(несмело так) Скажите, а если я заведу топик про то, что иногда говорят (и делают) наши дети?

Ибо куда ж еще нести безобразия следующего, скажем, свойства:

Вечер. Умилительная идиллия валяющихся на ковре мамы и ребенка. В какой-то момент ребенок оказывается схвачен и несен в ванную. Он реалистично брыкается, и верещит на весь дом:
- Несет меня лиса, за темные леса... (пауза) Гэндальф, родимый, выручай, Гэндальф, спасааааааай!!! (с) :)

Или неинтересно будет?

Интересно, не то слово :)
В принципе, есть еще такое ЖЖ-комьюнити, "говорят дети": там тоже перлов масса  :D ;D

...но в жж мы не пойдем, мы лучше тут будем, сами по себе )

записан в 02/26/05 :: 5:44am:

Интересно, не то слово :)

Ну, здорово тогда :) А то у меня с адекватностью интересности плохо - ибо в пределе видимости только тот ребенок с теми высказываниями ;)


записан в 02/26/05 :: 5:44am:

В принципе, есть еще такое ЖЖ-комьюнити, "говорят дети": там тоже перлов масса  :D ;D

В жж да, там чудесно, но там... Более общая аудитория, нет?


записан в 02/26/05 :: 5:46am:

...но в жж мы не пойдем, мы лучше тут будем, сами по себе )

Ага! :) А я Вас еще испрошу по вопросу – не у Вас ли изрядное количество времени тому назад было про молодого человека, сказавшего  школьному психологу о том, что «дома есть три компьютера, две кольчуги и пять двуручных мечей, а еще мамина кулуарка», или что-то в этом духе?

Ведь можно же одним комментом всем ответить?

"Мамина кулуарка" - это пять! :D

записан в 02/28/05 :: 4:48am:

"Мамина кулуарка" - это пять! :D

Видишь ли, беда в том, что я решительно не помню, что же именно так шокировало беднягу-психолога; и кулуарка всплыла из собственного антуражу  ;)

Вот я тебе за это еще историю расскажу, как раз про кулуарки-то:

Близится к завершению большая игра. К двухметровому громиле, одному из самых крутых персонажей, подходит четырехлетний сын его "пожизненных" знакомых и трогательно просится на руки - мол, устал. Тот, конечно, не отказывает, и сажает ребенка на плечи. "Куда пойдем, малыш?", спрашивает. Дитя невозмутимо достает кулуарку, перерезает громиле горло и радостно объявляет: "В мертвятник, дядя, куда же еще!"

А если кто вдруг помнит настоящие имена и обстоятельства этой истории - скажите и мне, я копирайты проставлю ;)

Это - не детки, но О детках. Минуту назад произнесено моим начальником, бродящим по офису с мобильником у уха и предельно деловым видом.

"Не надо кормить детей насильно. Иначе они будут с вами так же поступать в старости.
Причём, через клизму..."

- Мамочка, спой песенку про сосиски!
- ?!
- Ну эту –
"Конь мой пегий, месяц низкий,
За седлом лежат сосиски..."

Мама, смотри, какая весна! Давай отыгрывать ежиков?   ::)

да, а в эту-то тему я давненько и не заходила... )

Кира, примерно так оно все и обстояло, факт - у нас коллеги очень потешались на эту тему.

Рыцарь - это такой, с тОпором! ;)

отсюда

Я тут тоже нашла...

Подсказки тем, кто не умеет любить.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

http://www.livejournal.com/users/boy_tatyana/117864.html
Взято напрокат у пользователя gwen_frozen.

Элхэ - Вы не поверите, Патрик! (с) Я вчера уже почти это сюда выложила, но в последний момент постеснялась... ;)

Кира - Evil minds think alike ;) Я тоже эту прелесть увидела вчера, но выложить не сложилось :)

А вот с dropzone.ru:

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала - дебилы...

Мамаша сама дебилка. >:( При всей моей любви как к детям, так и скайдайверам.

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

(уведено с "острия")

(хихикая) Я так смотрю, отделить ролевых деток от обычных так-таки не удасться :)

Торжественно гуляем вчера с дщерью, 3.5 года барышне. Она, вся из себя в розовых бантиках, нагибается поднять что-то с земли, и слышит от проходящей мимо тетки:
- Дитё! Брось каку!
Дочь изучающе смотрит на тетку, и говорит, не вполне четко выговаривая отдельные буквы:
- Тётя! "Кака" - это лексика грудных детей. Я говорю - "гадость". (пауза) Или "хрень".

Фраза, понятно, точная калька с моей, употреблямой в таких случаях - но кто об этом знает? ;)

Отсюда: http://jokesland.narod.ru/a1/spn.html
Спокойной ночи малыши

Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ежик.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки.
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!  

Вариация на тему (покороче, но тоже "все умерли" (c)):

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

(источник не помню)

О, колыбельные!..

Спи, моя гадость, усни,
Рот свой поганый заткни:
Птички нас**ли в саду,
Рыбки издохли в пруду,
Месяц в окошко смердит,
Монстрик за дверкой сидит...
Всё это нам не грозит,
Если заснешь, паразит.

(с) Ольга Васильева ака Морни ака Коты
Место создания - Ин'яз, курилка; время - где-то 1988-89
Рекомендуется петь нежнейшим голосом...

Раз уж моим первоначальным устремлениям сделать заповедник тематических детских высказываний воплотиться выходит не вполне, таки позволю себе выложить «Историю с художником», благо календарь к тому сильно располагает.
--

Пока собирались в садик, пока шли, рассказывала ребенку краткую историю Великой отечественной войны.
Рассказывала, а сама думала: интересно, что именно я выбираю для рассказа, чтоб адекватно было, но не слишком ранило с утра пораньше...

"Есть такая страна - Германия. И вот жил там давно-давно один человек, звали его Адольф Гитлер.
Он очень хотел стать художником. Однажды он нарисовал картины и понес их показать настоящим художникам, в Академию. Если бы картины понравятся, думал Гитлер, то меня примут учиться на художника. И потом я стану знаменитым. Но его картины не понравились, и ему сказали, что художника из него не получится. Гитлер тогда подумал-подумал, и решил, что он все равно станет знаменитым. Знаменитым правителем. И он стал правителем Германии - фюрером. Немцы думали, что он будет для Германии стараться, чтоб все жили богато и счастливо. А Гитлер сказал: чтоб мы тут жили богато, надо, чтоб Германия была самой главной страной, а все ей подчинялись. И вообще, мы лучше всех. А все другие народы - хуже. Некоторые народы такие плохие, что их вообще всех надо убить, они вредные. И когда мы половину убьем, а половину заставим на нас работать, как рабов, тогда мы будем жить счастливо и хорошо.
Словом, он был очень плохой, хуже людоеда..."

Дальше был эпизод с пактом о ненападении, я рассказала про "утром в 4 часа", коротко без нагнетания ярких ужасов, но с упоминанием Хатыни- про оккупацию, про битву за Москву, про концлагеря (газенвагены и печи я не упомянула пока, про Холокост тоже не стала), про блокаду Ленинграда. Следующий эпизод был - про бункер, где испуганный Гитлер отравился, ну и про Егорова с Кантарией.
Поговорили о том, кто такие фашисты и что такое свастика.

На крыльце детского сада сын повернулся ко мне и сказал с закипающей в голосе слезой:

- И чего этот .. как его.. Гил..Гит.. рел.. чего он не постарался хорошо нарисовать те картины? ....

--

Автор – юзер feruza, оригинал здесь

Ай, как же я могла про такое забыть! ;)
--
Смотрели нынче великолепную "Грузинскую легенду". Устройство принудительного вещания (с) обычно находится в ведении дочери - ибо меня интересует в предпоследнюю очередь. А тут ребенок прибежал с восхищенными глазами - мама, мама, иди скорей, там такие назгулы красивые!

И танцуют. Действительно - очень, очень красивые.
--
отсюда

(ехидно) вот они какие на самом деле, назгулы-то... )

(невинно) дык ведь устами младенца и все такое прочее ;)

На самом деле, я ее где-то понимаю, ибо грузинское на мой, опять же, скромный вкус, исключительно прекрасно  ::)

О-о, горячие минас-моргульские парни! ;D

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

А на груди у него была белая мошонка.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

(с) Унтер, вот отсюда: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=672705&jpostid=6066119

Цитировать:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

*задумчиво* Взять, что ли, в качестве подписи...  ::) Шикарно сказано! И справедливо.  :)

Маруууууся, ты меня опередила!)

Всем: мы тут с Келе посовещались и решили, что одна из нас эту штуку точно возьмет. Вскорости. Так что попрошу не приватизировать.  ;)

(полуоффтопично, хихикая) захожу это я в жж... Побираю это я дитячьи высказывания, несу в сюда, попутно размышляя, как бы половчее заюзать искомую фразу... Нет, господа, чем дальше в лес, тем больше мне нравятся тутошние партизаны :)

Аллор, я уж молчу про то, что когда деточка слышит песенку про лесного оленя, то  искренне возмущается -  мам, так неправильно, нужно "умчи меня туда, лихой назгул" петь!

"Кристобаль Хозевич любил успевать раньше." (с)
;)

Дык на то и Хозевич… ;)

записан в 06/02/05 :: 8:11pm:

Аллор, я уж молчу про то, что когда деточка слышит песенку про лесного оленя, то  искренне возмущается -  мам, так неправильно, нужно "умчи меня туда, лихой назгул" петь!

Вот так детства чистые глазенки Тьмой и застятся! Ай-ай-ай дяде Русину! 8)

"Вокруг была баня"...

Давеча мы смотрели на то, что пишут дети в школьных сочинениях. А теперь я предлагаю вашему вниманию те перлы, которые эти детки выдают, когда вырастают и начинают писать... например, фантастику :-)

1. "Вокруг была баня"

2. "А бомбы становились всё ближе и ближе"

3. "Экспедиция первой волны эта та экспедиция, которая исследует живые планеты, а эта была мертва"

4. "Над тротуаром то и дело вспархивал счастливый негромкий смех"

5. "Так вот они и смотрят респектабельный фильм."

6. "На тихого цвета обои начинают отражаться тени города."

7. "Молодые люди повернулись к мужчине и стали разглядывать его, как верблюда в зоопарке – с интересом, но опасливо. Вдруг плюнет?"

8. "...и она вполне отчетливо поняла, что по темному ночному лесу лучше всего пробираться на корячках."

9. "Небо было тёмным даже ночью."

10. "Пальцы, тонкие гибкие пальцы хирурга, столь верно служившие профессору столько лет, впились в седые волосы, словно змей разума в свою жертву"

11. "Звонкий смех прервал ее неловкие попытки овладеть собой. Все-таки девушка."

12. "вокруг костра сидело двое разбойников"

13. "Быстрее, все в город! Завяжем уличные бои!"

14. "отрицательно и успокаивающе покачал правой рукой согнутой в локте."

15. "Вонь стоит невыносимая, но вынести ее все-таки можно – что я и делаю."

16. "и смысл этой фразы начинает медленно оседать у меня на сердце"

17. "Честно говоря, с неадекватными людьми вообще очень тяжело общаться, особенно если наступаешь им на больную эрогенную зону."

18. "Сорвало одни паруса, но на следующий день, на их месте развивались новые"

19. "Хотела купить бронежилет, но решила, что под блузку его не наденешь, а сверху он будет выглядеть вызывающе"

20. "зеленая тварь с длинным хвостом плакала и умоляла усыновить ее"

21. "развлекаемся как можем и хочем"

22. "бутылка неожиданно и мягко опьянила"

23. "...а то мало того, что мать Тереза, так еще и монашка"

24. "Вся нервно-психическая система резко затормозила"

25. "Глазенята не по - детски мудрые, казалось, оценивали её, что-то взвешивая"

26. "Ее редкие седые не подстриженные волосы, подскакивая, порхали сзади при ходьбе"

27. "Два сквозных ранения нанесены шпагой в правое легкое, вроде больше тяжелых ран нет, правда нельзя исключать сотрясение организма"

28. "Под темно-зеленой ветровкой полосела тельняшка, на его ногах были: толи пиратские, толи рыбацкие, высокие сапоги-ботфорты"

29. "Меч со стоном отлетел в сторону и заскользил по льду в темный угол"

30. "Я видел зубы чудовища, как моя рука, глаза, как ваша лодка"

31. "Яблок был гнилой"

32. "У меня пятьдесят четыре бойца, нюхавших бронзу и медь, на полях сражений, - объявил Пулик"

33. "Самой главной чертой, украшающей его, являлись большие, бездомные голубые глаза"



Постграф:

"...почему люди не думают, ЧТО они пишут???? Потому что - когда они пишут, то не думают" (с) К_Торта&Морак Кальдерон

Авторы, ну не ложьте вы на конкурс совсем уж безграмотные рассказы! (c) Татьяна Минасян

---------------------------

Взято из рассказов, поданых на "Эквадорский конкурс фантастики" за 2004 и 2005 гг., конкурс "Воля к Победе", и "бочонков Вредной Команды".

Взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/yurij_maximov/22130.html?style=mine#cutid1
За ссылку спасибо Тай. :)

О том, что пишут дети в школьных сочинениях:

1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер
7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»
8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»
9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов
13. Фамусов вышел в задний проход и уехал
14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
15. Она рвала цветы и кормила мать
16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли
17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом
18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
19. Печерин мне понравился, но немножко не так, как нам надо
20. Катерина сиганула в холодную воду
21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину
22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствкют и размножаются.
23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр.
24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами
25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов
26. Катерина бросилась в реку по личному делу
27. Гагарин был первым проходимцем в космосе
28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.
29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.
30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.
31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.
32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.
33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.
34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.
35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана)
36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества…..
37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.
38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

Ссылка дана выше.

У нас на кухне есть параллельная жизнь. То есть, есть мы предпочитаем другие продукты, специальные, для еды. Но жизнь имеет место быть. Что именно она делает ночью, мы не знаем, но глазированных сырков потом не досчитываемся. А вот днем она у нас вся на виду – маленькая, пластмассовая, параллелепипедная и с ножками. И «радиом России» разговаривает, - маскируется так. Разговаривает она негромко, ну, что б только слышали, что живая. Ну так и пусть, хрен с ними, с сырками.  Тем более, что дщерь к этой жизни уже и привыкла, музыку тамошнюю слушает, не самая плохая музыка, даже джаз дают.

Однако, крайний раз жизнь прикинулась Земфирою и неджазово пела про маменьку, которая в метро читает Набокова и еще чего-то там. Случившаяся при том дщерь песенку немедля перепела с трогательным соблюдением мотива –

Она читает в метро Профессора…

Увы, следующая строчка миру явлена не была, ибо потонула в грохоте моей челюсти. А жаль.  ;D

Нейвид :)
--

Моя дочь Муся и её подруга Котяня - давно сложившийся дуэт <...> Играют дома у Котяни. Меня в тот момент там нет, поэтому в роли абсолютной, исполнительной и законодательной власти одна Коллега (мама Котяни, примечание Киры ;). С которой заранее договорено, что шоколадом до обеда мы детей не кормим. А скоро обед.

Кот:
- Я пойду попрошу у мамы конфету.
(пошла, вернулась)
Мусь:
- Ну что? Дала?
- (вздыхает) Не дала.
- Давай тогда я пойду попрошу!
- Пойди.
(пошла, вернулась)
Кот:
- Ну что? (ревниво) Дала?
Мусь:
- (вздыхает) И мне не дала. Пойди теперь ты попроси.
- Не даст.
- Я тоже думаю, что не даст.
(пошла, вернулась)
- Ну что? (с интересом) Дала?
- (без удивления) Не дала.
- (радостно) Ну вот, мы же сказали, что не даст.
- (радостно) Да, мы правильно сказали, что не даст.

Блестяще проведенный эксперимент по замене физического удовлетворения моральным. Конфеты нет, зато "мы правильно сказали". И всем хорошо. А Коллега потом, смеясь в голос, рассказывает мне, как они по очереди ходили к ней просить конфеты. И как деловито общались за кулисами: дала? нет, не дала! и мне не дала...
<...>
Как-то раз пасу детей у нас. Замечаю, что час уже поздний, поэтому хорошо бы устраивать разгон мирной демонстрации по домам. Дети недавно что-то ели, поэтому не озадачиваюсь этой темой. Спрашиваю Котяню: ну что, я звоню маме? Пойдешь домой?

Думает.

- Нет, я сначала у вас поужинаю, а потом пойду домой.

"Я вам сделаю предложение, от которого вы не сможете отказаться". Ну, поужинай.

Кивает, царственным жестом поворачивает голову к Мусе:

- Муся! Мы тут собираемся ужинать! Ты хочешь с нами?


То, что эти двое творят с некоторыми словами, заслуживает отдельного внимания.

Прихожу как-то раз к Коллеге. По дому бегает довольный жизнью Кот. Взволнован:

- Вика! Я сегодня ела висюшки! Я ела много висюшек! И мороженое с висюшками, и просто висюшки! Мама! Я хочу снова есть висюшки!

Замираю в экстазе. Подходит Коллега. Почти рыдает.

- Котяша, солнышко, я тебе с утра твержу! Не висюшки, а фисташки!!!


Муся посмотрела концерт. Рассказывает:

- Там было много девочек, и все они танцевали, вместе. А впереди, одна, совсем близко к краю сцены, танцевала фаталистка.

Мда. Если ты танцуешь совсем близко к краю сцены, ты явно фаталистка, чего уж там. Мало ли что там, на самом краю сцены, может быть. Тем более если ты одна. Концерт был - "Риверданс". Их потрясающая рыжая солистка для нас теперь - исключительно "фаталистка". Никак иначе.


Одно из любимых мною мусиных слов - "подсолнечный зайчик". Грешна я, не поправляю. Не могу корректировать такую красоту. Сама говорю правильно, пусть слушает, а дальше решает, как ей больше нравится.

- Котяня, смотри, смотри, там подсолнечный зайчик поскакал!
- Где?
- На потолке!
- Если на потолке, это уже не подсолнечный зайчик. Это уже зайчик потолочный.

Зайчик потолочный, подвид зайчика подсолнечного. Справочник для фаталистов.


После гуляния с Котяней, и вообще после любого времяпровождения с Котяней, Муся является домой в таком виде, что, по Джерому, "вашу грязь пришлось не стирать, а выгребать". Как-то пытаюсь на входе стянуть с неё свитер. Свитер застревает в волосах, с волос, шурша, сыплется что-то маловразумительное.

Я удивляюсь (гуляли возле дома):
- Муся! Откуда у тебя в голове песок??
Отвечает с возмущением напрасно обвиненного человека:
- Это - не песок!
(и поясняет, полностью меняя картину)
- Это - земля.

Иногда девушки общаются друг с другом по телефону. Чаще всего это происходит тогда, когда увидеться нет возможности (к примеру, Кот гостит у бабушки), а поговорить им хочется. Больше всего эти разговоры напоминают обаятельные диалоги обитателей сумашедшего дома - бессодержательные, но красивые. Иногда, впрочем, они хороши настолько, что я бросаю всё и слушаю, запоминая. Как-то раз Муся захотела позвонить Котяне с утра, пока я еще спала (а она уже нет, и изнывала от недостатка общения). Я встала, набрала ей номер, проследила, чтобы на том конце провода оказалась именно Котяня, а не, скажем, районное отделение Министерства Культуры, и отвалила обратно спать.

А Муся начала неспешную беседу. К счастью, я не успела заснуть достаточно крепко. Слышала я, разумеется, только реплики одной стороны. Звучало этот так.

...
- Я играю, а мама спит.
...
- Нет, она висит. На окне.
(настораживаюсь)
- Нет, не одна.
...
- У нас их два.
(задумываюсь: и что, оба висят на окне?)
...
- Один лысый, а другой лохматый. У лысого совсем нет волос нигде.
(повезло маме...)
...
- С ним спит мама.
(я и говорю)
...
- Я ей его подарила. Раньше он был мой, когда я была маленькая, а теперь с ним спит мама, потому что я его ей подарила.
(интересно, которого: лысого или лохматого?)
...
- С мамой и с папой.
(ага, там, оказывается, еще и папа)
...
- У меня есть еще одна кроватка, она узенькая, но маленькая.
(нахалка! у неё большой салонный диван!)
...
- А пижам у меня достаточно.
(спасибо и на том)

На пижамах, которых достаточно, светская беседа окончилась. А я притянула к себе ребёночка, и принялась пытать: о чем же они говорили. Полная картина была куда банальней, чем услышанная мной мозаика.

Говорили они про:
- Маму, которая спит. (Вечная тема, мама у нас соня).
- Занавеску, на которой нарисованы интересные цветы. (Вот кто, оказывается, висел на окне).
- Наших котов (Ну конечно, один из них - петербургский сфинкс, на нём действительно "совсем нет волос нигде").
- Мусину игрушку - жирафа, которого она притащила ночью к нам в кровать, и оставила там. (Ага, и я по факту оказалась спящей с ним. Говорила мне мама, внимательней смотри, куда ложишься).
- То, кто с кем спит (Это я и сама догадалась. Правда, "с мамой и с папой" Муся спит только под утро, а всю остальную ночь как-то коротает на своём "узеньком, но маленьком" диване. Бедный ребёнок.).
- То, сколько у кого пижам (надеюсь, тут мы победили - пижам у нас, по моим подсчетам, раз в пять больше, чем нужно).
- А еще - про то, что Муся хочет конфету.

На конфете я поняла, что пора вставать. О конфете в разговоре с Котяней речь не шла, но мы не буквоеды. Ведь конфета - это такие мелочи по сравнению с мамой, висящей на окне в компании с кем-то лысым и с кем-то лохматым, которых ей подарила дочь.

Еще один сюр-диалог был записан мною дословно. Играют у нас. Ко мне в комнату прибегает Муся:

- Мама, у нас есть клюба?
- А что такое клюба?
Выбегает в соседнюю комнату, где её ждёт подельница.
- Котяня, а что такое клюба?
Котяня из соседней комнаты, вся из себя деловая:
- Клюба - это когда за шкаф залезают, и ничего не могут понять.
Возвращается.
- Клюба - это когда на шкаф залезают, и ничего не погут поДнять.
Задумывается, опять выбегает.
- Котяня, а почему ничего не могут поднять?
Котяня из соседней комнаты, рассудительно:
- А потому что тяжелое очень.


Но самый роскошный на данный момент разговор этих двух состоялся вчера. <...> За две минуты дороги мы с Коллегой умудряемся страшно разругаться по причине утренней хмури, аргументы ужасной ссоры весомы донельзя ("а вот ты не встала... а вот ты не разбудила... а почему ты не знаешь, куда сворачивать?! а почему я должна это знать?!?"), потом выясняется, что я еще и забыла полотенца, в общем, доехав почти до места, решительно крутим руль и поворачиваем домой. Мы уже не едем в бассейн. Мы уже не едем никуда. У нас вместо головы темперамент, это давно известно.

Нет, в бассейн-то мы всё-таки поехали, сделав лишний круг по поселению и вдоволь повеселив окрестных собак и самих себя. Но интересно не это, а диалог, который произошел за нашими спинами, пока мы предавались своим страстям.

Муся, удивленно:
- А почему мы едем домой?
Котяня, тоном экскурсовода:
- Потому что мамы не хотят ехать в бассейн.
Муся, тоном "не понял":
- А почему мамы не хотят ехать в бассейн?
Котяня, философски:
- Они капризничают.

(Отсюда - http://www.livejournal.com/users/neivid/228630.html?nc=57 )

(философски) По-моему, это уже практически литература... типа Хармса...

Нейвид - это вполне определенно литература, не вопрос; могу сюда позакидывать еще старые ее детеночьи записи - надо?

Да, всенепременно! :)

- Приходи, - предложила Коллега, - запихаем детей в бассейн и попьем кофейку.
- Бассейн дать! - категорически сообщила Муся.
- Купаться в водичке да, - согласилась Котяня.

Ура, подумали оптимистичные мы с Коллегой, и принялись носить воду. Вёдрами. В бассейн. Бассейн маленький, детский, метр на метр или около того. Днём на улице слишком жарко, поэтому ставим бассейн прямо на пол в комнате - благо, в доме у Коллеги есть на это место. Ну не то что бы много. Но есть. В смысле - влезет. Если надо.
Было надо. Влез.

Натаскав воды, мы разоблачили деток и запустили их в прохладу, снабдив десятком пластмассовых уток и дружеским советом "там и сидеть". Девушки посмотрели на нас хитро и промолчали. Мы приняли молчание за знак согласия, и сварили кофе.

Далее - данность. Полдень, жара, покой (снится). Две маленькие девочки, Котянь чуть старший двух лет и Мусь, чуть младший, и надувной бассейн воды. Большая собака породы овчарка немецкая подвида корова безрогая, юный персидский кот, очень пушистый, очень аккуратный, с очень недовольной мордой, и две усталые мамы. У которых от жары и непрерывного детканья уже морды, как у того кота, а грация - как у той овчарки. Ну дайте, дайте, дайте мне покоя. Муся, Котяня, не лейте воду на собаку. Покоя, я сказала, а не два ведра воды.


Сначала они спокойно сидели в бассейне и брызгали друг в друга водой. Потом они брызгали друг в друга водой громко. Потом им показалось, что лить воду только над бассейном - это недостаточно весело, и надо бы лить воду над чем-нибудь еще. Для этой цели деловая и активная Муся быстренько принесла из кухни две кружечки, и девушки принялись вычерпывать кружечками воду и выливать ее на пол. Коллега, как хозяйка дома, какое-то время наблюдала за этим молча, потом не выдержала и запретила. Водолеи обиделись и минут пять сидели тихо - видимо, совещаясь.

Следующим в их плане стоял пункт "постираем всех и вся". Пластмассовые уточки оказались недостаточным украшением бассейна, поэтому для начала их всех из бассейна выкинули нафиг, параллельно выплеснув из него очередную порцию воды. Коллега свирепо принесла тряпку, все протерла, сверкнула очами и расслабилась. Тем временем, за её спиной, Муся сволокла в бассейн и тщательно выстирала в нем две детских книжки, а Котяня рассеянно лила воду маме на штаны. Получив нагоняй от мамы и ее мокрых штанов и лишившись литературы (литературу пришлось отжимать и вешать на сушилку), купальщицы дружно разбежались. Котяня срочно отправилась в мокром виде обниматься с собакой, а Муся (с криком "купать игрушки!") открыла поиск ЕЩЕ вещей для украшения бассейна.

Надо сказать, что мокрый ребенок - вещь клейкая. В том смысле, что к нему все липнет. А собачья шерсть, даже сухая - тоже вещь клейкая. В том смысле, что сама липнет ко всему. Поэтому, когда голый мокрый ребенок с размаху падает на теплую собаку, шерсть и вода на них после этого распределяются примерно поровну. Остается несколько обескураженная влажная собака и равномерно покрытый слоем шерсти влажный ребенок. Который немедленно скачет куда? Правильно, в бассейн. Где на поверхности тут же начинает плавать такое количество собачьей шерсти, что его хватило бы еще на одну собаку. Небольшую. Но это пока.

А на диване лежал петух. Мягкий, меховой, желтый, со вмонтированным внутрь кукареком. Когда на петуха нажимаешь, кукарек выплескивается наружу в виде дикого ора. Стандартная просьба в коллегином доме - "не сядь на петуха": никто не фанат слушать кукарек, а остановить его, если уж включили, нельзя никак, пока оно не докукарекает до конца. Поэтому особым фавором петух не пользуется, но Котяня его любит. Муся обнаружила этого петуха и, радостно вопя "купать курочку", потащила в бассейн. Коллега отреагировала на это нервно, потому что животное меховое и сушится долго. Она рывком догнала Мусю, намереваясь схватить и обезвредить, но Муся оказалась проворней. Она молниеносно поскользнулась на залитом полу, рухнула под ноги коллеге с криком "упая!" и быстро швырнула петуха в сторону бассейна. До воды, правда, не докинула, но там не зевала Котяня: она перехватила брошенное и меланхолично погрузила в воду.

Пока я занималась весьма нефатально упавшей Мусей, Коллега выловила петуха из бассейна и принялась его вытряхивать. Во все стороны, к полному восторгу некоторых из присутствующих, полетели брызги, и летели долго, всё время, пока вытряхивался петух. Во время процесса Коллега безостановочно ругалась, Котяня с Мусей хихикали, а петух непрерывно кукарекал. Потом он отправился на сушилку: наступил перерыв на перекусить.

В качестве перекусить дети потребовали вафель. Вафли были выданы с просьбой не окунать их в вод... а, неважно. По воде поплыли крошки и возникла очаровательная картина "купальщицы в шоколаде". Половину вафель растворили в бассейне, остальное скормили собаке. Попросили еще. Получили (а то бы не отстали). Добавили в бассейн, добавили собаке, сами тоже что-то съели - благодать. Муся совершенно забалдела от вида еды, тающей в воде, и потребовала кусок хлеба. Уточнила "с маслом". На мое робкое "не надо масло в бассейн" категорически ответила "надо". Я все-таки своей властью решила, что не надо, и масла не дала. В качестве протеста Муся утопила в бассейне две вилки ("купать вилки!"), нож и тарелку с остатками кукурузных хлопьев. Пока я обдумывала, надо ли вылавливать хлопья, или сами рассосутся, к столу подошла Котяня, выложила передо мной полностью размокший кусок хлеба и скромно попросила "и сюда намазать масло..." Кусок чуть-чуть полежал и тихо рассыпался на составные части. Котяня подумала, забрала несчастный кусок с собой и унесла обратно в бассейн, решив, видимо, там его и захоронить.

Отогнав собаку, неспешно подъедавшую плавающие в воде лохмы вафель, Коллега предложила деткам вылезать. Дружное "нееее!" было ей ответом, а на вопрос, почему, Котяня ответила за двоих. Она что-то жевала и говорила не очень членораздельно, посему то, что мы услышали, звучало как "ЕЩЕ ОФИГЕТЬ!". Котяня, обморочно сказала я, тебе не кажется, что мы все тут уже достаточно офигели???

- Исё вафиль, - терпеливо повторила Котяня, дожевывая. - Вафиль исё!

Это действительно было на слух похоже на "еще офигеть". Но мы с коллегой, тихо тая, решили, что офигели мы уже точно вполне достаточно, и не пора бы нам пора. Давайте, девушки, скомандовала Коллега, готовьтесь к вылазу наружу. Будем воду выливать. Вот только перекурим по-быстрому.

Перекуривая по-быстрому, мы заговорились и немного отвлеклись - опрометчиво не учтя, что фразу "будем воду выливать" народ понял буквально. Не пасуя перед нашим удивлённым взором, девушки дружно принялись выливать воду из бассейна. На пол. Сначала кружечками, потом - тарелочками, а потом - тазиком. Тазик расторопная Котяня специально для этой цели принесла из ванной, и зачерпывали им воду они вдвоем. На втором тазике до нас дошло, что происходит безобразие. Коллега вооружилась шваброй и принялась за разгон мирной демонстрации, а я вылавливала подружек из воды и по одной несла в ванную - отмывать от собачьей шерсти, кусочков вафель и сахара, которым они, как выяснилось, обильно посыпали весь бассейн.

Дочиста отмытая от бассейна Муся и лохматая после полотенца Котяня чинно сидели на диване и ели йогурт из баночек. В осушенную комнату, недовольно оглядываясь, вышел персидский кот и повёл жирнопушистым боком.

- Хорошо, что они хотя бы этого не швырнули в воду, - угрюмо произнесла Коллега.
- Купать киску! - тут же заявила Муся.

Котяня молчала. Она сосредоточенно скармливала собаке йогурт из баночки и задумчиво глядела на кота.

А, это старое!  А то я лихорадочно пытаюсь понять, почему у меня этого нет ;)

Кстати, да - можно покопаться, у меня мно-о-ого ее дитячьего  ::)

В жж-шных "говорят детях" опять нашлось прекрасное :)
--

Я:
Думал, что температура по ветру и против ветра разная. Из-за того, что каждый день слышал прогноз погоды на белорусском языке: "Тэмпература паветра (т.е. воздуха) - такая-то".

Думал, что сердце весит 9 граммов - из-за песни "Девять граммов в сердце постой, не зови".

Братик:
Ночевали у родственников, уложили его спать. Зовет: "Мама, там циклоп на потолке!" Мама думала, что ему среди трещин потолка или теней мерещится чудовище. Оказалось: хотел сказать "клоп", а на самом деле увидел таракана.

Он же перечислял животных на пластинке "Бременские музыканты": пес, кот, петух, осел и... зайка. Где там зайка? - оказывается, "ай-яй-яй-яй - закричал король" он слышал как "а я зайка-зайка-зайка".

Двоюродный брат:
Только появились первые магнитофоны, у нас была пленка с одесскими песнями. Там было про бедного Хаима, у которого жена "то рожает двое, то рожает трое, то рожает сразу четырех", и про школу бальных танцев: "Две шаги налево, две шаги направо, шаг назад наоборот".
У братика (2 или 3 года) перепуталось, он пел так:
То рожает вправо,
То рожает влево,
То рожает сразу одного.

Дочка:
Отдыхали в Болгарии на Золотых песках. Однажды сели в автобус и поехали в ближайший город - Варну. Долго ехали по пустынной местности, наконец увидели какой-то поселок. Я говорю:
- О, наконец-то цивилизация появилась.
Катя:
- Да тут везде телевизация: вон антенна и вон антенна.

(отсюда: http://www.livejournal.com/community/govoryat_deti/228589.html?view=746221#t746221, собрано юзером gostrov)

Да, Нейвид - чудо. И её Мусь - чудо. И они настоящие, мы дружим. А когда я был в Текоа, я видел Коллегу с Котяней. Так что все существуют.

Текоа - это такое специальное место в Иудейских горах, где водятся Нейвиды, Муси, а также чудная жжшница kationok с мужем Дунамиром ("неформальные объединения мелькоров и дунамиров" - (c) газета) и зоопарком в составе двух детей, Льва и Мишки.

Вот её наблюдения:

Вытаскиваю мокрое бельё на улицу.
- Лёв, - говорю, - хочешь помочь мне бельё развесить?
- Нет, я не могу! (подходит ко мне) - Я занят!! (достаёт из корзины носок) - Я бельё вешаю!!! (пристраивая носок на верёвку:)

* * *

Обнаружилось, что Лёва путается в понятиях мальчик-девочка, в частности - братца девочкой обозвал.
Сестра моя провела с ним краткий инструктаж и демонстрирует результаты:
- Лёв, скажи, Мишка - мальчик или девочка?
- Мальчик!
- А Лёва?
- Тоже мальчик!
- А Сева? [т.е. сама сестра, Бат-Шева (прим. Хатуля)]
- Сева - девочка!
- А мама?
- Мама - Катя!

* * *

Сестра моя, сабрёнок 12-ти лет, беседует с мамой.
В какой-то момент задумчиво спрашивает:
- Мама, а гинеколог - это дорого?
У мамы всё внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как можно спокойнее, она осторожно уточняет:
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"?
Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали по телефону, чуть инфаркт не заработала.

Источник: http://www.livejournal.com/users/kationok/

А вот и моя дочка, по дороге в ванну, боится, что вода будет слишком горячей:

- Я хочу, чтобы был только один градус, а не сто километров градусов!

Да, история с гинекологом прелесть. Вроде той старой про "о борт корабля...":)
А Дунамира с Катей знаю, да - разрастается семейство телерийского Боцмана на привольных просторах Иудейской пустыни:)

записан в 07/04/05 :: 12:36pm:

... а также чудная жжшница kationok с мужем Дунамиром

Ххе, ну от кого бы я еще узнала, что френдесса моя kationok - это Дунамировская Катька! Спасибо :)

*уходит говорить Катьке все, что думает*  ;)

Вот тебе и теснота мира:)
Та самая Аллор, та самая Катька... ;D Будешь ей говорить "все-что-думаешь", привет передавай!:)

Уже, - и тебе огромнейший обратный  ;)

а вот ;)
http://www.livejournal.com/users/neivid/232904.html?page=3#comments

Все то же "говорят дети" в жж. Но прекрасное же говорят!  :)

Костя, 5 лет
Заглядываю в ребёнкин шкаф и обнаруживаю, что все вещи там в состоянии чуть ли не первобытного хаоса.
Я (грозно): - Костя! Почему у тебя в шкафу такой кавардак?
Костя (елейным тоном): - Не знаю, мамочка. Исторически сложилось...

Отсюда, автор - юзер sheser

Ударный случай!
Мы "накачали" соционикой младшую сестру Эльвинг, и это имело необычное следствие!
Дашка (младшая племянница, 2 года) заплакала, а ее братец (6 лет, зовут Егором) посмотрел на нее критически и говорит: "Конечно, ведь Дашка у нас Драйзер!" (уже усвоил "стереотип", что Драйзеры много плачут :-) !)

Дети биологов

Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По памяти.

Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике, полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- А твои мама с папой кем работают?
- Да, козявки всякие изучают...
- Врачи ухогрлонос?

Опять в детском саду:
- Настя, что ты больше любишь?
- Тушенку, где много мяса и сгущенку.

К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром дедушка стенает:
- Пить!!!!
Заботливая Настя будит папу в и спрашивает:
- А что дедушка любит пить по утрам?
Папа, тоже с бодуна, отвечает:
- Дедушка по утрам любит выпить спиртику.
Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.

Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.

Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту".
Честно пишет:
- Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.

Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как раз самый сезон. Орет на весь сквер:
- Бабушка, смотри, они спариваются!

Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.

Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования.
Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли.
Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению "психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки:
- Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала?
- Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом   решила, что не стоит.

В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания:
- Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке.  Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.

(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).

Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что попросили ее рассказать, как она лето провела.
- И про что ты рассказала?
- Про песцов.
- А про котиков, каланов, антуров (итд.)???
- Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие животные - асцидии).

С http://www.anekdot.ru/ от 9 октября 2006 года

Прочел предыдущий пост и больно ударился в воспоминания.
В 7 лет пошел я записываться в библиотеку. Детскую, натурально. "Скока, скока? Семь лет?" - переспросили меня... И подвели к полочке с тремя десятками книг по десять страниц в каждой.  :( Я честно пытался объяснить, что мне сия полочка - на час! Не убедил...
Через пару лет я снова надумал записываться в библиотеку. Но теперь я был парнем опытным! Я записался в три взрослых библиотеки, каждое воскресенье я брал большую сумку, топал во все три, набивал сумку под завязку. И шел домой читать...
Ах да! К чему это я? А к тому, что при записи в одну из библиотек я спросил наивно: "А Тит Ливий у вас есть?"  ;D И, когда меня в упор не поняли, объяснил, кто такой Тит Ливий!  ;D ;D

Со стороны это все, наверно, смотрелось... Сверстники мои Дюма читают, а я вместо этого - Белля, Димфну Кьюсак, Олдриджа...

Моей любимой "детской" книжкой были "Похождения бравого солдата Швейка". В результате этого мой лексикон несказанно обогатился швейковским. Придя в первый класс, я сдуру начала использовать его так, словно это были общеупотребительные слова и выражения. Досталось же мне - сперва от училки, потом от родителей. Да и то - учительница первая моя отличалась от поручика Дуба только полом.

Я Швейка попозже прочел. И, надо сказать, всерьез подумывал о применении Швейковских методов психотерапии к некоторым школьным моим "подпоручицам Дубам". К счастью, вовремя передумал...  ;D

http://invivio.net/info/337.htm
Детские рисунки с комментами (очевидно, профессионального психиатра ;D). Рекомендуется ржать и валяться.

Ой, класс какой. Сейчас всем друзьям перешлю.

А  это  мое:

Бабушка  сними  зубы ,а  то  ты  прямо  как   молодая.

Максим  посмотрел  на  крысу- игрушку  и   сказал  что  это   ежик,только  у  него  
иголки  упали.

Максим  показывает   бабушке   свои  аппликации.Бабушка  похвалила ,сказала:
"Максим,у  тебя  голова  работает ,раз  ты  делаешь  такие  красивые   аппликации"
.Максим  покрутил   бабушке   голову  ,и  сказал:"У тебя  она  тоже  работает" ;D

Алиска записан в 04/13/07 :: 7:20pm:

http://invivio.net/info/337.htm Детские рисунки с комментами (очевидно, профессионального психиатра ;D). Рекомендуется ржать и валяться.

ага, эта тема уже добрых года 4 по интернету бродит... :) первое её прочтение поистине незабываемо ;)

Психиатра? Да, судя по терминологии, даже не психолога. Дядя Вася с будуна комментировал.

Знакомая рассказывала:
Чтобы двухлетний внук Антоша не мешался под руками на кухне, его поставили к окошку комментировать происходящее на улице, чем он с удовольствием и занимался на протяжении пятнадцати минут:
"Машинка поехала... Собачка побежала... Тётя с дядей идёт... (и т.д., и т.п. - ровным, усыпляющим бдительность голосом) ...Птичка пролетела... Мальчик на лосипеде едет... Антоша какает в штанишки..."  ::)
...Не сразу бабушка с мамой среагировали на диверсию...  :)

А тут целый детский сайт: http://web.mk.ru/Childr/

Выхожу вчера из метро - и слышу за спиной голоса. Мальчик лет семи громко и с жаром доказывает папе:
- Пап, ну ты только представь, что у нас будет ДВА "лексуса"! Ну это же чмошно! Поэтому выбирать надо между "ситроеном" и "фиатом"!
...Только через минуту я поняла, что мальчик говорил об игрушечных машинках!  :)

Хм, воспоминания из моего собственного детства  :)

Мне лет шесть было, может, семь. Пошли на базар с мамой, накупили продуктов, ну и тут я вижу... Ох, не помню уже, что это было! То ли кукла какая, то ли кассета с мультиками... Вобщем, начинаю канючить:
- Ма-а-ам, купи-и-и!
А мама мне:
- Извини, милая, у меня уже денег нет.
Я задумалась, а потом и говорю:
- А ты их поменяй! Тогда будут!

Говорят дети

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Отсюда: http://boti.ru/node/44073