Это стихотворение я считаю своим «первым». Помню, тогда ещё экзамены сдавала в 9-м классе. Вот, написалось:

Я люблю этот тёплый вечер;
В эйфории прозрачной грусти
Я спешу к небесам навстречу –
Там тревоги меня отпустят.

Я плыву в океане света,
Звуки музыки льются в душу;
Словно поступь богини лета,
Сердце бьётся быстрей и глуше.

И в предчувствии близкой ночи
Замирают дома и люди.
Кто летать в этот вечер хочет,
Тот за мною лететь не будет.

Этот вечер - для самых странных,
Эта ночь – порожденье сказки;
Всё для тех, кто с судьбой на равных,
Не страшась роковой развязки.

Холодеют остатки света,
Ночь даёт мне иную веру,
Я срываю покров секрета
С потемневших деревьев сквера.

Может быть, я прошу покоя.
Днём вся жизнь моя – просто шалость.
Я не в силах уйти с тобою.
Ты прости мне мою усталость.

И звезда своим ровным светом
Говорит: «Не стесняйся боли,
Погоди, не спеши с ответом.
Ты узнаешь о нём…
                           На воле».

                                           Июнь 1999.

А вот это – кажется уже 2001 года. Написано на основе сна.

      Ты на лугах среди цветов
      Под солнцем бродишь;
      А я ромашки для венка себе срываю,
      Где ты, а где твои цветы, не различаю.

Весь воздух чист – почти без облаков.
Там – лепестки их россыпями снега.
В круженьи двух гигантских светляков
Я вижу ночь без дома и ночлега.

И думаю: знаменье или сон –
Мне снежными пушистыми хвостами
Два вестника скончания времён
Явились в окна – скрылись за домами.

И не догнать. Вокруг – весёлый луг;
Просторы слаще каменной ограды,
Светлее боль, ясней и дольше звук,
Неистовее память снегопада.

О поле, поле – многоцветье трав!
Глазами васильков, огнём тюльпанов,
В одежде неба, невидимкой став,
Тебя не вижу из своих туманов.

Со знаками препинания в стихах у меня вечная проблема. Может, кто-то что-нибудь подскажет?

Annie, так вам погрызть? :)

Знаки препинания в стихотворении обычно ставятся по общим правилам пунктуации.
Бывают и исключения. Бывают стихи вообще без знаков препинания, бывают - где какие-то знаки есть, каких-то нет. Автор может так, например, "поток сознания" отображать. Или ещё что-то.
Приём этот лучше применять с осторожностью. Коллизия тут в том, что автор заранее понимает, что он хотел сказать/выразить, а читатель реконструирует это сообщение/картинку. И там, где автор может видеть высокохудожественный приём, читатель может увидеть неаккуратность, неграмотность, погрешности техники стихосложения и так далее. Но читатель тоже не идеален... замкнутый круг получается. :)

Можно поискать читателя, на чьё мнение вы можете положиться, и кто не против ответить вам, как он понял стихотворение.
Если его понимание будет отличаться от вашего не устраивающим вас образом, значит, что-то неладно. ::)

Не торкает, хотя рифма красивая.

записан в 07/03/05 :: 4:55am:

Не торкает, хотя рифма красивая.

Не поняла. Куда эти стихи должны толкать и что они могут втыкать или всовывать?..

Я сказала "не торкает", а вовсе не "не толкает" или "не всовывает", советую Вам иногда внимательнее читать чужие сообщение - у вас это похоже больное место. А торкать могут разные вещи от травы до книг и стихов.

так.... и тут...

Nuku-Nuku, Вам не приходит в голову, например, что кто-то может не знать значения слова "торкает" и принять его за опечатку "толкает"? Например.

а вот теперь серьезное модераторское:


Цитировать:

советую Вам иногда внимательнее читать чужие сообщение - у вас это похоже больное место

является переходом на личности, что недопустимо по правилам данного форума.

Вы очень рискуете получить бан по совокупности предупреждений.

записан в 07/05/05 :: 2:50am:

Я сказала "не торкает", а вовсе не "не толкает" или "не всовывает", советую Вам иногда внимательнее читать чужие сообщение - у вас это похоже больное место. А торкать могут разные вещи от травы до книг и стихов.

(спокойно) Уважаемая, зайдите, пожалуйста, на http://www.gramota.ru  и справьтесь там о том, что означает употребленное Вами слово. А затем сходите в техраздел (ссылка Вам уже давалась как минимум один раз), найдите там правила Доска и перечитайте их в той части, которая касается употребления подобной лексики.
Маранта - опечатка тут совершенно ни при чем. :) Я привела три литературных синонима употребленного Nuku-Nuku глагола. Разумеется, его слэнговое значение мне известно - но на данном форуме, как ты понимаешь, мы стараемся говорить по-русски. Любые виды молодежного слэнга, равно как и жаргонные выражения, "феня" и прочее, конечно, присутствовать могут - но в весьма ограниченных количествах. А уж в Литкафе, да в качестве отзыва на литературное поизведение (любого качества)...

Элхэ,

я ни разу не сомневалась, что ты знаешь значение слова. : -)

А погрызть? (стихи погрызть) ;) Я на критику не обижаюсь. Привыкла  :).

Ну хорошо. Будет погрыз. Держитесь крепче.


записан в 07/01/05 :: 9:37pm:

Я люблю этот тёплый вечер; В эйфории прозрачной грусти Я спешу к небесам навстречу – Там тревоги меня отпустят.

"В эйфории" - так себе.  Что это за грусть такая, что она уже эйфория?

"Я спешу к небесам навстречу" - это как? Эйфория такая, что лирическая героиня взлетает?

Цитировать:

Я плыву в океане света, Звуки музыки льются в душу; Словно поступь богини лета, Сердце бьётся быстрей и глуше.

"Звуки музыки льются в душу" - это, увы, штамп.

Дальше. Получается, что у богини лета поступь быстрая и глухая. И как это? И почему ей свойственно именно это?
Сравнение "сердце, словно поступь" получилось неудачное, вот что я хочу сказать. И неудачное - из-за характеристики, которая свойственна одному из объектов сравнения, но никак не связана с другим.


Цитировать:

И в предчувствии близкой ночи Замирают дома и люди.

А вот это хорошо.

Цитировать:

Кто летать в этот вечер хочет, Тот за мною лететь не будет.

А вот это "за мною лететь не будет" - неуклюже.

Цитировать:

Этот вечер - для самых странных, Эта ночь – порожденье сказки; Всё для тех, кто с судьбой на равных, Не страшась роковой развязки.

Опять - первые две строчки хороши, на вторых двух четверостишие рассыпается. Как будто первые две строчки были написаны от души, а постом к ним что-то приписано, чтоб получалось в рифму и в размер.

Цитировать:

Холодеют остатки света, Ночь даёт мне иную веру, Я срываю покров секрета С потемневших деревьев сквера.

Тут мне придраться почти не к чему. Разве что, "остатки света" и "покров секрета" могут царапнуть глаз. Но можно и так. Может, "покров секретов"? И вместо "остатков" что-нибудь придумать?


Цитировать:

Может быть, я прошу покоя. Днём вся жизнь моя – просто шалость. Я не в силах уйти с тобою. Ты прости мне мою усталость.

А вот это - ни о чём.
Гм, не обижайтесь, я уверена - какой-то смысл вы сюда вкладывали. Но до читателя он не добрался.
"Шалость" выглядит как слово, притянутое ради рифмы к "усталости". Но и строчка "Ты прости мне мою усталость" - тоже повисает в воздухе.

А "с тобою" - это с кем? С угасающим светом, я правильно понимаю?

Цитировать:

И звезда своим ровным светом Говорит: «Не стесняйся боли, Погоди, не спеши с ответом. Ты узнаешь о нём…                            На воле».

Почему на воле? О ком или о чём "о нём"? Почему "не стесняйся боли", раньше о боли ни слова не было. С каким ответом? Вроде бы героиню ни о чём никто не спрашивал?

Теперь второе.

Цитировать:

Ты на лугах среди цветов       Под солнцем бродишь;       А я ромашки для венка себе срываю,       Где ты, а где твои цветы, не различаю.

Непонятно, но симпатично. Есть в этом что-то. Настроение есть. Луга, цветы, солнце. Вроде бы слов немного, а картинка сразу видна. ::)

Цитировать:

Весь воздух чист – почти без облаков. Там – лепестки их россыпями снега.

Когда о воздухе говорят "чист" - это не отсутствие облаков, это отсутствие дыма и прочих загрязнений.
Если без облаков - то чистое небо.
"Лепестки их россыпями" звучит плохо. Прочитайте вслух. Ну не звучит оно. Спотыкаешься на нём.
А чьи лепестки? "Их" - это облаков? Но их вроде бы нету. Если не облаков, а чьи-то ещё, то как читатель должен об этом догадываться?


Цитировать:

В круженьи двух гигантских светляков Я вижу ночь без дома и ночлега.

Ой. "Гигантских", "светляков" и "круженьи" между собой конфликтуют. И в целом строчка начинается торжественно (потому что "в круженьи"), а заканчивается грубовато, гигантскими светляками. Диссонанс, однако.
Про ночь - ничего, если светляков убрать куда-нибудь. Почему она без дома и ночлега в их круженьи - непостижимо сие.
И как автор с читателем  перепрыгнули в ночь из лугов под солнцем - тоже непонятно.

Цитировать:

И думаю: знаменье или сон – Мне снежными пушистыми хвостами Два вестника скончания времён Явились в окна – скрылись за домами.

Оййй. Это светляки, с пушистыми снежными хвостами? И они же два вестника скончания времён? И они в окна явились?
Опять же, не обижайтесь. Комический эффект получается. Ведь незапланированный, да?
Это бы как-то перестроить. Идея в целом понятна, исполнение не дотягивает.

Цитировать:

И не догнать. Вокруг – весёлый луг; Просторы слаще каменной ограды,

Поянтно, что "слаще" тут в переносном смысле. Милее, приятнее, предпочтительнее. Но всё-таки получается, что лирический герой каменную ограду на вкус пробовал.
Неудачное сравнение.

Цитировать:

Светлее боль, ясней и дольше звук, Неистовее память снегопада.

А тут боль откуда? Про звук и про память снегопада - хорошо.

Цитировать:

О поле, поле – многоцветье трав! Глазами васильков, огнём тюльпанов, В одежде неба, невидимкой став, Тебя не вижу из своих туманов.

Туманы тут непонятно откуда и зачем возникли. Если для рифмы к тюльпанам, то оно не дело - смысловой нагрузки не хватило, и финал провисает.
Если в туманах был какой-то самостоятельный смысл, то для него не хватило пространства в четверостишии - непонятно, что они означают и откуда они взялись. Почему из туманов? И почему во множественном числе?

Вот, примерно так.

В целом - местами попадаются очень удачные строчки. Первое бы сократить, наверное. Без второго четверостишия там вполне можн обойтись.

Второе стихотворение требует шлифовки. Но получиться может очень интересно.

Сообщение удалено за бессодержательностью.

R2R, огромное спасибо за погрыз! Я, честно говоря, в шоке. Точнее, в восхищении. :D Так погрызть! Замечательный погрыз, я так не умею, хотя раньше считала, что сильно ко всему придираюсь. :)
Да, действительно, первое стихотворение длинновато, мне говорили, что его нужно сокращать. И рифмы там банальные попадаются, но я бы всего не заметила. Детское оно, конечно. И да, без контекста не понятное.
Второе... Там скорее, ощущение, чем описание чего-то конкретного. Сон. А последняя рифма - да, плохая.