WWW-Dosk | |
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Разное >> Юмор >> Паноптикум имени Кэролла http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1274694001 Сообщение написано Эрин в 05/24/10 :: 12:40pm |
Заголовок: Паноптикум имени Кэролла Создано Эрин в 05/24/10 :: 12:40pm
Паноптикум имени Кэролла
Псевдонаучная кунсткамера в формате безумного чаепития. Действующие лица: кот Шрёдингера, мышь Эйнштейна, демон Максвелла, демон Лапласа, кролики Фибоначчи и др. Реквизит: чайник Рассела, бутылка Клейна, бритва Оккама, лента Мёбиуса, прочее. Авторы джиги на костях когнитивных штампов — www.diary.ru/~dizay/ и www.diary.ru/~nidd/. *** — А что она делает? — шёпотом спросила Алиса. — Никто не знает, — также шёпотом отвечал ей Кот. — Только вот она смотрит на это дерево уже много часов подряд. Одно из яблок вдруг сорвалось с ветки, упало и покатилось вниз по склону. — Да-а-а-а-а! — Мышь Эйнштейна вскочила и победно заколотила себя лапками в грудь. — Вы видели? Все видели? Это я сделала! Яа-а-а! И тут человек, который сидел под этой самой яблоней, вскочил и побежал к усадьбе, стоявшей неподалёку. — Ну вот, — удовлетворённо отметил Кот. — Теперь у нас будет на три закона больше. — Роботехники? — с надеждой спросила Алиса. — Нет, — вздохнул он. — Других. Но не знаешь ли ты, откуда у тёзок эта странная тяга к трём законам? *** Сияющая полоса вдруг перечеркнула небо, и что-то упало за дальним лесом. — Ах-ха! — радостно крикнул Мартовский Заяц. — У нас есть чайник! — Ваше утверждение безосновательно, сударь, — буркнул Безумный Шляпник, который как раз в этот момент пытался достать Соню из бутылки Клейна. — А Вашими стараниями у нас и без того предостаточно бесполезной посуды, а чаю выпить нет решительно никакой возможности. — Могу предложить кружку Эсмарха, — дёрнул носом Заяц. — Пойдёт? — Нет-нет-нет! — замахал руками Шляпник, чуть не уронив при этом бутылку с Соней. — Лучше попросите кого-нибудь сбегать за этим самым чайником. Чей чайник-то? — Кажется, Рассела, — сказал Заяц и стал оглядываться по сторонам. — Рассел, голубчик, а сбегайте нам за чайничком, будьте добры! — Вот ещё! — донеслось из-под стола. — Вы докажите сначала, что это мой чайник, а потом уже просите. — А зачем мне кому-то что-то доказывать? — хмыкнул Заяц. — Я никому ничего доказывать не обязан. *** — Не положено! — пророкотал огромный Демон Максвелла. — Что не положено, почему не положено? — возмущался Белый Кролик, пытаясь как-то его обойти. — Мне только спросить! — Всем только спросить! — ответил Демон, по-прежнему загораживая дверь. — Обычно ситуация бывает безвыходной. Правда, сейчас я бы сказала, что она скорее безвходная, — задумчиво пробормотала Гусеница, пуская кольца дыма. — Но если не пускают через вход, нужно войти через выход. — Да! — встрепенулся Кролик. — Где выход? И тут огромный и страшный Демон Максвелла вдруг засопел и разрыдался. — А Выхода-то и нет! — сказал он сквозь всхлипы. — Сманили родимого… В НИИ… чего-то… — ЧАВО? — переспросил Кролик. — Да не «чаво», деревенщина ты ушастая! — разозлился Демон. — Говорю же, в научно-исследовательский институт! *** Воск со свечей уныло стекал в именинный торт. — Мне сто сорок пять лет! — рыдала Алиса. — Сто! Сорок! Пя-а-а-ать! Столько не живу-у-у-у-ут! — Ну не плачь, не плачь, — утешал Кот. — Все же знают, что тебе четырнадцать на самом деле, ну мало ли, что на бумаге написано! Бумага такая вещь, всё стерпит! Ну? Ну успокойся... — Сто! Сорок! Пя-а-ать! — взвыла Алиса. — Ну это же только на бумаге, ну что же ты... — терялся Кот. — Ну хочешь, мы бритвочкой пятёрочку подотрём, затрём, никто и не заметит, а? Бритвочкой отсечём всё лишнее, а? Верно? А ну, помогайте! Оккам встрепенулся и согласно закивал, протягивая Алисе салфетку. *** — И казалось бы, что перед вами обыкновенная шляпа, — говорил Безумный Шляпник, совершая какие-то пассы руками. — А теперь, внимание — кррролик! И одновременно он сдёрнул скатерть, покрывавшую цилиндр. Из него выглянул Белый Кролик. — Ваши посягательства на личное пространство я лично считаю противозаконными. Это интимная граница доступа, которую Вы нарушать не имеете никакого права, — сказал он. — Вот-вот, — сказал второй Кролик, выглядывая из того же цилиндра. — Хулиганьё! — завопил третий, протискиваясь между двумя остальными. — Вас там сколько? — потрясённо прошептал Шляпник. — Уже, кажется, пять, — важно сказал Белый Кролик. — Ан нет, уже восемь. — Сеньор Фибоначчи! — возмущённо крикнул Шляпник куда-то в сторону. — Я требую, чтобы Вы прекратили несогласованные с руководством эксперименты! — Лабораторию дайте, тогда и прекращу, — ответили ему. — А то выделили один ящик на двоих со Шрёдингером, да и тот распилить постоянно пытаетесь, фокусник чёртов! *** — Ррраз, два, три, взяли! — командовал Шляпник. — Ничего не получается, — устало вздохнула Алиса, утирая пот. — Ну почему?! — взвыл Шляпник. — Всё ведь по книжке делаем, смотрите: мужик - 1 шт., баба - 1 шт., собака - 1 шт., кошка - 1 шт. — Да разве ж это мужик? — доверительно шепнула Собака Коту. — Вот мой-то, Иван Палыч, как сейчас помню… Уххх, и суровый же был!.. — Что, опять без меня никак? — насмешливо крикнула Мышь Эйнштейна, которая отдыхала в теньке. — А говорили: проще пареной ре-е-епы… Иду-иду, не хнычьте. — Значит так, — тихонько говорила Собака, оттянув Алису в сторону, — Сейчас мы это всё вытягиваем, а потом чуток обождём, пока котяра вновь не исчезнет. Тогда можно будет на четыре части пилить, а то больно жрать охота… — А что тянем-то? — спросила Мышь, отряхивая лапы. — Ну, если всё так просто, как расписывает наш дорогой Шляпник, — улыбнулся Кот, — Я могу предположить, что Яйцо. — А мне вот что интересно, — задумчиво сказала Алиса, — Он его снёс до того, как открыл Америку, или сразу после? — А я бы спросил так: что было раньше — Яйцо или Америка? — прошептал Кот, исчезая в воздухе. *** — А вот, позвольте представить, Пифагор! — сказал Шляпник. Пифагор застенчиво потупился. — Величайший ум древности! — продолжал Шляпник. — Понимаете, умел видеть самую суть в, казалось бы, обычных вещах! Например, штаны. Все себе ходят в штанах и ходят, а этот думал две секунды — и осенило его: штаны-то, братцы, равны! Совсем равны, во все стороны! Будь они на илоте, на гражданине, на тиране! Равнее некуда! А? А? Верно я говорю же? Давай, скажи им, не стесняйся! — Н-ну не сов-совсем так п-получилось с этими шт-штанами, — тихо пробормотал Пифагор. — Д-даже сов-совсем не т-так. К-ку-к-ку-куда как не т-так вышло. Под взглядом Алисы Пифагор заалел, побагровел, замалиновел и слился со штанами. — Цаг поправь, — одернул Заяц Шляпника. Тот шмыгнул носом, и колокольчик тихонько зазвенел. — Еда! Где?! — подскочила Собака. — Пилите яйцо, милочка, — сказала ей Мышь. — Хвост на отсечение даю, оно золотое. *** — Демон, значит, Лапла-а-аса, — задумчиво протянул Кот. — Ага, — радостно согласился демон. — Всезнающий, значит, демон? — недоверчиво уточнила Алиса. — Ну почти. Сил мне пока не хватает, чтобы всё знать. И сообразительности, чтобы всё осознать. Но я расту, — гордо сказал демон. — Хорошо, скажи мне... — Поверь, ты не хочешь этого знать. — А... — А для этого ты ещё маленькая. — Ну тогда... — Потому что Poe wrote on both. — Демон, значит! Лапласа, значит! — никак не успокаивался Кот. — Это по паспорту. — А не по паспорту? — Гугл, — ухнул демон и с этими словами начал медленно таять в воздухе, пока от него не осталась лишь строка поискового запроса. И вдруг она изогнулась в улыбку. — Тоже мне, нашёл чем удивить, — пробормотал Кот. *** — Отрубить ему голову! — донеслось из соседнего сада. — А мне казалось, что Королева выгнала Палача, разве нет? — спросил Шляпник, разливая чай по чашкам. — Ну не знаю, – ответил ему Мартовский Заяц, засовывая Мышь в сахарницу. — Поговаривают, что она нашла нового. Оккам радостно заулыбался, продолжая точить бритву о ленту Мёбиуса. *** Осёл печально смотрел прямо перед собой и не двигался. — Ну? Ну? Ну выбери ты любую уже кучу! Ну и там овёс, и там овёс, какая разница! — Нет, — сказал Осёл. — Нет? — Нет. С места не тронусь. — Ну давай я выберу любую кучу, ну давай монетку бросим, я не знаю, только пойдём уже! — Никуда мы не пойдём. Ни к левой куче, ни к правой. — Почему? — Потому что возле обеих стоит по ангелу с огненным мечом, — скорбно ответил Осёл. — Что-а? — переспросил Валаам. — А мы тут вроде как и не при чём, — сказала Алиса. — Да? А откуда, по-твоему, взялся овёс? — ехидно хихикнул Кот. — Я бы сказала, что от верблюда, — вздохнула Алиса, — Который застрял в игольном ушке. И ангелы оттуда же, потому что он им весь танцпол заплевал. *** — Условный рефлекс — это вам не это! — горячилась Cобака Павлова. — Это вам не в тапки срать! Ничего личного. Кот Шрёдингера нервно дёрнулся, Чеширский Кот добросовестно рассматривал чашку с чаем. — Это наука! — продолжала Собака. — Это, как его, торжество мысли! — Да ну? А мы, можно подумать, не при чём! — подорвался Кот Шрёдингера. — В самолётах в чёрных ящиках кто? — Неужели вы? — А кому ещё?! В Стартреке — и не надо на меня такими глазами смотреть! — в трикодерах кто? — Может, вы ещё и там же в компенсаторах Гейзенберга? — А кто там, по-вашему? Мыши Эйнштейна?! Собака Павлова многозначительно хмыкнула. — Мало? Да пожалуйста! В Каабе — кто? — гневно продолжил Кот Шрёдингера. Сидевшие за столом озадаченно переглянулись. — А что не так? Кааба куб? Куб! Чёрный? Чернее не бывает! А квадрат Малевича? Это же тот же чёрный ящик! Только в анфас! — А то и в профиль, — подал голос Чеширский Кот. — Именно! В конце концов, когда дура Пандора, выпустив в свет весь сонм древнегреческих бед, захлопнула крышку ящика, кто остался на дне с прищемленным хвостом?! — Вы небось и в «Что? Где? Когда?» внутри каждого чёрного ящика сидите, — раздражёно сказала Собака Павлова. — А в «Что? Где? Когда?», — Кот Шрёдиндера перегнулся через стол и уставился на Собаку немигающим взглядом, — я этот ящик знатокам выношу. Собака подавилась чайной ложечкой. Кот резко откинулся назад. — Ладно, — тихо проговорила Собака. — А мы — в космосе были. В наступившей тишине было слышно, как в сахарнице Мышь Эйнштейна переваривает рафинад. — Один-один, — спокойно сказал Кот Шрёдингера. — То есть, люди как бы вообще не при чём? — робко подала голос Алиса. На неё зашикали. *** Бока чайника лоснились от умиротворения, носик излучал отрицательную энтропию. — Ну? — нетерпеливо спросил Кот. — Не кипит, — печально сказала Алиса, не сводя с чайника глаз. — Ха! Дилетанты! — донеслось из сахарницы. — Дайте дорогу профессионалу! Крышка сахарницы с триумфальным звоном укатилась в сторону. Из груды рафинада выползла Мышь и в упор уставилась на чайник. Из носика повалил дым. — Вот как это делается! — торжествующе сказала Мышь. — Ну а последствия расхлёбывайте сами. — Последствия? — переспросила Алиса. — Мистер Рассел, а что за последствия? — Ннну… — задумчиво протянул тот. — Может быть, это безобидная струйка предвещает появление джинна, а тот нас всех перебьёт. Алиса испуганно посмотрела на мирно дымившийся чайник. — А вы уверены? — Нет. Но пока мне никто не докажет обратного, я буду считать, что это джинн, — отрезал Рассел. — А лучше джин. — Налива-а-а-ай! — заорала из бутылки Клейна проснувшаяся Соня. — Боже мой, — вздохнул Кот. — Мне сорок тысяч лет, чем я занимаюсь… Автор - big-white-cat : http://big-white-cat.livejournal.com/511333.html |
Заголовок: Re: Паноптикум имени Кэролла Создано Юкка в 05/24/10 :: 1:01pm
Клаасс какой! :)
|
Заголовок: Re: Паноптикум имени Кэролла Создано Элхэ Ниэннах в 05/24/10 :: 2:10pm
Какое оно прекрасное, Б-же мой!...
|
Заголовок: Re: Паноптикум имени Кэролла Создано [Li] в 05/24/10 :: 3:59pm Цитировать:
Да, да! Они такие! :D |
Заголовок: Re: Паноптикум имени Кэролла Создано Ingolwen в 05/24/10 :: 6:33pm
Ой, здорово-то как! [smiley=thumbsup.gif] ;D
И как они здорово когнитивные-то штампы прокатили,ух! Вот это я понимаю - хорошая пародия. |
WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |