WWW-Dosk | |
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Разное >> Юмор >> Бизнес-семинары http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1144411372 Сообщение написано Элхэ Ниэннах в 04/07/06 :: 3:02pm |
Заголовок: Бизнес-семинары Создано Элхэ Ниэннах в 04/07/06 :: 3:02pm
Список жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов
- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. - Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. - Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. - Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. - Креатив в бухгалтерской отчетности. - Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. - Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. - Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. - Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. - Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. - Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. - Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? - Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. - Продвижение дальше по салону, управление мелочью. - Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. - Обмотивация персонала. - Изощренные формы приказов об увольнении. - Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. - Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. - Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. - Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. - Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. - Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Отсюда: http://www.ostrie.ru/anekdot/518332 |
Заголовок: Re: Бизнес-семинары Создано Umarie в 04/08/06 :: 6:42pm
Ойе, а я только половину из этого видела ;D
*- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. Святая правда!!! ;D |
Заголовок: Приколы клиентов банка Создано Элхэ Ниэннах в 04/18/06 :: 12:14am
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!> Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Вход, звонок. Кл.: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? - Можно. Кл. - Спасибо. Вх зв.2, он же: - Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? - Нет Кл. - Спасибо. Вх.звонок3. Он же. - Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я (свирепею) Какие сомнения???!!! Кл. - Ну, там же 1500... а я... 3 хочу, мне точно ничего не будет? - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл. - Ну, вот теперь я спокоен, десять-это нормально!!! Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет, на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог: - Здравствуйте, оператор ?.. - Девушка, скажите... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка! Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала: - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку. Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала... Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете, даме 64 года). О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот - видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. - А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. Вспомнилось мне тоже: горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет", - в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?! Я: Банк причины отказа не объясняет. Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски! Только что, у коллеги. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать? Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: "Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!" Клиент: "Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: "Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???" Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта." - Представьтесь, пожалуйста. - Я? Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: Прячьтесь... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." -------------------- Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент (уверенно): Конечно. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? - На обратной стороне карты поставьте подпись. - Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... Занавес Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! - Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! - Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: - Извините, что я такой дурак! Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью - это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу? КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Объясните мне, как простому смертнику... Я тут краем уха увидел вашу рекламу. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/605286/ |
Заголовок: Re: Приколы клиентов банка Создано Истанаро в 04/18/06 :: 12:29am Элхэ Ниэннах записан в 04/18/06 :: 12:14am:
Прошу извиненияа за то, что не совсем в тему -- по ассоциации вспомнился старый польский фильм (название не помню): медведь в лесу повредил автомобиль главному герою (помяал капот, что-то разбил...), и он приезжает жаловаться в ГАИ (или как она там в Польше называется), и в конце инспектор его спрашивает: -- Фамилия? -- Станислав Бублик! -- И на какую примерно сумму пан Бублик причинил вам ущерб? -- Все вы перепутали! Это я -- Станислав Бублик! А капот мне помял медведь! |
WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |