О смысле жизни

В одной далекой стране жил принц.

Хорошо жил. Пока не приспичило ему узнать, в чем смысл жизни? И не просто так, книжек почитать да дворцовых мудрецов озадачить, а выйти в народ и спросить первого встречного.

Ну, вышел принц темной ночью на темную городскую улицу, а навстречу ему попались какие-то темные личности. Только он раскрыл рот и собрался произнести приветливо: "Любезые сограждане, поведайте, в чем вы полагаете смысл жизни?", как получил дубиной по башке. Насмерть, конечно. Разбойники посрывали с тела украшения, сняли всю одежду. Напоследок изуродовали до неузнаваемости и сбросили в канал.

Наутро принца хватились. Наш добрый наследник пропал! Надежда государства, любимец народа... Долго искали. Не нашли, разумеется. Плачут осиротевшие подданные. Плачет невеста-принцесса. Даже разбойники, и те прослезились. Видать, тоже наслышаны были о достоинствах их принца и надеялись на лучшую жизнь при его правлении. Всеобщая скорбь и глубокий траур, короче.

А безымянное тело, выловленное в канале спустя неделю, так и осталось безымянным. Голытьба немытая! Напьются и убивают друг дружку. Мало их, таких, тут плавает?..




О счастье

Только дураки гоняются за счастьем. Надо быть выше толпы, относиться к жизни философски.
С раннего детства: отняли игрушку? Полно плакать, не в игрушках счастье. Настоящему человеку не нужны игрушки.
Настоящие друзья, любовь? Предатели они! Не в друзьях счастье. Истинные пророки вопиют в пустынях. А любовь - сука редкостная. Не будем о ней.
Работа! Труд создал из обезьяны человека, а из человека – лошадь. Что за счастье – вечно пахать?
Денег не будет. Э, да разве в них счастье? Они же приземляют дух, обламывают крылья. К дьяволу его проклятый металл!
Кушать хочется... Не поддаваться на провокации злобной материи! Первородство за похлёбку?! Люди высокой души не ищут счастья на дне тарелки!
Может, на дне бутылки? Выпивка давно закончилась, а счастья нет.
И денег нет. Ни работы, ни любви, ни друзей… Ни самой жизни, в итоге.
Нет в жизни счастья!
В смерти, впрочем, тоже.




О самопожертвовании

Готов на всё? Так вынеси же мусор. (с) О.Арефьева.

Девочка сидела и мучительно размышляла. Её герою предстояло совершить величайший подвиг, принять всевозможные муки, и девочка готовилась всё это тщательно записать. Каждое чувство, движение души… Где-то в доме зажужжал пылесос: мама взялась за ежедневную уборку. Девочка вздохнула и вновь погрузилась в мир фантазии. Она представила, как её героя схватили враги, бросили в темницу и начали пытать… Старенькая стиральная машина надрывно заревела центрифугой. С кухни потянуло аппетитным запахом жареного бекона. Девочка недовольно поморщилась и снова сосредоточилась на рассказе. Вместе с героем она страдала, истекала кровью. Она готова была отдать жизнь за его идеалы, за свободу. Прямо сейчас!.. Женщина с усталым лицом и тазиком отжатого белья заглянула в комнату:
- Доченька, будь добра, вынеси мусор.
- Мама! Не мешай! – девочка взорвалась эмоциями. - Я же пишу рассказ!
- Хорошо, - устало согласилась женщина. – Я сама вынесу. Ты обедать будешь?
- Нет, - поджала губы дочь. – Хочу испытывать муки голода, как он!
Женщина постояла в дверях, но ничего больше не сказала и ушла развешивать бельё. Потом вернулась на кухню к отвергнутому обеду. А девочка вернулась к мечтам о самопожертвовании.
__________________



Правды хочу! А то будет вам новая притча - "О правде"  ;D

* вытянулась в струнку
Торжественно клянусь говорить правду и только правду :-X Правда состоит в том, что мне очень понравились Ваши притчи ::)

записан в 11/25/07 :: 3:22am:

Правды хочу! А то будет вам новая притча - "О правде"  ;D

То есть, я так понимаю, будет правда - не будет притчи. А не будет правды... ::)
А вот не скажу тогда ничего! Правды - тем более! Потому как хочу притчу о правде.

О правде

Пришли однажды к Человеку Правда и Ложь. Рассуди, говорят, кто из нас важнее. Или главнее. Или нужнее. Выбирай, говорят, короче.

Человек подумал. Нет, говорит, я с утра на ногах, во рту ни крошки, как я могу адекватно рассудить?

Правда щёлкнула пальцами, перед Человеком сам собой накрылся стол с едой, напитками. Ложь тоже щёлкнула пальцами. Теперь, говорит, часть видимого изобилия лишь иллюзия. Но ты не смущайся, кушай, говорит. Оно только по последствиям непитательное, а когда ешь – лучше не бывает. Правда многозначительно повела бровями. Видишь, мол, со мной дело лучше иметь. У меня всё взаправду питательное.

Поел Человек, попил. А теперь, говорит, надо бы мне отдохнуть. Станцуйте-ка мне стриптиз послеобеденный. Хочу, говорит, посмотреть на вас без внешней мишуры. Дамы слегка офигели, но вынуждены были исполнить и этот человеческий каприз. Голая Правда выглядела не очень привлекательно. Тут уже Ложь многозначительно заулыбалась.

А Человек как-то не торопится суждение выносить, чешет набитый живот, масляно щурится на обеих. Рыгнул, кашлянул, ещё раз почесался там, сям… «Да скажешь ты нам, наконец, правду!» - выкрикнула… не угадали, Ложь. «Или, хоть, соври что-нибудь!» - отчаялась Правда.

- Задолбали, - тихо, но внятно сказал Человек. – Знали бы вы, как задолбали выборами. Нашли, понимаешь, крайнего. То им Солнце и Ветер рассуди, то Яблоко подели. Думаете, раз Автор написал Человек с большой буквы, так можно на голову садиться?

- К чему это ты? – спросила Правда.
- Да, к чему? – поддержала Ложь.

- Сначала помогите сделать выбор мне. Вот я – Петя Сидоров. У меня жена и две тёщи. Одна бывшая, другая ненышняя. Бывшую я не люблю, зато она выплачивает кредит за квартиру. А нынешняя требует окончательно порвать с бывшими, потому что хочет совсем переехать, и квартира эта ей не нужна, зато нам с женой очень даже…

Первой тихо смылась Ложь. Затем гордо удалилась Правда. «Мне бы ваши проблемы», - хмыкнул Человек и возвратился к Работе.

- Так на чём мы остановились, милый? – стервозно улыбнулась Работа.

* аплодирует стоя

Бонус :D К слову пришлось.

О работе

В далёком утопическом будущем, когда у людей не осталось обязанностей, а имелись одни лишь права трое молодых людей сидели на золотом от солнца крыльце и мечтали о далёком героическом прошлом.

А в том самом прошлом другие трое молодых людей так же сидели на крыльце гостиничного коттеджа вечером пятницы и мечтали о счастливом будущем.

Посмотрели на них из Вечности Ангелы и поменяли местами.

Трое из будущего умерли в прошлом от голода и холода: не смогли разобраться в управлении климатом и газовой плитой. Трое из прошлого умерли в будущем от ласкового укола службы контроля агрессии.

В Вечности Ангелам сделали выговор за превышение полномочий, с занесением в личное дело и перевели в домовые на тысячу лет.

О форме и содержании

Женился однажды умный урод на красивой дурочке. Не-ет, в этот раз всё получилось. Родилась дочка красивая, как мама и умная, как папа.

Вот она выросла. Умница! Красавица! Звезда, короче. И без лишнего шума отправила непрезентабельных родителей в дом престарелых. Потому что забыли они пожелать ребёнку доброго сердца в комплекте. Ну, или хотя бы обычной порядочности.

О своей правде

В одной стране люди очень уважали правду. А ещё в этой же стране люди очень уважали друг друга. Настолько уважали, что даже правду признавали у каждого свою. Ты прав, говорили, но по-своему. Чем больше мнений, тем и правды на земле больше, говорили они – и ошибались.
Общая правда от множества правд личных вовсе не умножается, а делится!  А потом теряет всякую силу и вообще превращается в свою противоположность: в демократию/религию/обещание жениться/никогда больше не пить/другое (нужное подчеркнуть. Если отмечено «другое» - уточнить, что именно).
_____



На этом у меня кончился энтузиазм. Надо ли воскрешать?
Да, и где моя доля правды?! Неужто всю уже того... поделили? ;D

Воскрешайте обязательно.
Читаю с превеликим интересом.

О судьбе

Как часто люди жалуются на судьбу! Спорят с ней. Борются. Или смиряются.

И мало кто знает, что давным-давно судьбу встречали с радостью и на всю жизнь. Первого или первую, кого увидят. Когда первый раз выходили из-под родительского крова. Прекрасные и добрые. Сказочные существа в сказочной стране.

Просто, кто-то из них родился не там и не тогда?

Просто, кто-то из наших однажды родился там и тогда.

О хороших концах

Принцесса поцеловала лягушку, а та так лягушкой и осталась. Жили они долго и счастливо, до первых заморозков.

Принцесса тоже была лягушкой.



О благодарности

Человек отогрел за пазухой замерзшую змею, а та его насмерть укусила. Старая история!

А ещё говорят – змеи мудрые. Куда она потом поползёт, змея-то? На улице те же минус двадцать!

О пессимизме, оптимизме и идиотизме

Пессимист и Оптимист спорили о стакане воды:

- Наполовину полный! – кричал Оптимист.

- Наполовину пустой, – возражал Пессимист.

- Нет, полный!

- Пустой!

- Полный!

- Пустой!

Никто не хотел уступать. Пришёл Реалист. Взял в руки спорный стакан.

- Ребята, - сказал. - Всё зависит от точки зрения. Так посмотришь – полный, а посмотришь с другой стороны… - и случайно перевернул стакан вверх дном, вода вылилась. – Ой!

Пессимист с Оптимистом молча переглянулись. Впервые они были полностью единодушны.

Прекрасно  ;D

Militari, по логике больше подходит "ужасно" :)   *задумалась о логике*

_____________________

О причинах и следствиях

Ушёл Колобок от бабушки и дедушки. Встретил Зайца, спел песенку и покатился себе дальше.

А обломавшийся Заяц поскакал назад по следам Колобка, залез старикам в огород и всю капусту сожрал. Дед это в окошко увидел, схватился за сердце, упал и умер. Бабка обернулась, увидела – дед лежит. Схватилась за сердце, упала и умерла.

А на обратном пути Заяц встретил Волка, который тоже решил навестить бабушку и дедушку. Схватились они оба за сердце, упали и умерли.

А Медведь, наоборот, за Колобком пошёл. Но нашёл только мёртвую Лису: у неё в глотке застряли куски плохо пропечённого теста. Схватился за сердце, упал и умер.

В общем, все в лесу умерли, и ещё в трёх деревнях вдоль реки. Потому что сначала случилась авария на местном заводе ядохимикатов.

Pancha Devi, "склока следствия с причиной прекращается с кончиной" (с)
;)

О справедливости

В одной школе задали детям на дом вот такую задачку: «Из пункта А в пункт В выехал паровоз. Навстречу ему из пункта В выехал тепловоз. Посчитайте отношение АС к ВС, если скорости локомотивов относятся как 1:2 соответственно, а С – точка встречи».

Первый ученик сообразил, что отношение пройденных расстояний такое же, как отношение скоростей, и написал ответ: «АС:ВС=1:2».

Второй ученик подумал: «Если бы поезда выехали одновременно, ответ был бы 1:2, тут и думать не о чем. Но в условии ничего не сказано про время отправления. Если второй поезд выйдет минутой раньше или секундой позже, структура уравнения меняется совершенно…» И продолжил размышления. Сидел до утра, заснул над учебником, но в тетрадку так ничего и не записал.

Третий ученик сразу заглянул в ответы.

За четвёртого ученика уроки всегда делала мама, он переписал своим почерком её решение себе в тетрадь и не особо задумывался над смыслом.

С пятым учеником занимался отец – доктор физматнаук. Сначала они построили уравнение линейного конечномерного (n=3) пространства. Потом ввели на нём оператор перемещения. Потом отец попытался взять у матрицы оператора производную, чтобы задать требуемое отношение скоростей. Потом отец увлёкся и полночи углублялся в тензоры, а сын потихоньку заглянул в ответы, списал всё, что нужно и лёг спать.

Вопрос. Какому ученику поставят пятёрку?

(Ответ. Тому, чьи родители оплатили ремонт класса.)

Навеяно одной историей с Башорга.
_______________________

О реальности

- Господа, рад приветствовать вас в моей виртуальной гостиной, - превосходно сделанная 3D-аватара хозяина чата вежливо кивнула аватарам гостей.

Замерцала и погасла. Виртуальные гости понимающе не обратили внимания на неловкость. Высокие технологии, высокие отношения.

А где-то в полузатопленной дождём трансформаторной будке пьяненький техник Лёша, матерясь, ставил на микрорайонную сеть новый свитч и думал, не пора ли приделать тут козырёк от голубиного помёта вдобавок к тазику, что удерживает хлипкую конструкцию над водой.

О высшей реальности

Один великий мыслитель постиг всё про реальность и её слои. Он уже прошёл насквозь не один слой, и теперь целью его было достичь наивысшего уровня.

До сих пор небеса одного мира, чем выше в них забирался мыслитель, незаметно сменялись подземельями следующего, и так далее. Казалось, это будет продолжаться бесконечно. Другой давно бы отказался продолжать, но наш герой упорно считал уровень за уровнем, выстраивал систему отличительных признаков. А вдруг мироздание имеет форму кольца? И он, пронзив последние небеса, - интересно, сколько их всего? – вынырнет в знакомом подвале.

Но с каждым пройденным слоем росло ощущение близости к чему-то особенному, главному, единственному… Мыслитель понял, что у Вселенной действительно есть центр. Последнее небо лучилось предчувствием. Последнее усилие, и мыслитель был ошеломлён потоками такого тепла и света, которые его несовершенные разум и чувства отказывались воспринимать. Он устремился туда, навстречу живительным лучам и огромным, под стать своей реальности существам, так непохожим на обитателей периферийных миров, и чья мудрость наверняка так же безмерна…

- Я не стану покупать этот дом! Он же весь кишит термитами! – взвизгнула клиентка.

- Мадам, уверяю, дом абсолютно стерилен. Но ради Вашего и нашего спокойствия мы немедленно проведём полную санобработку, - агент по недвижимости вытащил мобильник.

Через два часа контракт был подписан.

О высшей справедливости

- Ты плохо подумал о соседе сверху, и поэтому на тебя нагадила птичка. Ты рассердился на невинную птаху, и твоего кота сбила машина. Но ты успел раскаяться в злых мыслях, поэтому кот пострадал не сильно. Всё справедливо, сын мой. Не ропщи, принимай судьбу со смирением, и да простятся тебе грехи твои, во имя Господа Нашего.

В мирском прошлом священник закончил с отличием финансово-экономический колледж по специальности бухучёт.

Панча, замечательно!  :D

Тэсса,  :D
______________________

О параллельных мирах

Женщина глядела в зеркало. Муж лежал на диване с газетой. Сын играл за компьютером. Дочь болтала по телефону с подругой.

Женщина глядела в зеркало, подаренное на свадьбу, и думала, как постарело её отражение.

Мужчина лежал на диване с газетой, проникался проблемами всего мира, мысленно спорил с выдающимися умами человечества, начинал войны, побеждал в них или проигрывал, и наконец-то чувствовал себя настоящим мужчиной.

Мальчик играл за компьютером. Здесь не его заставляли, это он приказывал легионам - правитель материковой Империи, созданной им всего за четырнадцать ходов на клочке плодородной почвы и практически без ресурсов.

Девочка болтала по телефону с лучшей подругой, та всегда была готова её выслушать.

А ещё говорят, параллельные миры – выдумка. Просто они больше не пересекаются.

О творцах и мастерах

В одном дачном посёлке, где любила проводить лето творческая интеллигенция – поэты, писатели, композиторы и тому подобные гармонически развитые личности – однажды к председателю поселкового совета пришла делегация жильцов. Избранных представителей глубоко возмущал факт присутствия на территории дачного сообщества - этого своеобразного святилища Муз, Храма Искусств - личности, на их взгляд, совершенно нетворческой, некоего Василия Матвеевича Колыванова, известного иначе как Матвеич.

Председатель,  которого все в посёлке уважали за вековую мудрость, внимательно выслушал устную жалобу, принял листок с жалобой письменной и размашисто начертал:

«ОТКАЗАТЬ! Творцов у нас полная деревня, а мастер Матвеич – один».

О судьбе и человеке

- Ты жестока! – говорил Судьбе человек. – Ты лишила меня всего, что я любил!

- Наоборот, - усмехалась Судьба. – Я милостива к тебе и помогла избежать множества разочарований.

- Перед вами классический случай мании величия, - пояснял студентам-медикам заведующий психиатрической лечебницей. – Человек спорит с Судьбой.

- Воистину последние те времена, когда мудрые уподобляются глупцам, - покачал головой Ангел. – Судьба спорит с человеком.

_____________

'... но и не гонят - это плю-у-ус!' (с)

О краткости

- О!

- И?

- У.

- А!!!

- Э!?

- Ы…



О вечности

Однажды смертного судьба занесла в Вечность.

И тут же вынесла обратно.

Опять кто-то из пророков передумал.

О наглости

- Верните мне молодость! – причитала старуха у Храма. – Верните мне её, о, лукавые боги! Мои зоркие глаза, гибкое тело, крепкие зубы…

Боги сжалились и вернули старухе молодость вместе со всем, что просила. В девять тысяч  двести пятнадцатый раз.

Так и умирают молодыми.

О смертных и бессмертных

Один великий праведник стяжал за беспорочную жизнь столько благословений, что удостоился у Вечности великой награды – перейти из статуса смертного в бессмертные. Присоединиться к богам, короче. Как он с детства мечтал, начитавшись в священных книгах историй о великих праведниках прошлого.

Когда пришёл час, небо разверзлось, и трубный глас возгласил:

- Свершилось!

И праведник тотчас же превратился в бессмертного: могучего, непобедимого и неистребимого бога навоза.

С приличными вакансиями у бессмертных всегда туговато.

О невезении

Одному человеку никогда не везло. Какое яблоко ни возьмёт – всё червивое попадается. На какой стул ни сядет – обязательно проломится.

Собрался с горя повеситься – верёвка порвалась.

Теперь неплохо зарабатывает на сортировке яблок и тестировании мебели.



О погоде

В одной стране беспрестанно лил дождь последние тридцать лет.

Какой-то синоптик пожелал у джинна всегда делать точные прогнозы.

Панча, я впервые прочитала Ваши притчи! Они замечательные!! :)))

Спасибо, заглядывайте ещё :)

Можете даже темы для размышления подкинуть, не откажусь. Вдохновение пока горячее, авось и чего.

Только в чем смысл притчи" О высшей реальности"?Там такой резкий переход, что я дезориентируюсь

Я так понимаю, что великий мыслитель на поверку оказался термитом... а если копнуть еще глубже  ;)

...то и человеки ничем термитов не лучше, перед лицом каких-нибудь мега-высших. Всё линейно :)

О смерти и любви

- А я Шиву люблю, - говорила подругам Парвати, подруги смеялись.

Шива, бог смерти и разрушения, проникся. Явился, женился, как водится. Правда, случилась с их ребёнком небольшая неприятность – голову младенцу оторвали. Ну, папа подсуетился, новую голову нашёл - большую и умную, слоновью. Бог всё-таки, не хухры-мухры! И выросла детка на славу – бог мудрости Ганеша теперь, гордость счастливых родителей.

Мало ли, какая у кого должность.

О разочаровании

Она слишком сильно ждала брачной ночи. Он слишком много выпил. Их венценосные родители слишком долго ненавидели друг друга. Их подданные слишком надеялись на понижение налогов. Их не очень далёкие потомки слишком хорошо говорили на языке варваров.

О честности

Сколько можно обманывать себя? Сколько можно притворяться, что вас с друзьями радует одно и то же? Разрываться между Истиной и тенью Её?

Довольно! Пусть весь мир, наконец, узнает правду!

Я люблю ТЁМНОЕ пиво.

О свободе и необходимости

В одном мире Зло полностью восторжествовало. Этому Тёмному Властелину удался коварный план по захвату власти. Воссел он на чёрном троне, распростёр кровавую длань, короче, сделал всё, что положено правильному Тёмному Властелину.

Повсюду неурожай, голод, разруха, детская смертность – обычные следствия долгой войны. Мёртвые хороши, когда армию живых напугать нужно. А тут вроде войне конец, мир на дворе, вынужденный. Кто пахать и сеять будет? Детей новых заводить, будущих рабов? Над кем тогда простирать всё, что полагается? Кто будет ужасаться и трепетать? Призадумался Тёмный Властелин.

И стал в итоге нормальным Владыкой Мира.

А всех последующих претендентов в Тёмные Властелины немедленно приглашал в правительство и наделял полной свободой действий. Но и с полной же ответственностью.

О подарках

- Любимая! Я подарю тебе эту звезду!

- Любимый! Может, лучше бриллиантовое колье? Помнишь, что было с планетой, когда ты доставал мне с неба нашу Луну?

О смысле

Никогда не было так, чтобы было, как тогда надо было. Потому как это не очень, а то слишком уж, и вместе никак. И никто никому ничего. Зато потом сразу всем и всё. Вот так всегда!



О здравом смысле

Одна девочка в детстве любила сказки и мечтала о чудесном принце на белом коне. Когда она выросла, начала работать в папиной компании младшим менеджером, а через пару лет возглавила крупный филиал.

И вот однажды посреди корпоративной вечеринки, посвящённой успехам и достижениям её собственной фирмы, в пространстве распахнулся портал, а оттуда на прекрасном белом коне выскочил принц из детской мечты.

- Я пришёл за тобой, моя принцесса! – сказал он и протянул руку.

Она протянула в ответ свою, и они умчались в сказку.

Все необходимые инструкции на случай непредвиденного отсутствия высшего руководства, в том числе отсутствия длительного, давно лежали в сейфе у первого заместителя.

Притча "О смысле" напомнила мне незабвенный монолог пана Голохвастова из пьесы "За двумя зайцами"  ;D

Так вот где источники красноречия Виктора Степановича! :)

Панча, а "О смысле" я как-нибудь непременно новостью повешу ;)

Элхэ, это правда?  ;)

_________________

О новостях

В одном мире все люди так любили новости, что стали события наперёд угадывать.

Живут теперь вообще без новостей, одними предсказаниями. Медиумы вместо папарацци, и в школе у детей требуют справку от астролога.



О совести

- У тебя совесть есть?!

- Нет. Может, поделишься?

- Э-э, самому не хватает!

Панча, не-а. Это так и будет ;)

Pancha Devi
Только сейчас зашла в Вашу тему. Королева дятел в восхищении.

Изумительные притчи!

:)
_______________

О целеустремлённости

Один графоман прочитал где-то умную мысль про один процент способностей и девяносто девять процентов труда в таланте. И как начал трудиться!

Вот он трудится, трудится и ждёт: сейчас его талант ка-ак раскроется, и все увидят, все поймут!  Ещё немного труда, ещё немного подождать… А потом взял и умер, нераскрытый и непонятый.

У него вообще не было способностей.

О правильном питании

Свинья, наевшись желудей,
У дуба корни стала рыть.

- Ты, дура! – ей Крылов кричит. –
- Засохнет дуб, и желудям конец!

- Сам ты такой, - свинья в ответ. –
- Я завтра не диете.

О супергероях

- Супергерои – пережитки комиксов! – вещал с трибуны лектор, студенты послушно записывали. – В современной технологической культуре с разделением труда и высокой специализацией нет места подвигу. Бандитов должна ловить полиция. Катастрофы должна предотвращать государственная служба прогнозов. А последствия катастроф должны ликвидировать спасатели.

Лекция кончилась. Оставшись один в пустой аудитории, лектор злобно хихикнул. Кожа его позеленела и покрылась жабьими бородавками. Супергероям должны противостоять суперзлодеи.

О чувстве юмора

Один человек шёл мимо стройки. Видит лозунг: «Смех продлевает жизнь!» Остановился и давай хохотать, какой странный, мол, на голову лозунг!  И тут прямо перед ним со страшным свистом валится кирпич. А если бы юмора не понял и дальше пошёл?

Вот так смех жизнь продлевает.

О печали

Женщина плакала и не могла остановиться. Она рыдала уже не первую тысячу лет, даже стала местным божеством.

Уходя, он сказал ей:

- Cлёзы тебе идут.

О детях

- Дорогой, у нас будет ребёнок.

- Дорогая, ребёнок будет у тебя.

- Мама? Папа?.. Государство?



О капризных детях

- А-а-а-а! Не хочу, не буду!

- Это всё твоё воспитание!

Несколько лет назад:

- Твой ребёнок плачет, успокой его!

- А-а-а-а! Не хочу, не буду!

О кладбищах

Ночью на кладбище один мужик встретил призрака.

- Покойся с миром, тень отца Гамлета, - икнул и дальше пошёл стопочки поминальные опорожнять.

Призрак испугался и растаял. Он не знал, что этот алкоголик когда-то был школьным учителем литературы.

О дураках и дорогах

Один человек каждый день чистил до блеска мостовую перед своим домом. Вежливо кланялся всем прохожим, желал доброго здравия дорожным рабочим. Они трудились рядом изо дня в день: заменяли стёртые булыжники новыми, заделывали выбоины. Иногда подновляли краску на большом рекламном щите возле тоннеля: «Оставь надежду, всяк сюда входящий!»

О королях и капусте

Один король обожал квашеную капусту. И тушёную тоже любил. И салат из свежей. И томлёную в печке. Всё бы хорошо, да желудок у короля был слабоват для здоровой крестьянской пищи. Король считал, что у него неимоверно развито обоняние. Он иногда ощущал странные запахи, а у кого из придворных ни спросит, все как один ничего не чувствуют. Пока не нашёлся честный ребёнок и не заявил однажды принародно:

- А король-то воняет!

Тут всех как прорвало. То молчали в тряпочку, а теперь с цепей посрывались:

- Королевство насквозь провоняло! – орут. – Довольно травить народ! Долой короля!

Ещё чуть-чуть, и революция. Насилу обошлось. Испуганный король пообещал никогда в жизни не притрагиваться больше к капусте и хотел было сей коварный овощ запретить вообще, да министры отговорили. Сказали, пусть народ лучше винит во всех несчастьях капусту, а не монархию.

О желаниях

Мальчику во сне явился ангел и сказал:

- Ты очень хороший мальчик, Господь решил выполнить одно твоё желание.

- А можно я попрошу не для себя, а для отца? – поинтересовался ребёнок.

Ангел разрешил, мальчик высказал желание. Наутро в гараже папу поджидал великолепный Мерседес G 500. Только игрушечный.

О людях

Он упрямо отказывался отвечать на вопросы захватчиков. Он молчал, когда разграбили и уничтожили дом. Только вздрогнул, когда его, израненного, выбросили умирать под палящие лучи зелёного солнца. Фиолетовые щупальца судорожно сократились и застыли навеки в знаке «Любовь».

Об интровертах и экстравертах

Парень шёл по улице и улыбался. А вокруг лил нескончаемый ноябрьский дождь, под ногами чавкала слякоть, промозглый ветер норовил сорвать капюшон. Редкие прохожие уныло завидовали явному интроверту. Дескать, ему в своём внутреннем мире хорошо, а им, экстравертам, неплохо бы поскорей добраться в места повышенной комфортности.

Вдруг парень остановился, улыбка погасла. Поправил выпавший наушник и дальше пошёл. С улыбкой.

Просто отлично, Панча!

(А о королях и капусте - просто актуально до слёз. В моей стране - так точно).

Кхм-кхм... Прошу простить, что не сразу. Не ожидала, потом пока собралась, потом новый год... Спасибо, Хатуль!  :) А меня вдохновляли наши короли. Значит, поймала инвариант :)

По случаю нового года:

О бесконечности и китайцах

Неужели жалко подать нищему копеечку? Стоп! Вы уверены, что этот нищий – настоящий? И что ему вообще нужна именно копеечка?.. Так рассуждают люди в последнее неуверенное время. Время, оскудевшее на счастье. Всё счастье посчитано, измерено и распределено. На всех не хватит!

Люди забыли, как однажды открыли бесконечность Вселенной. Только китайцы помнят до сих пор, улыбаются и дарят друг дружке на китайский новый год красные конверты изобилия. В бесконечной Вселенной и счастья, ведь, навалом.

О языке искусства

Хуже участи раба может быть только участь раба на каменоломнях. Неважно кто ты, неважно как ты. Более-менее сколько ты или когда ты.

Один заключённый раньше расписывал храмы. К сожалению, не тем богам. Однажды он взял уголёк из костра и провёл на своде спальной пещеры первую черту. Потом вторую, третью… Потом он заметил, что другой раб своим угольком продолжил рисунок священного трилистника, с немалым мастерством. Какой радостью взыграло сердце обоих: художник узнал художника! Некоторое время они трудились вместе. Пока один не нарисовал четыре линии, исходящие от Великого Светила. Учителя второго настаивали на трёх.

Утром надсмотрщики выбросили в отвал два намертво сцепившихся трупа. А лагерное начальство запретило освещение у рабов.

О  них

Они виноваты во всём! От них всё зло! Они захватывают власть повсюду! И хотя они похожи на нас, они… Я? Какая нелепость! Что вы собираетесь… А-а-а!



О мудрости

Один мудрец возжелал ещё большей мудрости и удалился высоко в горы. Там чистый воздух и близость неба открыли ему Истину. Мудрец решил отнести Истину людям. Спустился и увидел, что внизу другое время, другая страна, другое всё, и никто его не понимает.

Другой мудрец, из новых, наверное, тоже подался за мудростью высоко в горы. Но чтобы не оторваться от действительности, придумал раз в год спускаться вниз. Ему уже приходилось проделывать вдвое больший путь, и каждый раз его путь ещё удлинялся: ведь мудрец продолжал подниматься к вершинам. В конце концов, он свалился с горной тропы в ущелье. От усталости, наверное. А нашёл ли он на своём пути Истину, про то никто теперь не узнает.

И третий мудрец собрался уйти в горы. Да в воротах города оглянулся: солнечный рассвет золотит долину, из окна напротив улыбается миловидная девушка, на улице пахнет тёплыми булочками... Мудрец решил выпить на дорогу чашечку кофе, и так никуда не пошёл.

Сквозь закопчённое стекло маленького домика всё это видел четвёртый мудрец. Он давно уже не покидал его уютный кров. Зато к нему, порой, наведывались горы. Каждая капелька воды мечтала просочиться внутрь, чтобы в ней разглядели Вселенную. На кончике штопальной иглы весело толпились ангелы, прятались и спрашивали, сколько их теперь. А вокруг свечи летал мотылёк, которому снилось, что он Чжуан Цзы.

_______________

Ищь ты, за полсотни уже притч перевалило.

... а еще вся наша жизнь - это сон Великого Дракона...
Хороша притча :)

Спасибо :)

Можно на заказ. Вы - тему, я - притчу.

*себе: А ты не лопнешь, деточка?*

О качестве и количестве

- Никто не сравнится со мной в количестве! – хвастался Слон.

- А со мной в качестве, - ухмылялся Скунс.


О компьютерах

- Может ли Машина мыслить? – взывал компьютер Лены Машиной, новой секретарши шефа.

записан в 01/11/08 :: 1:53am:

О компьютерах - Может ли Машина мыслить? – взывал к админу компьютер Лены Машиной, новой секретарши шефа.

Жизненно! [smiley=thumbsup.gif]

Так сама ж в декабре десять лет админского стажа отметила :)

Вах! Достойно уважения! :)))

(задумчиво) Если так дело пойдет, скоро можно будет сборник издавать...

Будет сотня, тогда закину сборничек на Самиздат, как креативные люди делают: "100 вещей, которые..."
*А пока тихо радуюсь нахлынувшему вдохновению. И спасибо, что приютили :) *

Поправила про компьютер, убрала админа. Пусть просто так взывает, тем разумней выглядит в сравнении. И короче. "Ничего лишнего!" (с) Микеланджело.  А Админам персональное уважение сделаю:
__________________

Об админах

Завёлся в каком-то мире крутой чародей: на спор прыгал в пропасть, и не разбивался, а обратно выскакивал. Тамошнему народу скоро надоели чародейские приколы, уже за полкопейки против миллиона отказывались спорить. А тот всё не унимается. Вот идёт однажды мимо той пропасти странник. Чародей тотчас к нему пристал, мол, спорим, сейчас я прыгну и жив останусь! Разбежался, прыгнул – и в лепёшку.

- Ненавижу читеров, - сказал админ.

Гм, ну это что-то совсем-совсем профессиональное :)

Скорее, геймерское :) Админы на игровых серверах и правда недолюбливают читеров (от англ. cheat - обман; использование в игре cheat-кодов, мошеннических программ, делающих своего перса неуязвимым, с неиссякающим кошельком и т.п.. а также любая "нечестная игра", вроде устроить засаду у воскресательных мест, свежевоскресшего опять в мертвецы, а себе его деньги, документы оружие, артефакты...). *На самом деле админ тоже своего рода читер, но с лицензией*

Спасибо, притча стала понятнее :)

О связи

- Всё взаимосвязано, - любил повторять пожилой сапёр.


О позитиве и негативе

Женился однажды альбинос на эфиопке.


О курении

Однажды в первобытном лесу случился пожар, и первобытный человек вдохнул запах горящих табачных листьев. Тут же придумал трубку мира, сидит, курит. От него произошли индейцы.

Другой первобытный это увидел, подбежал, отнял, сидит, сам курит. От него произошли конкистадоры.

Третий первобытный стал поджигать и курить всё подряд. От него никто не произошёл. Но дурной пример заразителен.



О мужчинах и женщинах

На лугу цвели ромашки и порхали бабочки.

- И тут порнуха! - возмутился ангел.

Я в прострации. Ибо давно уже сказано... мнэ-э... что-то про "на всякую крутость найдётся ещё круче"

Моим крохотульным мыслишкам далеко до Величия Мысли Истинного Учителя Истины: http://ab-pokoj.livejournal.com/

Выпала в полный осадок. Думаю, не послать ли 10 долларов... ( ;D)

О серьёзности

Самые великие глупости на свете совершались с серьезным выражением лица (с) Тот самый Мюнхгаузен.

- Привет, как дела?

- Извини, я занят.

- Хочешь, анекдот расскажу? Встретились однажды…

- Ты что, не понял? Занят я, говорю.

- Так давай, помогу!

- Нет, это моя работа!

- Ладно, я тогда пойду.

- Иди, иди, скатертью дорога, - пробурчал Сизиф и покатил камень к вершине, чтобы там его опять упустить.


О кротости и агрессии

Злобен, как тигр, говорят. Но если тигра сытно накормить - он замурлычет.

Кроток, как ягнёнок, говорят. Но попробуйте-ка о чём-то поспорить с его папой-бараном...

О родителях

Мать-тигрица воспитывала тигрёнка:

- Точи когти, сынок, остри зубы. Ты – тигр, хозяин джунглей.

Вот, вышел он по джунглям погулять. Идёт и громко хвастается:

- Я – хозяин джунглей! Я – тигр-р-р-р!

Услышала это обезьянка, дочь обезьяны и кинула в малыша бананом. Больно кинула, тигрёнок захныкал, убежал, маме пожаловался. Тигрица сыночка облизала, успокоила, а потом ушла на охоту.

- Точи когти, сынок, остри зубы. Ты – тигр, хозяин джунглей, - сказала мать-тигрица после сытного ужина из свежего обезьяньего мяса. - Завтра пойдёшь гулять к антилопам.

О войне

- Мишенька, а ты что нарисовал? Опять войну? – вздохнула воспитательница.

Родители на грани развода, в доме постоянные ссоры, скандалы.  И ведь не один ребёнок такой, их полгруппы на разной стадии семейных конфликтов.

Мальчик рисовал войну.

Этот мир, едва родился, не знал мира, только перемирие. Взрывы заглушались ударами звуковых базук. Небо перекрещивалось следами трассирующих пуль и росчерками лазеров. Война шла повсюду: на суше, в толще воды, под землёй и в космическом пространстве. Когда погиб последний человек, воевать продолжили роботы и генетические мутанты-чудовища. Заводы и лаборатории, превосходно защищённые, ещё долго будут производить новых солдат. А когда автономные диверсанты самоуничтожатся вместе с вражескими базами воспроизводства, с орбиты стартуют громадные крейсеры. Под завязку напичканные новейшим вооружением, отправятся в дальний космос на поиски новых полигонов. И не будет этому конца.

О национальной гордости

Министр Н. на заседании правительственной комиссии по национальной культуре указал министру С. на недопустимость ошибок в национальном костюме. «Грядёт восьмая годовщина Возрождения национального самосознания, - сказал министр Н., - а подобные просчёты толкают страну назад, в хаос необузданного космополитизма». Министр С. вынужден был покинуть заседание. Возможно, и пост министра.

Дома у министра Н. старая нянюшка укладывала спать младшего внука и рассказывала сказки, которых знала превеликое множество. Сказки разных народов и народностей огромного мира из эпохи необузданного космополитизма. Женщина не заботилась о политике, она заботилась о ребёнке. Разве сказки могут научить плохому?

Злободневно :) во всех смыслах ;)

Стараюсь  8-)

_________________

О злобе дня

Государственная дума приняла закон… Президент нанёс визит… Состоялось подписание договора… Рабочие вышли на митинг в поддержку… Космонавты вышли в открытый космос чинить антенну…

Студенту Иванову всё это было безразлично. Студент Иванов пребывал в глубоком горе: студентка Терентьева сказала, что он ей неинтересен.

О религии

- Покайтесь! Грядёт Конец Света! – взывал с амвона Истинный Пастырь.

- Религия – опиум для народа! – надрывался с трибуны Воинствующий Атеист.

- Сила ночи, сила дня – одинаково фигня, - противно хихикал Инженер Душ.

Это набирала обороты предвыборная кампания на Свято Место. Число кандидатов перевалило за легион.



О поэзии

Собрались однажды пегасы на встречу выпускников и стали достижениями делиться. Все куда-то устроились и честно трудятся, вдохновляют. Кто стихи для детей, а кто пожёстче. Лирику. Даже двоечник Розы-Морозы, и тот живёт, буквально, припеваючи - песни для эстрады на его крылатой совести. Вспомнили и об отличнике, который здесь, на Парнасе, в аспирантуре оставался. Чтобы служить чистому искусству, как он говорил. Высшей поэзии. Поискали – нигде не нашли. Махнули копытами и стали дальше веселиться. До утра, чтобы потом сразу на работу.

А прозрачная тень бывшего аспиранта печально бродила прямо посреди праздника, но не могла никого коснуться. Как и не могла уже никого вдохновить.

Первая - ну прям на поверхности!  ;D А над второй надо подумать, да-а...

Подумать? :o Там же открытым текстом: "Кто не работает, тот не ест". То есть, нет передающей стороны без принимающей.

А может, теряю форму. Вот какие ужасы мерещатся:

_____________________________
О тараканах

Вот он, сидит посреди кухни. Живое существо. Наверное, у него семья, её нужно кормить. Что нам крошки обеденные, то ему месячный запас.

Завтра уже не один сидит, сотни их копошатся. Ночью свет включаешь, а они ковром!..  К тому же, микробы. Со всех окрестных помоек прямо тебе на хлеб. А через неделю в доме уже сотни тысяч особей. Ползают по тебе, когда спишь. Осваивают новые территории.

Вот он, сидит посреди кухни. Живое существо. Очень удобно сидит. Не промахнёшься.

Промахнёшься сегодня - завтра пойдёшь на переговоры ;)

А потом привлекут к ответу за миллиарды невинно убиенных соплеменников   >:(

__________________________________
Об очередях

- Пропустите, – и локтем в бок.

- Разрешите, - и каблуком на ногу.

Люди сами понемногу расступились, пропуская к заветным дверям с надписью «Рай».

За ней оказался длиннющий хвост такой же очереди.

Блаженны терпеливые!

Об учителях и учениках

- Вы неправы, учитель! – заявил ученик и удалился, хлопнув дверью.

Вскоре в народе пошла молва о новом учении. Новый учитель был ранее учеником, но видел дальше, понимал больше, объяснял лучше прежнего учителя.

Так считали новые ученики. Потом один из них, самый толковый, в котором видели преемника, однажды заявил:

- Вы неправы, учитель! – и удалился, хлопнув дверью.

Вскоре в народе пошла молва о новом учении. А бывший новый учитель пошел на могилу старого учителя.

- Простите меня, - сказал он серому камню и зеленому дерну. – Я плохой ученик. Мне нельзя было учить других.

– Опять спешишь с выводами, - мудрая улыбка учителя была такой же, как прежде.

О красоте

В одной стране изобрели волшебную косметику. Если не досталось от природы красоты внешней, исправить ошибку! Сделать видимой внутреннюю суть!

Ну, и стало у них полно уродов. Природа редко ошибается.

О карандашах и ластиках

Гонялся ластик за карандашом. Что один нарисует, другой тут же стирает.

Карандаш как-то оторвался от преследователя и быстро-быстро нарисовал ластик. А вдруг тому не захочется вытирать себя самого? Но настоящий ластик преспокойно стер нарисованного.

Тогда карандаш разозлился и начал со страшной силой закрашивать пространство, не заботясь уже о рисунке. Ластик тоже разозлился и начал со страшной силой вертеться на одном месте. Из-за их совместной злости что-то в мироздании треснуло, порвалось. Инвертировалось, короче. Вывалились оба в так называемую обратную реальность.

И обнаружили, что поменялись местами. Теперь след – белый – оставляло за собой движение ластика. А карандаш возвращал черноте нетронутость.

В общем, теперь карандаш гоняется за ластиком и с воплями «Что ластики понимают в линиях!» всё закрашивает.


О бесах

Как избавиться от беса? Нет лучше средства, чем большая канцелярская печать. Её нужно показать бесу и потребовать командировочное удостоверение. Они у них у всех, конечно, просрочены.

По этой причине бесов очень притягивают чиновничьи должности, чтобы контролировать все печати на свете. Такому чиновнику полагается плюнуть между рогов, припечатать большим пальцем и громко крикнуть: «Убыл по месту основной деятельности!»

О ненависти

Ненавижу. Ненавижу! НЕ-НА-ВИ-…

Взрыв.

Позже его назвали Большим.



О вопросах

- Вопросы есть? – лектор обратился к аудитории.

- Мне, мне! Можно мне?

- Вопросов нет, - отметка в журнале. – Жду всех в следующий вторник.

- Чёрт возьми, можно мне, наконец, выйти? – на задней парте корчилось от боли привидение с вечным перитонитом.



О принципах

- Принципы должны быть незыблемы, - поучал большой бархан маленьких до первой песчаной бури.

записан в 02/18/08 :: 1:58am:

О карандашах и ластиках

Вот эта мне ну просто очень понравилась ::)
Спасибо огромное.

Был вариант, что они подружатся. Побывав в чужой шкуре, как-то лучше начинаешь понимать.
Этот оставила, вспомнив чернушную правду жизни: "Единственный урок, который можно вынести из истории народов, что народы не вынесли никакого урока из своей истории". (с)

О бережливости

Как лучше всего заштопать дыру? Быстрым двойным швом? Терпеливо поднять все спущенные петли? Укрепить дополнительными стежками потёртости?

Купить новые колготки.


О вере

Да не будет у тебя других богов.
Не сотвори себе кумира.
Не произноси имени Господа всуе.
Соблюдай субботу.
Почитай отца и мать.
Не убий.
Не прелюбодействуй.
Не кради.
Не лжесвидетельствуй.
Не завидуй ближнему.

- Trust me, - криво усмехнулся Терминатор.

Некоторые темы неисчерпаемы. Ну, нравится он мне :)
_______________________________

О разнице культур

«Или, Или! Лама савахфани?» - так запомнили на Востоке последние слова Иисуса.

На Западе же чётко услышали: «I’ll be back!»

__________________
__________________


Надеюсь, Blackfighter простит за грабёж идей, очень уж яркая картинка сложилась:
___________________

О писателях и читателях

Однажды писатель написал книгу про ёжиков. Удивительных созданий, у которых мех из иголок.

Один читатель открыл книгу, прочёл. Внезапно Понял Всё. И ушёл в горы за мудростью. А по дороге, конечно, надумал зайти к писателю, поблагодарить.

Другой читатель читал и видел одни иголки, иголки, кругом иголки. Может, это должно означать, что они очень длинные? Как у дикобразов. Мало ли, что в тексте написано «ёжики». Вдруг нарочно, чтобы труднее догадаться? Похвалил себя за проницательность и послал письмо в газету, с отгадкой.

Третий читатель оказался ещё сообразительней. Он нашёл в книге три метра колючей проволоки и следы ёжиков. Но ни одного следа удава! «Граждане, где удав?» - с этих слов начал кампанию критики. Потому что и был литературным критиком по профессии.

Вот сидит писатель за чаем, открывает газету: а там то письмо с отгадкой как раз напечатали. Писатель чуть чашку не выронил. Тут звонок в дверь. Дрожащими пальцами поставил недопитый чай на столик, пошёл открывать: а там Всё Понявший земно кланяется и тапочки поцеловать норовит. Писатель еле успел спрятаться. Тут звонит мобильник. Писатель его выключить хотел, но с испугу промахнулся и на громкую связь: а там коллега по цеху статью критическую цитирует…

Решил тогда писатель бросить неблагодарное это занятие – книги сочинять. Правда, не вышло у него с бросанием. Зато вышла новая книга – про заек. Длинноухих, зимой шуба белая, летом серая. Потому что он был настоящий писатель.
__________

Следующая тема сама напрашивается - о паразитах  :(

* еще как простит!  ;D
потому что уж больно жизненно вышло. так оно все и есть.

записан в 02/22/08 :: 2:59am:

Следующая тема сама напрашивается - о паразитах  :(

А почему? :-X

Вот поэтому наверно:
________________________

О паразитах

Случилось это в те времена, когда компьютеры были большими.

Люди есть люди, даже программисты. А людям надо иногда отдыхать. Короче, придумывали себе программисты разные забавы.

Устраивали, к примеру, поединки программ-«гладиаторов» в специально отведённой области памяти. Кто чужой код, в той же памяти размещённый, первым сурово повредит, до полной неработоспособности. А для этого надо уметь вычислить положение соперника, даже чинить себя по ходу. От разработчиков требовались очень нетривиальные ходы мысли.

Меряться кодами скоро наскучило, замахнулись на мироздание, буквально. Так и назвали очередной обеденный проект: «Эволюция». Снова область память отвели, накидали в неё «пищевых» кодов и кодов-«потребителей». Запустили отсчёт времени и сели наблюдать.

Вначале всё шло, как ожидалось. Едоки находили еду, ели её и модифицировались с расчётом, чтобы лучше искать и есть. «Расти» начали, то есть удлинять код.

Появление «хищников» тоже мало кого удивило. Какая, на самом деле, разница, что поглощать? И там, и там – код. Как будто вспомнив гладиаторское прошлое, некоторые программы сначала делали чужой код неработоспособным, а затем поступали с ним, как с простым кодом-«пищей».

Заметили их не сразу. Не все программы пошли развиваться по пути увеличения кода. Некоторые, наоборот, предпочли уменьшиться, чтобы тихонько прицепиться к кому-нибудь полноразмерному, повторять его путь в поисках пищи. Если хозяин вдруг погибал, прицеплялись к другому. Паразиты.

Через несколько периодов удивлённые программисты обнаружили коды, паразитирующие уже на паразитах. А когда эксперимент решили прекратить, насчитывалось уровней двадцать таких вот паразитов на паразитах на паразитах на паразитах… «Эволюция» нашла оптимальный путь развития. Всем отчего-то стало стыдно смотреть друг другу в глаза.

Ну, а поскольку были они программистами, то попросту очистили многострадальную память и занялись алгоритмами сортировки. И, в конце концов, сделались маститыми классиками, уважаемыми авторами толстых учебников по хитрому искусству программирования.

... где я и почерпнула сюжет. К сожалению, никак не припомню, где конкретно. Значит, будет максимально абстрактно.

Двигаемся дальше?
_______________________________


О доверии

- Доверяй, но проверяй, - подмигнул банкомат клиенту после трёх неудачных попыток ввода пароля.




О загадочности

Леонардо да Винчи был гением. Рисовал тоже неплохо.

Вот однажды заказали ему портрет одной девушки, про которую все говорили, что очень красива и ужасно глупа. Многие увлекались ею, но ненадолго. Видимо, глупость превосходила красоту.

Пришла та позировать, села, скромно сложила руки, улыбнулась слегка – истинно красавица! Леонардо быстро начал наброски делать. И тут спросил, не подумав, у девушки, какую-то безделицу для создания непринужденной атмосферы. Это он зря. Как только красавица открыла свой прелестный ротик, всё очарование - как рукой.

Видимо, чувства отразились на лице художника. Девушка заметила это, сникла совсем. Она хоть и глупая была, но такие вещи, что парни возле неё не задерживаются, едва она заговорит, хорошо понимала. А у Леонардо в рисунках уже та самая первая улыбка. Просил, просил дурочку улыбнуться, как вначале, а у неё не получалось. От этого она ещё больше расстроилась, совсем чуть не плачет. В общем, пожалел гений бедняжку и пообещал придумать способ, как ей удержать парня. Чтобы любовь на всю жизнь. Получив надежду, девушка успокоилась, даже замечталась немного. И, конечно, улыбалась.

Когда портрет был закончен, Леонардо да Винчи выполнил обещание. Он показал девушке картину и посоветовал уподобиться ей. То есть точно так же молчать и улыбаться всем словам кавалера.

Через месяц весь город гулял на свадьбе. «Прекрасная! Божественная!» - воспевали поэты невесту. А она молчала и загадочно улыбалась.

О своём месте

Долго искал человек своё место в жизни. Долго и трудно. Нашёл, заслужил, добился, счастлив. Решил, если сделает место побольше, станет ещё счастливей. Сделал, вообще радость потерял. Потому что это уже было не его место.


О своём времени

Пожалел человек, что не знает своего времени. Из-за этого, мол, ничего не успевает, и вообще всё плохо. А если бы точно знать – когда, тогда, мол, можно разумный план составить, грамотно распределить усилия и так далее. Проснулся однажды утром, а на тумбочке конверт лежит. В конверте записка с одним только словом: «Вчера».

О нравах

Из газетных объявлений:
«Знойная женщина ищет темпераментного партнёра для безудержного секса. Любовь не предлагать».


О стереотипах

Одному мужику надо было перевезти через реку волка, козу и капусту. Очень надо было. А в лодке места только на гребца и одного пассажира. То есть, двое плывут, двое на берегу. Козу с капустой оставлять нельзя, съест коза капусту. Так-то ей мужик не даёт разгуляться, чуть что – сразу веслом по морде. И так далее, значит.

Мужик почесал затылок. «Ба! – осенило его. – Поеду-ка я первый раз с козой, а волка с капустой на берегу оставлю. Потом поплыву назад, привезу волка. Потом посажу козу снова в лодку, чтобы волка не дразнить, и с ней обратно. Там козу высажу и отвезу серому капусту. Потом назад за козой, и все дела! Ну и голова у меня! Не зря три класса церковноприходской школы закончил!»

Вот, посадил мужик козу в лодку, отвёз на тот берег. Возвращается, глядь – а волк один сидит. Когтем в зубах ковыряет. «Ну, чего вылупился, - говорит. – Вегетарианец я. Ве-ге-та-ри-а-нец».

О поэзии ещё раз

Одного разбойника повели на казнь. Как водится, предложили последнее желание. Все думают, сейчас попросит покурить или стопарик с закуской. А он возьми и начни стихи декламировать. Да какие! Жена губернатора в слезах, даже простолюдины вдруг почувствовали где-то на дне огрубелой души, как коротка жизнь. Коротка, но прекрасна!.. Рыдая, палач выбил стул. Разбойник дёрнулся пару раз на верёвке и затих. Хоть при жизни он никак не проявлял поэтического дара, его первая (и последняя) поэма вошла в собрание лучших сочинений эпохи. «Главное, не как жил человек, - написали об авторе, - главное, как умер».

Пегас-студент по прозвищу Лебединая Песня, наконец-то, справился с пересдачей.


О сражениях

Атака.

Контратака.

Стройные ряды тезисов редеют под напором аргументов. Защитники парадигмы уходят в глухую оборону и только сыплют общеизвестными фактами. Пыл нападающих тоже иссяк. Временное перемирие. Стороны латают прорехи в доказательной базе, острят формулировки.

Нападающие втайне разрабатывают новую концепцию, которая вмещает в себя общеизвестные факты и легко объясняет накопившиеся несуразности парадигмы. На дальних полигонах в заштатных университетах концепция проходит испытания с оглушительным успехом. Всё новые и новые факты получают новое объяснение. Приверженцы парадигмы не могут больше сквозь пальцы смотреть на агрессию новой концепции. Мелкие стычки перерастают в полномасштабные конференции. Большинство защитников, сражённые простотой применения и красотой структуры, переходят на сторону нападающих. Парадигма признана устаревшей.

Да здравствует парадигма!

Небольшое исправление в О нравах (раз его уже нельзя сделать чисто технически). Следует читать: "... для безудержного интима." Отчего-то долго вспоминалось правильное слово. Теперь схема наизнаночного объявления полностью соблюдена.


________
О дураках

В одной стране решили раз и навсегда избавиться от дураков. Вот придурки!


О страхе

В одной стране решили раз и навсегда избавиться от страха. Каждого, кто боялся, ждала немедленная смерть. Приходили люди в чёрном, очередью из чёрных автоматов приканчивали труса. Скоро все жители этой страны одевались в чёрное, и у каждого был чёрный автомат. Только детей у них больше не было.


Об одиночестве

Парень дни и ночи проводил за клавиатурой, не вылезал из чатов, самозабвенно флудил на форумах. И вот однажды стащил наушники, зашвырнул их подальше, а потом вообще компьютер выключил. Сел на подоконник: за стеклом сирень цветёт, троллейбусы шинами шелестят. Час сидит, другой.

- Что не на сервере, скрипты глючат? - спрашивают соседи по комнате, такие же интернетчики.

- Да так, - отвечает. - Захотелось побыть одному.



О тоске

Чем тоскливее было менестрелю, тем лучше звучал голос. Жарче хлопала публика, звонче пели монеты из толстых кошельков, слаще целовали красавицы. Вот он и обманул друга, бросил девушку, подсидел учителя, предал короля, погубил страну. Чего не сделаешь ради успеха!


О чести и честности

Одному поэту никак не удавалось сочинить стих, достойный Вечности. Уж он и так, и этак, а итог на уровне детских утренников или корпоративных поздравлений. Решил застрелиться. Достал пистолет, зарядил. Вдруг почувствовал прилив вдохновения. Сел, записал своё последнее стихотворение, а потом всё-таки застрелился, раз слово дал. Потому что человек чести.

А итог всё равно на уровне детского сада. Кто сказал, что Вечность - штука честная?


О настоящих друзьях

Настоящий друг никогда не станет сердиться, если сделаешь глупость. Даже если он от неё пострадает. Даже если сильно пострадает. Он полностью доверяет тебе жизнь и смерть. Он верит в тебя до последнего. И никогда не отказывается от новой попытки, а сам предлагает второй шанс и ещё подбадривает. С ним всё интересно, даже просто наблюдать. Даже когда он ничего не делает, это тоже интересно. Он всегда рад тебя видеть и не хочет расставаться. Но если ты настаиваешь, никогда не обижается. Он храбрый, сильный, ловкий, умный!

Персонаж компьютерной игры.

Накопилось.
________________________________

О скорости

Однажды бессмертный парень, не из богов, а просто такой породы, взял в жены девчонку из смертных. Видать, очень крепко понравилась. И чтобы не вздумала умирать, взял да и поделился с ней силой своего бессмертного духа. Думал, смертные оттого умирают, что в них дух слабый, вот и решил, значит, усилить. Ускорить. Смертные и так пролетают короткие жизни на полной скорости, в одну секунду успевают передумать-перечувствовать столько, сколько бессмертные за столетие. Ему бы, наоборот, замедлить её, попридержать… Стала наутро его жена глубокой старухой, а к полудню и совсем истлела.


О поисках

Отправился один молодой парень по свету счастья искать. Мудрости, обычно, в горах ищут, а за счастьем непременно надо по свету. Короче. Приехал он уже взрослым мужиком в родные края. Туда, где рос. Дом свой старый нашёл. Там, конечно, другие люди давно живут. Семья какая-то. Дети на великах носятся. Шум-гам, лай собачий. Каштаны в цвету… Сел мужик и заплакал.

Потом встал, конечно, пошёл на встречу с поставщиком. А вечером на личный самолёт и обратно. Президент фирмы как-никак.


О точках зрения

- Лежал однажды на большой дороге невзрачный серый камушек. Люди ходили мимо, пинали его к обочине и снова к середине, испытывая раздражение. Камень же, между тем, скрывал в себе редчайшей красоты опал, - сказал учитель трём своим избранным ученикам и погрузился в медитацию.

«Надо пробовать на прочность каждый встретившийся в пути камень, - подумал один ученик. – Тогда я ни за что не пропущу опал!» И проникся энтузиазмом. И спустился с гор.

Другой ученик, напротив, впал в депрессию: «Какой смысл в постижении вселенской мудрости, если опал в камне разглядит лишь геолог?» И тоже спустился с гор.

Третий ученик стал медитировать вместе с учителем. Спустилась ночь, зажглись звёзды. Так они и просидели до рассвета, учитель и ученик, в холодном свете небесных алмазов.


О самоубийстве

У одной девочки однажды поссорились родители. То есть, ссорились они постоянно, но в этот раз как-то по-особому расходились. Может, достало их уже годами жить в государственной комнате без стола и кровати. Может, папино начинающееся пьянство. Может, мамина истеричная любовь к порядку. А девочка то ли хотела у отца попросить магнитофон на день рождения, то ли посоветоваться с мамой насчет подростковых проблем, то ли просто переодеться, потому что из школы только пришла. А родители орут самозабвенно, ничего и никого вокруг не замечают. Девочка, в принципе, привыкла к такому отношению, но в этот раз ей как-то по-особому обидно стало, как-то вдруг накатило, нахлынуло, и решила она себя убить. Вот прямо тут, за шкафом взять и повеситься. Потому что стреляться в доме нечем, травиться тоже, а резаться она боялась.

Вот, девочка пояс от халата к шпингалету антресольному прикрутила, на шею петлю набросила. Стоит, представляет, как это будет, когда родители найдут её совсем мёртвую. Висит будто её тело одиноко, а родители ссорятся, ссорятся, ссорятся. Наконец, за шкаф зашли, увидели всё. Разорались ещё сильнее! Родная дочь перед ними, повешенная, а они друг на дружку орут, кто опять виноват. Тьфу! И передумала девочка вешаться. Вообще оставила всякие мысли о самоубийстве.


Об уничтожении мира

Одному человеку попало в руки устройство, которое может уничтожить мир. А человек как раз в таком настроении был отвратном, что очень в тему пришлось ему это устройство. Можно весь мир грохнуть и заново начать. Хороший, добрый новый мир! И оставить можно кого хочешь. Если захочешь.

Порадовался человек своей полной властью над концом мира, поупивался немного могуществом. Потом думать стал, кого бы ему оставить. Потому что в душе он незлой человек был, самый обычный. Ещё немного порадовался власти своей над судьбами людей. Выходит, он как бы сейчас их всех судить будет. Кому дальше жить, кому в прошлое.

А устройство маленькое было, карманное. Вот, ходит человек по своему городу, хитро глядит на прохожих, устройство в кармашке поглаживает. Опять упивается. Домой пришел. Ему жена: «Где тебя носит!» «Убрать!» - подумал. Дети выбежали: «Папка! Папка!» «А их оставить», - подумал. Потом подумал, что дети станут маму спрашивать. Он ещё раз на жену, а та раскраснелась вся, дышит. Значит, чувства настоящие испытывает. «Ладно, - решил, - пусть живет, начнем заново». Обнял. Дети тоже влезли обниматься. Хорошо.

Человек дальше думает. Соседей можно оставить. И тех двух наркоманов-художников тоже придется, баба Зоя волноваться будет, она их квартирная хозяйка. И подруг жены тоже оставить. И одноклассников у детей с их родителями. И школу всю. И магазины, и поликлинику. И работу с коллегами. И их семьи. И город тогда. И страну. И континенты с природой…

Понял тут человек, что привязан он с миру куда крепче, чем сам думал. Сердцем привязан, душой. И вовсе незачем такую красоту уничтожать из-за минутных настроений. Взял и тихо выбросил устройство подальше в океан, когда в круизе с семьей мимо глубочайшей впадины проплывали.

100. О признаниях

«Я люблю тебя. Люблю с первого взгляда. Но ты об этом не узнаешь. И никто не узнает. Никогда.
Моя любовь умрет вместе со мной».

Написал подросток. Он сделал это по заданию учителя, которому вздумалось проверить таланты учеников или щегольнуть нестандартной педагогикой. У подростка ещё не случалось любви, а задание как-то выполнять надо. Поднатужился, вообразил нечто неземное, чувства выписал соответствующие.

А любовь потом взяла и не пришла. Испугалась, наверное.


101. О виртуальности

Один джинн был очень ленивый. И всех, кто ему желания заказывал, стал погружать в глубины их собственного воображения. Где кто что хотел, то и получал. Власти над миром? Н-на тебе власть, рули! Рыбка чтобы золотая на посылках? Да нет проблем! Чего, мол, изволите? Люди даже не догадываются, что плавно перешли в виртуальность.

Вот так он их всех усыпит, под стеночкой в пещере рядами разложит, черканёт руны на лбу для памяти: краткое содержание заказа, дату договора и т.п. А сам чаю заварит и не грузится больше. Правда, время от времени джинн проверял, как далеко у кого зашло. Например, когда какой-нибудь «бессмертный» пытается убить себя, раз этак в семисотый, наверное, клиент не совсем удовлетворён результатом желания и надо бы его пробудить. Или когда какого-нибудь «властелина» с завидной регулярностью одолевают герои, какой бы страшно неприступный замок тот не построил. Заказчики потом радуются как дети и ничего больше не хотят.

Некоторые соглашаются на предложение джинна выпить чаю. Иные даже спрашивают у джинна после третьего чайничка, исполняет ли он когда-нибудь желания по-настоящему? Джинн тогда смотрит собеседнику в глаза и душевно так интересуется, не хочет ли спросивший, чтобы теперь сбылось его прежнее желание? Собеседник вдруг проникается мудростью и умолкает. «Люди перестали интересно желать, - сетует джинн. – Впрочем, был один парнишка, хотел понимать зверей и птиц».


102. О новой жизни

Один человек так хотел начать новую жизнь, что совсем забросил старую.

_________________
_________________
Зэ энд, пожалуй.