Принесли мне тут статистические отчёты некоей конторы под кодовым названием "Ворграбёжинвест" за 4 квартала прошлого года. Взглянула на сумму зарплаты работников, посчитанную поквартально и за год нарастающим итогом: ухахатываюсь с самого утра.

Дело вот в чём: за 9 месяцев весь фонд з/п составил (условно) 1100 тыс.руб. Открываю годовой отчёт: опаньки!  :o Фонд равен уже 240 тыс.руб. То есть, за три месяца он взял и уменьшился на 860 тыс.руб....
Я бы поверила, что это ошибка, но сумма 240 т.р. старательно повторена ажно в трёх строках: человек был уверен >:( в том, что пишет!

Я думаю, директору этой конторы доставило искреннее удовольствие наблюдать длинную очередь работников, 31 декабря выстроившихся в кассу, чтобы ВЕРНУТЬ родной организации 80% всей своей годовой зарплаты.  ;D

Вспоминается анекдот: "Рубля - нет, топора - тоже нет, я ещё рубль должен... И, главное - всё правильно!.." :o

Выдержка из реального объявления, висящего на одноимённой доске на заводе железобетонных изделий (приводится с поправкой на мою память; все фамилии изменены в целях конспирации   >:( :D).

"...Рабочему Забулдыгину выносится строгий выговор за систематические опоздания на работу, также рабочий Забулдыгин назначается начальником смены и ответственным за..." (список прилагается)

Закономерный вывод: будь выговор за систематические прогулы и беспробудное пьянство - стал бы директором!

А это сегодняшний рассказ сотрудницы, вернувшейся из поездки по Египту.
Уезжая, она получила заказ от начальника купить для него плётку (как он собирался использовать оную, история умалчивает). В Египте исполнительная подчинённая пошла по магазинам. Привожу два её диалога с египетскими продавцами.

Магазин 1.
Девушка: - Скажите, у вас есть плётки?
Невозмутимый продавец: - Вам для мужа?
Девушка: - Нет, для шефа.
Продавец с ползущими к небу бровями: - Боже, как же надо ненавидеть своего шефа!.. Вам какую? Есть деревянная...
Девушка: - Нет, мне - резиновую!
В конец обуревающий продавец: - Ну вы, блин, даёте! (Попилено цензурой)
Девушка: - А что я? Что я? Вы на эту деревянную посмотрите - она же с первого взмаха развалится!..
Даю рубль, русских женщин после этого арабы зауважали с удвоенной силой.

Магазин 2.
Девушка: - У вас плётки есть?
Задумчивый продавец, окидывая её взглядом: - В продаже - нет, но вы можете пройти на второй этаж, наш менеджер с удовольствием продемонстрирует вам плётку в действии...

http://jokesland.narod.ru/a1/week.html

Прихожу с утра в офис - из факса торчат бумажки, писланные в праздники. Заголовок сразил наповал:
"Г-ну (г-же) бухгалтерии"

День рождения в офисе. Как обычно, остаются продукты. Их, как обычно, доедают всем миром. Начальник Иван Иванович, задержавшийся на работе допоздна, пол-ночи усердно ел копчёную колбасу, коей оставалось три здоровенных блюда. К утру блюдо осталось одно, а начальник, по понятным причинам, на работу не явился.
Так вот, утро, в комнату на запах съестного заруливает паренёк из соседнего офиса:
- О! Колбаска! Можно?
И слышит в ответ произнесённое абсолютно серьёзным голосом:
- Кушай, Мишенька. Это всё, что осталось от Ивана Ивановича...

Конец рабочего дня. Одуревшая от звонков секретарша принимает факс. По той же линии ломится ещё один желающий переслать пару документов. Она объясняет:
- Факс занят, он уже принимает документы!
Из трубки:
- Но я уже высылаю бумаги. Вы же можете найти другой способ как-нибудь их принять!
Секретарь зажимает трубку рукой и в сердцах в сторону:
- По канализации, б(...)!

Из заявки в инженерную службу (принятой - и записанной!) диспетчером оной службы:
упал карниз с жалюзами. :o :o :o

Проект   / 03:11 21.01.05  

Программист — начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже есликто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела — руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта — менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена — менеджеру верхнего уровня

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня — управляющему

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий — клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнитьэтот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

Взято отсюда: http://karaul.ru/21.01.2005/1
(Есть подозрение, что это перевод)
Спасибо Блэки за ссылку!

Да уж... Это действительно не только бухгалтерам. Это так у всех... :-(

Лежит у меня на столе отчёт с данными по имуществу предприятия на 1 января и на 1 апреля с.г. Вот что меня позабавило:
На 01.01.05:
- оргтехника = 300 тыс.руб.
- офисная мебель = 800 тыс. руб.
На 01.04.05:
- оргтехника = 800 тыс.руб.
- офисная мебель = 300 тыс. руб.
Понятно, что одно купили, другое продали, но первая мысль была - до чего дошёл прогресс! Так модернизировать шкафы и стулья, чтобы их было от оргтехники не отличить!  :)

А ещё остатки на складе:
- аптечка автомобильная - 14,95 шт.
- дискеты компьютерные - 97,423 шт.
Мышами съедены, что ли?

Ой, мяу!  :D
Читаем отчёт маркетинговой фирмы насчёт рекламной кампании для нашей конторы... толстый такой отчёт... сурьё-о-зный!  >:(

Раздел "реклама на телевидении":

Цитировать:

Основным недостатком рекламных вставок является то, что при трансляции программ телесетей вставки помещаются только в разрывах между  программами, а это означает, что реклама подается только блоками, что существенно снижает уровень зрительского внимания.

Ржём всем офисом. Такая, знаете ли, неприятность: рекламу только в перерывах показывают! Ну что ты будешь делать! Её бы, родимую, сплошным потоком, а то зрительское внимание ещё на фильмы отвлекается и прочую дребедень!  ;D

"Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!" (с) сотрудники ОБЭП

------------------------------------------------------------------------

Предлагаем вашему вниманию самые новые бизнес-семинары:

1. Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человескому восприятию язык.
2. Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
3. Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
4. Мастер-класс: вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.
5. Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
6. Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
7. Вниманию секретарей и делопроизводителей! Повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.
8. Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.

Также в продаже имеется специальное издание "2С Бухгалтерия" для ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.

(http://forum.gfk.ru/forum/message.html?id=37244)
------------------------------------------------------------------------

(продолжение)

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Изощренные формы приказов об увольнении.
3. Основы поддакивания.
4. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
5. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
6. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
7. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

(http://forum.gfk.ru/forum/message.html?id=37243)

------------------------------------------------------------------------

О! Прелесть.
Учётная политика завода.

"П.3.1.2. Доходы от обычных видов деятельности.

К обычным видам деятельности предприятия относятся:
- производство материалов;
- оказание автотранспортных услуг;
- продажа продукции собственного производства;
- другие виды деятельности, не запрещённые законодательством".

Казалось бы, список более чем исчерпывающий. Всё, что не запрещено законом - обычный вид деятельности (не надорвались бы ребята  ::)) Но на этом главбух не успокоился, очевидно, сочтя себя обязанным осветить публично необычные доходы родного завода. Для этого он родил следующую фразу:

"Доходы от остальных видов деятельности предприятия являются прочими поступлениями (трали-вали и т.д.)..."

Учитывая содержание последнего пункта вышеизложенного списка, к "остальным" видам деятельности завода относятся торговля оружием, наркотиками, проституция и незаконный оборот алкогольной продукции.

Вывод: не берите на работу бухгалтера-графомана.

Рабочий день в конторе начинается с 10.00. Я прихожу на час раньше. Итак:
Утро. Время 9.15. Звенит телефон на столе начальника. Беру трубку: "Алло!"
Осторожный голос на том конце провода: "Скажите, а Иван Иванович ещё не пришёл?"
Я: "Нет".
Голос (с огромным облегчением): "Спаси-ибо-о!.."
??? До сих пор в догадках, что это было?

Ну, мало ли... Может кто-то проникся японской этикой и всегда считает своим долгом прийти раньше начальства. А тут вдруг, скажем, проспал. И выясняет - критично ли?

Строчка из публикуемого в инете финансового отчёта (подчёркиваю, одна строчка!):
 
"...в связи с этим вероятность возможности [наступления события] представляется маловероятной".

Аттракцион невероятной вероятности и вероятной невероятности...  :D

Пребывая в замешательстве, прошу помощи математиков.  ???

Задачка задана налоговой инспекцией, написавшей в акте следующее (привожу три строчки из таблички по расчёту налогов). Заранее говорю, что тут - чистая арифметика, без каких бы то ни было подводных камней. И логика моя пасует.

(-162)-(-121)=(-40) - пока, вроде всё правильно.
Дальше:
(+179)-(+202)=(+22) - тут уже начинает что-то твориться со знаком.
И, наконец,
(-33)-(+19)=(+19) - О как!  :o

Логика подсказывает, что (+19) - это на самом деле (-52), но учитывая странные правила арифметики, принятые проверяющими...
Вот сижу, и думаю, кто из нас дурак.  :-/

Извините. Грубейшие арифметические ошибки плюс регулярная потеря единицы... Вот так у нас налоговая работает, да?

:-[ Потеря единицы - это я знаки после запятой сокращала без разбора. А остальное - (с) налоговая инспекция.

;D Коллеги не перестают радовать.
Сегодня мне посчастливилось подержать в руках чековую книжку дружественной фирмы. Из неуёмного любопытства открываю и вижу приклеенную к обложке изнутри памятку, начертанную на липкой бумажке...
Тут надо пояснить тем, кого Бог миловал от знакомства с чековыми книжками: на чеках есть поле в три строчки, на которых надо требуемую сумму написать прописью, а оставшееся незаполненным поле - прочеркнуть, дабы враги не вписали ничего сверх этого >:(.

И надпись на памятке гласила:

"Сумма - в начале строки, прочерк - в конце!"

Видать, кого-то сильно тянет начинать с прочерка, а текст уж - как-нибудь, на оставшееся место.  ::)

Акт об исполнении Договора на поставку провода (или чего-то в этом роде - длинномерного).

Одна фраза убила наповал: "сумма, уплаченная покупателем, составила 2335415 (Два миллиона триста тридцать пять тысяч четыреста пятнадцать метров) рублей".

У нас весь отдел плакал: "Я тоже хочу-у столько метров рублей..." :'(

Бухгалтерская программа 1С-Предприятие - Зарплата + кадры.
Пункты меню "Документы":
* Больничный лист
* Отпуск
* Прочие отклонения.

Это что-то вроде призыва "Граждане трудящиеся, не допускайте досадных отклонений от своего трудового процесса, подобных отпуску, больничному листу..!"?

Мы - отдел айтишников. Купили в Бухию мышек. новеньких, оптических, разноцвентых. Бухи долго выбирали среди них свои цвета, даже немножко поругались между собой. Админ поставил мышки, и сделал попытку собрать старые, дабы установить второстепенным сотрудникам в других отделах. однако смекалистые женщины мыши наотрез отказались отдавать, мотивируя отказ всякой чушью по типу у вас потеряется, вот как только у кого то мыша накроется, мы вам отдадим. Спорить с ними нереально, т к вся власть в огранизации у глбухи :-) .  Короче, админ ругаться не стал, а написал замечательный документ - "Акт об устновке  устройства _дополнительная_ мышь". Пока писали смеялся весь отдел. Лежит теперь актик, подписанный высшим руководством, заверенный как надо

Правильно! А потом бухи потребуют прибавки к зарплате, т.к. работают в 4 руки: две на клаве, и по одной - на каждой из двух мышей. ;)

А вот когда в течение двух часов у бедного бухгалтера:
- появилась дополнительная работа в виде фирмы, где надо срочно начислить з/п х...ой туче сотрудников, а база по зарплате до того велась полным идиотом, вследствие чего напрочь отказывается от сотрудничества,
- две попытки заказать пиццу в офис выявили две пиццерии, чья служба доставки не доставляет заказ в наш район (это в центр-то Москвы, на Садовое Кольцо),
- в чае, забытом на столе на 15 минут обнаружилась ещё живая муха, настойчиво бултыхающаяся в кружке,
- при попытке налить новую чашку чая в титане закончился кипяток, -

значит ли это, что день не задался? ::) :'(

Вот когда поверишь в чудеса... :o
Две недели назад сдала головной конторе плановый бюджет на ноябрь, где чёрным по белому (как мне казалось) была начертана сумма наших с нею взаиморасчётов (до того неделю планированная менеджерами) - 855.000 руб.
Сегодня звонит взмыленный директор: "О ужас! Я забыл: там должно было быть на два миллиона больше! Что делать?"
В унынии лезу в бюджетный файл, соображая, что бы соврать метрополии... И моим глазам открывается сумма - 2855 руб. Вот не вру, до копейки... К файлу доступ есть только у меня.
Откуда я могла изобрести эти 2855, ума не приложу!.. Видать, мастерство таки не пропьёшь...  ;D

* Я в восхищении! Королева в восхищении! (с) Бегемот

Ржу, валяюсь и пребываю в полном моральном удовлетворении уже который день. Причина такова.
Жила-была контора "Х", обслуживаемая четырьмя бухгалтерами, выполнявшими каждый свою работу при следующих условиях:
Главбух М вела участки z,x,y
Бух Б - участки r,s
Бух В - участки a,b
Бух А (сиречь Алиска) - участок m
Все были счастливы.
Но пришёл новый главбух К, сел на место М, выгнал проверенных временем бухов Б и В, всё-всё знавших и умевших, и взял на их место просто так, с улицы бухов Е и Ё. Алиску до поры не тронули.
В новой бухгалтерии обязанности распределились так:
Бух Е получила участки s,x
Бух Ё - участки y,z
Бух А - участки a,b,r,m
Ну и, главбух К занялся самым ответственным делом - общим руководством, отнимавшим ну просто всё свободное время. Из участков он не взял себе ничего.
Через месяц такой трудовой деятельности Алиска, задолбавшаяся приходить в 8, уходить хрен знает когда, умудряться обедать за 15 минут, в течение которых её обязательно разыскивает взбешённый главбух со словами "ОПЯТЬ ЕЁ НЕТ НА МЕСТЕ! И КОГДА ОНА ТОЛЬКО РАБОТАТЬ БУДЕТ?!" - при том, что сама сладкая троица Е-Ё-К вразвалочку отправлялась то в магазин за плюшками, то в кондитерскую за пирожными, то в булочную за зефиром, то на пятнадцатиминутный перекур, то на полуторачасовой обед, а долгими летними вечерами уединялась за бутылочкой горячительного. Так вот, слегка притомившись от всего этого, Алиска решила поинтересоваться, когда же, наконец, главбух соизволит взять на работу ещё одного, а лучше двух сотрудников, на что получила вполне исчерпывающий ответ:
"Ты чё, подруга? Обурела, в натуре? Нахрена нам ещё сотрудники, когда и этим-то делать нечего. Взять хоть тебя: сидишь штаны протираешь целыми днями, ни х... не делаешь! Ваще брала бы пример с Е и Ё! Они вот в пятницу знаааешь до которого часа задержались? А тебя в 20:00 и след простыл..."
Поняв, что спорить бесполезно, Алиска ушла и вернулась с заявлением об уходе, которое главбух не глядя поместил в дальний угол со словами "пущай валяется".
"Нет, не пущай" - подумала Алиска и отнесла вторую заяву директору. Тот подписал и спустя положеный срок свершилась сладкая месть. Алиска собрала вещи и сказав "Ну, я пошла на новую работу", сверкнув лучезарной улыбкой хрипящему "Как? Куда? Почему? А как же мы?" главбуху, испарилась из конторы.

Но земля-то полнится слухами )) Две недели спустя Алиске доложили как на духу добрые люди, что в бухгалтерию на её место взяли двух девушек сразу - одну на участок m, другую - на a,b,r. Спустя ещё неделю эта "другая", биясь в нервных судорогах, умоляла перевести её на любой другой участок, не исключая мытья полов. Её мольбам вняли, и отдали ей участок z, заодно облегчив непосильный труд буху Ё. На её место взяли третью девушку. Та выдержала две недели, после чего конвульсии бедняжки достигли апогея и ей в помощь взяли (эту новость я уже слушала лёжа со смеху) четвёртую деву, передав ей участок r.
Но конвульсии не прекратились. В итоге главбух на прошлой неделе принял таки на работу пятую девушку на участок b. Экономия на зарплате получилась для конторы просто бешеная, доложу я вам! Туда им и дорога!   ;)

Продолжение банкета с заменой бухгалтеров в конторе Х.
Одна из новых 5-ти девушек, взятая на испытательный срок (3 мес) с половинной зарплатой, по истечении четырёх месяцев работы (во время которых на неё умудрились взвалить 95% обязанностей пресловутых бухов Е и Ё; которым теперь, очевидно осталось только пальцем в носу ковырять) пошла к главбуху, чтобы напомнить ему о том, что уже месяц назад её оклад должен был дорасти до оговоренной целиковой суммы, на что получила ответ (вот даю голову главбуха на отсечение, что суть ответа передаю верно! (Алиска)):
"Ну что ты? Как я могу тебе увеличить зарплату? Да и за что, собственно? Ну, посмотри: на работу ты приходишь в 9:30, уходишь - в 18:30, никогда не задерживаешься..."
"А почему я должна задерживаться, если я справляюсь с работой в рабочее время и претензий по качеству работы ко мне нет?"
"Но это же - не главное :-? Вот почему ты, например, с девочками Е и Ё почти не общаешься?"
"Потому что я работать пришла, а не общаться"
"Но ты и по работе у них никогда ничего не спрашиваешь, за помощью не обращаешься..."
"Зачем мне их помощь, если я - бухгалтер с N-летним стажем и знаю больше, чем они? И мне непонятно, почему они, работая на три месяца дольше меня, уже пережили два повышения зарплаты, а я пока ни одного, даже оговоренного?"
(Следует буря возмущения)
"А тебе известно, что девочки кредиты выплачивают, что им тяжело? А Е вообще год назад с мужем развелась! Ты хоть представляешь, как ей морально трудно! А ты даже общаться с ней не хочешь!.."
:o Дева, потерявшая дар речи прямо тут, на пороге, с минуту переваривала услышанное, потом сказала:
"Знаете, я, пожалуй, пойду уволюсь" - повернулась и пошла делать правильно!

Внимание, вопрос: как может занимать руководящую должность человек, начисто лишённый адекватности?  :(

А кто сказал, что Необходимым и Достаточным Условием для занятия руководящей должности является адекватность? К тому же она и так на час перерабатывает. В приличных конторах работают с 9:30 до 17:30, а не 18:30. Так что пусть ещё overtime платят.

На это у руководителя стандартная отговорка - "у вас ненормированный рабочий день", хотя, конечно, по КЗОТу все немножко иначе, чем он это представляет.

Но когда на всю фирму (численность - ок.300 чел, производство и услуги) один бух, совмещающий обязанности финдиректора, кадровика, юриста (это не считая, собственно, всей бухгалтерии), и - о, ужжас! - сметчика, не говоря уже о таких мелочах, как касса, ежедневные "болтанки" в банк, слежка за неблагонадежными ;) сотрудниками и нерадивыми клиентами, вот тогда это - прямая дорога в дурку.

Читаю ваши сетования, вспоминаю свое прошлое, и на душе становится так тепло и спокойно - правильно, что бросила энто безнадежное дело  :D.

Цитировать:

А кто сказал, что Необходимым и Достаточным Условием для занятия руководящей должности является адекватность?

ИМХО, необходимым  - является, достаточным - нет.
А у неадекватного руководителя фирма развалится.
ИМХО.
Хонорик.

Хонорик, тут дело в степени влияния решений человека на здравие фирмы. Причём должен отметить, что по моему мнению руководитель среднего чина (как начальник бухгалтерии или какого другого отдела) в этом смысле самая безопасная должность: работать за него будут подчинённые, а особо феерические благоглупости задвинет руководство компании (которое идиотами быть уже действительно не могут - иначе да, развалится).

Ну так и я про то же.
Хонорик.

Оплачиваю два чУдных счёта за рекламу (речь идёт о публикации в журнале на 2-х страницах и изготовлении наклеек в виде новогодних шаров, но какие формулировки!)
Первый - "За разворот в журнале Forbes" - прямо вижу наяву, как группа молодчиков с бейсбольными битами являются в редакцию Forbes - и...
Второй - "За вырубку виниловых шариков" - от группы молодчиков отделяются двое с топорами - и, высунув языки от усердия, начинают обтёсывать кубики винила до шарообразной формы.
Вот так и живём.  :)

Извините, а как ещё назвать две соседние страницы? Именно разворот. Это термин, кстати. А молодчики с битамми - это наезд или разгром.

Gellemar, да я не против!  :-? Я замечательно понимаю даже, что иначе как "вырубкой" вырезку рекламных кружочков из бумаги на полиграфическом жаргоне называть немыслимо, но звучит оно от этого не менее забавно.  ::)

А насчёт Forbes... Такое вот у меня после их давешнего конфликта с тов. г-жой Батуриной юмористическое восприятие отдельных словей образовалось. ;)

История еще с тех грустных времен, когда я работала на helpdesck'е одной из телефонных компаний.
Шесть утра - самое неприятное время смены, ночные клиенты уже не звонят, утренние - еще не звонят, голова опухла от компьютера окончательно и бесповоротно, в глаза впору ставить распорки. Сижу, зеваю, тупо пялюсь в монитор.
Звонок.
Снимаю трубку и дежурно-вежливым голосом тараторю:
- Здравствуйте, компания такая-то, я вас слушаю!
В ответ на что слышу:
- Ну вы нам когда уже кислород дадите?!
В голове проносится вихрь невнятных утренне-рабочих мыслей: кому-то что-то отключили (телефон или интернет), обещали включить и не сделали, а оно людям нужно, как кислород, техники еще дома спят, елки-палки, караул, что же делать!
Вежливо пытаюсь прояснить ситуацию.
- Кислород?
- Кислород!
- Извините, я не совсем хорошо вас понимаю: Что вы под этим подразумеваете?
- Да что-что! КИС-ЛО-РОД!
Мы продолжаем подобный диалог около 15-ти минут. К окончанию оного срока я нахожусь в состоянии, близком к умопомешательству, ибо собеседник в ярости, перед глазами маячит разорванный по моей вине контракт: Отчаявшись, в очередной раз вопрошаю, уже без надежды:
- И все же: Какой КОНКРЕТНО кислород?
На том конце провода слышится натужное сопения человека, который честно пытается не матерится.
- Какой-какой! Сжиженный! В баллонах!
В течении следующих нескольких секунд тщетно пытаюсь продышаться, и тихонько интересуюсь:
- А вы, простите, куда звоните?
- Как куда?! На химзавод!
Занавес!

Когда звонили нам, в основном "попадали" в магазины и аптеки. Но было два шедевра -- "Это колония?" и "А это случайно не госконюшня?" :)

У меня на предыдущей работе как-то вот такой странный звонок случился.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Голос с характерным кавказским акцентом говорит:
- Алло! Это Лилия?
- Нет, - говорю, - не Лилия.
- А кто?
- Менеджер Екатерина.
- Екатерина, а вы замужем?
- Простите, а Вам какое дело?
- Екатерина была царица, она красивая была! - объясняет мне мужик.
- К сожалению, Лилии сегодня не будет, - отвечаю я, давясь от хохота, - позвоните завтра.
- Какая жалость! А когда Вы, Екатерина, править страной будете?

Karissima записан в 12/26/06 :: 9:29pm:

- Какая жалость! А когда Вы, Екатерина, править страной будете?

(в приступе острого отсутствия чувства юмора) А не мешало бы... А то странная весчь выходит: тем, кто правит страной, это обычно противопоказано... Тем, кто имеет шанс править, или очень этого желает - тоже противопоказано.
Может, не там правителей ищут, а?

записан в 12/26/06 :: 8:54pm:

Когда звонили нам, в основном "попадали" в магазины и аптеки. Но было два шедевра -- "Это колония?" и "А это случайно не госконюшня?" :)

Не, шедевр - это когда позвонили мне домой и спросили "Это морг?" :)

Угу...
"- Алло, это прачечная?
- Нет, это сливочная.
- Ой, вы сливки делаете?
- Нет, д...рьмо сливаем."

Алиска записан в 12/27/06 :: 1:05pm:

Угу... "- Алло, это прачечная? - Нет, это сливочная. - Ой, вы сливки делаете? - Нет, д...рьмо сливаем."

Мне все больше насчет хлеба названивают. Причем не всегда спрашивают "Это хлебозавдо?". Вот приятно бывает в восемь часов ночи проснуться от звонка, снять трубку и услышать "Заказ примите!" или "Это N***, хлеба не надо!" ;D

Эээ... А "восемь часов... ночи" - это где? :o

FatCat записан в 12/27/06 :: 4:19pm:

Эээ... А "восемь часов... ночи" - это где? :o

Когда я сплю - это ночь. У людей в это время утро или вечер

Ааа... Понял. Вот один мой племянник спит порой до часу... :)

Жара, что ли, на народ действует...
Принесли счёт на оплату - "3700 у.е. по курсу ММВБ (Московской межбанковской валютной биржи) на день оплаты"... :o
Звоню: "Ребята, у меня два вопроса - с каких пор ММВБ котирует денежную единицу "У.Е." и какому государству оная принадлежит? Может, давайте лучше по-скромному: доллары по курсу Центробанка, а? А ещё вот рубли - тоже валюта хорошая..."
На что ребята отчечают: "Чё вы гоните, все давно знают, что курс - 29 рублей!"
"Простите, а из какой строки счёта это знание вытекает и вообще, предупреждена ли об этом ММВБ?"
"Да чё вы придираетесь? Сказано же: это же внутренний курс у.е. ООО "Пупкин и Компания" по ММВБ на день оплаты!"... :o

Угу..."А мужики-то не знают"...  (с)  :-X

В этом счете опущено, как минимум, одно предложение, расшифровка у.е. (внутренней единицы конторы) через курс Центробанка ($ или евро)+- %. Не знаю, как сейчас, а некогда было запрещено выставлять счета в инвалюте, этот счет - останки "кривого объезда".

Знакомая главбух поведала страшную историю.

В их конторе бухгалтерия сидит далеко от остальных подразделений предприятия (и, судя по трёхкратному превосходству окладов рядовых менеджеров над окладом главного бухгалтера, уважением не пользуется).  :) Общение сторон происходит посредством курьера и электронной почты.
Итак, главбух отсылает по электронке "Главному менеджеру по работе с VIP-клиентами и т.д. и т.п." (полному титулу мог бы позавидовать Николай II) какой-то акт в виде excel-евского файла с просьбой распечатать, подписать и вернуть. Файл выгрузила из 1С.
"Мне, - говорит, - в голову не пришло, что для человека, занимающего подобную должность, файл надо предварительно отредактировать - настроить параметры страницы".
Самый_Главный_менеджер распечатала акт как есть, увидела, что две колонки табличной части распечатались на другом листе, аккуратно РАЗРЕЗАЛА листик и ПРИКЛЕИЛА недостающие колонки к первому листу, после чего подписала и передала в бухгалтерию.
"Вот сижу теперь, - со вздохом говорила бухгалтер, - и думаю, к какой части склейки с юридической точки зрения относится подпись. А заодно пытаюсь понять, что в своём резюме подразумевала менеджер под "хорошим знанием компьютера и принципов документооборота"? Видимо, знание приставки "нинтендо"..."

Помнится, ставил я комп проректору по учебной части нашего универа. Поставил. И тот мне заявляет: "Дисковод стоит неправильно!"  8-)
:-? :-? Я честно не понял вопроса. И тот мне терпеливо объяснил, что дисковод должен быть расположен вертикально, а он расположен горизонтально.  8-) ;D
Я (придушив рвущиеся на свободу комментарии) обстоятельно объясняю, что... Ну, понятно, в общем.  :)
Тогда проректор пытается сунуть дискету в дисковод. Первая попытка... Перевернул. Вторая попытка... "Вставь ты сам!" ... Занавес.

Угу, оно!  ;)
А касательно компьютеров - у этих ребят давеча вышло местное "постановление". Согласно ему, теперь, чтобы вставить дискету в дисковод, флэшку в USB и прочие носители куда-либо ещё, надо НАПИСАТЬ СЛУЖЕБНУЮ ЗАПИСКУ (!) на имя начальника отдела информатизации, завизировать её (!) у начальника своего отдела - и только получив письменное разрешение (!) вставлять дискету!
Вот не вру! Сама видела текст этого т.н. "постановления о защите информации" на 20 листах. Санкции против ослушников - вплоть до увольнения... :o
Мало того, каждой папке на общем (сетевом) диске назначен свой "владелец", отвечающий за безопасность хранящихся в ней файлов. Ежу понятно, что каждой папкой реально пользуется не один человек, а не менее 5-ти, и все они имеют абсолютно одинаковое отношение к этим файлам: это ОБЩАЯ ПАПКА! Но, видимо, нашлась пара ежей, не "догнавших" суть вопроса, посему упомянутое "постановление" гласит: "Каждый пользователь ПК, желающий получить разовый доступ к сетевой папке, владельцем которой является другой пользователь, должен НАПИСАТЬ СЛУЖЕБНУЮ ЗАПИСКУ (!)  :o ;D на имя этого пользователя, предварительно завизировав её у начальника отдела информатизации. После визирования служебной записки владельцем сетевой папки, пользователю необходимо обратиться к сотруднику отдела информатизации с данной запиской, чтобы тот произвёл необходимые действия по открытию доступа к указанной в записке папке". За полную точность цитаты не ручаюсь, но это о-о-очень близко к тексту (такое не забывается!  ;D) При этом об открытии постоянного доступа "не владельцев" к сетевым папкам речи не идёт вообще! Такая "услуга" не предусмотрена правилами корпоративной безопасности...
Думаете, можно помучиться со служебкой один раз, а потом перекачать всю инфу к себе на диск С - и больше в сетевые не лазить? Фигу! На это есть ещё один пункт! "Пользователям ЗАПРЕЩАЕТСЯ хранить служебную и личную информацию на жёстком диске компьютера". За нарушение - как обычно, семь лет расстрела...
А! Чуть было не забыла самый козырный пункт из раздела "Корпоративная почта": "Запрещается пользоваться корпоративной почтой для сексуальных домогательств"... Прецеденты, что ли с разработчиками документа случались?  ::)
А Вы говорите - дискета вертикально в горизонтальный дисковод не вставляется!  ;) У ЭТИХ людей - определённо вставляется... вероятно, даже в USB...  :-X

Один мой знакомый как-то рассказал мне, что полдня объяснялся с начальством из-за десятиминутного опоздания на работу.
Или еще... Прихожу в  одну контору. Сидит там за столом парень, который мою анкету должен составить. Задать пару десятков вопросов. Парень берет бланк анкеты и начинает его заполнять. На столе у него комп.
Я после спросил его, нафига ж ему писаниной заниматься? А он с тоской ответил, что у него начальство - пенсионного возраста и не доверяет технике сложнее калькулятора. Воть.

Алиска, можете передать "этим ребятам" авторитетное мнение: до такого не доходят даже в столь обеспокоенной информационной безопасностью организации, как МИД. Кстати, блокиратор дисковода с ключиком - вещь известная, а отключение USB через групповые политики - не сложная.

Gellemar, думаю, "эти ребята" скоро мониторами запретят пользоваться, т.к. информацию с них можно СФОТОГРАФИРОВАТЬ  :o и продать конкурентам. ;D
(Вопрос ещё, на кой фиг эта информация каким-либо конкурентам вообще сдалась?)

Коллега заполняет кредитную анкету. Пункты анкеты:

х)  Адрес прописки / регистрации, телефон, факс, e-mail по адресу регистрации;
хх) Адрес фактического проживания, телефон, факс, e-mail по адресу фактического проживания;

...Без комментариев, как говорится...

Продолжение сериала про озабоченных безопасностью информатиков (начало - пятью постами выше). Ржу и валяюсь.
У одного из отделов той самой конторы была отдельная сетевая папка (сотрудников на 20), озаглавленная кратким наименованием отдела (латиницей, само собой), в которой у каждого из сотрудников была собственная папка, озаглавленная фамилией и именем владельца. Вся инфа, в соответствии со строгими правилами корпоративной безопасности, запрещающей хранение данных на диске С, хранилась там.
И вот однажды утром ребята приходят на работу, пытаются попасть в папку, а хренушки! Папка не найдена. В состоянии крайнего возбуждения пишут в службу поддержки - где, мол, оно всё? На что получают ответ:
"В связи с проводимой Департаментом информационных технологий политикой, использование файловых ресурсов, не имеющих владельцев, НЕ ДОПУСТИМО. (...) файловые ресурсы, установить владельцев которых не представлялось возможным, были УДАЛЕНЫ Департаментом..." (выделение авторское, айтишное)

Аут.  :o А название папки и двадцать фамилий в ней, видимо, не были достаточным основанием для установления личностей владельцев...

ТЕСТ ДЛЯ БУХГАЛТЕРОВ

1. Во время инвентаризации на складе вы обнаружили Кота в сапогах. Ваши действия:

а) оприходуете:
Кота - Дебет 11 <Животные на выращивании и откорме> Кредит 98 <Доходы будущих
периодов>;
Сапоги и шляпу - Дебет 10 <Спецодежда> Кредит 98 <Доходы будущих периодов>;
б) оприходуете:
Кота - Дебет 10 <Сырье и материалы> Кредит 98 <Доходы будущих периодов>; Сапоги и шляпу - Дебет 10 <Спецодежда> Кредит 98 <Доходы будущих периодов>;
в) оприходуете:
как животное в комплекте (Кот + Сапоги + шляпа) - Дебет 41 <Товары> Кредит 98 <Доходы будущих периодов.

2. Ваши действия в ситуации: 100 лет назад на погребение сотрудницы (г-жи Спящая К.) была выдана материальная помощь. В текущем периоде под воздействием непредвиденных фактов (поцелуй г-на Прекрасного П.) указанная гражданка ожила. Вы:

а) удержите материальную помощь из зарплаты г-жи Спящей К. в текущем месяце;
б) оставите все как есть, а г-жу Спящую К. примените на работе как нового сотрудника (учитывая давность лет).

3. Как оплачивать вытаскивание репки из одноименной сказки:
а) всем по окладу, а мышке - премию за производственный результат;
б) выписать деньги бригадиру - Деду, пусть делит сам;
в) заключить с Дедом договор подряда и оплачивать по весу по заранее оговоренным расценкам.

4. Вечером, проходя мимо прядильного цеха, вы увидели, что <три девицы по окном пряли поздно вечерком:> Вы:

а) подумаете, что придется выплачивать сверхурочные;
б) расстроитесь, что кого-то из них придется послать на курсы обучения на Царицу;
в) огорчитесь еще больше, заметив подслушивающего под окном генерального директора г-на Царя и поняв, что оплаты декретного отпуска, единовременного пособия по беременности и родам и ежемесячной выплаты на детей до полутора лет не избежать. Ну и пусть - все равно за счет соцстраха!



Итоги, баллы суммировать:
а б в
1. 1 2 0
2. 1 0 -
3. 0 1 2
4. 1 0 2


Результат:
0-2 балла
Вам совершенно не рекомендуется рассказывать на ночь детям сказки, потому что всю ночь малыши мучаются кошмарами - как приходовать Колобка на счет 43: по фактической или по плановой себестоимости.
3-5 баллов
Вы готовы к любой ситуации. Например, если вы два года оплачивали репетитора по английскому для своих детей, а сын принес из школы двойку, вы просто отнесете такие затраты к расходам на НИОКР, которые не дали положительного результата.
Более 5 баллов
У вас невозможно выиграть в шахматы, потому что перед началом партии вы проводите инвентаризацию своих фигур, а затем не даете снять с поля ни одной пешки без предоплаты и первичных документов, подписанных генеральным директором.

Взято у http://ryurikov.livejournal.com/160764.html

...есть у меня странное ощущение, что к нам в дочерние фирмы в бухгалтера последнее время идут устраиваться исключительно дебилы...
Три клуши сдают три отчёта по затратам за истекший период. Исходные данные у всех примерно одинаковые: на начало года был 1 млн.руб., за 9 месяцев к ним прибавилось 2 млн.руб.... Никаких доп.условий и "подводных камней" нет. Казалось бы - в чём сложность сложить 1+2 и нарисовать 3 млн. на конец периода? Ан нет. Варианты сложения оказались куда экзотичнее.
а) 1+2=0
б) 1+2=1
в) (мой любимый) 1+2 = -0,125  :)
Взрослые тётки с высшим образованием. Ну хоть бы одна угадала!  :-/

А нас как-то одарили восхитительным бухгалтерским термином ОПЕРДЕНЬ :).

;D ...и только после Вашего поста я осознала его прелесть - хотя пользуюсь им чуть не каждый день.

У меня со службой поддержки (с компьютерщиками, то бишь) сегодня целый день происходит чудесная переписка примерно следующего содержания:
Я: у нас из 10-ти актов фирмы "Ромашка" за октябрь из 1С в сметную программу выгрузилось только 7. Ещё 3 не выгружаются. Найдите, пожалуйста, причину.
Они: Для решения данного вопроса, необходимы уточнения параметров с которыми производился запрос данных у веб сервиса.
Я: Шо?
Они: ну короче… за какой период и по какой фирме должны были выгрузиться акты?
Я: Не поверите - за октябрь по фирме "Ромашка".
Они: У нас есть данные, что за этот период из программы прекрасно выгружались документы по фирме "Картофель"
Я: Картофель, может и выгружался, а Ромашка – нет. Увы, ромашка - не картофель...
Они: О! Мы поняли, в чём состоит проблема! Вы просто не пытались выгружать акты!
Я: Тогда как сумели выгрузиться те 7, с которыми не возникло проблем?
Они: Засада. А тогда давайте мы возьмём на себя обязательства за ближайшую неделю получить разъяснения от разработчика программы о характере интерфейсов, препятствующих корректной выгрузке данных…?
Я: то есть, работать всё равно не будете?
Они: и как вы угадали? )))

::) Люблю техподдержку!