Был тут случай... моя сестра ездила на Урал к близкой подруге. У подруги дочь - скоро четыре будет. Пошел разговор на тему того, что надо бы выпить по поводу встречи. Полушутливо стали обсуждать, что пить - пиво, водку и т.д. Собрались, ребенка с собой взяли и - в магазин. Купили продуктов, взяли по пиву, выходят из магазина, тут дитёнок и выдает: "Мама, пойдем за водкой." Подруги дружно роняют челюсти. Дочурка, поняв, что ее не поняли, по слогам повторяет: "Мама, пойдем за будку!" Собака там была, за будкой пряталась - вот к ней-то ребенок и хотел ;)

Может, кто нибудь из присутствующих припомнит особо шедевристые детские высказывания?
Кое-что есть вот здесь:
"Детские приколы"
http://sabrina00.narod.ru/deti.html

Пополним коллекцию?



Последнее изменение: Krystal - 10/29/02 на 12:28:42

Моя племянница - страшное существо десяти лет, посмотрев "Walking with dinosaurs" ходит по дому, распевая на мотив известной солдатской песни "Крокодил, крокодил, пташечка..."
_
Едем на машине по городу.  Проезжаем кормушку со странным названием "German-Russian Grill".
- "German-Russian Grill"... Что бы это могло быть такое?- удивляется мой отец.
Племянница с заднего сидения
- Как что?  Сталинград.


С уважением,
Антрекот

Мой ребенок в возрасте двух лет

- Женя, ты зачем сломал машинку?
(с тяжким вздохом) - Не знааааю... Наверное, я варвар.

Моему племяннику восемь лет. Он очень любит "Звездные войны", а именно четвертый эпизод. Остальные он смотрел по одному разу и содержание помнит очень смутно. И вот однажды в процессе очередного просмотра 4 эпизода он задался вопросом, кто же был отцом Люка (так как помнил, что что-то с ним было не так). Кандидатура Дарта Вейдера была сразу отвергнута, так как "Оби-Ван же сказал, что Дарт Вейдер предал и убил отца Люка". После долгих размышлений ребенок заявил: "Я знаю, отцом Люка был Император! Ведь Дарт Вейдер же предал и убил Императора!"

Moya plemyannitsa segodnya napisala stishok.  Privoditsya v redaktsii roditelei.

Vpervye vstretiv volkodava,
ne govori emu 'Kuda vy?'
ved' ty eshche ne znaesh tolkom
ego opredelenye volka.

S uvazheniem,
Antrekot

2Антрекот: супер! А ведь у ребенка несомненный талант.

А еще детям нельзя смотреть телевизор. Представьте картинку: играет мой 3-хлетний братишка с железной дорогой и бормочет себе под нос: "Все мужчины делают это. Все мужчины делают это..." (Фильм тогда такой по телеку рекламировали :-))

Ребенок - чума, холера и погибель - недавно поинтересовался у учительницы в школе, что, может быть, это и не так уж и плохо было, что маори были людоедами - меньше нагрузка на экологию.

С уважением,
Антрекот

Да... Дети сейчас акселераты. Помнится, отправили как-то нас с подругой к второклассникам типа тренировку по "Что? Где? Когда?" проводить (а были мы в 8-м). Но вопросы у нас, естественно, быстро закончились, и тогда мы правила несколько модернизировали - поделили детишек на две группы и велели задавать вопросы друг другу. Поднимается с места такая очаровашечка и спрашивает: "Отчего образуются протуберанцы?" Подруга краснеет, и шепотом спрашивает: "Кать, а что это, собственно, такое?"
ЗЫ а эти милые детки нас еще долго ловили в школьных коридорах, чтобы спросить, например сколько яиц за раз откладывает анаконда :-)

А у меня двоюродный брат...
Он только родился, но уже прославлен. Его зовут Аристотель...
А его папу - Альвис, что тоже знаменательно. Но это к слову.

Девочка Рута Михеева, (дочь МихМеха и Тиля Новосибирского)
Навскидку:
2 года: - Деда, я тебя убью! (не произносила мягкое л,), дед в печальном недоумении...
2 же года, на просьбу рассказать сказку о Куре рябе: "Пи-пи... Деда баба %@ать... все." (опять же проблемы с фонетикой)
5 лет. Погоняло отчима - Волк. "Мы с мамой будем волчицы... хищные... а папа будет нашей поросюшечкой!!!"
5 лет. В автобусе, доверительно, старушке о светящемся брелке отчима: "У папы в штанах есть такая штучка - ее нажмешь, она красная!!!"
6 лет. лето.В столовую в лагере не ходит принципиально.
"Сегодня меня понесет Тигра, на обед - Маньяк... На ужин - Вантуз... а иначе зачем вы тут всю ночь в данжон водились??" парни молодые, неискушенные... носят.

Наш племянник (3 года) своему отцу:

Папа, а давай ты наклонишь голову в багажник, а я
закрою багажник, сяду за руль и поеду!

(кажется, пересмотрев мультфильмов...)

Моя сестра Яна в нежном возрасте трех лет в беседе с тетей:
- Чего ты больше всего любишь?
-Мильку (кошка Милава), Чипсы, мультики, мороженое... (и со вздохом) ну и маму наверное.

Яна в пять лет:
- Я не хочу быть похожей на Бэль, и на Покахонтас тоже... И на русалочку...
Я: А почему?
- Глупые они, мужчину надо держать и ни кому не отдавать, а не бегать от него.

В семь лет:
- Яночка, как тебе школа.
-Дурдом! Даже воспитательницу неправильно называли.

Девять лет:
-Деда Мороза нет, русалок нет, Кощея тоже - как жить то без них?

-Языки конечно должны быть (об Английском)
но зачем они парикмахеру?

На черном море Галька (моя тетка и янина мать) спрашивает Янку о том, как она фотографировалась:
-Яна ты когда на крокодиле сидела, ты улыбалась?
-Это не крокодил, а дракон.
-Ну какая разница!
-На крокодиле кричат, а не улыбаются.
тут я оторвалась от Шумилова - А если дракон злой?
-То от него бегать надо, а не сидеть... Правда и убежать-то не успеешь...

-Вика, а почему тебя Катя как-то по-другому  назвает...
Что бы не загружать ребенка мыслями о других мирах я отвечаю:
- Мне больше такое имя нравится.
-А что оно означает?
-Морская.
-Победу на море променять? Неправильно.

И это она сказала учительнице по Истории:
- У древних греков на Акрополе была бескрылая Ника. Ей обрубили крылья варвары, а греки украли и заперли, что бы не улетела.

Выданное дитём лет двух с копейками бабке-соседке на вопрос: "Кого ты больше любишь - папу или маму?"
- Маму я люблю. А папа у меня здоровый и красивый!

"Дитё толкиниста".
Дочка, 3 года. Посмотрела мультик про Белоснежку. Надевает вязаную шапку:
- Мама, давай будем играть в Белоснежку и гномов. Я буду гномик, а ты Белоснежка. Оставайся дома и готовь обед.
- Хорошо. А ты что будешь делать?
- Песенки петь.
- Ну пой...
Детка уверенно запевает: "Три кольца - тёмным гномам..."

Ну, у меня был загон в детстве по Пушкину... Вот идем мы с мамой по улице, я и говорю:
Гляди, мам, идут две женщины, одна Людмила, другая Руслан...:)

А кстати кто хотел бы видеть своих детей толкинистами? Я вот  - да.;)

А, я еще себя Русланом называла (нистано, тоже мне:)). Картина маслом - приходим мы в больницу, а я заявляю - я не Лена, я Руслан!
Представьте реакцию врача...;);)

Младшенький мой, 7 лет, долго бегает по двору и что-то бормочет. Потом останавливается, задумчиво:
- А папа у нас Темный...
Я, в совершенном обалдении: - Это еще почему?!
Берт: - Ну как же - Йода сказал, что гнев ведет к ненависти, ненависть - на Темную сторону Силы... А папа вечно меня ругает...
:)

Он же, в другое время, после продолжительных раздумий:
- И почему злые все время проигрывают?.. Неправильно это и нечестно!

И откуда что берется, скажите мне?:) Я понимаю, что яблочко от яблони... Так ведь никогда ничего такого при нем не говорилось...

Моему отпрыску уже 12. Недавно прихожу с работы и застаю его обложившимся всеми возможными переводами Профессора. На вопрос, что он делает, следует наезд:
- Мать, ты Черную Книгу проимела где-то, теперь вот приходится самому думать!

Новые Ушиные приколы. (5,5 лет)

- Мама, я каждое утро просыпаюсь и думаю - как же мне себя вести, хорошо или плохо?
- Ну, и что же ты надумал?
- Надумал, что надо вести себя хорошо.
- Ну, а потом что?
(с тяжким вздохом)
- А потом я веду себя плохо.

Ставят новогоднюю елку - по традиции, живую. У нас такая деревянная крестовина.
Подходит ко мне, держит крестовину под мышкой.
- Мама, гляди, я - Бог. А это у меня - Крест.
(верующая мамочка в первый момент чуть в обморок не упала. Потом хохотала тоже до упаду)

Читаем "Волшебник изумрудного города".
- Мама, а мне можно пойти к Гудвину?
- А зачем тебе?
- (с тяжким вздохом) Я хочу попросить у Гудвина немножечко мозгов. Мне так мозгов не хватает!

"Дитё ролевика". Аська, 3 года.
Любит со мной сказки по ролям разыгрывать. Из недавних хохм. Я - волк, утащил семерых козлят. Она - мама-коза, приходит ко мне и начинает грузить "Отдавай моих козлят!" Волк, естессно, не отдаёт и всячески отпирается. Коза, немного поуговаривав и повозмущавшись, избирает новую тактику: достаёт носовой платок и говорит: "А сейчас я взмахну платочком, и ты превратишься в принца!"
Взмахнула. Превратила. Козлят пришлось отдать - на фига сказочному принцу мешок с козлятами?

Из ФИДО; эха "'SU.SF&F.FANDOM":

--------------------------------------------------
> Стаpшая дочка (почти 7 лет) смотpит и закатывается от хохота. Гpомче всего она pжала над сценой сpажения Гаppи с василиском. Что выpастет из этого pебёнка???

Какая знакомая ситyация! :) Меня точно такая же мысль посетила, когда моя пятилетняя девица, смотpя "Бpатство кольца", в соответствyющий момент возмyщенно спpосила: "А почемy на Боpомиpе нет бpонежилета?!"
--------------------------------------------------

Дети.. - цветы жизни.. я бы даже сказал - кактусы.. Поскольку детей у меня лично нет (ибо не дай бог похожи на меня будут - потом сам же и намучаешься ;D)я вспомню пару застарелых случаев с родственниками, пока они не выросли.

У моего двоюродного деда есть внук, которому  было  тогда годика три... Сам дед работал на машинке - МАЗ называется. Приехал домой на обед, ключи вынул из машины, сидит ест. Вдруг с улицы доносится звук мотора... как всякий уважающий себя водитель, дед слышит - его МАЗ. Вскакивает и бегом к машине. В машине - никого. Открывает дверцу.. на водительском сидении сидит внучок трехлетний.
- Да как же ты завел-то ее?!
- А вот... - и показывает деду отверточку.
Дед тогда порадовался, что на ручник поставил машину, а то кто знает, что б могло случиться.

У моей бабушки была сестра... ну то есть моя двоюродная бабушка, получается :) И была у бабушки внучка... До школы это было точно, точнее не вспомню - лет много прошло. Оставила мама бабушку с внучкой, а девочка своенравная - слушаться бабулю не хочет. Дело происходило на кухне...
В очередной раз расшалилась внучка, и бабушка не выдержала и решила напугать ребенка:
- А я не твоя бабушка, я баба Яга! А твою бабушку съела! Не будешь себя хорошо вести - тебя тоже съем.
Девочка, не робкого десятка, хватает подвернувшуюся под руку сковородку и бабуле по голове.
- А ну отдавай мою бабушку!

Поскольку с бабушкой все было в порядке - благо ребенок не вошел еще в силу, так сказать. То мы смогли вдоволь посмеяться над этой историей.

Последнее изменение: Elenaro Neire - 02/10/03 на 10:32:13

Ребенок пяти лет.
У меня есть подруга в садике, я не помню, как ее зовут.

Можно маленькую лепту внести:)
Не о детях правда рано еще, но брат у меня в детстве перлы любил выдавать.

Самый частый и несколько раз  повторяющийся.

Приходит домой из дет-сада(позже начальных классов школы)рядом стоит новый друг. Диалог на пороге дверей был примерно такой.

Брат.-Мама это мой друг.
Мама.-Очень рада, а как тебя зовут.
Брат.(поварачиваясь к другу)-Тебя как зовут?
Друг-Петя.
Брат.-Мама это Петя, теперь он мой друг!

С ним еще в дет-саду была девочка, звали Аня. Жили рядом, и она часто бывала у нас.
Один раз приходит домой.
Мама-А где Аня?
Брат.-Я ее подарил.
Мама.-Как подарил? Кому?
Брат.-Пете. Он сказал она ему нравиться, поэтому я ее подарил:)

Припоминаю, как мы с сестрой ругались... Её любимые ругательства:
Занавеска в тесте;
Курица с мозгами.

Ох, современные дети...
Недавно рассказывала Антрекоту в привате.

"Года два назад я водила маленького еще УшА в зоопарк.
Гуляем, погода прекрасная, настроение совершенно благостное. Ребенок дергает меня за руку:
"Мама, смотри, смотри, какая красота"
Я смотрю, куда он показывает. Вижу стайку розовых фламинго на островке. "ох,- говорю, - ох, как красиво - розовые, рассветные".
Ребенок укоризненно: "Мама, какой же розовый? Черный с желтым, красивый"
Я: "Уша, ты чего, цвета не различаешь? Розовые!"
Уш: "Черный, с желтыми полосками"
Я: "Ды ты про что говоришь?"
Ребенок, укоризненно: "Мама, да ты что? Вон же КРАСИВЫЙ подъемный кран!"
И правда, по ту сторону озерца торчит громадный неработающий подъемный кран, уродуя панораму"

А вот так?(утаскано с сайта Ольги Арефьевой):
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html
:) ::)

Цитировать:

"Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?" Леша, 4 кл

Просто гениальная штука! Слов нет! Спасибище огромное!  ;D

* Из ФИДО, эха LOTSMAN.LOCAL *


Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг Папа спpашивает егo:

П: Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?

М: (внимательнo глядя на меня) Чёлнава.

П: А y тёти сyмка какoгo цвета?

М: (вoззpившись на тётю) Белава.

П: А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

П: Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

М: (yдивлённo) Чивo батинки?

П: У дяди?

М: (дoлгo pазглядывая папy) Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?! У дяди класoвки!

П: (пoпеpхнyвшись) Какoгo oни цвета?

М: (oчень недoвoльнo) Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!!

П: (натypальнo oбалдев) Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

М: (pаздpажённo) Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

М: (yдивлённo глядя на меня) Дядя, чивo ты смиёся?

Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.

Я: (oчень вежливo и сеpьёзнo) Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.

М: (недoвoльнo) Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.

Я: Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...

М: Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий! (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы: "Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!" Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!

М: (yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) Папа!!! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!

Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...

П: (жалoбнo-пpoсительнo) Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?

М: (великoдyшнo) Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..

Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo. Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй. А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...

М: (в некoтopoй задyмчивoсти) А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...

Hаpoд yже в натypальнoм тpансе. Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная.

М: (вспoмнив чтo-тo важнoе) Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

С уважением, Евгений Полуэктов

;D Классс, прелесть то какая...спасибо огромное :)

Брат (6 лет) распрашивает целый день про Арагорна ("А во что он играл, когда был маленький? А он хорош ел спагетти? А кто стал королем, когда он умер? А посуду он мыл? А он был самый сильный? А как звали его маму?").

Диалог под вечер:

Брат: "А про маму Арагорна есть песни"
Я: "По-моему, нет."
Брат: "А про его папу?"
Я: "Тоже нет."
Брат: "Уу.. Это неправильно, что нет. Надо придумать. Я могу придумать!"

После чего малыш начал напевать песню, а я взяла ручку и стала записывать.
Вот что получилось:

Араторн:
Я родился,
Я был сильным.
Орки меня убили.

Арагорн:
И потом я остался с мамой,
И потом меня учили, как драться.
И потом я стал большим.
Я хотел стать королем.
Я стал королем!

Сначала я был воин,
Потом я стал королем,
У меня есть королева,
У меня есть сын,
У меня есть охранники,
У меня есть хорошая жизня.

Потом сказал мне Леголас:
"Арагорн! Что ты хочешь, король, делать?"
И потом я сказал:
"Я хочу убивать орков
И хочу охранять наш город."

И потом я стал сильным,
Никто меня не мог победить.
И теперь все узнали,
Что я самый сильный.

Прелесть какая.  :)

Из жизни средних школьников, но всё же...
Мать моего друга преподаёт МХК в гимназии. Проводит она как-то письменную контрольную по эпохе Возрождения. Одно из заданий - назвать какое-нибудь произведение Мазаччо. Сидит мальчик и никак не может вспомнить, что же там Мазаччо изобразил. Вертиться, ждёт подсказки. Наконец с галёрки "громким шёпотом" доносится:
- Голые идут! (Имеется в виду фреска "Изгнание Адама и Евы из рая).
Мальчик кивает, что-то пишет.
Вечером при проверке учительница наталкивается на ответ:
"Голый Эдут, картина Мазаччо".

Моя детка (3 года) рассказывает:
- Мне снился дяденька. Который на крыше.
Я:
- Карлсон?
Она:
- Нет, Гэндальф.

Я только что брала своего сына (неполных шести лет) на первую в его жизни ролевую игру - "Исход нолдор" под Питером. Я была Нерданэль, а ребенка, за неимением возможности сделать восьмым сыном Феанаро, сделали моим братиком, младшим сыном Махтана.;-)

Стоим с ребенком в обнимку в Тирионе, слушаем речь Феанаро, затем Клятву. Как раз перед этим мы с дитем обсуждали, почему Моргот плохой. И вот, послушав клятву Феанора и сыновей, мой сын вынес вердикт: "Все плохие!"
Я просто протащилась от этой фразы.

Оставшихся в Тирионе зажрали ночью комары. Сидим и обсуждаем, что злые комары - это злобные порождения злого Моргота. Ребенок: "а если комар особенно большой и кусачий, то это порождение Унголиант?"

По приезде пересказывает бабушке сюжет игры.
"Моргот убил Деревья и стало темно. Все стали плакать. И тут, чтобы осветить Валинор, пришли три сына Феанора и принесли факелы..."

Раиса, я нельзя ли это кинуть в рассылку или хотя бы на форум "Новых Путей"?

Хм... Еще пара слов об Исходе. Это не ребенок сказал, правда, но тоже хорошо.

Феаноринги клянутся, все как положено, тут один нолфинг, стоящий у меня за спиной, унылым голосом сообщает :"Ну да, Фэанаро - это как бочка, летящая с балкона. Он сметает все на своем пути."  :)

Сравнят же....

А вообще говоря, дети - цветы жизни. И пусть они цветут на чужом подоконнике. Желательно в семье поинтеллигентней, а не у т.н. "ролевиков"...

А то ехал я со дня рождения однго друга, который мы праздновали неподалёку от Мензоберранзана, и слышал, как одна мамашка при полном одобрении окружающих пересказывала фразу своей трёхлетней дочки: "Не трогай, а то мама п...ы даст!" Ну и чего эта мамашка навоспитывает, если за языком своим при детях даже следить не может?

записан в 07/09/03 :: 2:17pm:

Хм... Еще пара слов об Исходе.

Угу, и про тех, кто столь же непосредственен, как дети:

Сижу за воротами Ангбанда, пытаюсь заставить всех игроков соблюдать тишину, чтобы нолфингов встретила молчащая крепость (привет, Бобер), и тут кто-то из пришедших выдает подряд две фразы: "Дай мне что-нибудь белое, я напишу на этих воротах Тьма" (то есть Hui), "Моргот, выходи подлый трус!"...

А вот детки-орчатки у нас действительно были очень хорошие и здорово играли!

записан в 07/09/03 :: 2:30pm:

А вообще говоря, дети - цветы жизни. И пусть они цветут на чужом подоконнике. Желательно в семье поинтеллигентней, а не у т.н. "ролевиков"...

А разве ролевик не может быть интеллигентным человеком?

Цитировать:

А то ехал я со дня рождения однго друга, который мы праздновали неподалёку от Мензоберранзана, и слышал, как одна мамашка при полном одобрении окружающих пересказывала фразу своей трёхлетней дочки: "Не трогай, а то мама п...ы даст!" Ну и чего эта мамашка навоспитывает, если за языком своим при детях даже следить не может?

Так этот ужас, увы, свойственен большей частью вполне цивильным, вконец огрубевшим семьям...

Двоюродный брат с женой попросили посидеть с их семилетней дочкой. Читаю ей вслух (размеется!) "Хоббита". Идет эпизод с дарением Бильбо мифрильной кольчуги.

Сашенька перебивает: - "Дядя Андрей, а как же гномы ее с дракона сняли?"
Я: - "Ты это про что?"
Сашенька: - "Но в кино же говорили, что она снята с этой..." (Ребенок смутился, так только маленькие девочки смущаться умеют) Дальше шепотом: "Ну, с драковновой попы... Смог наверное ее сам снял? До того, как улетел на охоту?"
Я: - "Ты откуда это взяла?"
Сашенька: - "В кино видела! Сам посмотри!" (и приносит дареную мною брату фирменную кассету Гоблина с "Братвой и Кольцо".)

Вот вам и проникновение толкинизма в широкие массы детей младшего школьного возраста. Брату потом дал втык, чтоб детям такое больше не показывал - рано еще. :D

Гунтер.

Сижу за воротами Ангбанда, пытаюсь заставить всех игроков соблюдать тишину, чтобы нолфингов встретила молчащая крепость (привет, Бобер), и тут кто-то из пришедших выдает подряд две фразы: "Дай мне что-нибудь белое, я напишу на этих воротах Тьма" (то есть Hui), "Моргот, выходи подлый трус!"...


Прошу прощения за всех. Честно говоря, это нес ОДИН игрок, который, видимо, выбивал из игры и темных и светлых.

А вот детки-орчатки у нас действительно были очень хорошие и здорово играли!
[/quote]

Дети были очень милы, это да.  :) Они еще к нам ходили, говорили, что хотят эльфами стать.  :)

записан в 07/09/03 :: 4:59pm:

А разве ролевик не может быть интеллигентным человеком? Так этот ужас, увы, свойственен большей частью вполне цивильным, вконец огрубевшим семьям...

Я бы сказал, что среди современных ролевиков (как мне кажется) интеллигентных людей стало чуть ли не меньше, чем в обществе в целом (по процентажу). К тому же, ролевое "сообщество" издавна отличалось гораздо большей свободой нравов и поведения, нежели чем опять же общество в целом. Поэтому я так и говорю - не место там детям.

А что касается остальных огрубевших, так я могу и дальше в евгенику удариться: на Земле перенаселение, да к тому же в таких семьях и генофонд обычно не ахти. Так что вот. На чужой подоконник, пожалуйста.  ;D

Может, это какое-то локальное явление? В Челябинске всё нормально, по ощущениям - процент интеллигентных людей среди ролевиков всяко не меньше, чем в целом по городу.

Потом... туристы берут детей в поход. Автомеханик берёт сына в гараж, рыбак - на рыбалку.
Моя мама-геодезист брала меня на работу и на вылазки в лес... усё в порядке, нормальная компания ролевиков не слишком отличается от компании землемеров. Те тоже любят петь песни, не очень понятные окружающим (в том числе извраты: "Крутится-вертится теодолит, крутится-вертится, лимбом скрипит" написано раньше всех толкинутых извратов); могут беседовать на темы, негеодезисту малоинтересные; в их тусовке хватает и слухов, и интриг, и свободы нравов; не все высказывания дядек-полевиков можно печатать; да и водки выпить среди них много кто не дурак.

В результате в теодолит я смотрела и условные топографические знаки узнавала примерно в том же возрасте, в каком моя доча учится гонять по экрану курсор мыши и спрашивает "мама, ты в сети?", а также узнаёт, кто такой Кирдан.

Всё дело в стаже и размерах тусовки. И тусовки "по интересам" всегда в этом смысле отличались в худшую сторону от "профессиональных". Впрочем, можно считать это моим ИМХОм.

Продолжая оффтопик:


записан в 07/09/03 :: 6:45pm:

Прошу прощения за всех. Честно говоря, это нес ОДИН игрок, который, видимо, выбивал из игры и темных и светлых.

Да ладно, знаю я, КТО это нес. Сама пусть за свои действия и слова отвечает. Тебе, Алдамар, себя упрекнуть не в чем.
А за сцену Майтимо и Финдекано - моя отдельная вам с Натали благодарность.

(менторским модераторским тоном)

Бобер, при всем уважении... ежели желаете обсуждать "Исход", брысьте в папку "Ролевые игры". Я тоже там к вам присоединюсь.:)

Геллемар и его оппоненты, перейдите в раздел "Жизнь тусовки".

Ну-с, всех разогнала? :)

Из коллекции Эстелин, работающей в Алексинском краеведческом музее

""После экскурсии для 5-классников.
- Археология - это такая наука. Она выкапывает разные разбитые горшки и по
ним восстанавливает людей."

"После урока-экскурсии о древних славянах.
- Древние славяне отличали женщин от девушек по головам. У женщин волосы
были всегда расчесаны, а у девушек - наоборот".

"В музее выставлена кровать XIX века шириной метра в 3. Один посетитель лет
10 с восторгом говорит матери:
- Мне бы такую кровать!
- Зачем? - спрашивает та. - Ты же хочешь быть офицером.
- Ночью спать, а днем бороться!"

"Другой того же возраста возле той же кровати при виде штофного балдахина
над ней:
- А это зачем?
Приятель ему поясняет:
- От привидений прятаться!"

"- У первобытных людей руки были очень длинные, длиннее ног, и потому они
очень плохо умели рисовать!"

Мой сын шесть лет, вчера.

Подходит ко мне, глядит проникновенно в глаза и... "Мама! Я полюбил тебя с первого взгляда!"

Бабушке: "Баба, что мне делать? Я решил, когда вырасту, на тебе жениться. И на маме я тоже решил жениться. Это что же получается, я буду развратником?!"

Стоит у доски очень симпатичная девушка и рассказывает устную тему "Мой рабочий день". Звучит такая фраза: "Every morning I shave." Shave по-английски - бриться.
Я понимаю, что чего-то не понимаю. Видимо, на лице у меня все это написано, потому что девушка тут же спрашивает, что не так. Минуты три мы дискутируем о необходимости бритья по утрам. По английски. Девушка убеждает меня, что все так делают.  Потом меня осеняет, и я прошу ее перевести слово shave на русский язык. Умываться, отвечает мне девушка.

Алдамар, прелестно :)

А мне понравилось у одной пятиклассницы в сочинении "моя семья": "My father works in a firm, and my mother sits in the office" (Мой папа работает в фирме, а мама сидит в офисе) :)
Такое вот разделение труда :) Уже в таком возрасте подсознательно чувствуют, что можно работать, а можно просто "в офисе сидеть"  ;)

Еще порция "английского языка". Играть на гитаре по-английски "to play the guitar". Я никогда не думал, что в МЭИ столько гитаристов с оригинальным стилем игры, потому что со своими инструментами они делают следующие слабо переводибельные вещи.
to play on guitar
to play in guitar
to play into guitar
to play with guitar
to play by guitar
Прошу прощения у модераторов, но перевести я это не берусь, так как не ручаюсь за адекватность перевода.

записан в 10/23/03 :: 1:24am:

Прошу прощения у модераторов, но перевести я это не берусь, так как не ручаюсь за адекватность перевода.

Ой! Ой! Знакомо-знакомо! А можно, я попробую это передать (примерно как я своим деткам подобное нещадно комментирую)?

to play on guitar - играть на гитаре... в карты, например :) Как тот Василь Иваныч с Петькой ;)
to play in guitar - играть в гитару. Такое, значит, упражнение на вролинг - "а я буду гитарой!"
to play into guitar - играть внутрь гитары - ну это вообще непредставимый процесс :)
to play with guitar - играть с гитарой. Так и хочется сказать - "гитары детям не игрушка!"
to play by guitar - играть гитарой. Кто чем, как говорится...

Знаешь, Алдамар, почему-то у меня такое чувство, что играют эти товарищи примерно так же качественно, как описывают этот процесс  ;D

Еду я в троллейбусе по Невскому. Сзади сидит дитё лет четырех и шумно восторгается окружающим миром. Переезжаем Фонтанку. Дитё: "Море! Море!" :)

Бабушка уговаривает шестилетнюю дочку знакомых сесть за уроки.
Девочка, глубоко вздохнув, отвечает: "Бабушка, это моя жизнь. Что хочу с ней, то и делаю".

Entaniel: в тему- про Питер:
Мой знакомый наблюдал следующее.
Идут через Фонтанку мужик с маленькой девочкой.
Девочка: Пап, это что- Нева?
Мужчина: Нет,  дочка. Это Невка.

Моя семилетняя племяшка читает "ВК". Интересуюсь, на чем она остановилась. Отвечает:
- Прочитала вот про... угробище.
Я: - Про что?!
Чадо лезет в книгу и уточняет:
- Ну, про Упокоище...

(по прочтении "Денискиных рассказов")
- Мама, а тайное всегда становится явным?
- Всегда.
- Всегда-всегда?
- Всегда-всегда.
- А вот если _человек_ залез под кровать и нарисовал там кошку?..

Памагити!!!
Мой племянник трех лет от роду употребляет жуткую ненормативную лексику. Говорит, что научили в садике. Я слышала, что с детьми в этом возрасте такое бывает, потом проходит. Это как бы воспоминание о прошлой жизни.
:'(

В детский садик приходили два электрика - сгоревшую проводку ремонтировать. И на следующий же день все дети начали разговаривать ненормативно. Вызывают электриков на разбор полетов. Признавайтесь, мол, что там болтали друг другу при детях? >:( "Да мы, чес-слово, молча работали! Один лишь раз я напарнику сделал вежливое замечание: Иван Иваныч, голубчик, не будете ли Вы столь любезны держать свой паяльник аккуратнее, чтобы не капать горячим припоем на мою лысину..."

(старый анекдот)

Из жизни американских детей.
http://www.livejournal.com/users/sebast/46088.html