http://lex-kravetski.livejournal.com/253994.html

«Вашу статью про астролябию мне было читать лень, но скажите всё-таки, что же такое, эта самая астролябия? Зачем нужна? Где применяется? Кто её придумал? Давно ли?»

«И как после трудов Платона вообще можно говорить, что Атлантиды не существует?»

«А вот мой папа сказал, что тут всё неправильно!»

«У вас получилась отличная статья про раннее творчество Льва Толстого. Но почему в ней практически ничего нет про нового менеджера Манчестер Юнайтед? Почему вы обошли вниманием эту интереснейшую тему?»

«Вы говорите, что дважды два — четыре. Но вдруг дважды два — пять? Тогда ведь всё не так!»

«И какже ты можеш писать такое если у тебя на столько низкий интилектуальный уровень? Да ты просто не образованый!!! Я знаю на много больше чем ты!!!»

«На самом деле, если смотреть незашоренно, то музыка — это те же пассатижи. Только вместо ручек у неё аккорды, вместо губок — ритм, а вместо скрепляющего винтика — дирижёр».

«Автор написал пост про алкоголиков. Но ведь не все люди — алкоголики».

«Я сомневаюсь, что Маркс прав, поэтому он неправ».

«что-то непонял .кгода ты обьявляешь тот класс где ещё у тебя забыл какой-то метод. если в нём не два парамнтра то он ведь переопредеделен . но ведь ты потом длженего найти но другой где два параметра .и если они одинаковые нельзя ведь сразу отлтчить которфй .но ты пишешь что вызывается метод а жто неверно!!! отвечай пожалуйста подробно или ты самый умный?»

«Зачем тут так много написано? Вот я бы написал мало!»

«К вашему посту "Имитация замыканий в языке Java" я написал десять комментов, что вы — тупое быдло и урод, что я вас ненавижу, в гробу имел ваших друзей и хотел бы откусить ухо вашей собаке. А вы их все стёрли. Что, правда глаза колет?»

«Я вам задал двести пятьдесят вопросов, а вы ответили только на сорок один. На остальные, значит, вы ответить неспособны? Слив засчитан».

«А мне тут вообще всё не нравится».



Комментатор, если ты узнаёшь свои комменты в этом списке, это — верный знак того, что тебя скоро забанят. Не пиши таких комментов.

Список, кстати, потихоньку пополняется.

______

Ваистену! ;D  Прямо иллюстрация к некоторым, извините, дискуссиям. (Особенно, где про сорок один из двухсот пятидесяти вопросов...)

Класс! И Большая Правда Жизни.
Много хохоталась ;D

Я плакаль весь  ;D Панча, спасибо!

Э-э... А что, правда такие комментаторы есть? Блин, как много всякой гадости по миру ползает...

А бывает такое. Бывает.... Открываешь страницу, а там...  :-/

[quote author=1829262B2029480
«Зачем тут так много написано? Вот я бы написал мало!» [/quote]

Ну-ну, и заканчивается фразой - "многабуквнеасилил" ;D

Ох... *с трудом вылез из-под стола, все еще нервноо хихикая* И этот список можно пополнят бесконечно - увы! Или ура? (если посмеяться еще можно... )

http://legatus-minor.livejournal.com/1400074.html?thread=30419722#t30419722

Сетевой эльфинг

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг

Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно
соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную
принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом
раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до
белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему
пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет
тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит
эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно!
Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые,
когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и
вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он
пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции,
он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают
поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех
подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце
концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на
другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы
еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного,
прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и
веселья.

Цитировать:

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг

Гм... неплохая идея! Надо попробовать.  :)

Еще немного в коллекцию:

«Буду гадить в сети, как всё прогрессивное человечество. еще говорят можно других юзеров доябывать, ежели свой журнальчик накропать. а меня пивом не пои, дай тока доябать кого-нибудь».

«Вот я с вами соглашусь. я долго и громко возмущалась после просмотра.
короче, там я так понимаю хотели донести идею кармы наверное. ладно, фих с ним. но что девочка не могла идти дальше из-за поцелуя? неееееее. не верю. а как же семью успокоить? мать вернуть? дядьку пугать? папу спасти? а потом уже целоваться.
вот».

«Да вы е…лись, натурально» (в оригинале полностью).

«У модеров попойка)))»

Прикольная подборочка. Сам не раз на такие нарывался. Да и если честно, то и писал что-то подобное, наверное. )))

Теперь будете знать, как не надо делать :).

("А теперь, дети, хором повторим те плохие слова, которые никогда нельзя говорить" - из анекдота ;)).

А вот еще чудный образец троллинга:

""Вы - чей агент ГРУ или КГБ,как можно поинтересоваться,прочитав ваш профиль (...)
Ну,ладно,гр. Лектор...Я ведь не вчера родился,да и при советах пожил.По биографии можно сразу вычислить.Но знаете,вы при них больше пожили,были ли вы или не были кем-то,это было в прошлом,в проклятом тоталитаризме,а сейчас пусть все эти гру-шники,кгб-фсб-шники,менты и проч. катятся на х...
Мой журнал ещё пустой,потому что не люблю сам с собой беседовать.
(...) Я не знаю,кто вы на самом деле,но я вас лично и на основании опыта предупреждаю:все эти макаки,где бы они ни были,в японии или в России,агенты и осведомители спецслужб и полиции"".

Из http://community.livejournal.com/luchshe_molchi/4083257.html

"Ваши дети- уроды на голову! Потому что у них мама "с раскинутым ущербным умишком"!

"А то я филологических не заканчивал. В ином случае не вижу подобного комментария двумя строчкам и выше..."

"Я конечно понимаю, что оно считает себя добрым, умным, и с чувством юмора, но что не псих, то торт Наполеон!"

"За сим откланиваюсь из данной высокоинтеллектуальной беседы"

Весьма  ;D

записан в 04/13/10 :: 4:10am:

, что оно считает себя добрым, умным, и с чувством юмора, но что не псих, то торт Наполеон!"

;D А мне представился спятивший торт!  :o

Отсюда: http://community.livejournal.com/luchshe_molchi

Девушки и парни любящии делать миньет мне нужна ваша помощ. Помогите понять чтоже привлекает нас в етом занятие, что чувствует человек берущий в роти вобще зачем нам ето нужно. Также хотелбы услышать тех кто давал отсасать парню, или хотелбы попробовать. Добавляйтесь в друзья мне ето важно.

Спору нет - оригинально и с душей, гдето даже маньячески). Впечатления весьма не однозначное.

"Вы по жезне чмо, или просто людям гадить нравится?" (вопрос риторический?).

Ребята кому что не не нравиться, я прошу мнения придержать в себе а то таких как вы миллион!!!!!Вы луче помогли а не языками чешите!!!!чес но уже на доело слышать это все!!!!

Я уже пять лет, как коренная москвичка, и считаю, что все проблемы в Маскве из-за приезжих.

А это – про образование, снято как есть:
http://s006.radikal.ru/i213/1004/f7/8f617b344ac5.jpg

Это, возможно, и не из комментов, а из какой-нибудь телеречи - но сказано внушительно 8-):

""Чтобы правильно проводить модернизацию, нужна стабильность. А чтобы достичь стабильности, нужно провести модернизацию. Коренным образом. Для этого мы должны чётко определить для себя приоритеты. И только тогда уже нужно выработать курс. Нет приоритетов — нет курса. Нет курса — нет модернизации. Нет модернизации — забудьте о стабильности! Раз и навсегда!""

А главное - предельно ясно! ;D

Вот это, я считаю, на первое место надо. Адназначна  ;D

Цитировать:

Я уже пять лет, как коренная москвичка, и считаю, что все проблемы в Маскве из-за приезжих.

«Ты по "бомби" как ребята столько лет на сцене».

Полимезировать.
(пишет автор поста) Сначала встретил в тексте, долго переваривал, потом полез в яндекс. А там раздолье, сколько всего оказывается можно выразить:

У кого тут есть желание уйти в филосовские категории. Если да то давайте полимезировать

Вискозная подкладка, пуговицы из полимезированного ореха

Кто автор статьи? С кем полимезировать?

Новый полимезированный тонер, значительно повышающий качество печати

Работа, написанная на масле сохнет значительно дольше, но при этом приобретает определенный блеск, а полимезированное масло придает масляным краскам превосходную текучесть и выравнивающие свойства.

Но на Ницше весьма удобно опираться в споре с атеистами. Мне приходится довольно часто полимезировать с ними и Ницше мне в этом очень помогает.

***

Как же сделать чтобы все было в едином стиле? Чтоб не так как сейчас - кто влез, кто по дрова? Как вы решаете эту Проблему?

«я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе!» (орфография сохранена)

Что могу сказать - туда и дорога, нефиг правила производства полетов нарушать.

но пока не встречала среди косметических продуктов некосметических фирм полноценную замену косметическим продуктам косметических фирм
(да здравствует тавтологическая аллитерация!)

Пожалейте собратьев (фу, сосестрьев) по цеху.

"Шокирующие события. Кот, пытался оживить свою возлюбленную
недалеко от Анталии (Турция), машиной была збита кошка, ее возлюбленный делал ей сердечный массаж два часа ожидая ветеринара.
Эта видео съемка шокировалла наблюдаюших гуманностью.
пересмотреть можно вставив в пустой интернет лист адрес из ютуб"

(а это шедевр, однако)
Дорогие девочки европейки живущие в германии австрии и близ лежащих к чехии странах! требуеться помощь проблема такая очень хочеться купить доченьке юбку pettiskirts американских дизайнеров таких как Oopsy daisy,Belle ame,Rachel on the flower в чехии таковых нет может в ваших странах кто то видел или покупал своим красавицам поделитесь явками ну ооооочень хочу купить прилагаю фото если кто то не имеет представления что это за юбочки заранее большое спасибо.

"Вы уж извените за глупость темы, но накипело блин! Либо люди не образованные либо я не знаю. Почему большенство людей говорят НА УКРАИНЕ. Сами посудите, всегда говорят в России, в Америке и т.д. и НА УКРАИНЕ!! бесит до ужаса."

Мой предыдущий пост сподвиг меня на написание этого стихотворения Бродского.

Девы,я как порядочная записалась в салон...а че там делать буду пока не решила)))Спасайте! (...)
Ну и наконец волосы!Какие процедуры самые маст-хэвные? (...) Спасибо заранее.Темная я,да...Вот буду "осалониваться" по-тихоньку

http://community.livejournal.com/luchshe_molchi

Уж очень в боку у меня колит на слово - критика. А если честно я пост толком не читал, цепанул глазами пару фраз. Извиняюсь. Сагрился на критику.

Падлецу и беременность к лицу!!! (это подпись к фото 16-летней девушки в "Одноклассниках").

ЭТО ВСЕГО ЛИШ ЗАСТАВЫНЬКА_КАРАПУЛЕНЬКА )РЕСПЕКТ АНДЭГРАУНДНЫМ И ТЕМ КТО ПОТДЕРЖИВАЕТ !!!!! (комментарий к аудиотреку)

(Скорее всего, это оговорка. Но смешно получилось)
"Клубов развелось оч много, а что они дают своим членам кроме члена?"

смешной гуманитарий, цапнув физическую штуку навьёт вокруг нее образов, смыслов и странных формул
сугубый математик, выцарапав что-то из глубины своей логичной и рациональной, настроит перетекающее душещипательное, используя малознакомый, вожделенный вокабуляр

Если я хоть когда-то приму участие в таком ссылкомудачестве, то пусть я буду предан прелюдной анафеме и трижды засуспенжен!

"Мы благодарим Вас за профессионализм, новаторство и бесперебойное предвосхищение наших запросов."

http://community.livejournal.com/luchshe_molchi

А нет ли какогото места куда можно отнести таких комментаторов как Вы где могут излогать свои мысли в тему или офф по перёк всему и всяк, абы лиш бы что-то сказать и сунуть свои 5 копеек?

Так что в данном случае, ежели у вас такая реакция на подобного сорта аллергенов, то советую проходить мимо и не вонять другими оттенками желчи...

Но тем немение Вы прокомментировали в МОЁМ посте...

вы своим постом пытаетесь донести что то до людей, чувствуете себя миссией и агнецом.

имхо это извращение, но всяко бывает, поэтому дессительно главное чтоб все счастливы и лубов

Вот такая же история и у меня это вообще помоему просто глина простая! надо просто в знак качества отдать на экспертизу или еще куда,все вернут еще и лавочку их нию прикроют! Вообще оборзели ! Я вообще больше не одной вещи не закажу в этом магазине! И если вам не все равно на вашу репутацию магазина может всетаки напишете свой ответ как нам получить свои деньги обратно,которые вы получили путем обманна?

http://community.livejournal.com/luchshe_molchi

http://defklo.livejournal.com/137384.htm

Один день Анона Аноновича

Лязгнула стальным запором дверь в конце коридора. Тусклый свет грязной лампочки залил коридор за тяжёлой дверью, просочился сквозь ржавые прутья зарешёченного оконца на двери. С коридора пахнУло свежим морозцем - значит, не просто вертухай проверить осужденных пришёл, а нового с собой привёл.
Закашляли, заворочались зеки. Кто-то протирал глаза, кто-то матюгнулся хриплым голосом в адрес иродов-вертухаев. Наконец, заскрипел ключ в замке двери камеры. Натужно отворив стальное чудовище, охрана впихнула внутрь невзрачного человека в чёрном бушлате с номером и именем. anonymous было нацарапано химическим карандашом поверх белой марли именной нашивки. Новичок вытяну руки из-за спины, и хмуро оглядел камеру.

Проснувшиеся зеки оглядывали новичка каждый по-своему - кто исподлобья, хмуро, кто с интересом, а кто настороженно, затравленно. Немая пауза продолжалась две-три минуты. Наконец, один из обитателей узилища спрыгнул нехотя с нар, и, смачно сплюнув и заложив руки за пояс шаровар, принялся ходить вокруг новенького.
- Ну чо, фраер, посмотрим, чо ты за кент. Школота ты астраханская, иль неадекват-жопоголик? А может ты тролль? Чо молчишь, как бэд риквест на допросе?
- Не тролль я и не школота, - тихо, но твёрдо отвечал новоприбывший. - Я честный юзер, в камментах не срал, и в жежешечке не банил. Чист я перед людьми!
- Да тебя послушать, так ты вообще прям ангел! - ощерился местный. - Ты часом, фраерок, в арбузу не стучал-ли? А? А то у нас знаешь что со стукачами делают? Колись, за что срок тянешь!!
- Охладись, срачер! - одёрнули разговорчивого с верхних нар. - Не успел человек войти, как ты на него банхаммер метишь. Самого-то давно ли в сруполитикс забанили? Ты проходи, мил человек, - продолжил старый зек, обращаясь уже к новичку, - садись и давай потрём за жизнь с тобой.
- Отчего же не потереть, - согласился новичок, проходя вглубь камеры. Вскоре его окружили зеки, жадно вслушиваясь в новости с далёкой воли.
***
- Звать меня Анонимусом, папа у меня слесарь, а мама офисный планктон. В блоггерах я три года, малолеткой свой первый завёл, на диарее. А недавно повязали меня за жежешечку мусора, волки позорные. Прокурор, сука, влепил десять плюс пять по 58-часть 13, без троцкизма и терроризма. Обрили, упаковали - и вот я здесь.
- Обожди, милчеловек, - нахмурился старый зек, назвавшийся Дедом, - пятнарик так просто не дают. Уж не постил ли ты ЦП, расчленёнку, или - не дай б-г - кавайных няк?
Дед произносил слово "б-г" как-то по особенному, делая паузу в середине слова, так, что казалось, будто вместо единственной гласной вставлена безликая черта.
- Честный юзер с битардами и анимешниками не знается! - вскинулся новичок. - Весь мой грех - троллинг Божены Рынской и взаимный френд Редшона!
- Опа, пацанва, да он баболог! - обрадовался непонятно чему говорливый зек. - А ты не боишься, редшонов френд, по ночам спать спокойно?
- Ша, киндер! - прикрикнул на говорливого Дед. - У самого в числе восьмидесяти френдов разве нет Щаранского?
Говорливый смутился и отхлынул.
- А у тебя сколько френдов, Анон Анонович? - поинтересовался кто-то.
- Сто десять, из них три тысячника - Другой, Бигдан и Пилюлькин.
- Молод ещё. - сказал Дед. - Я уже семь лет мотаю, а у меня уже восемь сотен. Ещё бы чуть-чуть, и попал бы в тысячную бригаду.
- А что, здесь разве нет тысячников? - удивился Анон.
Ответом ему был дружный смех двадцати прокуренных глоток.
- Нет конечно! - ответил за всех Дед. - У них своя, тысячная бригада. Баланды там, конечно, побольше дают, но и заготовить надо в десять раз больше. Илита же!
- А я слышал, что тысячных бригад не одна, а несколько! - вклинился в разговор молодой совсем зек.
- Верно! - сказал Дед. - Есть отдельная бригада танкофилов. Паханом у них некий Гунтер. Круглые сутки не спят, норму вырабатывают - лепят танчики.
- Лепят? Из чего?
- Из хлеба, конечно же. Целый день жуют и лепят. Норма - три танчика в день.
- Ну это ещё немного... - разочарованно протянул молодой.
- Ха! Немного! - закашлялся смехом другой зек. - Они ведь лепят не в семьдесят втором, а один к одному! А попробуй-ка нажуй на один "Маус" даже целой бригадой!
- Есть ещё страшнее работа. Вторая такая бригада на эти танчики потом садится, и их выпускают в чисто поле. А с другой стороны поля кум на Т-72. И давит их поодиночке, а вертухаи в это время в матюгальник орут: "Нубьё! В песочницу всех! Раш! Деф! По ЖД! Какая тактика? Сливная команда! За мной! На базу! В атаку!"
Зеки брезгливо поморщились. Мерзостные методы работы лагерной охраны всем опротивели уже давно.
- А вы за что сидите, братва? - спросил Анон Анонович сокамерников.
- Кто за что, - отозвался за всех Дед. - Мне вон припомнили травлю Глезы и здоровенные посты без катов. Кто за джинсу сидит, кто за котегов, а кто и за политику. Толстый вон, - кивнул он на одного зека, - царя нам хотел в страну привезти. Всё хиханьки да хаханьки. А как взяли его, да стали выбивать показания - соловьём запел. Участие в контрреволюционной организации и антисоветчина.
- У кого антисоветчина, а у кого и советчина... - пробормотал названный зек.
- Так он что же - белоделец? - удивился Анон.
- Какой там! Гаррист он. Белодельцы все давно уже на том свете отдыхают. Последними, говорят, какой-то Кирилловец продержался. Плакал, кололся, но жрал французские булки с шустовским. Тоже оказался не железный - лопнул.
- А крепче всего, говорят, сталинисты! - вклинился ещё один заключённый. - Эти недавно автобус на Пик Коммунизма закатывали. Два километра, говорят, не хватило - затормозили. Сняли их вертолётами обратно. Зато их бригада своё наименование имеет - имени Сизифа. Пахан у них некий Шанце - упёртый мужик, кремень.
- Кремень-то кремень, - возразил Дед, - но и он не сдюжит. У них же соцсоревнование, всё по правилам - бригада Лысого в это же время троллейбус на Эльбрус затаскивает. Тоже сталинский. Проигравшему меняют средство передвижения на более габаритное. Следующего ждёт, говорят, поезд.
- Но что ни говори, братва, тяжелее всего - православным. Вот кому я не позавидую - так это им. Им же баланду в пост не положено, а в скоромные дни они её обязаны на благое дело жертвовать. И не спят тоже - стоят всенощную по ночам, а днём работают на строительстве бассейна имени Дома Советов. Видел на пересылке Холмогорова - ну чисто скелет!
- А я Медведева видел... - скромно поведал из своего угла молодой зек.
- Иди ты! - повернулись к нему сокамерники.
- Отвечаю! Тож на этапе было дело. Попали в одну камеру с замученным таким зеком. Потом смотрю - а это он! Разговорились. Оказывается, его ещё в десять раз больше бригады тысячников гоняют. И без подмоги, одного.
- Чего это?
- Так он же десятитысячник! Вот и вынужден доказывать свою популярность.
***
Оставив разговорившихся зеков, Анон Анонович отошёл к параше. Там, у писсуара, на уровне глаз висел большой экран, на котором виднелось изображение кудлатой головы человека в больших очках. Анон сделал свои нехитрые дела, и нажал на кнопку смыва. Тут же голова на экране дёрнулась как от разряда электричества, открыла глаза и измученно посмотрела куда-то вверх. Сверху на неё, прямо на очки, пролилась Анонова моча. Голова зажмурилась и безвольно упала подбородком на кафельный пол.
- Ишь ты! - вслух сказал Анон Анонович, и взглянул на аналогичный экран, установленный над большим очком. На этом экране в чане, наполненном коричневой субстанцией, был закреплён измождённый человек в одежде, в которой смутно угадывалась немецкая форма Второй мировой. Чан был переполнен, и чтобы не задохнуться, человек был вынужден поглощать дерьмо, выводя тем самым излишки через себя наружу. Лозунг над чаном гласил: "Торжество либертарианской идеи - в массы!".
***
Звук сирены наполнил всё пространство ощущением сосущей тоски и тревоги. Чертыхаясь и матерясь, бывшие блоггеры поднимались с нар, и двигались к двери. На Колыме начиналось ещё одно зимнее утро.l

записан в 05/02/10 :: 1:53am:

"Нет приоритетов — нет курса. Нет курса — нет модернизации."

"Общество, лишенное дифференциации по цвету штанов, не имеет цели!" (как-то так)  ;D

Протестую! Это писала не я, куда мне такое изрекать ;D. А это некто сказал по телевизору. Но логика - просто супер, м-да...

записан в 07/06/10 :: 7:12pm:

Протестую! Это писала не я

Так я же сохранил кавычки...