Предлагаю кидать сюда разные забавные подсмотренные жизненные сценки - наверняка каждому приходилось что-то такое видеть.
Идея пришла мне в голову, когда я на днях поздно вечером ехала в метро из гостей. (собственно, от Элхэ и Ящера) :)

В полупустом вагоне метро напротив меня сидел дедушка. Старый, но не дряхлый. Отнюдь не бомжевого вида. В хорошей куртке, в старомодных, но аккуратных брюках, седой, аккуратно подстриженный, с аккуратной седой бородкой. Дедушка читал какую-то книжку на английском языке.
Прикол заключался в том, что на ногах у дедушки были... резиновые вьетнамки с перепоночкой, банные такие, знаете ли. На босу ногу, без носков, без всего вообще. Январь месяц на дворе, однако.
...Двенадцать ночи, дед в теплой куртке, в брюках и во вьетнамках на голых ногах... ощущение полнейшего сюра.

Дело было летом. Я только что приехала в Канаду. И вот в автобус заходит девушка-негритянка. Черная, ака смоль, волосы заплетенны в кучу косичек и ведет за руки двух малышек-близняшек, лет двух. Белокурых и голубоглазых, этакое воплощение англосакса. Ну словно картинка из "Хижины дяди Тома" :-)

Мой отец, поклонник здравого времяпрепровождения, круглый год выходные проводит на даче.

Итак: Лен. Область, берег Ладоги, весна, конец марта или начало апреля, снег уже сошел, где-то +2+3... Идет мой отец в теплом зимнем тулупе, в валенках с галошами... Неторопясь так идет к берегу. Обгоняя его, некий местный рыбак ехидно отпускает:
- Эй, мужик, тулуп снимать-то не пора?
- Пожалуй, пора, - отвечает батя, скидывает тулуп, валенки... и так далее... Остается в плавках, после чего спокойненько и с удовольствием окунается в быстрые воды Новоладожского канала...

Да, хотел рыбачок посмеяться... Его глаза и отвис челюсти, говорят, стоило наблюдать... :)

Мораль: во многом, что выглядит  странным, кроется тайный смысл :)

Были это мы как-то весной в Питере. Жили в районе станции "Ладожская", это на окраине. И рядом с метро была такая небольшая оптушечка. Идем это мы по оптушечке и видим жанровую сценку: лежит бомж. Грязный, ароматный, все как надо. Лежит себе, спит себе. А к бомжу прислонена картоночка. С надписью: "Не будить"... Есть фотография :)

Блэки, а почему я этого не помню....???

Ситуация как в анекдоте, но, тем не менее, лично наблюдала со свидетелями...

Перекрёсток. Красный свет. В левом ряду первым останавливается большущий джип. Стоит, никого не трогает. Тут, по крайнему правому ряду летит жигулёнок с тонированными стёклами. Объезжает всех и в наглую становится в левый ряд прямо перед джипом (мы все наблюдаем из соседних машин). Из джипа выходят трое молодцов, а-ля бандиты, и, не мудурствуя лукаво, разбивают чем-то тяжёлым заднее стекло жигулёнка, после чего так же спокойно садятся в джип. Из жигулёнка после небольшой паузы так же неторопливо выходят чертверо омоновцев и так же спокойно дубинками разбивают лобовуху джипу. Садятся в свою машину и по зелёному свету уезжают. Все в ауте.  


ура! третья звёздочка...

Последнее изменение: Элхэ Ниэннах - 01/29/03 на 10:05:51

Хех.. чего бы такого и мне бы рассказать. Про то как экзамены сдавал? Про то как в Калининграде пытался по телефону позвонить? Если посмотреть с определенной точки зрения - не жизнь, а сплошной анекдот. Ладна... В общем, дело было так:

Сидим у одной знакомой с ее младшей сестрой и ждем, пока придут остальные гости вместе с хозяйкой дома. Ну, и потому как как-то не принято ни за стол садиться, не дождавшись гостей и так далее, в силу своих способностей пытаемся развлечься, - смотрим телевизор. Времени прошло навалом. Часа два как должны были придти. (Ага.. вам легко говорить - позвони по телефону. :) А ежели нет сотовых? Вооот...) Наконец, вваливается вся честная компания и с минуту полугневно так нас созерцает, а потом начинает смеяться.
ОКАЗЫВАЕТСЯ! Они уже два часа сидели в лифте, который имел наглость застрять, чуть-чуть не доехав до нужного этажа . Пели и веселились во всю - ну правильно, чего в лифте скучать-то в большой компании. Жалели лишь о двух вещах - что у них нет ножа, разрезать купленный ими торт :) и что мы их не слышим. Но, позвольте, ну какому нормальному человеку придет в голову подозревать, что гости застряли в лифте, если... если квартира находится на втором этаже и до сего дня они практически ни разу не пользовались лифтом.

Последнее изменение: Elenaro Neire - 01/29/03 на 10:15:21

Во.. другу ща рассказывал одну давнюю (года два назад было дело, так что за точность цитат ручаться не буду) историю и сам вспомнил.

Есть у меня одна знакомая по Вавилоновской тусовки (Вавилон5, если кто смотрел). Она там всегда была воином Минбара, звание Шай-Алит - если не сильно засклерозил, то это капитан крейсера. А еще она одно время на МКАД на посту ГИБДД работала. Вот рассказала такой случай:

Стоят они на посту с напарником, периодически тормозят машины. Все как обычно. Избирательная такая проверка и все такое. И тормознули очередную машину. Она останавливается. Выходит парень и с налета начинает наезжать:
"Да, типа, как вы посмели остановить крутого нарнского воина". (Планета в фильме была такая - Нарн)
Далее - картина маслом:
Пока напарник тихо фигел, девушка-постовой выдает:
"Шай-Алит такая-то из клана Клинков Ветра, флот Минбара. Предъявите документы"... (имя девушки не упоминаю нарочно ;))
В ауте оказался уже не только напарник, но и водитель-нарн...

;D Хех, жаль, меня там не оказалось.

Последнее изменение: Elenaro Neire - 01/29/03 на 11:18:52

Эленаро Нэйре - отлично! Простро шедевр! 8)

Моя излюбленная старая байка и излюбленная старая шутка.. "Добрая". Возвращаюсь к себе домой на такси. В Англии тут слегка странноватая планировка городов (особенно маленьких) так что такси не совсем доезжает до нужной улицы, а сбрасывает меня в пяти минутах ходьбы, на площади.
Я был по случайности в черном бархатном плаще (прохладно тут зимой все-таки), в высоких ботинках, с неубранными под завязку волосами (а волосы я тогда еще не обрезал, длинные были и темного оттенка). И, раз уж возвращался с какого-то праздника:
1) с гримом в стиле фильма "Ворон" (черные черты на ярко белом лице)
2) с контактными линзами, что называются wild fire (золотая середина зрачка и алый ободок вокруг).
Короче та еще картинка. А времени - полночь. Площадь маленькая и не то чтобы очень людная. Так, стоит группа "молодых людей" - человек 7-8. Я направляюсь в их сторону, в надежде стрельнуть сигарету. От меня медленно отступают.  
Бросаю затею, направляюсь вниз по улице, миную какой-то магазин и припаркованную у него машину. Мужчина средних лет в машине спешно заводит мотор 8) Но как только я прохожу мимо - выключает обратно 8) Мне просто -слышится- облегченный вздох
Иду дальше, уже добираюсь до дверей, достаю ключи.. И, обернувшись случайно замечаю семь голов высунувшихся из-за угла дома на противоположной стороне.... 8) Наблюдатели, тоже мне. А сигарету так и не одолжили...

Последнее изменение: Лаурэс - 01/31/03 на 03:35:05

И правильно не одолжили, - ибо курить вредно. ;D
И кстати да, опыт показал, что непривычные к маскарадам люди, как-то неадекватно реагируют на появление странно выглядящих существ... Стараются исчезнуть, чтобы не случилось как в очередном ужастике: услышал шорох, сунул нос проверить, чего там, а тебе голову по самые ноги отгрызло. ;D
С другой стороны... маньяк ты Лау, народ так пугать ;D

Курить? Лау, у меня не глюк?
Ох, вот дай только, вернется кое-кто на букву "М", он теб все скажет!.. :) а я мешать не буду.

Тас, я разве не сказал, что это была СТАРАЯ шутка? :) У меня длинные волосы были между прочим аж два года назад ;)

А ты думаешь, его "срок давности" остановит? :)

  Нетусовочное...
  Сценки, имевшие место в московском метро, месте, которое я очень люблю :)

***

  Моя подруга Ирка была в городе Париже и фотографировалась на фоне Нотр-Дам... И вот, воротясь в первопрестольную, едет она в метро и разглядывает эти фотографии. Подваливает товарисч. Следует диалог:
Товарисч: (с умильным видом) А на фоне чего это вы, девушка, так удачно сфотографировались?
Ирка: (не моргнув глазом) А это у нас в Сыктывкаре собес...

***

 Станция Пушкинская. Строго и с некоторым шиком одетый личность целеустремленно чешет по перрону, одновременно с сосредоточенным видом беседуя по мобильнику. Смотрит при этом в пол.
 Со страшной силой врезается лбом в переход на станцию Чеховская...
 Матерится.
 И дрожащим голосом стонет в мобильник: "Галинниколавна! Это я не вам! Не вам!"

***

 Случай, имевший место с моей подругой Катькой после четырехчасового изучения оперной тетралогии Вагнера "Кольцо Нибелунгов"... Метро. Стоит Катька, обдумывая перипетии известного сюжета. Подваливает товарисч.
Товарисч: (умильным голосом) Девушка, а как вас зовут?
Катька: (в трансе) Зиглинда!
Товарисч: (молча) !

***
 в пересказе, пожалуй, не так забавно, как было в действительности. Но зато чистая правда! ;)
 

Тоже в метро.
Вечером в полупустой вагон на станции Семеновская входит собака. Одна, без хозяина. Совершенно спокойно ложится в проходе между сиденьями и засыпает. Через одну остановку просыпается, встает и выходит. Вроде приехала, куда ей было нужно.
Сразу вспоминается «Око силы». Правда, собака была очень симпатичная, в отличие от валентиновских.

Москва. Район метро "Университет". Время действия - начало девяностых, когда я еще молодая и красивая, и мужики со знакомствами пристают. И так меня уже достали все эти уличные приставалы на тот момент, или просто настроение плохое было, что выплеснулось... Короче, стою на остановке, никого не трогаю. Подруливает негр. Настоящий, черный-пречерный. Улыбается. У меня сразу предчувствие нехорошее, мол, только негров мне еще не хватало! Не подвело предчувствие. Точно. Говорит на ломаном русском стандартное:
- Девушка, как вас зовут?
Ну, я решила выпендриться и с кислой улыбочкой отвечаю на ридной мове:
- Вiдчепися, хлопчику! (Мол, "отцепись, мальчик")
И каково же было мое удивление, когда негр на чистейшем украинском говорит:
- Така гарна дiвчина, а так лаеться...
На мое счастье, пришел автобус, куда я быстренько со стыда сховалася :) До сих пор стыдно, когда вспоминаю. И удивляюсь до сих пор. Негр! В Москве! Говорящий по-украински!..


Другой случай с негром. Ну, тут не событие, а внешность необычная. Возле гостиницы "Университетская" встретился мне как-то негр. Чернокожий, как негр. Курчавый, как негр. Губы выпуклые, как у негра... Вот только цвет волос, а также бровей, ресниц - РЫЖИЙ :) Настоящий рыжий негр. И такие, значит, бывают.

Приятельница поступала на работу в университет Коламбия.  Нужно было оформить массу документов, а у них какой-то административный кабак - тот отдел переехал, того человека нет на месте, тут не поставили нужную печать...  В общем, в какой-то момент она обнаружила, что едет на совершенно не нужный ей 12 этаж в лифте, где кроме нее (метр 55, блондинка) - 6 баскетбольного роста негров.  Задрала она голову, огляделась и говорит по русски в пространство "Вот дурдом-то..."  И один из баскетболистов склоняется к ней от потолка и вздыхает "Как я вас понимаю..."
Немая сцена.

С уважением,
Антрекот

А что до сигарет, то была как-то история в славном городе Днепропетровске.  Возвращались мы в гостиницу после игры - и на полдороги хлынул ливень.  А противодождевое снаряжение было не у всех.  Но, к счастью, у меня по сумчатой моей природе была в рюкзаке запасная штормовка - довольно большая.  А двое беззонтичных товарищей были исключительно тощего сложения.  И они прекрасно уместились туда вдвоем. И идем мы себе дальше, дождь уже так, накрапывает, ребята закурили...  Дошли мы до гостиницы - а швейцар при виде нас зеленеет и начинает ползти по стеночке. Мы-то уже забыли, а вы представьте себе - в дверях появляется высокий широкоплечий парень в штормовке, откидывает капюшон - и становится видно, что головы у него ДВЕ.  И обе курят.

С уважением,
Антрекот

Хихихи.. да.. ладно еще две головы... но обе КУРЯТ.. страсти-то какие ;D

Панча нефиг прибедняться. Была она красивая мол и молодая. Ты и сейчас ни на Кащея, ни на БабуЯгу не похожа. Во народ, хоть сейчас на обложку журнала, а все туда же. Глянь на меня - можно в фильме ужасов сниматься без грима и радуюсь. А чему радуюсь? Что ночью по городу в самом жутком районе ходить не опасно ;D

К чему это я все? Аха... про афроамериканцев. Да... цвет кожи у них как по заказу. Тетка моя рассказывала. Живет она аж на шестом этаже, причем лифт у них темный. Я сам сколько раз бывал - чтобы в лифте был свет... это 50х50. Кроме того, лифт обладал милым свойством захватывать людей не только двигаясь сверху вниз, но и наверх. Итак, поздний вечер, моя тетя поднимается на второй этаж и забирает почту, нажимает на кнопку лифта. Лифт приходит. Темень в нем непросветная. Она заходит, поворачивается лицом к закрывающейся двери и нажимает кнопку шестого этажа. И вдруг... сзади... раздается спокойный голос: А мне пятый нужен.
Хорошо, у моей тети нервы оказались крепкие. Оказывается, за ее спиной стоял афроамериканец в темной одежде. Ну жил человек тут на пятом этаже...

Вспомнить и мне, что ли, что-нибудь?..

Этим летом перед "Нарном" купила я себе парик. Вообще-то волосы у меня короткие и темные, а парик - светлый и длинноволосый.
Утро перед игрой. Пакуем костюмы, палатку, прочие нужные вещи... Собираюсь упаковать парик, и вдруг приходит мысль: как же я его на полигоне надевать-то буду? Без зеркала? Взяла и надела прямо дома.
Строяк. Кто-то делает факелы, кто-то шьет, кто-то красит щиты, кто-то натягивает парашют. Мне с непривычки дико мешаются длинные волосы. Беру и закалываю их в хвост. Жду, когда придут знакомые и восхитятся париком :) Знакомые приходят и уходят, ничего не замечают. Ну ладно, заняты все...
Утро после игры. Вылезаю из палатки, сажусь к костру и понимаю, что спать я завалилась, не сняв парик. Разумеется, он запутался. Снимаю его и начинаю расчесывать. Голоса вокруг внезапно замолкают... Поднимаю глаза и вижу, что все вокруг пялятся на меня. И голос Киры: "То-то мне казалось, что у тебя волосы вроде темнее были..."

На следующий день иду через двор к остановке. На лавочке сидит соседка-бабуля. Здороваюсь. Бабуля, обрадовавшись: "Здравствуй, Катенька! А что ж ты опять волосы подобрала? Вот вчера утром я видела, как ты с распущенными ходила, тебе так лучше..."

Еще вспомнила.

Идем с отцом по рынку, смотрим кой-какого товару. Вдруг он останавливается и тянет меня за рукав. Отрываюсь от витрины и вижу: стоит около магазинчика мужик. Росту в нем  - метра два, плечи - широченные, на голове - иерокез. Весь в коже, цепях, сережках, прочих прибамбасах. Страшный... Стоит он над маленькой сиреневой коляской, улыбается, сюсюкается с младенцем. И выражение на лице блаженное...
Мы минут двадцать вокруг бродили, чтобы посмотреть, как выглядит мама младенца? Так и не дождались, а жаль.

Это было правда не в городе, а школе прямо на уроке. Было это то ли шесть лет назад, то ли пять. В общем 7-8 класс. Мы - девушки  были уже тогда людьми сознательными, а у мужской половины еще ветер в голове гулял. И решил один комик (а такие приколисты  всегда есть и будут в любой компании) прикальнутся - налил он Юльке на стул воды. Юлька не дура, заметив она меланхолично переставила стул комику.
Но она ошиблась немного. Стул попал к его соседу по парте Олегу.

Все находившиеся в классе это просекли и стали с нетерпением ждать Олега.
Начался урок, географичка с удивлением оглядела нас:
А чего это вы такие тихие и спокойные?
Тут в класс ворвался Олег с друзьмии они быстро разбежались по своим местам. Друзей быстро ввели в курс дела и они тоже с нтерпением уставились на бедного Олега.
Он стоял рядом с партой и один взгляд вниз мог решить дело. И наконейц когда он стал уже за парту по всему классу пролетел вздох облегчения. Одновременно одинаково тихо - это нечто.

Училка закончила его отчитывать и он сел.
Секунда две, три...
И все мы одновременно!!! одним движением закрыли себе рты.
четыре, пять, шесть...
И по всему классу, как по команде, разнесся тихий, придушенный смех.

И тут Олег,почувствавав видимо, что ему некомфортно, вскочил. Затем он, как в рекламе прокладок или тампонов, нерешительно и медленно дотронулся до свего зада.
Сначала покраснели уши, затем пошло красными пятнами лицо А потом он выдал
_Мамочка...
Ржач обрушился такой, что в буквальном смысле осыпалась штукатурка с потолка.
Тут Олег поняв, в чем дело поднял стул и обрушил его на комика. А потом вылетел из класса.
Училка, сыном которой и был этот комик требовала потом исключения Олега из школы. Н весь наш класс единодушно, так же как и тогда ржали над этим издевательством, подписались под обращением к директору, что бы Олега не выгоняли из школы.

Я знаю, что это довольно-таки неприятный поступок., но я до сих пор помню этом  случай посекундно, и тихо смеюсь над этим.  
   

Леди унд джентльмены, мне кажется, что мы по сравнению с - отдыхаем. Впрочем, это личное мнение, можете не соглашаться.

Итак, сценка:
Еду сегодня на работу, в вагон входит священнослужитель (убейте не знаю, какой именно, ибо в этом не разбираюсь, но в рясе и камилавке) и с порога озвучивает следующий текст:
"Святые братья и сестры, приглашаю вас..." Короче, приглашает он всех в храм, куда только вчера завезли свежие мощи не помню кого.
Но - хором! - записать в святые весь вагон - это надо уметь! :) :) :)

Иду я утречком в метро. Зрю надпись на турникете, принимаю ее к сведению и нагло чешу мимо тетушки-вахтерши, не вынимая проездного. Она, тихим голосом "девушка, вы куда?". Я молча показываю на надписи, тетка цепенеет. На турникетах налепили зеленую рекламу тарифа Мегафон  -"Все входящие - бесплатно".

Еду в вагоне, этак умеренно переполненном (когда пройти можно, но сесть уже нельзя). По вагону идет умного вида дядя, показывает ксиву и авторитетно говорит "Граждане, проезд оплачиваем, проездные предъявляем". Что самое смешное - 90 процентов едущего народу реагирует однозначно - начинают рыться в карманах в поисках проездного.

Давно дело было - едем мы с начальником вниз после работы на служебном лифте. Там зеркало во всю стену. А надо видеть мое начаьлство - лядащего телосолжения, с постоянно сурово недокормленным выражением лица, в одном глазу - ассемблер, в другом - С++... Начальник смотрит в зеркало, потом оборачивается ко мне и произносит удрученным голосом следующее: "Я люблю свою работу. Я очень люблю свою работу. Честное слово. А зеркало мне говорит, что я  - мазохист..."



Последнее изменение: Сэйанн - 04/10/03 на 10:55:51