А на дверце морозилки... другая зигзагообразная царапина.  
- Упс.- говорят грузчики.
- Упс.- соглашаемся мы.  
- Давайте мы вам все-таки дверь заменим?- говорят грузчики.
- Холодильник, пожалуйста.- говорим мы, и начинаем загружать.
На следущий день - вынуть жирафа, вынуть бегемота, открыть балконную дверь. Внесли-вынесли-закатили.  На дверце морозилки...
- Упс...- говорим мы.
- Может заменим дверь?- предлагают грузчики.
- Н_Е_Т.- отвечаем мы...  
- Ну тогда ладно, не будем.- говорит бригадир и сдирает с дверцы морозилки страшную черную резиновую царапину.
_____________________________________________

Как-то раз нашим летом, то бишт европейской зимой, поехали родители в очередное путешествие по Австралии.  Новый год они должны были встречать под Мельбурном, на ферме у приятелей – и решили перед этим заехать в сам Мельбурн – погулять.  Начали искать гостиницу.  Искали, как и положено в техногенное наше время, по интернету.  И вдруг смотрят – в центре города, мотель, 3 звездочки, все удобства и вполне подходящая цена.  Даже пониже, чем следовало бы.  «Тараканы, наверное.», сказал ойтец и отправил им по интернету же заказ.  Погуляли они по городу, приезжают ночевать – и тут понимают, почему такие цены.  Мотель оказался, как бы это выразиться, совмещенным санузлом.  То есть по основной своей функции это публичный дом, но поскольку остаются свободные комнаты, то он еще прирабатывает как гостиница.  А 10 вечера, а чужой город, а устали.  Пошли они, вздыхая, унутрь, посмотрели номер – все очень хорошо, чисто, уютно, кондиционер, телевизор, ванная.  И звукоизоляция полная.  Остались.  Еще утром позавтракали там.  
И теперь утверждают, что могут с гордостью говорить, что провели ночь в борделе.

(с) Антрекот всё, целиком и полностью

"...а я вот вожу..." :(

Вообще (хоть и с запозданием), очень рекомендую зайти к соседям в Удел вот сюда: http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno
Очень много любопытного и забавного :)

(в крайнем унынии) Эхе-хе... ладно, я и сама притащу новенькое...

Хроники дома

Наши друзья купили дом.  Вернее, они купили ДОМ.  Огромный, три этажа, считая подвальный, крытая галерея, бассейн.  В хорошем районе.  И даже с каким-то подобием вида. Как вы сами понимаете, обычно стоимость такого рода сооружений исчисляется в цифрах, более напоминающих о пенницилине, чем о долларах (поскольку вколоть столько все же могут, а вот заработать – жизни не хватит).   Но данный дом по своему состоянию напоминал сталинградский тракторный году эдак в 43 – и даже кое-чем ему уступал, о чем ниже.  Так что сумма все же вместилась в пределы вероятия – и в представления банка.  Социализм построен, поселим в нем людей.

1. Проблемы Лоуренса Аравийского
Как уже было сказано, приобретенный ДОМ несколько уступал сталинградсткому тракторному образца 1943 года.  Дело в том, что зима в центральных областях России все же отличается некоей суровостью.  Чего нельзя сказать об австралийской.  А потому, сталинградский тракторный вряд ли кишел блохами от несуществующего у него киля, до отсутствующего же клотика.  А ДОМ – кишел.  Понять происходящее было невозможно – дом пустовал полгода.  В общем, новые хозяева недоумевали как Лоуренс в Бисейте, - что же едят местные блохи в перерывах между визитами путешественников?
Фумигационная команда не помогла.  Когда вслед за ней явилась китайская бригада снимать ковровое покрытие, она была мгновенно искусана в полном составе.   И, естественно, потребовала прибавки.  Впрочем, этот естественный порыв хозяевам удалось задавить, продемонстрировав собственные ноги.  Стриптиз возымел действие и ковер бригада все-таки убрала – вместе с некоторым количеством бетона и 90% блох.  (Вряд ли Лоуренсу удалось бы нанять достаточно китайцев, чтобы убрать _весь_ песок в Бисейте.)

2. Проблемы мультикультурализма
Семь часов утра.  Кухня.   Плиточники-китайцы пытаются скоординировать действия с паркетчиками-ливанцами посредством плотника-грека.  По английски не говорит никто.  Через полчаса оглушительного гвалта со второго этажа спускается маляр-поляк и по-русски предлагает послать их всех туда, куда обычно в таких случаях посылают в России.  Его понимают _все_ - и страшно обижаются.

3. Мистика
Вечер следующего дня. Дочь хозяев заселяется в свою опаркеченную, перекрашенную и обезблошенную спальню.  На следующий день она заявляет, что не может там находиться.  Почему?  «На меня СМОТРЯТ.»  Кто?  «Не знаю.  СМОТРЯТ.  Все время ощущаю чужой взгляд.»  Поскольку человек она исключительно прозаического склада, родители забеспокоились.  Может быть, действительно что-то неладно?  С другой стороны, комната на первом этаже, выходит на собственный бассейн, соседских окон рядом нет...  Решили проверить.  В общем, хозяйка упаковалась в стенной шкаф, оставила щелочку.  Дочка занимается своими делами – в 9 вечера как по часам на подоконнике одна за другой появляются 4 кошки.  Садятся.  И СМОТРЯТ.   Видимо, ждут того товарища, который оставил в наследство всех этих блох... Но увы им, он далеко и не придет.

4. Мистика-2  Ночной зефир.
Полночь.  Хозяин оборудует кабинет в подвале.  Хозяйка, бодро орудуя мастерком, приводит в порядок ванную на втором этаже.  Раздается жуткий грохот.   Хозяин летит наверх, в полной уверенности, что любимая жена погребена под грудой плитки.  Хозяйка скатывается вниз, в убеждении, что подвальные перекрытия не пережили... Они сталкиваются на лестнице – и уже вдвоем бросаются искать дочь.  Нет, все в порядке.  Обходят дом – все на месте, ну, насколько это возможно.  Что такое?  Утром обнаруживается, что со стоящей во дворе пальмы упал лист.  Метра на три.  Ударился о крышу галереи, сломался – и частично застрял там, а частично рухнул в бассейн.  Ветром сдуло.
Плохо быть пальмовладельцем...  А их там вообще-то три, как у Лермонтова.  И они, время от времени, линяют...

5. Человеческий фактор
9 часов утра.  Кухня.  Плиточники-китайцы, паркетчики-ливанцы, плотник-грек, мат на пяти языках – завезли не ту плитку.  Хозяйка убывает с представителями бригады убивать поставщика.  Дочь варит кофе на всех по трем разным рецептам.  Стук в дверь.  Преставитель горсовета.
- На вас поступила жалоба.
- От кого?
- От соседей.
Дочь тяжко вздыхает – шум с этим ремонтом действительно стоял страшный, а уж полночный лист наверняка перебудил весь квартал...
- На что жалуются?
- Говорят, что вы здесь строите гостиницу для путешествующих автостопом.  Без лицензии.
- Ып?
- Простите, что вы сказали?
- Ып.
- А, «ып».  А что вы имели в виду?
- Что мы не строим здесь гостиницу для путешествующих автостопом.  Ни с лицензией, ни без лицензии.  Живем мы тут.   Пытаемся.
- Вы позволите нам посмотреть?
- Конечно.
- А это?
- Они не путешествуют автостопом.  То есть, может, и путешествуют но не здесь, то есть не сейчас.  Это ремонтники.  Мы делаем ремонт.
- А почему они не работают.
- Плитку не ту завезли.
- А так бывает?  Ну, не повезло вам.
Осмотрели.
- Да, действительно, недоразумение.  Извините, пожалуйста.  Мы этим паникерам сами все объясним, не беспокойтесь.  Только скажите, что у вас вчера так страшно гремело?
- Пальмовый лист.
- Ып?
- Вот, посмотрите, он в бассейне.  То есть, часть его в бассейне...
- Красиво.  А как вы его туда спустили?
- Сам упал.  Вы кофе не хотите?
- (Оглянувшись, решительно) Нет, спасибо.  Я пожалуй пойду.

(с) Антрекот, как всегда

Баллада о лексике

8 часов вечера.  SBS.   Прибегает девочка из службы новостей.   Надо срочно сделать субтитры для передачи о Дафуре.  
- Позвольте, а они, что, по-русски говорят?- далеко, однако, тянутся щупальца университета имени Лумумбы...
- Нет.  Не говорят.  Они на zaghawa говорят.
- А я тогда тут причем?
- Ну у нас есть переводчик.  И монтажные листы есть почти ко всему.  Нужно только с ним сесть и субтитры сделать.  И быстро.
- Ну давайте...
Приходит переводчик. Сафи.  Очень симпатичный молодой африканец.  Открывает рыбка рот... и выясняется, что по-английски он говорит с трудом.  Звоню.  Прибегает продюсерша.  И говорит:
- Ну понимаешь, мы считали, что он по арабски говорит.  И он так считал.  Мы его хотели к Иосифу посадить.  Но Иосиф его не понимает.
- Как не понимает?
- Не понимает.  У них какой-то разный арабский.  Но нам-то на завтра надо...
Ладно...  Медленно, в три приема, через арабо-английский словарь делаем.   Текста, естественно оказывается примерно втрое больше, чем по монтажным листам, но это будни.   Ничего иного от службы новостей никто и не ждет.
Последний кусок.  Секунд 20.  Говорят очень активно.  Субтитра – всего три.  Прошу текст слово в слово.  Переводчик выдает один и тот же текст, как машина.  Ну, бывает.
Полночь.  Приходит режиссер.  Показываем.  Все хорошо.  В хвосте он вскидывается
- Что, опять не тот кусок?
- Почему не тот?
- Ну был кусок, когда они у костра о женщинах говорят.  А в субтитрах нету.
- Но это тот самый!- взивается продюсерша.- Мы же время замеряли.  Сафи, это тот кусок?
- Хгэхм... тот.
- А где?!
И тут я вижу, как краснеет негр.  Зрелище потрясающее.  Был он в естественном состоянии черен как Чомбе в безлунную ночь, а стал серо-синим.  Как осьминог.
- Да...- говорит,- они же там..,- говорит,- а здесь же женщины,- говорит,- и смотреть будут женщины...  наверное.  Как же можно?  
У нас наступил некоторый столбняк.
- Понимаете, эти люди там, на пленке, они совсем плохие люди, они скот угоняют...
- Убивают,- понимающе говорит режиссер.
- Да нет,- отмахивается Сафи,- убивают все.  А эти скот крадут, еду отбирают, с женщинами... вот.  У нас и слов-то таких нет, они арабские слова говорят.  Или французские.  Ну как я это могу вслух сказать?  Ну кто я такой буду?
- Переводчик.- говорит режиссер, наливаясь темной кровью.  И к продюсерше,- Где вы его такого достали?
- В Африке.- пожимает плечами продюсерша.- Где ж еще?
Минут через пять мне удалось
а) выдворить их обоих
б) уговорить Сафи пересказать мне содержание беседы.
Подозреваю, что зрители были крайне поражены куртуазностью дафурских герильеро, но, кто может – пусть сделает лучше.

----------------------------------------------------
Австралийская природа - это счастье мое!  Сегодня нас вытащила на пикник родня, которой мы с удовольствием не видели бы никогда.  И именно ту поляну, которую родственники облюбовали для пикника, избрали для устроения личной жизни две замечательных двухметровых черных краснобрюхих змеи.   Прелесть этих товарищей заключается в том, что их бронепоезд стоит на запасном пути.  Они отличаются исключительным для змей добродушием - если к ним не приставать.   А вообще-то их яд для человека смертелен...  А попробуйте освободить поляну от увлеченно предающихся личной жизни змей, не приставая к ним при этом...
В общем, поле боя осталось за змеями, пикник пошел прахом, а мы получили море удовольствия.  
Они такие красивые...

----------------------------------------------------------------

Баллада о корректности

Жил-был (и до какого-то времени благополучно) Джон Брогден, лидер Либеральной партии штата Новый Южный Уэльс (партия в оппозиции).  И все у него было хорошо, пока сиднейская гостиничная ассоциация не пригласила его на один из своих приемов.  Там он в течении часа с небольшим выпил шесть кружек пива и дальше события развивались по Лецу (Лец, как известно, утверждал, что алкоголь и антисемитизм в одном объеме жить не могут – как только алкоголь идет внутрь, антисемитизм лезет наружу.).  У Брогдена, надо сказать, букет был поразнообразней.  Сначала он ущипнул за круп ближайшую даму.  Дама оказалась журналисткой и Брогден ретировался.  Потом он предложил следующей даме провести с ним ночь.  Дама тоже оказалась журналисткой и Брогден опять отступил.  В раздражении он начал крыть окружающих и неокружающих – и в конце-концов обозвал жену своего политического противника – лидера лейбористов и текущего премьера штата Боба Карра – «невестой по каталогу» (mail-order bride).   Дело в том что белый как забор Тома Сойера и сухой как вобла Карр женат на очень милой китаянке из Индонезии.   (Мы эту пару регулярно наблюдаем – они живут по соседству и по вечерам бегают трусцой на нашем пляже.)
Вот тут гварахнул гром.  Ужаслый бармаглот прилетел и посмотрел на Брогдена своею азиатской рожей.   Два дня Брогден отрицал, что горшок вообще был.  На третий – начал извиняться.  Карры извинений не приняли, Боб с тихим шипением заявил, что извиняться тут нечего, потому что никакой сопливый расист и не мог оскорбить его жену, до которой ему и как человеку, и как профессионалу до конца дней своих не дорасти, но вот на месте либеральной партии штата он поискал бы себе другого лидера – ну, если, конечно, они не разделяют взглядов этого.
Брогден начал объяснять, что уйдет, ежели партия прикажет.  Партии, естественно, отдавать такой приказ не хотелось...
И тут вылез vox populi.
Мнение сумчатого населения:
А) пить не умеет (чтобы человека с _шести_ кружек пива _так_ развезло?  Карр, впрочем, тоже не умеет, зануда.  Но он же и не пьет.)
Б) трус (что ж ты от девушки отваливаешь, узнав, что она журналистка?  Или не приставай, или не отваливай.  Вон, Китинг даже английскую королеву за круп хватал – так он таки бабник, а не непонятно что.)
В) мелкий склочник (если тебе Карр не нравится, с ним и ругайся, а жену не трожь).
Г) держать удар не умеет (что ж ты за спины прячешься?).
Вывод – народу такие политики не нужны.  
И вчера Брогден подал в отставку.

--------------------------------------------------------------------

В ожидании котиков

Едут приятели по Новой Зеландии.  Подъезжают к городку под названием Шевиот.  А было им известно из надежного источника, что за Шевиотом есть колония котиков.  Которую следует посмотреть.  Потому что красиво.  И котики.  И начинают они в Шевиоте спрашивать, где эта колония.  
А ответа нет.
- Котики?
- Котики, fur seals.
- Колония?
- Колония.
Молчание.
К следующему.
- Нам бы котиков, колонию...
- А вы куда едете?
- (Радостно) Туда...
- И вам котиков?
- Котиков.
- Ну я не знаю...
Заколдовано.  Никто, ничего, как будто речь не о морских млекопитающих, а о расположении ставки Михаила Романова.  Ну ладно, поехали.
Едут.  Дорога вдоль моря, красивая.  Остановились посмотреть.  Видят, в воде, метрах в 50 кто-то резвится.  Котик.  Постояли, посмотрели в бинокль.  На дороге появляется еще одна машина.  Тормозит.  Оттуда выбирается пара, едва не бегом к ним.
- Что тут у вас?- мол, что такого интересного углядели.
- Да котик...
- А... (с омерзением), котик.- повернулись, ушли, уехали.
- Слушай, а тебе не кажется, что они тут против котиков несколько предубеждены?
Едут дальше.  Пляж.   Камни.  И на камнях - нескольколько пыльных мешков.  Шевелящихся.  Ну этих уже рассмотрели подробно, сфотографировали.  Еще пляж.  Камни.  Мешки.  Стало понятно, почему в городке никто не мог ответить на вопрос, где колония.  Да везде.
Едут дальше.  Нету.  Нету.  Нету.
- Слушай, давай вернемся, полпленки осталось.
- Ну давай, только другой дорогой.
И естественно заблудились.  И начали выбираться.  Выехали на какую-то площадку.  Там парковка.  И надпись "колония котиков".   И верно.  Машин на парковке - две.  А на всей остальной территории - до самой кромки воды, на километра два в длину и метров триста вглубь - запаркованы котики.    
Еще бы местные жители не были предубеждены.  Машину поставить негде...
Что характерно, дамы по колонии ходили спокойно.  А на мужчин самцы довольно активно вскидывались.  Видимо, считали свои гаремы привлекательными для млекопитающих любого вида.

--------------------------------------------------------------------

Баллада о расписании и упущенной возможности

Выдернули как-то меня в воскресенье с утра на работу.  Как обычно - пожар.  А надо сказать, что сиднейское метро по расписанию принципиально не ходит.  И даже некоторые усилия к тому прилагает.   Поэтому, поезд пришел на пять минут раньше, чем положено, а вот ехал - существенно дольше.   И за остановки три до места назначения я вдруг понимаю, что если я сейчас сойду, то я успею купить себе биостимулятор - а потом сяду на экспресс, который тоже опаздывает, и ничего на том не потеряю.  Выхожу.  На станции "Северный Сидней" какой-то ремонт, цемент, надписи "проход закрыт"... как выходить наверх - непонятно.  А на световом табло - температура 21 по цельсию, время 8.25 утра, 24 сентября 1989 года.  Закрываю глаза.  Открываю.  1989 года.   Куда делся 2000?  Было, было у меня желание все-таки попытаться просквозить наверх и посмотреть, как там оно в 1989.   Но уж больно горячая работа ждала в службе новостей.  Неудобно.  
В сам 2000 меня потом несколько раз заносило.   Разница пока никак не ощущается.   Видно, временной промежуток невелик. :)  А вот 89 больше не попадался...

А вот это не баллада.  Это даже не факт, это хуже чем факт - так оно и есть на самом деле.  Австралийское Библейское общество перевело Библию на язык SMS.  Чтобы передать Библию по телефону, потребуется около 30000 сообщений.  Задача проекта - принести Библию в каждый сотовый.  Потому что cool.
А выглядит она в переводе примерно так.

In da Bginnin God cre8d da heavens & da earth. Da earth waz barren, wit no 4m of life; it waz unda a roaring ocean cuvred wit dRkness. (Genesis, chapter 1, verses 1-2).

God luvd da ppl of dis wrld so much dat he gave his only Son, so dat evry1 who has faith in him will have eternal life & neva really die. (John, chapter 3, verse 16).

U, Lord, r my shepherd. I will neva be in need. U let me rest in fields of green grass. U lead me 2 streams of peaceful water. (Psalm 23, verses 1-2).

Wrk hard at wateva u do. U will soon go 2 da wrld of da dead, where no 1 wrks or thinks or reasons or knws NEting. (Ecclesiastes, chapter nine, verse 10).

Respect ur father & ur mother, & u will live a long time in da l& I am givin u. (Exodus, chapter 20, verse 12).

Об урочном времени

Два часа ночи.  Едем с работы.  Есть хочется.  Очень.  Но не в супермаркет же ехать.  Проезжаем мимо Гайд-парка - в каждом приличном колониальном городе, конечно же, есть Гайд-парк, в самом центре.  В приличном австралийском городе, впрочем, там водятся поссумы и летучие лисицы, а не ораторы.  Видим огоньки.  Гулянка какая-то.  Кажется большая.  Саксофон ветром доносит.  А если гулянка, то, может, живая еда...  Паркуемся.  Идем.   Вокруг фонтана кругом стоят маленькие белые киоски и над ними горит надпись Night Noodle Market.
И действительно все булькает и пахнет разнообразной азиатской лапшой.  
Подхожу.
- 5 большая, 3 маленькая.- говорят из окошка.
- Большая что?
- Порция.
- Чего?
- Лаксы с креветками.- суп такой.  Острый, вкусный, с лапшой.
- Почему ночью?
- Есть.  Вы хотите есть?- с беспокойством спрашивают меня.
- Да.  Хочу.  Маленькую.  Две.
- Вот и хорошо.- совсем успокаиваются там и выдают мне два горячих картонных пакета, ложки, вилки и салфетки.
И мы сидим на краю фонтана, едим лаксу и слушаем саксофониста.
Почему он играет ночью, мы не спрашиваем.  Его же хотят слушать, вот мы, например.

О лингвистике
Коллега Марк Стоич, отредактировав польский фильм (из-за предновогодних отпусков редактора систематически занимаются не своим делом), явился ко мне и заявил, что отлично понимает претензии поляков к России.  И что Россия просто обязана, нет, это ее священный долг не только перед Польшей и справедливостью, но и перед всем человечеством, немедленно вернуть полякам все те гласные, которые Россия отобрала у них при третьем разделе Польши.

О природе вещей

Разве можно горелкой Бунзена
заменить стосвечовый "осрам"?
Вместо Троцкого ставят Фрунзе нам -
о срам!
Этот текст в разных вариантах (*) гулял по стране со времен знаменитого кадрового перемещения.  Иоффе рассказывал, что написан он был как пародия на Маяковского.  И я его каждый раз вспоминаю, вставляя в патрон очередной "стосвечовый "осрам"".  Потому что Фрунзе нет, Маяковского нет, автора пародии (Несмелова, то есть Поспелова) нет, Троцкого нет и советской власти нет, а "осрам" есть.
И чай Высоцкого - тоже.  

(*) "Заменить ли горелкою Бунзена
Тысячевольтный Осрам?
Что Фрунзе нам?
После Троцкого Фрунзе срам".  

О природе существ

На пирсе - рыбаки.   Один из них тащит что-то серьезное.  Вытаскивает - довольно крупного осьминога.   Пытается вынуть крючок.  Но это у него не получается никак - осьминог ведет себя как последний спрут, оплетает все щупальцами и яростно сопротивляется.  В конце концов, рыбак топает оплетенной ногой и рявкает по-русски:
- Кретин!  Отдай крючок, я ж тебя с ним выпустить не могу!
Осьминог опадает - и выпускает крючок.  Рыбак подхватывает крючок, спихивает осьминога с пирса, поворачивается к соседу - явному китайцу - и все еще по-русски говорит:
- Понял?

Баллада о сохранении вещества

В Австралии - осень.  Апрель.  На севере - дожди.  Чудесный город Кэтрин, отраду шпиона - залило по окна.   Там чрезвычайное положение и туда согнали все, включая полицию.  Потому что в числе разлившихся речек - Восточная, Западная и Средняя Аллигаторьи.  Аллигаторов там нет и никогда не было, а вот крокодилов - очень много.   Разных.  В ущелье Кэтрин, в основном, водятся пресноводные - ярко-зеленые, узкие, шустрые.  Игрушечные такие.  Рыбоядные, в основном, и не особенно опасные для человека.  Но, когда дожди, туда приплывают соленоводные.  И начинают пресноводных есть.  И те бегут.  То есть, плывут.  А хищники движутся за кормовой базой.   А вода - везде...  В общем, полиция этот круговорот крокодилов как-то пытается регулировать, но очень уж площади большие.   Осень.
А у нас солнечно - и влажность 28 вместо обычных 75.  Пересохло все.  Диван жидкость для обработки кожи всасывает со всхлюпом.  Вся вода там - на севере.

--------------------------------------------------------------------
А город Кэтрин называется радостью шпиона, потому что на подъезде вы обнаруживаете огромный щит "Вы подъезжаете к авиабазе Кэтрин, самой большой в Австралии.  У нас столько-то полос, здесь базируется столько-то таких-то самолетов, база обслуживает такие-то зоны..."  В общем, знай снимай и отсылай Алексу.   Мы подозреваем, что на самом деле там базируются летающие тарелки.   Впрочем, их, вероятно, тоже залило и они прикованы к земле до окончания сезона дождей.

-----------------------------------------------------------------------

Баллада о действительности

Сижу я, не шалю, никого не трогаю, перевожу документальный фильм... о политических анекдотах соцлагеря.  На английский.  Граждане, поверьте мне, честное слово, лучше таскать ямы, копать дрова и рубить воду, чем переводить отечественные шутки для аудитории, которая мало что обладает чувством юмора со смещенным центром тяжести, но и представления не имеет о свойствах советского строя.
Но это преамбула.  А амбула наступила, когда пришел звонок.  Тут товарищ посмотрел рекламный ролик этого фильма и у него возникли недоумения.  Выходной.  В отделе рекламы никого нет.  В отделе связи с общественностью никого нет - какая общественность по субботам?  Какой-то добый человек, здоровья ему, вспомнил, что переводчики-то работают...  Значит можно переключить на них.   И я посреди очередного затыка получаю на шею вежливого австралийца, который хочет выяснить, что, собственно, такое "социалистический ад".
Сначала он мной был принят за очередную жертву пропаганды, но нет.  Речь шла об анекдоте.  Он не понимал, что тут смешного.  И ПОЧЕМУ это предполагается, что при социализме ничего не работает.  Вот, в Исландии социализм, в Скандинавских странах, даже у нас немножко - и ничего.  Во _Вьетнаме_ социализм - и они не жалуются.  Почему же в социалистическом аду не кипит, не булькает и не горит?   Почему?
И я в припадке раздражения говорю ему:
- Потому что это - государственное учреждение.
- А-а,- радостно кричит он в трубку.- Так бы сразу и сказали.  А то "социализм", "социализм".
И был таков.   А негодяи в приемной оказывается слушали все это по громкой связи.

Баллада о силе искусства

Как известно, в Австралии живут сумчатые. Особенно же в Австралии живут поссумы. Кольцехвостые и щеткохвостые, мышиные и прочие, летяги и не очень. Кольцехвостые - то самое серое пушистое существо размером с крупную кошку, которое так активно сбивает с толку гостей страны - живут особенно активно и везде. То есть, везде. То есть, где понравится там и живут - очень шумно, активно и весело. Особенно по ночам. И если вы думаете, что ночное существо размером с крупную кошку будет передвигаться бесшумно, вы ошибетесь. В этой области поссум при желании даст фору даже бегемоту. А еще поссумы охраняются законом. Не от всего, конечно. От сов и коршунов, клинохвостых орлов, тигровых кволлов, собак динго и прочих любителей не охраняются, а от человека - да. Поэтому вселившегося поссума выселять - занятие муторное, долгое и недешевое, поскольку ловить его положено, не нанося буяну физического вреда и нервного расстройства. И потому там, где в более счастливых странах красуется реклама какого-нибудь средства от целлюлита, в Австралии висят плакаты "POSSUM BUSTERS! Хотите избавиться от поссумов? Спросите меня - как!"
Но на всякого хитрого поссума отыщется хитрый австралиец. И пару лет назад приятель приятелей открыл совершенно безотказный способ выжить поссума откуда угодно. Допустим, у вас произошло незаконное вселение на чердак. Возьмите радиоприемник. Настройте его на радиостанцию ABC, канал классической музыки. Выставьте громкость - умеренную вполне. Поместите радиоприемник на чердак. Трех дней обычно хватает, чтобы поссумы, плача и матерясь, покинули пределы дома и более не возвращались. При этом современная музыка на них влияет куда более слабо, а попытка применить тяжелый металл затянула сроки изгнания до недели. Но вот классика - безотказна. Вечная ценность.
с (Антрекот)
За размещение спасибо jaerraeth

Вот и в израильском блоге "Ботинок" отыскали Антрекота: http://botinok.co.il/node/58255
А вот, собсбвенно, "сумчатые баллады" в количестве: http://lib.rus.ec/b/146876/read

Дама с собачкой

Преамбула первая. Есть в Австралии Снежные горы. А в Снежных горах город под названием Бэтлоу, известный русской общине как Нижнелетучемышенск. А известен он ей потому, что там не просто растут лучшие в штате яблоки - вокруг него процветает в холодном горном климате практически единственная в штате черешня. Поэтому в сезон округа наводнена летучими лисицами, какаду и бывшими гражданами стран Варшавского договора.

Преамбула вторая. Есть в Австралии такие собаки - овчарки келпи. Имя из бестиария им дали не зря. Умны, сильны, неутомимы, прирожденные вожаки и овцеправители - и чувство юмора у них от той самой водяной лошади. Породу в Австралии берегут, нестандарт отсекают. Но поскольку собаки очень симпатичные, то и на нерабочих желающих находится много. Вот так наши друзья и взяли из питомника отбракованную собаку, ставшую немалой радостью для них и для окружающих.

Амбула. Поехали эти наши друзья по черешню. Естественно, с собакой. А хозяйка собаки - замечательная московская дама, не умеющая одеваться безвкусно и неженственно в принципе. Даже если речь идет о сборе черешни. Просто не получится, даже если захотеть. Наряд все равно будет гармонировать с природой, душевным состоянием и сам с собой.  А теперь представьте себе. Идет по улице леди. Никаких сомнений, леди. На ней написано. На лбу и в каждом движении. И ведет на поводке... овчарку келпи. Повторяю. Овчарку келпи. Ту, что у половины местных жителей сидит в кузове грузовика и оттуда не высовывается, да и не хочет - видала она тот город. А эта выцокивает. На поводке. Рядом с... будто так и надо. Рабочая собака.  Она в поле двух верховых пастухов заменяет, в том числе и по интеллекту.  Город Нижнелетучемышенск встал. Всей своей главной улицей и несколькими прилегающими. Замер как в "море волнуется".  Встал и смотрел. И пытался совместить. И не мог.  Идет светская леди.  И ведет на поводке комбайн.  В конце концов, кто-то смелый подошел к странному видению и спросил: "Это у вас... келпи?". "Да,- ответило видение.  "Овчарка келпи?"  "Да, а в чем дело?"  Да ни в чем, диссонанс у них.  Следующий "Это келпи?"  Да что ж они такие непонятливые... ну келпи.  "Келпи?"  "Да - а разве вы не узнаете? Их здесь должно быть много." Неизвестно, понял ли очередной мышенец содержание реплики, но он услышал акцент. И уже почти радостно поинтересовался "А вы откуда?" "Из Москвы." "Русская?" "Да." "Ааааааа. Теперь все понятно. Спасибо." И ушел всем рассказывать. Вот, мол, как просто все обернулось. Эта леди русская, а русские - они такие.  Могла и с омаром гулять.

Про собачечку вот тут: http://moikompas.ru/compas/kelpi

(из пояснений)
Дело не в размерах собаки.  Представь себе реакцию человека, встретившего на улице даму, одетую по моде эпохи рококо... и с отбойным молотком на плече.  Причем, у него дома такой же.  Той же модели.
Это же рабочая собака класса "построим все, что движется (включая хозяина), отгоним на любое расстояние, съедим все, что дадут, а не дадут - поймаем и тоже съедим, не отходя от рабочего места, и все это - не теряя бодрости и веры в счастье."
(Многие сумчатые жители всерьез считают, что сука, от которой пошла порода, была продуктом противоестесвенной связи колли с лисицей - а версию, что на место лисицы нужно подставить динго и все сойдется, поддерживает и большинство заводчиков, даром что динго неприручаемы.)

(Немного оффтоп, но!) Да, давно меня тут не было, а зря! Огромное гран мерси всем тем, кто принес сюда это великолепие  и выложил! :)