Здесь: http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Воспроизвести невозможно. Рассказать тоже. Надо смотреть. :)

Ооо, Хаус...Эрин, я Вас обожаю! :D

(с чувством) Гады!
Вот объясните мне, почему у вас на учебе/работе доступ к ЖЖ открыт, а у меня - нет?

Элхэ Ниэннах записан в 10/28/08 :: 1:02pm:

(с чувством) Гады! Вот объясните мне, почему у вас на учебе/работе доступ к ЖЖ открыт, а у меня - нет?

Так это ж не мы виноваты, зачем же сразу обзываться-то? :'( :)

А... это... из дома? :-? :-? Под травяной чай с... согревающим чем-нибудь? ;)
"Не виноватая я"... Будь там смысл и суть только в тексте - запостил бы... а так... :(

До дома еще дожить надо. И доехать. И потом добраться там до компьютера. А вам всем хорошо, а мне - нет. Может, я тоже хочу.

Сестрица, пользуйся зеркалами. Или вообще ВПНом типа ХотСпотШильда. ;-) В ОАЭ ЖЖ был закрыт почти весь этот год. И что? Я френдленту прекратил читать? Или сам писать туда перестал? ;-)))

- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ!!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямоймоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА, ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

http://baka-marimo.diary.ru/p52082777.htm

За ссылку спасибо Никите ака Morifaire [smiley=thumbsup.gif]

...но удержаться не смог...
http://linorg.ru/pts/pts1.html  и далее по ссылкам.

Да, оно на любителя, и там местами с матерком... но очень концептуально...

Да. Заяц ПЦ прекрасен.

Пц...то есть я хотела сказать "гениально!!" ;D

xxx: Меня в "Хаусе" удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится "Хаус" - это симптом  :-/
yyy: Скорее всего, волчанка.

Доктор Хаус по-украински: http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753081.jpg  ;D
Хотя камрады утверждают, что на самом деле все не так страшно: http://www.youtube.com/watch?v=cWzrJA8SAFg

Григорий Хата - это отпад :o ;D

Все, на самом деле, смешно до поры)
Я, например, сериал этот не люблю декларативно - ну, не импонирует мне такой взгляд на медицину, я еще с младых ногтей испорчена "Скорой Помощью" и доктором Грином, но смотреть - смотрю, причем очень внимательно.
(Угу, мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус  ;D ) - с коллегами наперегонки ищем ляпы, а их там много. (А больше всего восхищает скорость лечения после установки диагноза и великая установка "Мы вылечим все, дайте только понять, что лечить".)

Однако некоторое время назад поняла, что, похоже, пора завязывать с этими изысканиями. Консультировала по поводу ребенка с подозрением на СДВ (синдром дефицита внимания), и состоялся такой вот диалог.
Мама: Она не читает!
Я: *меланхолично* Это не симптом.

Комикс по Хаусу кому надо? Он тут: http://trinixy.ru/2008/12/18/poklonnikam_doktora_khausa_prikolnyjj_komiks_89_kartinok.html

А я скачала сезон 1. Он, оказывается, был не в каталоге "Хаус" а в "MD", и там еще со 2 по 5-й. Глядишь, и начну понимать в чем тут юмор.
Вообще, контекст внушает. В главной роли Берти Вустер! Это уже о многом говорит. Предвкушаю... :)

Доктор Хаус по-украински: http://i165.photobucket.com/albums/u50/php_for_diary/2009_03_10_Doctor.jpg
За ссылку спасибо Никите Семенову ака Morifaire  ;D

Upd. Ну, и тест тоже держите: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:22359

Отсмотрено 4 сезона. Восторг, как и ожидалось, полнейший. Детям младшего школьного возраста, оказалось, тоже очень интересно смотреть на колоноскопию, биопсии, кричать "Интубируем!" и по любому поводу вопрошать: "А может, это симптом?"

Мне тоже случалось оперативно ставить диагнозы железным своим пациентам в особо загадочных случаях. Звонит, к примеру, инженер из строительного. Плачет, заливается: "Компьютер не работает! Все программы закрываются! Ничего запустить не могу! Напечатать не могу! Скорее приходите!" Щас. Вот сразу встану и побегу через полтерритории. Насколько я в курсе привычек строительного отдела, столы у них вечно завалены кучей бумаг... "Папочку с клавиши Эскейп, она в левом верхнем углу клавиатуры, убрать не пробовали?" Молчание. "Ой, спасибо!!! Все снова работает!"

Или как вчера. Кладовщица новая не может ввести номер накладной. Убило описание проблемы ("люди врут!"): "На большом мониторе, который у Геннадьевны, номер набирается, а на моем маленьком - не набирается". Так... Начинаем задавать наводящие вопросы. "Вы, когда за маленьким монитором, вы, наверное, совсем за другую машину пересаживаетесь?" Точно. "А как вы номер, обычно, набираете? На цифрах, которые справа отдельно или которые вверху букв?" Разумеется, она набирала их на цифровой и, конечно же, клавиша Нумлок на одном рабочем месте была отжата. "Хаус пи-эйч-ди", прямо.

А вообще, про нас другой сериал сняли: "IT Crowd" называется, уже два сезона. В русском переводе - "Компьютерщики". Только о диагнозах для компьютеров там ни слова (иначе бы сериал назывался "Компьютеры", думаю). Там именно о компьютерщиках. Другая бессмертная фраза: "Выключить и включить пробовали?"

"С первым апреля, доктор Хаус!" - http://www.exler.ru/blog/?6445#item6445

Никогда не думала, что "Хаус" может считаться детским фильмом. Знаете, какая у нас сейчас любимая игра? Операция на мозге! Берется, значит, шарик пластилина, закутывается в несколько разноцветных слоев другого пластилина. А потом "опухоль" по возможности аккуратно выковыривается всеми подручными инструментами. А два белых шарика, прилепленные сбоку - это глаза. Что мы, глаз на ниточках никогда не видели?.. Требует просмотра всех пропущенных серий. Удалось отговориться обещанием показать новую 19-ю. Сижу, качаю. Думаю: а это, вообще, нормально?

"Это не симптом" (с)
Ну, пока чадо не просит викодина, крутой мотоцикл и раритетную гитару, всё не так страшно...

*с ужасом* "Скиттлз", ботинки с роликами на пятках, синтезатор... нет, синтезатор мой. Может, еще не поздно?

Прямо и не знаю. Нужно собрать команду и провести дифдиагноз, срочно.
А тросточка есть?

*облегченно вздыхает* Тросточки нет. Мюнхаусен, наверно.

Ну, тогда пройдет ;) Или, кто его знает - может, нейрохирург растет?

Надо смотреть на почерк. Почерк расскажет все о будущей профессии :)

Греговирус О.Р.З.

Это посылалось мною на первоапрельский конкурс на house-md.net.ru, и чуть-чуть не выиграло :(
А вещь все-таки достойная, так что выложу еще и здесь.
Да, приложение к серии можно не читать, если вы не знакомы с politedissent-овскими обзорами. Покажется скучным. Проверено. Если все же знакомы - тогда читать :)



ГРЕГОВИРУС О.Р.З.
популярный (среди микробов) сериал

Серия 5х29 «Радикальная мера»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ МИКРООРГАНИЗМЫ:
Греговирус – сообразительный вирус, специализирующийся на определении лечащих врачей. Имеет поврежденный участок генома, потому плохо передвигается по организму и постоянно глотает эритроциты;
Каддий – опасный токсин женского пола, подавляющий иммунитет и таким образом позволяющий жить и работать в организме другим микробам;
Вилсома – человеколюбивая разновидность рака;
Формикоз – черный грибок, поражающий мозг;
Камерелла – симпатичная бактерия;
Чейтококк – паразит.


Сцена 1. Вход в позвоночник. У входа стоит Греговирус и ждет удобного момента, чтоб подняться по спинномозговой жидкости. Подходит Каддий.
Каддий: У нас новый врач.
Греговирус: А у меня телефончики двух знойных амёб.
Каддий: Дело может быть серьезным. Судя по всему, у него большой опыт работы.
Греговирус: Серьезным – это точно. У них такие ложноножки! А уж опыт работы…
Каддий: Этот врач сделал анализ крови на токсины!
Греговирус: Ха! А я пока только мечтаю, что сделаю с этими амёбами… (почти заходит в позвоночник)
Каддий: Грег!
Греговирус: Даже не надейся присоединиться ко мне. Обе амёбы – мои, встретишь – не трогай их.
Каддий: Он сделал пациенту анализ крови на токсины посредством открытой операции!
Греговирус (замирает, потом выходит из позвоночника обратно).
Каддий (улыбаясь): А как же знойные амёбы?
Греговирус: Подождут. Все равно завтра они поделятся и их станет уже четыре.

Сцена 2. Кабинет Греговируса в мозгу. Сидят Формикоз, Камерелла и Чейтококк. Входит Греговирус.
Греговирус: Приветствую, мои простейшие, у нас новое дело. Пациенту сделали анализ крови на токсины.
Чейтококк: Это, наверное, какая-нибудь медсестра.
Греговирус: Ты идиот. Стал бы я брать это дело, если б этот вариант заранее не исключили. (пишет на ровной поверхности: «СИМПТОМЫ: ВСКРЫТИЕ»)
Камерелла: Вскрытие?!
Греговирус: Это была шутка. Просто открытая операция.
Камерелла: Открытая операция?! Это что, шутка?!
Греговирус: Нет, шутка была про вскрытие. Дифференциальный диагноз, быстренько!
Чейтококк: Может, это Тауб?
Греговирус: Тауб слишком осторожен для такого. Другие версии?
Камерелла: Доктор Волчанко?
Греговирус: Нет, доктор Волчанко обычно начинает с биопсии почек.
Формикоз: Я знаю. Это Каттнер!
Греговирус (кивает, съедает эритроцитину): Сделайте пациенту инфаркт. Если это Каттнер, он при реанимации сожжет полпациента.

Сцена 3. Очаг Вилсомы. Входит Греговирус.
Греговирус: Пойдем после работы в печень, напьемся.
Вилсома: От счастья или с горя?
Греговирус: Сначала от одного, потом от другого. Обычная ежедневная пьянка.
Вилсома: Рад бы, но не могу. Я занят сегодня вечером.
Греговирус: Что, подцепил какую-нибудь очередную инфузорию?
Вилсома (разводит руками).
Греговирус: Не-ет, тогда бы ты стал отрицать. А сейчас ты хочешь, чтобы я в это поверил. Значит, причина в чем-то, чего ты стыдишься. Но еще утром ты был согласен. Чует мое сердце, здесь пахнет Каддием. Только она могла сказать что-то, что заставило бы тебя передумать. Сама она на вечер ничего не планирует, значит, сказала что-то обо мне. Однако обо мне ты и так все знаешь. Следовательно, это был какой-то факт о других, но связанный со мной. Например, что другие говорят, будто мы слишком много времени проводим вместе.
Вилсома: А почему бы просто не допустить, что мне кто-то позвонил и назначил встречу?
Греговирус: Потому что я подслушивал под клапаном, как она тебе это говорила.
Вилсома: Но ведь по организму ходят такие слухи!
Греговирус: По организму ходят такие идиоты!
Вилсома: Но может, она права?
Греговирус (зло): Хорошо, чтобы ублажить Каддий, целый день буду тебя избегать. Всю жизнь мечтал о таком дне.
Вилсома (озадаченно смотрит вслед уходящему Греговирусу).

Сцена 4. Снова кабинет Греговируса. Сидит Греговирус, входит его команда.
Чейтококк: Формикоз облажался. Отрицательно на Каттнера. Пациента реанимировали без проблем.
Камерелла: И наши дела ухудшаются. Пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Ему становится лучше.
Греговирус: Кто из врачей делает анализ на токсины и МРТ?
Формикоз: Да кто угодно! Нам нужно больше информации.
Греговирус: Формикоз, Чейтококк – обыщите организм врача. Камерелла – испорти кровь по факторам свертываемости.

Сцена 5. Организм врача. По кровеносным сосудам бродят Формикоз и Чейтококк.
Чейтококк: Ого, глянь, какие органы.
Формикоз: Я как-то больше обращаю внимание на мозг. Я же грибок мозга, в конце концов.
Еще какое-то время бродят молча, заглядывая в разные органы.
Формикоз: О боже! Глянь на это!
Чейтококк: Ничего не вижу.
Формикоз: Присмотрись повнимательнее!
Чейтококк: Нужно срочно показать это Греговирусу!

Сцена 6. Опять кабинет Греговируса. Входят Формикоз и Чейтококк.
Формикоз: Мы нашли на ДНК в организме врача маркеры болезни Хантингтона.
Чейтококк: А это означает, что врач – Тринадцатая!
Греговирус: Чушь какая-то. Симптомы не подходят. Тринадцатая не станет делать диагностическую операцию для анализа на токсины.
Формикоз: То есть вы хотите сказать, что у другого врача тоже болезнь Хантингтона?
Греговирус: Нет, симптомы не лгут. Это Тринадцатая.
Формикоз: Но ведь вы говорите, что она не делала бы операцию?
Греговирус: Значит, ее делал кто-то другой.
Чейтококк: Получается, у пациента два не связанных между собой врача?!
Греговирус: Такое иногда случается.
Вбегает Камерелла.
Камерелла: Пациенту только что сделали биопсию костного мозга!
Греговирус: Это хорошо…
Камерелла: Хорошо?! Его же так скоро вылечат!
Греговирус: Зато у нас больше информации. Кто обычно делает биопсию костного мозга и связан с Тринадцатой?
Формикоз, Чейтококк, Камерелла одновременно: Форман!!!
Греговирус: Я пойду, сделаю пациенту дыхательную недостаточность, а вы смотрите, какого цвета врач, когда он будет вставлять трубку.

Сцена 7. Кровеносные сосуды, ведущие к легким. Плывет Греговирус, к нему присоединяется Каддий.
Каддий: Ну, что там с врачом?
Греговирус: Ничего интересного. Это Форман. Сделаем вид, что у пациента рак, и он тут же сделает облучение.
Каддий: Но…
Греговирус: Черт! (разворачивается и идет назад)
Каддий: Что случилось?
Греговирус: Там Вилсома.
Каддий: И что?
Греговирус: Как – что? Мы же чересчур много времени проводим вместе! (пипикает пейджер) Видишь – у меня даже таймер сработал.

Сцена 8. И опять кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Что у нас новенького?
Формикоз: Пациенту сделали биопсию лимфоузлов. И вы ошиблись насчет Формана.
Греговирус: Знаю, Форман не стал бы столько тыкать пациента иголками, уже прописал бы какую-нибудь пилюлю. Давайте еще гипотезы.
Камерелла (грустно): Биопсия лимфоузлов означает, что это онколог…
Греговирус: Онколог – это еще не приговор. Где бы здесь найти хорошего специалиста по онкологам?
Чейтококк: А чем вас не устраивает Вилсома?
Греговирус: Вилсома теперь неприкасаем.
Камерелла: Почему? У него болезнь?
Греговирус: Он сам болезнь. Иди, спроси, что он думает. У меня ДНК разболелось (глотает эритроцитину).

Сцена 9. Очаг Вилсомы. Входит Камерелла.
Камерелла: Нам нужен ваш совет. Пациенту сделали биопсию лимфоузлов.
Вилсома: Пациент нервничает?
Камерелла: Вроде нет.
Вилсома: Тогда я бы предположил, что это Уилсон.
Камерелла: Спасибо. (уходит, перед самым выходом останавливается и оборачивается) Слушайте, это ребячество – то, что вы с Греговирусом не разговариваете. Можно как-то разобраться в своих проблемах?
Вилсома: Можно. Разбирайся.

Сцена 10. И еще раз кабинет Греговируса. Заходит Камерелла.
Камерелла: Вилсома говорит, что это…
Греговирус: Неважно. Это не онколог. Онколог не объясняет диагностическую операцию.
Камерелла: Но Вилсома говорит, что пациент не нервничает, значит…
Греговирус: Значит, мне надо подумать! (встает и уходит)

Сцена 11. Греговирус в кровеносных сосудах играет тромбоцитами в кегли.

Сцена 12. Греговирус в мозгу вяжет узлы из нейронов.

Сцена 13. Греговирус в глазу смотрит через зрачок наружу.

Сцена 14. В очередной раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Пациент не нервничает! На кого это указывает?
Формикоз: На Тауба?
Камерелла: На доктора Волчанко?
Чейтококк: Может быть, это Кадди?
Греговирус: Нет, идиоты! Это означает, что у пациента симпатичный врач. Это Кэмерон!
Формикоз: Нужно сделать пациенту почечную недостаточность. Если его начнут лечить от волчанки – это Кэмерон.
Греговирус: Поздно делать тесты. Лечите его от Кэмерон. Сделайте пациенту галлюцинацию, чтобы он выглядел здоровым и счастливым, Кэмерон сама уйдет.
Формикоз, Камерелла, Чейтококк уходят. Входит Каддий.
Каддий: Грег, тебе нужно сходить выпить с Вилсомой.
Греговирус: С каких это пор ты знаешь, что мне нужно?
Каддий: Я сожалею, что советовала ему меньше времени проводить с тобой. Тебе явно нужен кто-то для осенения.
Греговирус: Не-а. Я уже сам решил эту головоломку.
Каддий: Но ведь врач еще не ушел!
Греговирус: Это дело времени. Мои микробы заставят кого угодно уйти.

Сцена 15. Мозг. Формикоз, Чейтококк и Камерелла дергают за нейроны.
Формикоз: Греговирус ошибся. Пациент от наших галлюцинаций уже пять часов улыбается, как идиот, а врачи его все равно не выписывают.
Камерелла: Нужно сказать Греговирусу.
Чейтококк: А я считаю, что он прав. Пусть пациент еще немного погаллюцинирует.
Формикоз и Камерелла возвращаются к Греговирусу в кабинет.
Камерелла: Лечение не действует.
Греговирус: Слишком мало времени прошло. Это же Кэмерон, она ж не уйдет, пока пациент не будет светиться от счастья. (пипикает пейджер) О! Это, наверное, мои амёбы. Ах, нет, это всего лишь Каддий. Вернусь, как выслушаю очередную лекцию на тему симбиоза с ближними.

Сцена 16. Сердце. Кабинет Каддия. Сидят Каддий и Вилсома. Входит Греговирус.
Греговирус: О, нет! Я этого типа знаю, я с ним слишком часто общаюсь! Правда, забыл, как его зовут.
Каддий: Тебе с Вилсомой…
Греговирус: Вилсома! Точно! Как я мог забыть!
Каддий: Когда я говорила, что вам нужно поменьше общаться, это не значило, что вы должны разбрестись по разным конечностям и сидеть там, как две опухоли.
Греговирус: Как ДВЕ опухоли, ха-ха! Я уловил иронию!
Каддий: Грег, у тебя просто какая-то страсть к радикальным мерам!
Греговирус вдруг становится очень задумчивым.
Каддий: Стоит сказать тебе, что ты ешь слишком много эритроцитов, как ты их съедаешь вообще все. Просишь тебя не подсматривать сны пациента в рабочее время, так ты покупаешь их сборник на ДВД. Так и сейчас…
Греговирус: Пациенту надо повысить температуру.
Каддий: Что?!..
Греговирус: Нужно срочно повысить пациенту температуру. Я ошибся. Это не Кэмерон.
Каддий: Ты рехнулся! Если мы повысим пациенту температуру, это же убьет большинство вредных микроорганизмов! Пациент может выздороветь!
Греговирус: Вилсома, поддержи меня.
Вилсома: Как, ты со мной разговариваешь?
Греговирус: Я буду разговаривать с кем угодно, если мне дадут провести этот тест!
Каддий: Черт с тобой, делай, что хочешь, если это примирит тебя с Вилсомой.

Сцена 17. И в последний раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Ну, какие результаты повышения температуры?
Формикоз: Пациента поместили в ванну со льдом.
Греговирус: Я так и предполагал. Снова радикальная мера! Похоже, наш врач – доктор Хаус.
Камерелла: Но ведь это означает…
Греговирус: Да. Пациент выздоровеет. И мы ничего не можем с этим сделать.
Немая сцена. Все ошеломленно смотрят на Греговируса.

Сцена 18. Греговирус сидит у себя дома, играет на голосовых связках и ест эритроциты.


ПРИЛОЖЕНИЕ. Медицинский обзор серии с сайта politedissect.com.
Очередная, увы, средненькая по всем параметрам серия. Все-таки в предыдущих сезонах Греговирус был как-то… погреговируснее, что ли? Хотя отдельные моменты по-прежнему радуют.
Серия начинается с того, что у пациента, в котором обитают Греговирус и другие болячки, появляется очередной врач, который начинает с анализа на токсины – но не простого, а при помощи открытой операции. В первом дифференциальном диагнозе упоминаются Тауб, доктор Волчанко, Каттнер – и Греговирус решает, что врачом является именно Каттнер. Чтобы проверить свое предположение, он отправляет команду сделать пациенту инфаркт. В это время сам Греговирус успевает поссориться с Вилсомой из-за того, что Каддий считает, будто Грег и Вилсома проводят слишком много времени вместе. Греговирус решает в течение дня вообще не попадаться на глаза Вилсоме.
Тест на Каттнера оказывается отрицательным, пациента реанимировали успешно. Более того, пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Греговирус решает, что нужно больше информации и отправляет Формикоза и Чейтококка обыскать организм врача, а Камереллу – испортить кровь на факторы свертываемости. В организме врача обнаруживают дефект ДНК – болезнь Хантингтона, а это указывает, что врач – Тринадцатая. Однако это не подходит под симптомы, и Греговирус озадачен. Однако тут же появляется новая информация – пациенту сделали биопсию костного мозга. Греговирус понимает, что врачом может оказаться Форман, и он идет делать дыхательную недостаточность, чтобы его команда посмотрела на цвет врача, когда тот будет вставлять в дыхательные пути трубку. Греговирус не добирается до легких, потому что замечает там Вилсому. Оказывается, что тест и не нужен, поскольку пациенту делают еще и биопсию лимфоузлов. Это уже указывает на онколога. С Вилсомой Греговирус не разговаривает, поэтому посылает Камереллу проконсультироваться с ним. Вилсома называет Уилсона, как наиболее вероятный диагноз, потому что «пациент не нервничает». Однако Греговируса такой диагноз не устраивает, поскольку не подходит под начальный симптом.
После раздумий Греговируса вновь осеняет – раз пациент не нервничает, значит врач – Кэмерон. Он отметает предложенный тест c почечной недостаточностью и сразу назначает лечение от Кэмерон – счастливые галлюцинации. Галлюцинации не помогают, а Каддий в это время пытается помирить Греговируса и Вилсому. В разговоре С Каддием Греговируса в третий раз осеняет, когда Каддий упоминает «радикальную меру». В разговоре речь идет о том, что радикальная мера – отказ Греговируса от любых контактов с Вилсомой, но Греговирус соображает, что диагностическая операция и есть радикальной мерой, которые любит доктор Хаус. Свою гипотезу он подтверждает, устраивая повышение температуры пациента – врач помещает пациента в ванну со льдом, и это уже означает, что врач действительно доктор Хаус. Следовательно, пациент выздоровеет, несмотря на усилия Греговируса и его команды.

Крупные ляпы:
* Я понимаю, что авторы хотят добиться зрелищности в сериале, но диагностическая операция для анализа на токсины – это перебор даже для Хауса. Тем более дико в этом плане звучит диагноз «Кэмерон». Как его вообще могли серьезно рассматривать?!
* Если окончательный диагноз – доктор Хаус, почему врачи делали столько тестов пациенту, а из лечения назначили только «антибиотики широкого спектра»? Доктор Хаус работает совсем по-другому.
Мелкие ляпы:
* После того, как пациента успешно реанимировали, я бы в первую очередь предположил, что это Чейз. Тем более, операция – с натяжкой, но в принципе, в его духе.
* Так толком и нет объяснения, откуда там взялась Тринадцатая.
Придирки:
* Как всегда, поражает универсальность навыков Греговирусовских инфекций. И инфаркт, и галлюцинации, и температура, и свертываемость крови – бррр! Для всего этого существуют отдельные специалисты.
* Высказываемые диагнозы весьма далеки от симптомов. Причем тут доктор Волчанко?
* Остается только позавидовать Чейтококку и Формикозу, если они невооруженным глазом сумели разглядеть дефект ДНК в организме врача.

Медицинская загадка была интересной, но нереалистичной, а потому получает всего лишь В–. Окончательный диагноз тоже не ахти, объясняет далеко не все, поэтому заслуживает В. Медицина более-менее адекватна, вполне можно поставить А–. Мыльная опера в виде отношений (точнее, НЕотношений) Греговируса с Вилсомой добротная, но не более того, а потому получает В.

Отсюда: http://savil-mik.livejournal.com/38207.html#cutid1

Наш ответ Чемберлену

...и в данном случае Чемберлен - это не "Хроники армейского/диверсионного подразделения" (хотя ноги растут именно оттуда), а конкурсный фанфик на house-md.net.ru.
Писалось мгновенно с головы

Хроники медицинского отделения

День 1. Пришла главврач, сказала, что мы будем учиться у врача-психопата, потому что у нормального врача любой дурак сможет научиться. А если кто не согласен, будет выступать в анатомическом театре.
День 2. Врач-психопат объявился и назвал нас всех идиотами. Объяснил, что учиться мы будем особой, экспериментальной методике диагностирования. Затем при помощи трости диагностировал Джонсу перелом кости, хотя Джонс клялся, что еще утром был абсолютно здоров.
День 3. Учились делать биопсию печени. Вместо этого почему-то получались биопсии легких, кишечника, почек и Джонса.
День 4. Врач-психопат обругал нас и сам показал, как нужно делать биопсию печени. Но у него не получилось, потому что Смит еще вчера печень вырезал.
День 5. Врач-психопат рассказал нам, что доктор не должен жалеть своего пациента и продемонстрировал нам, как это, всадив нож в сердце лежащему человеку. Все были в шоке, даже несмотря на то, что это был морг.
День 6. Учились добывать еду. Оказывается, настоящий диагност никогда не покупает еду сам. После наших тренировок к вечеру все сотрудники больницы жаловались на голод и полтергейстов, якобы выхватыющих еду у них изо рта. Нагло врут! Смит выкачивал еду при помощи шприца для биопсии прямо из желудков.
День 7. Пытались делать биопсию костного мозга, но пациенты слишком орут. Врач-психопат сказал, что нужна анестезия. Ему-то хорошо, тростью кто угодно анестезию сделает. В конце концов придумали заклеивать пациентам рот скотчем.
День 8. Пациентов в больнице не осталось. Врач-психопат пожал плечами и сказал, что будем пока тренироваться диагностировать друг друга.
День 9. Учились диагностировать друг у друга беременность. Получалось плохо. Врач-психопат обозвал нас всех идиотами и тут же диагностировал беременность у нас всех, кроме рыжей Салли. Оказывается, мы просто знаем мало симптомов.
День 10. Врач-психопат куда-то ушел и через час принес нам пациента. Сказал, чтоб мы пока не выводили его из комы, а то еще убежит. Других пациентов нам пока не доверяет главврач.
День 11. Смит сделал новому пациенту ангиограмму. Пациент сбежал, не выходя из комы. Врач-психопат сильно ругался, когда узнал. Остаток дня по очереди делали ангиограмму Смиту. Теперь он официально пациент нашей больницы.
День 12. Врач-психопат решил показать нам, как выглядит больной желудок. Достал из-под стола банку, но она оказалась пустой. Джонс побледнел и сказал, что он думал, это грибы. Психопат с тростью похвалил его за передовой метод диагностирования и объяснил, что если желудок на вкус сладкий, то это рак, а если соленый, то аутоимунное. Добавил, что это натолкнуло его на идею.
День 13. Джонс - скотина! Диагностировали болезни по вкусу мочи. Другие врачи, проходя мимо кабинета, думали, что у нас попойка и сильно нам завидовали.
День 14. Учились делать МРТ. Однако поскольку главврач не разрешила включать оборудование, просто засовывали пациентов в трубу и полчаса следили, чтоб они не двигались. Результаты придумывали сами.
День 15. Врач-психопат заставил нас сообщить родственникам пациентов придуманные нами диагнозы. Теперь у нас в два раза больше пациентов, правда, новые попали в психиатрию.
День 16. Тренировались искать токсины дома у пациентов. После этого в кабинете начальника прибавилось мебели, хотя мы подозреваем, что она токсичная. Больше всех отличился Джонс, обыскавший дом пациента через замочную скважину. Оказывается, он учился на гинеколога.
День 17. Врач-психопат устроил нам соревнование. Мы должны достать трусики главврача.
День 18. Смит принес начальнику результаты биопсии трусиков главврача. Врач-психопат обозвал его идиотом и сказал, что настоящего хирурга из него не выйдет, потому что настоящий хирург не ограничивается поверхностными анализами.
День 19. Кажется, у нас стало получаться. Гора нижнего белья на столе у начальника растет, хотя к главврачу нам пока не удается подобраться.
День 20. Персонал больницы начал что-то подозревать. Врач-психопат отправил Джонса торговать бельем. Главврач по-прежнему неприступна, пришлось сказать начальнику, что для этой операции нужен хирургический робот.
День 21. На вырученные от продажи белья деньги купили хирургического робота. Врач-психопат критически его осмотрел и тут же диагностировал ему волчанку.
День 22. Рыжая Салли заметила, что наш начальник все время глотает какие-то таблетки. При помощи хирургического робота незаметно сперли у него эти таблетки. Попробовали. Стали видеть друг друга насквозь без всяких МРТ.
День 23. Врач-психопат обнаружил пропажу таблеток и разбушевался. В отместку отправил нас работать в клинику. В клинике невыносимо скучно, пациенты не привязаны к кроватям и чуть что, сразу убегают. В этот день больница поставила рекорд по количеству обслуженных в клинике больных.
День 24. Учились делать хирургические операции. Поскольку пациентов опять не было, тренировались на Джонсе. Наверное, немного перестарались. В общем, теперь у Рыжей Салли есть подружка.
День 25. Ночью Джонс отомстил, а точнее, отомстила всем нам. Начальник, когда увидел нас, сказал, что давно мечтал иметь гарем, но это безобразие все-таки нужно прекратить. Пришлось ложиться на операционный стол и прекращать безобразие. С пылу чуть было не поменяли пол и Рыжей Салли, но она умело отбивалась реанимационным аппаратом.
День 26. Врач-психопат учил нас делать реанимацию. Притащил откуда-то пять пациентов, мы смогли откачать только двоих. Начальник обозвал нас слабаками и запросто реанимировал оставшихся. Вечером приходила главврач, интересовалась, не знаем ли мы что-то о пропаже тел в морге?
День 27. В морге трупов не осталось, стали реанимацию делать на живых. Молчаливый Холланд после реанимации стал гораздо более активным, правда, слегка нервным.
День 28. Попался очень сложный пациент. Целый день не могли установить диагноз. Врач-психопат принес ящик водки, закрылся в палате с пациентом, и уже через пару часов установил диагноз: "Белая горячка". Как мы могли упустить такой простой диагноз?
День 29. Делали пациенту клизму. Пришел врач-психопат, поинтересовался, почему мы так странно используем прибор для интубации. Мы ответили, что для интубации нужен пациент с дыхательной недостаточностью, а где ж его возьмешь? Начальник рассердился и посадил пациенту на грудь Холланда. Дыхательную недостаточность мы тут же успешно ликвидировали, а затем так же успешно реанимировали пациента.
День 30. Смит наконец достал трусики главврача! Долго не признавался как, но наш начальник его раскусил. Оказывается, Смит незаметно отрезал ей ноги, а затем снова пришил, но уже без трусиков. Во шельмец!
День 31. Врач-психопат сказал, что мы уже почти готовы работать в диагностическом отделе, но нужно еще научиться с ним не соглашаться. Пробовали так и делать, но это больно.
День 32. Джонс обнаружил, что с нашим начальником можно не соглашаться, если уметь быстро бегать. Однако второй раз этот трюк у него не получился - оказывается, у нашего врача-психопата мячик со свинцовым ядром внутри.
День 33. Хирургически удалили свинцовое ядро из мячика. Мячик умер. Врач-психопат в ярости.
День 34. Врач-психопат всех уволил, сказал, наймет новую команду.

Отсюда: http://savil-mik.livejournal.com/38020.html#cutid1

!!! *не находит слов* !!!!!

http://marishia.livejournal.com/885139.html


Колдомедик


Гермиона Джин Грейнджер,
старший колдомедик больницы Святого Мунго,
бывший аврор,
герой войны
(орден Мерлина первой степени,
погибший жених,
лучший друг в коме.
На палочке -
четыре авады,
восемь империо,
круцио без счета)
приходит к зельевару Невиллу Лонгботтому
с обычной просьбой.

Невилл хмурится.
"Ты подсела, Грейнджер," -
говорит он устало.
"А что мне делать? - спрашивает она. -
Что выпишет мне
добрый доктор Лонгботтом
от чертовой боли в чертовой правой ноге?"
Не говоря уже, думает она, о боли в сердце.
Конечно же,
она уходит с полным флаконом зелья.
Он никогда не может ей отказать.

На приеме
очередная порция идиотов:
"Мы баловались,
и я нечаянно
превратил ее руку в куст бузины.
Доктор, что теперь делать?".
(Поливай почаще, придурок,
глядишь - зацветет)
"Я чувствую,
как меня покидает моя колдовская сила.
Доктор, спасите, все ненавидят сквибов!"
(Применила бы непростительное,
чтоб паранойя даром не пропадала,
да в Азкабан неохота)
"Моя палочка
плюется в меня огнем -
смотрите, все руки в ожогах!"
(Сходи к Олливандеру, бестолочь,
купи себе новую.
Впрочем, тебе не поможет)

Черт бы подрал эту Кадди
с ее заботой о соблюдении правил.
Семь лет удавалось
обходиться без этого бреда -
и так попасться.
Но к той девчонке
обязательно надо было
применить окклюменцию -
даже в обмен на эту вот кабалу.

Теперь
она все чаще понимает профессора Снейпа.
(Вот со Снейпом, пожалуй, было б о чем поболтать -
да поздно очнулась, Грейнджер)

Кабинет диагностики
не то, чтобы рай, но в сравнении с приемным покоем
где-то близко от рая.
Их последний случай
похож на то, что случилось с Гарри,
хотя и попроще.
Есть надежда,
что если они определят заклинания,
то будет с чем перейти
от простого к сложному.
Беда в том,
что эти флобберчерви,
которых ей приходится называть помощниками,
ни на что не годятся.
Разве что Форман
подает небольшие надежды.
Поэтому его
она оскорбляет
гораздо чаще,
чем всех остальных вместе взятых.
Хотя и Малфою-младшему, и Кэмерон
достается тоже.
Девчонка убегает плакать
в пустые палаты.
Иногда натыкается на Невилла.
Потом Лонгботтом приходит к Грейнджер.
Она оскорбляет и его,
но ему наплевать.

"Они еще дети, Грейнджер, - говорит он в который раз, -
они могли бы быть нашими детьми,
если бы мы не были так увлечены войной
и не забыли бы про любовь".
"Ты идиот, Лонгботтом, - отвечает она. -
Я бы сказала хуже, но слишком завишу
от твоего проклятого зелья, -
я подсела, Лонгботтом.
Мы тоже были детьми, но кого это волновало?
Они будут хорошими диагностами -
или вылетят отсюда к Моргановой матери," -

и уходит, тяжело опираясь на трость.
Тетка Малфоя
знала толк в проклятьях.

Я смогу тебя вылечить, Грейнджер, думает Невилл, тебя и родителей.
Мы еще будем счастливы.

С форума Экслера:
- Почему тот же Хаус не причесывается и не гладит рубашки?
- Сегодня не причесался, не побрился и пришел на работу в неглаженной рубашке под пиджаком. Думал почувствовать себя Хаусом... а чувствую идиотом.

*мрачно*
это еще никто, кажется, кроме меня не пробовал устраиваться на работу в медучреждения с переломом стопы и контузией нерва... при виде человека с хроническим шухером на голове и тростью в руках, без которой процесс ходьбы становится достаточно смешным отдел кадров начинает резко нервничать и в срочном порядке терять вакантные места задним числом...
ужасно, в общем)

ЖЖ принесло


Цитировать:

Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала. Захотела выговориться и поделиться своей историей, прежде чем принять окончательное решение о разводе. Я уверенна, что в будущем всё у меня наладится, но теперь при знакомстве с мужчиной я буду задавать один и тот же вопрос.

http://www.livejournal.ru/themes/id/13790

Анекдоты по Хаусу.. много "бородатых" но есть и весьма состулападательные.

http://www.diary.ru/~housefans/p60142753.htm


Картинка
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/11/622/11622314_Haus.JPG

Ой, мне плохо!.. То есть, хорошо! Мне очень хорошо!

http://fanfiction.borda.ru/?1-0-0-00009661-000-0-0-1242938224

Кроссовер: Хаус лечит Снейпа. Может, это надо было в тему ГП?.. Хотя, место действия в нашей любимой больнице.

(От модератора: я это сюда закину, не у всех траффик неограниченный...)

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не скажется на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этот штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

КОНЕЦ

Вот этот анкедот из подборки Antarien (см. выше) очень впечатлил. Имхо, характерный:

Хаус сидит в театре на балконе. Перегибается через перила и кричит:
- Врач! Врач! В зале есть врач?
- Да, есть!
- Коллега, а вам не кажется, что пьеса - редкостный отстой?

Это переделка, конечно. Но тут хорошее попадание: мне тоже нравится :)

Лего-комикс "Хаус по-русски"

http://lego-comics.ru/post/2009/02/01/Haus-a-lya-rus.aspx

Домашний Доктор
Сергей Безруков - Григорий Домашний
Эвелина Блёданс - Елизавета Кадиненко
Гоша Куценко - Эрик Фурман
Олег Меньшиков - Евгений Вилсонец
Екатерина Гусева - Ольга Камеруненко
Антон Макарский - Роман Чезов

Сегодня, 11 июня 2009, актеру Хью Лори - 50 лет.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D1%80%D0%B8,_%D0%A5%D1%8C%D1%8E

Ура, товарищи!

Пациентка - медсестре, кокетливо:
- Надеюсь, у меня не волчанка?
Медсестра - пациентке, мрачно:
- Угу. Викодин вам в двойных дозах. Господи, ведь ещё пять сезонов назад в медицине не смыслили и жили как люди.

(с) сами ищите, чей - я минимум трех кандидатом на авторство нашла.

http://xenitchwitch.livejournal.com/100987.html
Тут ю-пик интересный в посте... Такой:
http://pics.livejournal.com/sairon/pic/00001bqy
Идею целиком поддерживаю. Обсуждение развернулось, а правильный ли факультет указан. Да. Этот мне кажется более подходящим именно Грегори Хаусу.

Держите вот рекламный, типа, ролик к шестому сезону: http://www.youtube.com/watch?v=_sGGRtsT23E
Чтобы жизнь медом не казалась.

Картинки:
http://cs4329.vkontakte.ru/u9416787/17804148/x_00cbb4f4.jpg
http://cs4279.vkontakte.ru/u5779915/93853383/x_749ba363.jpg
http://cs4329.vkontakte.ru/u9416787/17804148/x_8df95295.jpg

Этот ресурс сегодня сделал мой день:

NETlore - Антология сетевого фольклора

http://www.netlore.ru/anekdoty_pro_hausa

... и далее по ссылкам. Хаус - идол Интернета. Нашла ПСС, можно сказать.

Иллюстрированная энциклопедия доктора Хауса:
http://savil-mik.livejournal.com/41068.html
от автора туканской "Книги о Хаусе"

HOUSE MD: CONTAGION (англ.) - http://www.youtube.com/watch?v=N2iGtomlb2A
По-моему, красота.

А вот вам промо-ролик третьей серии: http://www.youtube.com/watch?v=vJbw4AUU1tA

Календарь Хауса на шесой сезон: http://savil-mik.livejournal.com/44170.html

Медицинские разборы (на русском, не пугайтесь): http://medsocium.com/tags/doktor-khaus
Интересно, наверное, в основном медикам же (хотя - чего они там не видели, медики?), но пусть ссылка тут лежит, ОК? :)

Лисенок рассказала:

Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."

Красную Шапочку на самом деле звали Рэйчел, это выросшая приемная дочка Кадди.

Кроссовер?
http://sairon.front.ru/arrt/house.jpg

Йоу!.. ;D

Ужас :o

А еще так!
http://harbek.deviantart.com/art/14-01-House-meets-Discworld-77531890

По-моему, доктор вошел в легенды.

http://www.taiellor.ru/potanya-stihi/drhaus.html

Лимерики о докторе Хаусе

автор: Потаня



* * *

Встав сегодня поутру,

Не нашла свою депру –

Видно, доктор-хромоножка

Подлечил меня немножко…



* * *

Хмурый дядька с походкой неловкою!

Мы влюбились в тебя всей тусовкою,

И с волненьем глядим,

Как ты ешь викодин,

Возлежа на полу вверх кроссовками!



* * *

Непростительно будучи пьяным,

Доктор Хауз попал к молдаванам,

А когда среди них

Не осталось больных,

Он ушёл из врачей в растаманы.



* * *

Заглянул к малышам доктор Хауз:

- Здрасте, дети, я ваш Санта Клаус!

…Был велик перепуг,

И надолго вокруг

Воцарился неслыханный хаос…



* * *

Из-за боли в ноге доктор Хауз

Был мрачнее, чем раненый страус –

И со страху больные

Врали как заводные,

Пока рот открывать получалось.



* * *

Доктор Хауз к разгневанной Кадди

Подбирался тихонечко сзади,

Обнимал за перёд,

Восклицал: «Oh, my God!!!» -

И вздыхала она: «Вот заладил…»



* * *

«Чтоб узнать пациента привычки,

Влезьте в дом и найдите все нычки!» -

Наставляет коллег

Врач по имени Грег,

Раздавая ключи и отмычки.

Игрушка. Почувствуй себЯ туканом Хаусом. http://toucan-house.com/?p=271#respond

http://www.yaplakal.com/forum2/topic276413.html

;D