WWW-Dosk | |
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Разное >> Юмор >> Репетиция. Музыкальные шутки http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1315479968 Сообщение написано Эрин в 09/08/11 :: 2:06pm |
Заголовок: Репетиция. Музыкальные шутки Создано Эрин в 09/08/11 :: 2:06pm
* * *
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится. В перерыве: - Простите, Вам не нравится мой жест? - Нет, ну что Вы… - А может Вам не нравится моя манера дирижирования? - Нет! Нет! Что Вы! - Интерпретация? - Нет! Что Вы!!! Как можно? - Так в чем же дело? Почему вы морщитесь? Шепотом, оглянувшись: - Я с детства ненавижу музыку. * * * Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему: - Коля, ре-минор! Гитарист (качает головой): - Я там уже был… * * * Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ… - А фа-диез? - МММММХХХРРРРББКР… - Оставьте лучше фа… * * * Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет. - Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач. - Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать! - Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых! * * * В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, – говорит, – на пьянку с гитарой! * * * На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. * * * Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? * * * Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв… И тут ведущий гитарист кричит: - Все, стоп, хорош!!! На него соло-гитарист: - Ты че, в чем проблема то? - Да ты, гад, в соль диезе слажал… * * * Дирижёр,уходя с репетиции оркестра: - Всем до свидания. Володуев, прощайте! * * * Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г.Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть! Ну и финальное :) * * * Дирижер на репетиции - Контрфагот, возьмите ля! ( неприличный звук) - Контрфагот, возьмите фа! ( неприличный звук) - А, берите что хотите! http://musicjokes.ru/tag/repeticiya |
Заголовок: Re: Репетиция. Музыкальные шутки Создано Юкка в 09/08/11 :: 2:14pm Цитировать:
Класс какой!!! ;D |
Заголовок: Re: Репетиция. Музыкальные шутки Создано Элхэ Ниэннах в 09/08/11 :: 2:41pm Цитировать:
Это про меня! ;D |
Заголовок: Re: Репетиция. Музыкальные шутки Создано Эрин в 09/14/11 :: 4:18pm
Дирижёрские изречения.
[цензурно, хотя местами...] 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез… 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? 40. А я вам так скажу - заниматься этим надо!!! В рот каждый день!! и так, чтобы МОЗОЛИ были на руках и губах!!! 41. На партитуре у старенького дирижера лежит записка "Маши палкой пока не закончиться музыка, потом повернись и поклонись 42. Вы куда играете ?! Снимайте ! ВНИЗ !!! Не видите - я кончил !! (репетиция школьного оркестра) 43."Что это за размазня? Где ритм? Ритмично надо играть! Тим-пидарим-пидарим-пидарим-пидаРАЗ!! И когда "Раз" - альты моментально кончают! Поставьте себе там жирную точку! 44.Так, celli, у вас там есть вписки, их играть не надо. Solo-cello, поворачиваясь к группе: Короче, в Писки не играть'!! 45. Спиваков расказывал ситуацию, когда дирижер вышел на выступление с расстегнутой ширинкой. Один из музыкантов глазами указал ему на его оплошность, на что тот извинительно кивнув м а ш и н а л ь н о разворачивается от оркестра в зал, чтобы застегнуть, как он сделал бы это во время репетиции 46. И вот, когда вся эта терцовая брага уходит, остаётся чистый спирт тематизма! http://abc.livejournal.com/150016.html |
Заголовок: Re: Репетиция. Музыкальные шутки Создано Black в 09/16/11 :: 2:54am
!!!!
;D ;D ;D |
Заголовок: Re: Репетиция. Музыкальные шутки Создано eotvi в 02/05/13 :: 9:37am
А вот ещё)
Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. http://leon-orr.livejournal.com/1388558.html |
WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |