Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

©
отсюда: http://www.stifler.ru/119.html

И еще немного :)

***
Вчера сына играет с игрушками: маленьким кабанчиком и пёсиком. Они друг другу рассказывают о своей семье. И, вот, кабанчик говорит песику:
— У меня мама — красавица, она же человек! А вот папа, как я, просто кабан.


***
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...


***
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!


***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.


***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Antarien, это... я не знаю как сказать. Ну смешно и всё!

1994 год. укладывает мама полуторагодовалого сына спать. он долго не засыпает, ворочается, что-то бормочет. мама прислушивается: "... процентов годовых в валюте..."

А причём тут 1994 год?

Ну как же это при чем?
Начало 90х росию сотрясают перевороты, инфляция, куча реформ (в том числе и экономического плана от которых кто-то очень обогатился (но таких мало) а кто-то разорился почти под ноль).
Как хорошо, что я тогда была совсем маленькой и не соображала что происходит.
Но это не в тему.

А вот это по теме:

***
— Мама, а я не буду завтра в садике спать?
— Не будешь.
И так раз 10 спросил и я ему 10 раз ответила. В итоге, последний вопрос:
— Мама! Почему ты мне запрещаешь в садике спать?!


***
Беседуем с сыном Владушой (3,7 года). Говорит:
— Когда садик закончу пойду в школу, после школы в армию, а после армии в институт, а потом на работу. Работу закончу...
Многозначительно молчит, потом говорит:
— Мамочка, а после работы я куда пойду?
— Сыночек, а работа — она никогда не кончается!
Смотрит на меня удивлённо. Подумав, отвечает:
— Значит, на работу я не пойду!

***
Не могу разбудить сына:
— Вставай, соня.
— Это я специально так громко сплю, чтобы тебя не слышать.


***
Недавно на детской площадке я взяла на руки соседского малыша. Дочка увидела и давай мне выговаривать:
— Ну, зачем ты его взяла?! У него же своя мама есть.


***
После разговора с бабушкой по телефону:
— Мама, пошли к бабушке в гости!
— Сынок, ты же знаешь, что бабушка живёт в Москве и к ней надо лететь на самолёте.
— А что бабушка живёт так высоко?


***
Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
— Папа, да ты ТРУС!


***
Регина — Даниилу:
— Брат, это та-а-акая удача, что ты у МЕНЯ родился.


***
Мой сын (3 года), смотрит, как муж занимается на тренажёре и задумчиво говорит:
— Вот, когда я вырасту, я тоже буду большим и сильным... как жираф.


***
Дочке было года 3. Научилась писать букву «ь». Вот, она исписала уже половину листа. Наконец, подходит к тёте и говорит:
— Тётя Наташа, это какая буква?
Та в ответ ей:
— Мягкий знак.
Моя красота опять рисует и спрашивает:
— А это какая буква?
В ответ, снова слышит:
— Мягкий знак.
И так, минут десять. Наконец, моё чудо поднимает голову и говорит:
— Тётя Наташа, а ты что, других букв совсем не знаешь?


***
Стёпа сидит у окна, подперев голову руками. Уже долго сидит.
— Степаш, ты что, птичек слушаешь?
— Нет. Там у соседей две тётеньки огород ПАШУТ... Лопатами... Красиво!


***
Дочка, видя как маленькая сестрёнка хныкает, подошла и качает. Говорит:
— Тебя надо капитально закачать!


***
Алине 3,5 года. Все легли спать, папа спрашивает Алину:
— Когда ты уже будешь спать?!
Алина с закрытыми глазами:
— С кем ты сейчас разговаривал?


***
Саше было 4 года. Начал что-то писать. Спрашивает у бабушки:
— Бабушка! А у буквы «Б» кружочек справа или слева?
Бабушка возмущённо:
— Саша, какой позор! Ты же ещё в 3 года знал все буквы!
На что Санька, резонно отвечает:
— Ой, бабушка, я уже так давно живу, что забыл.


***
Полине 3,5 года. Не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!


***
Оле 3 года 9 месяцев:
— Сначала одуванчики бывают жёлтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.


***
Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами. А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть.

©отсюда: http://det.org.ru

Я в 1994 только родилась. Но это не по теме.
А вот это по теме ;)
Antarien, откуда вы всё это берёте?

Там внизу стоит ссылочка на сайт  ;)
Только на сайте больше всего. Приходится фильтровать...

Raenel записан в 06/03/08 :: 12:55pm:

А причём тут 1994 год?

это объясняет, откуда фраза взялась. в то время по телеку подобная реклама с экрана не сходила. ну ребенок подобные "перлы" и выдавал периодически. запомнился только этот, видимо от испытанного шока.
а это по теме:

бабушка с внуком (внуку 3,5 года):
-что это у тебя на лице, бабушка?
-морщины! видишь, я уже старенькая, некрасивая стала...
-ничего, я тебе голову новую куплю
(впоследствии требовал у мамы купить для бабушки крем от морщин, который тогда рекламировали)

***
- А знаешь какое у меня животное любимое?
- Какое?
- Автомобиль!

***
- Анечка, какая это буква?
- *задумчиво* У-у-у.
- Ну какая "у", ты посмотри кто на картинке нарисован?
- *с негодованием* Как кто?! Ундюк!!

***
Илюша (1 год 6 месяцев) глядит в иллюминатор взлетающего самолета. Облака остаются внизу. Малой:
— Мама, смотри, небо упало!


***
Катя играет. Разложила игрушки, лицо такое серьёзное-серьёзное. На ухе висит нитка с бусинками. Я спрашиваю:
— Это что? Серёжка?
— Мама, ты ничего не понимаешь! Это сверхчувствительный наушник-коммуникатор!


***
Прихожу с ночи домой. На дворе 8 марта. Муж поздравил, сынок сидит в комнате машинки катает. Я ему:
— Ваня, ты почему маму с праздником не поздравляешь?
Сынок, поварачивает голову нехотя:
— С Новым годом, мам!


***
Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно.
Учитель укоризненно:
— Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
— Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к к морю и любуется закатом.


***
Дочка (3 года) маме:
— Мама, купи мне, пожалуйста, деревья...
Мама в лёгком ступоре.
— и море... игрушечные конечно...
Выдерживает паузу.
— и чаек... и обломки скал.


***
Племянница в магазине умоляет отца купить ей очередную куклу:
— Папа, ну пожалуйста!
— У тебя их миллион уже, зачем тебе эта ерунда?!
Немного подумав, с глазами полными раскаянья:
— Да, пап, ты прав. Наверное, это действительно ерунда...
— Ну, вот видишь, доченька, какая ты умная, конечно ерунда, пойдём!
— И что же теперь, мы с тобой из-за ерунды ссориться будем, да?


***
Мой сын в свои 4 года задумался о будущем. Мы валялись, когда он на ломанном детском языке, на полном серьёзе рассказывал нам, что у него будет пятеро детей, всех по именам назвал, и немного поделился своими методами воспитания. Поняла одно, что в углу ЕГО дети стоять никогда не будут. Пафосно, так, сказал, осудительно помотрев на нас..


***
Илья (3 года 7 месяцев) добрейшей души человек:
— Мама, папа, салат у меня не получился, поэтому вместо отравительного супа, я вам сварил бульончик!


***
Бабушка спросила Диану:
— Где тебе больше нравится, на Украине или в Израиле?
— На Украине.
— Почему?
— В Израиле лопухов нет.


det.org.ru

Игорь Мордкович и невероятно логичный Даня :)

***
Прочитали с Даней "Вождь краснокожих". Там ребенок задает уйму вопросов, в том числе "почему апельсин круглый?"

Даня, пожав плечами:
-Почему апельсин круглый, почему круглый... Это как раз просто! Потому что он растет из середины во все стороны, вот и круглый! А ВОТ БАНАН?..


***
-Мама, кто это такой: живет в лесу, с зеленым лицом, все ее боятся? Начинается на КОЛДУНЬ... (мне, страшным шепотом): ПАПА, НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!


***
По утрам у нас ритуал - я отношу еще полусонного ребенка в ванну за ноги.
Вчера, болтаясь вниз головой, он меланхолично спросил:
-Папа, а почему все вверх ногами? Аааааа, ну да, это же я вниз головой...


***
-Папа, знаешь, что я хочу на десерт?
-Нет, не знаю. Что?
Удивленно вытаращив глаза:
-Ты что ли мои мысли не читаешь?!


***
- А вообще-то, папа, знаешь, что я тебе скажу? Это не совсем честно получается, что вы с мамой общаетесь друг с другом больше, чем со мной!
- Даня, ну как тебе не стыдно? Мы же с тобой ВСЕ ВРЕМЯ, разве не так?
- Это, конечно, тааак... А УТРОМ?! Вы же встаете раньше, чем я? И пока я утром сплю, вы друг с другом общаетесь! Это, по-моему, не совсем честно...


***
-Даня, если тебе уже шесть лет, это вовсе не значит, что тебя нельзя отшлепать!
-Папа! Если мне уже шесть лет, это вовсе не значит, что мне нельзя баловаться!


***
-А еще в той стране жил страшный и ужасный дракон, который... который...
(Быстро) -Папа, он не ел маленьких детей!
-Хорошо, он не ел маленьких детей. А ел он...
-Нет, папа, он вообще людей не ел!
-Хорошо, людей он не ел...
-И зверушек не ел!
-А что же он тогда делал такого страшного?!
Задумывается. Потом, расширив глаза от ужаса, шепчет:
-Он... воровал... у детей... велосипеды...


***
-Папа, расскажи мне сказку про мальчика, который сражался с драконом!
-Хорошо, слушай. В некотором царстве, некотором государстве жил-был мальчик, и звали его - Даня...
-Нет, папа! Так я не хочу!
-Почему?
-Потому что я же не знаю еще, о чем сказка. А вдруг с ним что-то плохое случится?! А? А?!


***
-Папа, знаешь, кем я буду, когда вырасту? Я буду клоуном, который показывает фокусы, на пиратском корабле.


***
Как я уже писал, Даня недавно решил, кем он хочет быть, когда вырастет - клоуном/фокусником на пиратском корабле. Мысль эта живет у него в голове постоянно. Обсуждаем мы тут недавно самолеты. Даня вздыхает:
-Жалко, что я не смогу полетать на самолете!
-Почему?
-Ну я же буду работать клоуном на пиратском корабле!
-А после работы?
-Папа! Кто же меня пустит в самолет такого раскрашенного?!


***
Сегодня утром (суббота) Даня заходит в спальню:
-Ну, папа - все! Сегодня - моя очередь!
Набирает дыхания, и:
-  ВСТАВАЙ! ПРОСЫПАЙСЯ! ПОРА В ШКОЛУ!!!


***
-Даник, знаешь, я в одной книжке прочитал, что нужно делать с детьми, которые балуются и не слушаются.
(Заинтересованно) - Что?
-В книге писали, что их нужно шлепать по попе.
(Строго) - Папа, знаешь что? Ты такие книги больше не читай!



***
Утром, на кухне, смотрит на меня озабоченно:
-ПАПА! Почему ты без улыбки?!


***
-Папа, а почему, когда я капризничаю, ты говоришь, что будешь на меня сердиться? Ты что ли будешь на меня обижаться и не будешь мне вечером читать и не будешь со мной играть и рассказывать мне сказки? (со слезой в голосе) мне это не нравится!
-А что же мне еще делать?
-Что-что... Шлепать меня по попе, вот что!
-Ну, Даник... мне тебя все-таки жалко шлепать.
(мрачно)-Жалко, жалко... А НУЖНО!



***
-Папа, а когда дедушка Боря родился, тебя еще не было?
-Ну конечно же, меня не было. Он же мой папа, он меня родил, когда он уже вырос.
-А когда дедушка Лева родился, ты уже был?
-Даник, дедушка Лева старше меня, правда? Значит, когда он родился, меня тоже не было.
Думает.
-Он что ли тоже твой папа?!


***
Даня:
-Папа, смотри, как хорошо, что у меня сапоги совсем как у Спайдермена!
-Даник, и чем же именно, интересно?
Тяжелый вздох, укоризненно:
-Ох, папа, знаешь, ты иногда - ИНОГДА! - задаешь мне такие вопросы, на которые у меня ПРОСТО НЕТ ОТВЕТОВ!


***
Обсуждаем с Даней изучение иностранных языков.
Даня:
-Я уже знаю русский, английский и французский.
Я:
-Доучишь французский - начнем учить испанский.
-Зачем мне испанский?
-Как зачем? ты же хотел поехать в Мексику? Илюшка привез из Мексики фотографии, и Даня страшно загорелся А ты знаешь, на каком языке говорят в Мексике?
-На каком?
-На испанском. Представь себе - ты приехал в Мексику, а они там говорят по-инспански: балабала, балабала - и ты ничего не понимаешь.

Даня задумывается, потом говорит с сомнением в голосе:
-Знаешь, папа... как-то я сомневаюсь, чтобы они именно так разговаривали...


***
Сегодня вечером сделал Дане замечание. Примерно так: "Даня, если бы я не знал совершенно точно, какой ты прекрасный и воспитанный ребенок, я решил бы, что ты капризничаешь".

Глаза у ребенка моментально наполнились слезами, и он сообщил мне с надрывом:
-Папа! Ты даже не знаешь, КАК ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!


***
После "Волшебника изумрудного города" Даня пришел ко мне с расширенными от ужаса глазами:
-Папа, а людоеды что - ЗВЕРУШЕК ТОЖЕ ЕДЯТ?!


***
-Даня, смотри, какие у тебя грязные ноги!
-Не буду смотреть! Мне этого вовсе не нужно знать!


***
За завтраком Даня расспрашивает меня о знаках препинания.
-Папа, а зачем нужен вопросительный знак?
-Для того, чтобы было понятно, что предложение - это не просто так, а вопрос. Например, если я напишу: "Сегодня хорошая погода", то это значит, что я знаю и говорю тебе, что погода хорошая. А если я поставлю в конце вопросительный знак - это значит, что я не знаю, какая сегодня погода, и задаю тебе вопрос: какая сегодня погода? Понял?
-Понял, - отвечает Даня, но я решаю для надежности привести еще один пример:
-Или, например, представь себе предложение: "Даня - хороший мальчик".
(оживляясь) -Да, это я.
-А теперь представь себе, что я поставил в конце вопросительный знак. Что получилось?
Смотрит на меня с жалостью, как на больного:
-Папа! Там нет вопросительного знака! Потому что это - не вопрос!


***
-Папа, а зачем Черномор украл Людмилу?
-Наверное, она ему очень понравилась.
-Но он же ее никогда раньше не видел!


***
-Папа, я решил - я женюсь на Сабине, а не на Бренде.
-Почему?
-Ну, во-первых, Сабина красивее.
-А еще?
-Это все.


***
Я на кухне, Даня играет в комнате. Судя по всему, его одноглазый и одноногий пират рассказывает игрушкам историю своей жизни.
Игрушка (тоненьким голосом):
-А почему у тебя нет ноги?
Пират (пытается басом):
-У меня нет ноги, потому что... Подожди минутку.
Даня прибегает на кухню:
-Папа, почему у пирата нет ноги?
-Ну, наверное, он стоял близко к борту, и упал в воду. А там - акула. Он стал карабкаться по трапу обратно на борт, но не успел, акула подпрыгнула и откусила ему ногу.
-Спасибо! - бежит обратно в комнату, и я слышу:
-У меня нет ноги, потому что однажды перед абордажем я стоял на мачте, а с другого корабля стреляли из пушки, и пробили несколько дырок в борту, а потом я хотел спрыгнуть с мачты на другой корабль и промахнулся, и упал в воду, а там было три огромные акулы, они бросились на меня, а другие пираты стали кричать: "Осторожно, осторожно!", и я поплыл от акул, потом я схватился за веревку, другие пираты стали меня вытаскивать, а акулы бросились на меня все вместе и откусили мне ногу...


***
Даня, выслушав от меня краткое изложение истории египетского бегства, пересказывает своими словами маме:
-Фараон посидел, посидел, подумал-подумал и говорит: "Нееееет, все-таки я...мммм... передумал!" Позвал своих слуг и говорит - передайте евреям, что я передумал и их...мммм... не отпускаю! А слуги говорят: (широко и недоуменно разводя руки): "Поздно, евреи уже давно ушли!" А фараон говорит: КААААААААК УШЛИ?!


***
Вчера утром, по дороге в садик сначала долго о чем-то думает, потом:
-Папа, а почему фараон не подружился с евреями? Наверное, он был не только вредный, но еще и глупый...


***
Даня пересказывает своими словами историю про царевну-лягушку:
-Жил-был царь, и было у него три сына. Или четыре - я не знаю, сколько (в общем логично - мы знаем про трех, а сколько там было всего? - прим. переводчика) Царь очень хотел, чтобы они поженились, а они никак не могли найти себе жену. Тогда он позвал их и сказал... (задумывается) сказал им взять лук и стрелы и пойти стрелять в женщин. (Вздыхая) Плохая идея...


***
В саду в Дани есть две подружки - Бренда и Сабина. Недавно Сабина стала приставать к нему с поцелуями, а ему по каким-то причинам не хотелось немедленно с ней целоваться, и тогда она отняла у него книжку и сказала, что не отдаст, пока он ее не поцелует.

(Я бы, скорее всего, поцеловал на его месте), а он уперся и разревелся.

Вечером, когда он мне рассказал эту историю, я ему, как положено, обьяснил, что не нужно плакать, а нужно ей обьяснить, что так делать нехорошо, что если она будет отнимать у него книги и игрушки, он на нее обидится и вообще не будет с ней играть - ну и так далее, все по списку.

Даня задумался и потом сказал решительно:
-Нет, папа. Я придумал. Если Сабина у меня еще отнимет книжку, я ей скажу тогда: "Если ты будешь у меня отнимать книжку, то я БУДУ ЦЕЛОВАТЬ БРЕНДУ!


***
- Папа, а зачем людям брови? - и, прежде чем я успеваю раскрыть рот, задумчиво:
- Я думаю, чтобы сердиться...


За веселые наблюдения спасибо: http://igorbor.livejournal.com/

:)

Кстати, я в одной книге прочитала, что маленькие дети могут вспоминать что-то из своих прошлых жизней или интуитивно предсказать что-то из будущих. Особенно хорошо это удаётся детям трёх лет. Поэтому "Мой сын в четыре года" вполне может свои слова оправдать.
Немного отступлю от темы.

О переселении душ.
Память обо всех прожитых жизнях хранится в душе человека. При всех переселениях ум и характер полностью сохраняются. Все дети рождаются с готовым характером, который не меняется в течение всей жизни. Вся информация о прошлых жизнях хранится у человека в душе и некоторые дети хорошо её помнят.
Пример: 4-летний мальчик страдал непонятным заболеванием ушей. Свою болезнь он объяснял следующим образом, дословно:
- Меня никто не любит. Я уже жил на Земле. У меня было двое детей. Я работал лётчиком-испытателем. (Далее следует рассказ о том, на каком именно самолёте летал мальчик. Судя по описаниям, речь идёт о технике 60-х годов.) Однажды перед ответственным вылетом я узнал,что жена мне изменяет. Я не захотел после этого жить. В полёте произошла поломка самолёта, я не стал катапультироваться. Я умер. В момент смерти у меня очень сильно болели уши...
 Обратите внимание на то, какими словами выражается 4-летний малыш - "ответственный вылет", "катапультироваться"...
Данный текст взят из книги Л. И. Пановой "Откровения ангелов-хранителей". Может, кто и читал.

Мне как-то тоже племянник заявил, что когда он вырастет, он сможет дотянуться до турника в коридоре, а я не смогу. Я сразу вспомнила Панову и немного испугалась.

Да простят меня модераторы, если что не так.

Цитировать:

Все дети рождаются с готовым характером, который не меняется в течение всей жизни.

Характер, в отличие от темперамента не является врожденным свойством. Характер формируется в течении всей жизни.

Читала я эти книги. *вздыхает* Не стоит верить всему, что сейчас пишут.
Говорить в этой теме о них не буду, дабы не плодить оффтоп и не вызывать негативных эмоций у читающих.
Я хоть и не модератор, но давайте, все-таки, топики будут по заявленной теме? ;)

***
— Мама, давай играть.
— Давай, а во что играть будем?
— В бегающие кубики.
— А это как?
— Берешь кубики и бегаешь!

***
Папа строжится на Ксюха, который самозабвенно размазывает варенье по столу
— Ксения перестань! *сурово*
Дочь на мгновение прерывает свое занятие, смотрит на меня удивленно, взмахивает ручкой и произносит
— Ну ты посмотри какой нервный, все орет и орет!


***
Варвара - принцесса, Илья - ясно дело, прЫнц.
— Я принцесса! А ты кто?
— Принц, че, не узнала?!
— Ой! Это кто там рычит?..
— Это зубашики!
— АХ. **звук падающего тела. осторожно выглядываю - лежит очень красиво. поясняет** Я упала.
— Куда?
— В обморок.
**Илья издает характерные для дерущегося Чака Норриса звуки***
— Да убери ты голову, хоспади, эти принцессы - как лягут в обморок, убить зубашика негде!


***
После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети - живые.


***
Мама:- Света ты согласна с теорией дарвина???
Света:- нет. всех человеков создал Бог!
М:- А папа согласен с теорией дарвина…
С:- Значит папа раньше был обезьяной?!


© http://www.boltusha.ru/

у нас обычно если нужно что-то от младшего, ему 5, называется это "спецзадание"
вчера он меня просит:
- мама, убери это на стенку...
затем небольшая пауза и папиным строгим тоном:
- это тебе спецзадание такое...

Stashka, еще, еще!
Дети - это чудо! :)

это сложно... когда это происходит ежеминутно, как-то сложно запомнить всё и вообще воспринимается это в порядке вещей.
у Дани (см. выше) потрясающий папа, который все это записал...
а еще многое просто теряется при пересказе, потому что видеть это надо, интонации слышать...
в три года младший сказал своей прабабушке, что когда у него зубки выпадут, он их ей отдаст, у нее же зубов уже нет

У Дани и дядя замечательный) Рассказы Бормора - гениальнейшая вещь! Но это опять оффтоп  :-[

а еще у нас очередной "летний" прикол. такое, наверное, со всеми детьми в наших широтах рано или поздно происходит. летом солнце у нас в час ночи садится. когда начинаешь их спать загонять (иначе это не назовешь), один из веских аргументов не ложиться - это:
- мама, ну солнышко же еще не спит!
а оно в это время как раз сияет в окна спальни.

***
Сын первый день в садике. Вечером спрашиваю:
— Как зовут деток в вашей группе?
— Все к столу!

МАМА ЮЛЬКИ. Юль, ну, прекрати уже баловаться, а? Не надоело ещё? Господи, когда ты, наконец, уже человеком станешь?
ЮЛЬКА (пяти лет). А я бы и не хотела, чтобы человеком. Я бы лучше – собачкой.
МАМА. Ещё новости! Почему это собачкой?
ЮЛЬКА. Я бы тогда за Платона замуж вышла.
МАМА. За болонку что ли эту, соседскую?
ЮЛЬКА. Он не болонка. Он болон. Он мужчина.
МАМА. Ничего, вырастешь, найдёшь себе человечьего мужчину.
ЮЛЬКА.(со вздохом). Нет, мама. Человечьего такого не найдёшь. Таких и собачьиных-то мало, а ты говоришь – человечьего…


***

Увидев, как Туська схватила на руки чью-то кошку, Юлька всерьёз пугается:

- Что ты делаешь? Она же взрослая, у неё пять человек детей! Отпусти сейчас же и попроси прощенья!

Животные её любят. Она беседует с ними даже не на равных, а как младший со старшими. При этом видно, что она их нисколько не боится. Просто понимает, что они – большие, а она – маленькая.

В Царицынском парке возле одного из прудов я, чтобы её позабавить, принимаюсь квакать. Произношение у меня никуда, но две-три лягушки в тине всё-таки заводятся и ввязываются в скандал. Юлька потрясена.
- Ты умеешь, как они, да? А совсем чтоб быть, как они – умеешь?

И жадно смотрит на мой профиль, ожидая, когда же моя голова вытянется и сплющится, а за ухом надуется жёлтый прекрасный пузырь.

***

Смотрим вместе с шестилетним Денисом мультфильм про Астерикса у викингов. По палубе викингского корабля идёт неопределённого пола викинг с ресторанной тележкой и спрашивает у каждого из гребцов: «Тебе лосось или лосось?» Денис озадачен:
- Зачем это?
- Ну, он им предлагает выбирать. Как стюардесса в самолёте.
- А почему – лосось или лосось?
- Потому что у него больше ничего нет. А надо предложить выбрать. Вот он и предлагает, чтобы они выбирали.
- А! Это – как президента выбирают, да?

***

- Ну, что, Тусь, в церковь-то в воскресенье пойдём?
- (Неуверенно). Пойдё-ом. Только молиться не будем, ладно?
- Почему не будем? Тусь, ты что?
- А ты же сама сказала, что у Бога в воскресенье выходной, Он всё равно ничего не делает. Отдыхает. Ну, вот… Он отдыхает, а тут все… И все чего-нибудь просят. Разве это отдых?
- А зачем же мы тогда пойдём?
- Ну, так просто пойдём. В гости.

Отсюда вот:

http://hildegart.livejournal.com/101706.html#cutid1

***
Прихожу с работы и говорю:
— Ох, устала! Весь день как папа Карло трудилась!
А Иван (6 лет) вдруг замечает:
— Подумаешь! Твой папа Карло за всю жизнь одного Буратину сделал.

©

Маленький Гриша объяснял маме что такое «кокос»:
— Кокос — это такой коричневый апельсин, которым можно играть в боулинг.©

Девочка (3 года) рассказывает маме:
— Мы так долго играли в песочнице, что все стали мужчинами и женщинами...©

"Мы с клубом часто наблюдаем в селе Петровское под Киевом. На даче у Паши Преснякова. Там довольно темно, людей мало. Соседи у Паши фермеры-не-фермеры, но ведут небольшое хозяйство. И у них трое детей разного возраста. Недавно они прибегали к нам ночью посмотреть в телескоп. Большую часть их разговора я не слышал, но то, что услышал мне очень понравилось. А (постарше), Б (поменьше)

А: А звезды на землю не падают.
Б: А почему?
А: А они это... так быстро летят... что стираются. О воздух.
Б: А если большой?
А: Все равно стираются и сгорают. А на Луне воздуха нет, и они не сгорают, а падают. Поэтому там ямы большие.
Б: А если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ большой?
А: Тогда упадет и будет большая яма.

Меня это ТАК впечатлило. Самому старшему было лет 10. Потом еще был разговор о галактике, но я его уже не помню.
Вот... А в городе мне задают одни и те же вопросы про подглядывание в окна, инопланетян и гороскопы..."


http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,13076.msg767037.html#msg767037