Отвари потихоньку калитку... (если нечего больше варить)

Главное в жизни - это развиваться, правда? Я тоже так считаю. Особенно это касается тех сфер приложения сил, в которых ваше - в данном случае, моё - развитие отстаёт от нормального среднестатистического в таких масштабах, что это уже перестаёт быть грустно и становится убедительно. Я про кулинарию. Нет, лекцию на тему "Вообще-то я умею готовить, меня просто надо заставить" мы отложим. Я действительно вообще-то умею готовить, и меня даже не нужно особо заставлять, просто есть вещи, которые у меня получаются лучше (и я их, соответственно, делаю чаще), а есть вещи, в которых я настолько ярко альтернативно одарена, что сердце радуется. К последним относятся, например, мои таланты парикмахера. Один раз в жизни моя бедная мама попросила семнадцати что ли летнюю меня подстричь ей "чуть-чуть вот здесь". Ей было лень идти к парикмахеру, да там и нужно было подрезать какой-то сантиметр. Получившуюся плешь на полголовы ("деточка, постарайся, чтобы было РОВНО..." - "а как?" - "а ты подравнивай, подравнивай...") тот самый парикмахер, к которому было лень идти, маскировал маме своим искусством в течение целого часа, матерясь при этом на всех известных ему европейских языках. Европейских языков, известных парикмахеру, было немного, но ему хватило. Маме тоже. Косички своей дочери я плету криво. Больше ни к чьим волосам меня не подпускают.

Так вот, о вещах, которые у меня получаются лучше и я их, соответственно, делаю чаще: кулинария к ним не относится. Я не хвастаюсь, я констатирую. Во всём, что касается домашнего хозяйства, я в собственном доме играю роль обаятельного импотента: как правило, я "не могу", еще чаще при этом "не хочу", но время от времени у меня что-то такое всё-таки получается, и все немедленно бурно радуются ("плохой солдат, но как старается!"), после чего я на какое-то время получаю освобождение от данной физкультуры, под предлогом "не могу же я всё время этим заниматься". Но иногда - иногда - мне, застарелому импотенту, измученному чувством вины и постоянной задумчивостью на тему "как-то не так мы, Маня, с тобой живём", неожиданно и самой чего-то эдакого хочется. Я не знаю, что там взыгрывает в моих мало пригодных для готовки генах, но время от времени я слезаю с протоптанной колеи, привычно петляющей между материками какого-то количества до боли знакомых и до автоматизма отработанных блюд, архипелагами под названием "сегодня готовлю не я" и островами под названием "а сегодня не готовит никто", так вот, я с этой колеи решительно слезаю и заговорщицки подмигиваю тем членам моей семьи, которые оказываются поблизости. "А сегодня...", говорю я голосом доброй бабушки, "а сегодня у меня идея. Сегодня я хочу приготовить тебе...."

Моё личное непрестанное счастье заключается в том, что те члены моей семьи, кто выжил со мной весьма нехилое количество лет и браво собирается жить со мной же дальше, наделены небанальным запасом терпения и бескрайней доброжелательностью. Ну конечно, говорят мне радостно! Ну конечно, приготовь, дорогая! Ух ты, говорят мне восторженно. Я с удовольствием это съем, уверяют меня искренне. Я верю. Я вообще доверчивая - кто пробовал, тот в курсе. Меня очень легко убедить в хорошем отношении ко мне и в том, что меня простят, что бы ни случилось. По сути, это - единственная причина, по которой я всё-таки иногда готовлю.

Кстати, тем, кто считает, что всё вышеописанное можно гораздо короче выразить одной фразой "две руки и обе левые" (это - ивритский вариант русского определения рук, растущих понятно откуда), могу передать привет. На самом деле, есть масса деятельности, требущей участия рук, и удающейся мне не просто "нормально", а, смею утверждать, весьма и весьма неплохо. Печатаю я, между прочим, тоже не ногами. Ладно, на этом месте я, пожалуй, остановлюсь, потому что тема "а что еще я неплохо делаю руками" заведёт нас туда, куда мы абсолютно не собирались. Потому что собирались мы поговорить о моих кулинарных подвигах. Говорим.

В богатой практике моих разовых просветлений обаятельного импотента бывали разные стадии, я даже пирожки с капустой один раз пекла (а чего, нормально так... изделие, окрещенное мною "лепёшки капустные", прокатило на ура и было сгрызено куда быстрее, нежели из дома выветрился запах горелого теста), но на этот раз стезя порока в виде выкрутасов была мне чужда. Я всего-навсего решила сделать вареники. Нет, вы не поняли. Не те, сложные, с начинкой и которые лепят, на это я замахнусь не раньше, чем придумают машинку для автоматического выбивания дурацких идей из больной головы. Простые вареники. Ленивые. Которые "раз-два и в дамки". Которые не в состоянии приготовить только полный идиот, по утверждению тех, кто меня на это дело подсадил.

Уточню. Не так давно я была в гостях. В гостях я провела энное количество дней. В гостях мне было обалденно, тепло и уютно. Среди прочего, в гостях меня кормили. Оооо как меня кормили... Нет, я и дома не голодаю. Я нигде не голодаю. Более того - мне везде, где я ем, обязательно вкусно, потому что там, где мне невкусно, я не ем. Но в тех гостях мне было особенно вкусно - видимо, еще и потому, что кроме вкусно, мне было еще и интересно. Хорошее сочетание, между прочим. Видимо, оно и ввело меня в заблуждение на тему "есть сложные блюда, которые готовятся быстро". Я просто сильно отвлекалась, поэтому мне казалось, что, скажем, плов - это раз плюнуть. А уж многоступенчатое жаркое - ну просто нечего делать. Проблема в том, что три кресты и две пики - это не флеш-рояль. Но каких-то вещей, несмотря ни на что, я и пробовать не стану, я знаю свои границы.

Другое дело - вареники. Вареники мои умелые хозяева лабали не то что на ходу, а практически на лету. В течение двадцати что ли минут из вынутой из холодильника пачки творога получались пышные и красивые ОНИ, которые выкладывались на тарелки и съедались быстрее, чем околачивающиеся поблизости коты успевали сказать "хочу". Мне это не показалось. Я видела, что это просто. Я видела, как хозяин дома, играючись, одной рукой замешивал тесто, другой варил кофе, а третьей дирижировал сводным хором осени с оркестром. Я видела, как хозяйка дома, в другое утро и по моей личной просьбе, извлекла эти самые вареники абсолютно из воздуха, параллельно деятельно обсудив больше насущных тем, нежели уместилось бы на выбитом в камне слове "творог". Её руки порхали над столом, в легкой дымке из муки и ритма, её глаза глядели куда угодно, только не на разделочную доску, вареники у неё вылетали из небытия абсолютно самостоятельно, радостно прыгали в кастрюлю и с весёлой песней оказывались в готовом виде на столе. Их было много, их было вкусно, их было красиво. Я вспомнила, что главное в жизни - это развиваться, и решительно произнесла: "а вот ЭТОМУ ты меня научишь". Да чему там учить, с жаром сказали мне, это же э-ле-мен-тар-но! Герасим, подумала я, вы чего-то недоговариваете. Но вслух не сказала. В конце концов, могут и у меня быть свои маленькие тайны.

С того момента и до нынешних дней, когда я наконец решилась, прошло некоторое время. Не потому, что почему-то и вообще ни почему, просто так получилось. Творог был закуплен и влажно дышал в холодильнике, семья была оповещена, все трепетали и терпели. Наконец, настал момент такой, я засучила рукава и сказала "пора". После чего сняла телефонную трубку и позвонила маме.

Нет, рецепт вареников (присовокупив "я тебя умоляю, нет там никакого рецепта") мне дали еще тогда, в гостях. Но дали мне его, явно не учтя мою альтернативную одарённость в данной области. Из беглой тирады, выданной мне на пулемётной скорости ("творояйцазамешать - мукасахардосолить - варитьготовностьпятьминут - датамнечегоделатьсамаувидишь"), я запомнила ровно два слова: "яйца" и "досолить". Справедливо полагая, что этого явно недостаточно для изготовления творожного чуда, я попробовала расширить свои знания. Знания на кулинарные темы я, как правило, расширяю так: звоню маме и выслушиваю, а как ОНА это готовит. Потом выбрасываю из её рецепта всё, что кажется мне непосильным, и честно выполняю оставшееся. Если оставшееся состоит исключительно из этапа "и довести до кипения", я иду пить чай. Но чаю можно было попить и без того, а вареников хотелось. Мама, сказала я, мама, ты только не смейся. Я хочу приготовить вареники, мама. Как ты думаешь, я сумею?

Да там же нечего делать, я тебя умоляю! - с жаром воскликнула мама (сговорились, уныло сообразила я). Творояйцазамешать - мукасахардосолить - варитьготовностьпятьминут!!! Поняла?

Поняла. Рецепт вареников - страшная тайна племени кулинаров. Выведать его так же невозможно, как рецепт памиентских блинчиков: его просто не существует. На самом деле, вареники являются плодом любви творога и таланта, на свет появляются сами, когда хотят и только у избранных, а нам, остальным, приходится гадать, а как они это делают. Да никак не делают. Чистая магия. Мама, вяло трепыхнулась я, мама, а можно ЕЩЕ подробней?

Да нечего там подробней, отмахнулась мама, творояйцазамешатьмукасахардосоли

На этом месте я сломалась и пошла в интернет. Ну хоть там должно же быть что-либо, мало-мальски напоминающее... Ну хоть там, а?

Нет-нет, там оно таки-было. Но то место, где оно было, я нашла не сразу. А сразу я нашла вопрос на каком-то кулинарном форуме: "как готовить ленивые вареники?" (оооо, застонало моё нутро в предвкушении, оооо!!!), и немедленный на него ответ: "да вы смеётесь, там абсолютно нечего готовить!!!". Дальше была знакомая ария про творояйцазамешать. Я её пропустила. Я её уже выучила наизусть, как заклинание. Может, ОНИ говорят это вслух, и тогда всё готовится само? Я попробовала. На звук моего голоса из-под стола вылез кот. На слово "творог" кот облизнулся. Больше ничего не произошло. Я вздохнула и с гордым видом великомученицы пошла на кухню.

До этапа "вывалить на стол побольше муки" я дошла быстро. Потом я громко сгоняла кота с муки, потом я умоляла Диму запереть кота ("только сначала вымой ему лапы"), потом я выясняла в интернете, что там раньше - мука или яйца, потом вспомнила, что всё-таки творог, потом пришла Муся, и заинтересованно спросила, мама, а что ты тут делаешь?
А хрен его знает, откровенно ответила мама, рьяно замешивая что-то с чем-то, кажется, в оригинале это называется "вареники".
Мама, а что такое "в оригинале", спросила Муся.
В оригинале, детка, объяснила мама, отплёвываясь от муки, обильно летавшей по кухне, это когда кто-нибудь приходит в гости и вареники быстро делаются сами. А на деле, радость моя, это когда слезь с моей юбки и пойди умой лицо. Оно у тебя в муке. Нет-нет, не надо заходить в кабинет, там заперт кот, он уже поучаствовал в нашем дне кулинара, с него хватит.
Мама, а почему с него хватит, спросила Муся.
А потому что С МЕНЯ хватит! - ответила я, и плюхнула на доску допонительную порцию муки. Творог разваливался на части и прилипал к рукам. "Только не клади слишком много муки, а то будет невкусно", советовала мне мама. "Только положите побольше муки, иначе будет липнуть", написали на кулинарном форуме в интернете. Если я когда-нибудь встречу человека, придумавшего кулинарию как таковую, я его убью.

Пока Муся мыла лицо, Дима ставил на огонь кастрюлю с водой, а кот бился в дверь, требуя допустить его до финала марафона под названием "съешь вареник", я довела липкую белую субстанцию до того состояния, которое кратко характеризуется выражением "больше не могу". Творог по-прежнему лип к рукам, руки испачкали по ходу дела абсолютно всё, что было в пределах досягаемости, на белом от муки полу следы кота явственно переплетались с моими собственными босыми следами, и я решила, что можно начинать лепить.

"Скатай колбаски", велела мама. Ну, скатала. А как их отлепить от рук, эти ваши колбаски? Ладно. Силой. Отлепила. Правда, после этого они стали уже гораздо менее колбаскными, но я придала им форму прямо на рабочем месте, приклеив к доске. В приклеенном к доске виде они держались на ура. Даже жалко было разрезать. Но надо же, надо разрезать! Потому что мы делаем не "колбаски ленивые", а "вареники ленивые", и что-то мне подсказывает, что это - не одно и то же. Даже если прилагательное "ленивый" употребить исключительно по отношению к исполнителю.

Нарезав из липких колбасок что-то типа липких комочков, обваляв каждый липкий комочек в муке до сотояния мучной клёцки (иначе они суицидально отказывались расставаться с ножом) и заметив, что вода давно закипела и даже почти выкипела, я утащила полную тарелку этих самых липких клецок к плите и принялась, отклеивая их друг от друга, спихивать в кипящую воду. В этот трагический для вареников момент в кухне появилась Муся, с категорическим сообщением "я тоже хочу делать вареники!". А всё, чего требует дочка, должно быть исполнено. Точка.

Я бы, может, и проигнорировала Мусин пыл. Но, во-первых, почему бы и не дать ребёнку поделать вареники, мне что, жалко? Может, научится чему, а там и меня научит. А во-вторых, я чисто по-человечески очень её понимаю: когда на кухне мука, тесто, бегающая мама и валяются всякие интересные продукты, а тебе при этом три года от роду, очень хочется поучаствовать. Ну очень. Ну дайте, дайте, дайте мне поучаствовать. Ну дали. Ну на.

Пока я устраивала Мусе рабочее место, выдавала небольшую порцию творога и объясняла, почему не надо сыпать муку в солонку, вода почти окончательно выкипела, но это оказалось не самым страшным. Самым страшным оказалось то, что мои бедные вареники, ожидавшие в тарелке своей участи быть скинутыми в кипяток и брошенные в одиночестве ради ребёнка, варениками быть перестали. Они окончательно склеились и представили моему взору до отвращения однородную массу, чисто внешне разделенную на вялые клеточки, некогда бывшие отдельными комками. Их более удачливые собратья давно кипели в полупустой кастрюле, а эти бедолаги уныло посмотрели на мои протянутые руки и немедленно к ним прилипли. Всей толпой.

Поручик что-то сказал и грязно выругался, я скакнула обратно к столу (на котором Муся раскатывала тонкую колбаску и жаловалась, что ей мало теста) и вывалила бывшие вареники обратно на разделочную доску, чтобы как-нибудь их там расклеить. Тем временем те и.о. вареников, которые бухтели о чем-то своём в кипятке, опять начали с дикой скоростью выкипать. Я перебежала к ним, уговаривая их прекратить, а их склеившихся друзей оставила на столе. "Ой сколько много теста!!!", радостно воскликнула Муся за моей спиной.

Коротко о главном. Когда я, успокоив кипящую лаву, вытерев плиту и выловив из воды те вареники, которые не успели выброситься из неё сами, вернулась к столу, Муся увлеченно раскатывала на пухлые колбаски всё то, что я с таким трудом налепила. Смотри, мама, сказала она, не прекращая своей работы, я тоже делаю вареники!
Что значит "тоже", устало удивилась я, по-моему, ты их тут одна и делаешь... А я так, погулять вышла. Судя по результатам.

Кастрюля оказалась маловата, поэтому всё то, что мы с Мусей, объединив усилия, налепили заново, сварилось в ней в странные шершавые образования, изо всех сил лезущие из воды. Из образований кое-где торчал изюм и шел обильный пар. Дима, за некоторое время до этого сваливший из кухни под предлогом "вам тут и без меня весело", учуял запах и пришел узнавать, чего дают. Я пригляделась, и поняла, что знаю, как мы назовём это сказочное блюдо.
- Дают закуску под названием "комки варёные". Тебе класть?

Водку? Теплую? Из мыльницы? Когда это Дима отказывался от вкусненького. "Комки варёные" были обильно залиты сметаной, посыпаны сахаром и съедены одобрительно урчащим Димой, терпеливой серьёзной Мусей и гордо улыбающейся мной. А чего, вкусно, вообще-то. "Вкус приятный, а к запаху адаптируешься", как некогда сказала Диночка про чай "Лапсан сушонг", известный в народе как чай с запахом лыжной мази. Запах у моих вареников, впрочем, тоже был ничего. "Чего" был вид. Вид был ужас чего. Но мы, как известно, всех, кого любим, любим за внутреннюю, а не за внешнюю красоту, поэтому едим, зажмурившись, да еще и удовольствие получаем. Хотя удовольствие мы получаем вообще от всего, а того, от чего мы его не получаем, мы попросту не делаем. В смысле, не едим.

Если кто-то думает, что я жалуюсь, он не прав. Я не жалуюсь. Я горжусь. Я сотворила новое для моей практики блюдо под названием "комки варёные", обогатила свой гастрономический репертуар и доказала всем самоуверенным кулинарам, что вареники - это не так уж просто. Так что теперь, дорогие кулинары, когда будете готовить свои "творояйцазамешать", вспомните о нас. Вспомните о тех, кто способен превратить в абсурд любой процесс (но и любой абсурд - в процесс). Вспомните о тех, кто не знает, сколько это - "по вкусу", куда это - "на глаз" и как это "до готовности". Вспомните, и возгордитесь своим величием. И утолите свои печали вершиной своего мастерства. И приготовьте, легко и быстро, нежные, пышные, вкусные вареники, и залейте их сметаной, и возложите на белоснежные блюда. И помяните при этом добрым словом тех, кто весьма щедро, но на редкость альтернативно одарён в кулинарной области.

Потому что это ведь только мы способны со всей полнотой оценить всё то, на что вы способны.
_____________________________________________
(с) Neivid, лежит вот здесь:  http://www.livejournal.com/users/neivid/210258.html
Спасибо Келе за ссылку!

(ехидно) спасибо тебе за уроки по обращению с духовкой  ;)

(так же) Ничего-ничего в Новый Год будешь мне помогать готовить... Ящер обещал, что мы тебя научим.  ;)

(задумчиво) солнышко, к Новому году я этот текст, в таком случае, распечатаю в двух экземплярах и вам раздам, ага. чтобы вы проявляли в процессе обучения должную снисходительность к моей альтернативной одаренности  ;)

Гымс! Данный опус вызвал у меня нестерпимое желание попробовать, что в таком ракурсе получится у меня (а вдруг возможно еще круче?!)  :)
Но предоставленной информации оказалось явно недостаточно  :( :o ("творогяйца...", прежде чем жаловаться, надо самой объяснять по-человечески!  >:( ;)).

В общем, кто знает, как я не готовлю, может оценить перспективу.  :)

ООй, преелесть!!! А что, я тоже попробую, только надо найти более подробный рецепт. А мне еще нравятся пирожки из слоеного теста с мармеладом. И тесто, и мармелад покупается, а дома просто одно заворачивается в другое и пихается на полчаса в духовку. А потом можно это есть. Два дня.

Два дня один пирожок?  ;)

а я вот с тестом умею обращаться. всякие пирожки-печенюшки-кексики - домашние лопают на ура. сколько не пеки - все равно за один день все смолотят. а вот прочие кулинарные изыски - только под настроение...

..а Nightwalker умеет классно мясное всякое готовить. Выглядит страшненько, зато вкуснотищща!

Щас всем расскажу! ;D

нее, не один... Из одной пачки слоеного теста получается примерно 18 пирожков с мармеладом. И более или менее свежими они сохраняются в течение 2-х дней, если их обернуть полиэтиленовой пленкой. Надо мне будет на досуге сырники сделать что-ли, вот только экзамен сдам сегодня...

Nell Gelwen, как показывает моя практика - столько пирожки дома не живут :) разве только попробовать их прятать?... ;)

Хи. Джел, это как раз из моей оперы...Дело в том, что у нас живут домашние муравьи. Рыжие. И от них действительно все приходися прятать, хоть в холодильник. То что муж успевает съесть сразу, он съедает. Но это редко бывають все пирожки сразу. А остальное я таки прячу в холодильник. Если их кто-то находит, то они съедаются быстро. А иногда я и сама про их существование забываю. Тогда они долго грустят в холодильнике и через недельку превращаются в обьект интереса палеонтолога.

не, муравьев дома нет, но есть окромя мужа еще и родители, которые сладенькое и печеное тоже ой как любят! поэтому пирожок, окаменевший в холодильнике - это из разряда фантастики! :)

Это хорошо, что родители рядом. Моя мама в Москве живет, а я в Подмосковье. Если она попадает на пирожки, то она умудряется съесть с ниими вещи совсем несовместимые: весной я ее застала за уничтожением борща со сладкими пирожками вприкуску. Иногда, если я их много делаю, то часть уходит мужу на работу, часть - его старшему брату, часть я успеваю отнести свекрови. А вот сейчас у меня некоторое затаривание: и свои пирожки еще есть, и что-то сладкое покупное. как все это съесть одновременно - затрудняюсь ответить, тем более что к Новому Году я пытаюся сбросить три килограмма веса, чтобы хорошо смотреться в любимых штанах. Вот.

меня все пытаются, наоборот, откормить, а то я "больно уж тоЩЩенькая" :)

(задумчиво) То ли вас всех в "Оффтопики",то ли в деканатскую "Столовую", новогоднее меню обсуждать...

недавно подсказали интересный рецепт, удивился, что из Такого можно получить что-то вкусное  ;) Берется лаваш в домиках, что торгуют грилевыми курами, его хватает порций так на 6-8. Режется на эти самые 6-8 кусочков. В кусочки заворачивается конвертиком какая-нибудь колбасина, кусок сыра, ложка майонеза и сколько хочется корейской морковки. Дополнения по вкусу. Обжаривается на сковородке по 2-3 минуты на сторону и уже можно есть  :) Быстрая закусь к пиву, если не хочется сухариков  ;)
И так уж и быть, расскажу о своем фирменном...
Мясо (любое, но похожее на вырезку) долбится до прозрачного состояния молотком (для отбивных, а не простым). Солится, посыпается специями по вкусу (это много значит, что сыплю - не скажу, потому как по настроению). Взбивается соответственное количество яиц (одного хватает на 5-6 кусков, который на среднюю тарелку лезет). На уже хорошо разогретую сковородку кидаются энти куски. Только предварительно обмакиваются во взбитое яйцо и обваливаются в муке. По 2-3 минуты на сторону. И все  ;) вскоре от них ничего не остается  ;)

И вот так всю жизнь... вешаешь ссылку на смешное, а потом обмен рецептами начинается...
С рецептами вот сюда, в специально отведенное место: http://kor.mk.ru/cgi-bin/dekanat/YaBB.pl?board=kantine
Изверг я, что ли - у Джеффри с Кариссимой хлеб отбивать?  ;)

*задумчиво* - а я, кажется, чужая на этом празднике жизни... :) :) Я умею готовить. Вкусно...

  А вот я умею жарить баранью ногу... Где угодно: дома, в гостях, на природе.
  А видели бы вы, как я умею ее есть!  ;)

Завтрак съешь сам. Если успеешь
В нашем доме невозможно ничего сожрать в одиночку: непременно кто-нибудь подвалит участвовать. Причем чем больше ног у того, кто придёт, тем меньше у него приличий. Это я к тому, что, кроме нас, в доме есть еще коты, и если кто-то думает, что поесть спокойно, отпихиваясь от двух избалованных котов - это просто, то он не прав. Но сейчас речь не о котах. Длинный двуногий хотя бы улыбается, когда, изящно склонившись над моей утащенной к компьютеру тарелкой, моей же вилкой аккуратно выгребает оттуда кусок получше. Маленький двуногий улыбается тоже, но при этом прямо с разбега широко разевает рот - то есть ты ему должен свою же еду в этот рот своими руками положить. Давай, давай, не зевай. Правда, мы в своё время оказались дальновидны, и ввели в вокабуляр ребёночка правильный глагол. Беспардонный грабёж и побор, который любой нормальный деть применяет ко всему, что видит в тарелках родителей, мы называем "угости меня, пожалуйста". Я первая начала.

Когда мелкие пальчики с размаху влетали в мой салат и бойко вытаскивали оттуда то, что я больше всего люблю, я обычно озвучивала это ретроактивным, но от этого не менее актуальным вопросом: "тебя угостить, да?". Так и пошло. Научившись говорить, Муся быстро поняла, как стоит вербализовывать хулиганство. Угости меня, пожалуйста, приходит она к моим коленям, и смотрит в упор на тот последний фрукт, который остался от неё же за целый день. Ну пожалуйста. Ну угости. Хотела бы я видеть того, кто устоит перед подобной просьбой. Каждый раз благодарю небеса и собственную мысль за то, что догадалась обозвать это столь прилично. Я жадна и ненасытна, поэтому вряд ли с радостью делилась бы любовно сложенным в мою тарелку вкусненьким в ответ на команду "дай!" или предолжение "накорми!" (излишне упоминать, что своя собственная тарелка у мелкой бяки вполне имеется, и она очень редко когда пуста). Я раздражительна и злобна, особенно в голодном виде, поэтому на безмолвные наскоки могла бы в какой-то момент и чего нехорошее сказать. Они уже все усвоили, что не надо отбирать у зверя по имени "мама" еду из-под носа, зверь от этого страдает. А когда страдает мама, страдают, как правило, и все окружающие: мама у нас умеет страдать с размахом. Но когда пара темно-серых глаз под пушистыми ресницами глядит на вас снизу вверх, и курносый нос чуть морщится просительно: "мамочка, угости меня, пожалуйста"... Та што там гаварить. Говорю же, этот ангелочек не пропадёт: если ему и случится голодать, он всегда найдёт, кого ограбить.

Мы тут на днях с Димой пытались поесть пирожных. Пирожные были под названием "картошка", такой круглый вариант сладкой домашней колбасы, я их имела неосторожность приготовить на субботу. Муся к тому моменту уже поживилась этими самыми пирожными в максимальным количестве, которое я готова, скрепя сердце, допустить в детский рацион. Плюс еще парочкой. А мы с Димой как-то всё не успевали и не успевали, а тут решили сесть и чаю попить. С пирожными. Но есть нюанс - а ребёнка при этом куда?

Я предложила попить чаю ввечеру. Мол, уложим, ну и тогда. А то она увидит, переживать начнет, выпрашивать, а еще одно пирожное за день - и ей уже можно будет не ужинать не только сегодня, но и послезавтра. И сразу идти к зубному, хорошо если минуя гастроэнтеролога. Но Дима возмутился. В моём доме, сказал Дима. Я имею право, сказал Дима. Попить чаю! - заявил Дима. Со своей женой, добавил он, взглянув глубоко-глубоко в мои несчастные глаза. А пирожные, спросила я одними глазами. А чего пирожные, удивился Дима, она же в другой комнате сейчас играет.

Он решительно подошел к холодильнику, достал оттуда два коричневых сладких шарика, выдал один мне, а со вторым уселся нежничать сам. Мы успели надкусить ровно по одному разу. Муся явилась быстрым шагом, деловито оглядывая поле боя.

- А что вы едите? - спросила она, предвкушая.
- Ничего не едим. Чай пьём, - мрачно отозвался Дима. Он успел прикрыть коричневый шарик пирожного своей огромной ладонью, поэтому сидел относительно спокойно.
- А ты что ешь, мамочка? - Муся обернулась ко мне, поняв с одного взгляда, что у папы ей не светит.

Я растерялась. Я не привыкла врать в глаза своему ребёнку, а ладони у меня маленькие. То есть прикрывай я пирожное ладонью, не прикрывай, его всё равно будет видно. Пирожное. Тем более, что Муся прекрасно изучила за целый день, как они, эти пирожные, выглядят.

- Мама тоже пьёт чай! - спас меня Дима, мужестенно вызывая огонь на себя. Ногой под столом он сильно толкал меня в тапок.
- А с чем? - уточнила Муся, с подозрением глядя на маму.
- С чайной ложкой! - объявил Дима.
- Ой, а это что? - Муся, не будучи слепой, увидела неприметный такой коричневый шарик возле моих рук. - Это пирожное, да? - и она набрала воздух в легкие, - мамочка! угости меня, пожа...

Дима свирепо пнул меня ногой под столом и сгрёб моё пирожное всё под ту же свою ладонь. Это не мамино пирожное, сообщил он Мусе. Это моё пирожное. И я съем его сам. Потому что ты сегодня съела уже четыре.

- Три, - осторожно уточнила Муся, застенчиво изучая папину руку.

- Пять, но кто считает, - со вздохом отозвалась я, вызволяя своё пирожное из Диминого плена. - Гнусный вымогатель, смотри сюда. Я дам тебе откусить один раз от этого пирожного, но ты за это дашь нам спокойно попить чаю. Идёт? Даю. Один раз.
- Да, - кивнула Муся, сглатывая - два раза.
- Одиннадцатая заповедь - "не торгуйся", - сообщила я, подставляя пирожное, - один.
- Что такое заповедь? - спросила Муся, деловито откусывая от пирожного кусок побольше.
- Заповедь, вмешался Дима, - это "почитай отца и мать". Всё, брысь. Иди в свою комнату и почитай. Отца и мать.

- Почитай, почитай, обрадовалась Муся и рванула по направлению к книжным полкам. - Папа, ты будешь читать мне здесь, или мы пойдем туда?

Больше всего потом, когда они почитали, мне досталось от Димы за то, что я не сумела грамотно спрятать пирожное. Он, видите ли, прекрасно спрятал своё, и если бы не моя растяпистость, мы бы замечательно попили чаю. Оправдания, что у меня маленькие руки, и вообще я в последний раз прятала вещи от чьего-то глаза приблизительно в пятом классе, к тому же детям врать нехорошо, Диму не удовлетворили.

- Ты абсолютно не способна быстро спрятать то, что ешь! Ты... ты... ты... - подбирал он слова, в полной мере отражающие его возмущение, - ты как маленький ребёнок, честное слово!

_____________________________________________
Еще (с) Neivid,

http://www.livejournal.com/users/neivid/214451.html?style=mine

:)

название темы, что ли, изменить?