(Гэллемару, с любовью... :))

Училка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая pоща" слово "pоща" чеpез "я" написал?
А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на
С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений.
Hо....
мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и
тепеpь гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я
пользовалась
обычными сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у
сына всегда
находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать
заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С
ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто!
Чисто! Чисто!
Стиpает даже то, что дpугим не под силу!


- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на
кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами HЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Hадо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...


Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.


Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается,
то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до
края экрана?


Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...


Один программист другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...



- Алло, техподдержка? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!


- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


(Вторая часть - из  http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anektipy.htm ; первая - как обычно... :) )

Да-а-а!
Ctrl+V (знал, но обожаю), круглый счёт, и инструкции - это ПЯТЬ! Нет, ДЕСЯТЬ! :-))))

 ...И еще немного оттуда-же ( http://www.naritsyn.ru/rest/joke/anektipy.htm)

Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

Один программист - другому:
- Представляешь, вчера сидел в Инете, болтал по "Аське", и тут у меня модем сломался: так я полчаса в телефон двоичным кодом насвистывал

Встречаются два программиста. Один - другому:
- Ты чего такой кислый?
- Да, у меня что-то с досом:
- А, что с досом, виснет, не грузится?
- Да дет, просто дасморк:

Едут два программиста в троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз вижу, что драйвер может работать контроллером!


Долго ломал голову... Видать, сильно запаролена!

Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".

Смешно, да? А я вот недавно исхитрилась спросить в ларьке пачку "Windows"... натурально, вместо "Винстона"... :-[
Ну дык - полночи перед этим систему патчить... Но что интересно - продавщица-таки не переспрашивая выдала "Винстон"... ;D :D

*Подавая дурной пример разводит оффтопик*

А в ларьках народ вообще очень привычный сидит... То мужик похмельный придёт и скажет "Побыка!", а надо догадаться, что это "пиво Балтика"... То кому-нибудь приспичит купить сигареты "Галуаз", которые он будет пытаться произнести по английски... Вы представляете, какими буквами французы запишут это название?... Так что сигареты "Виндовз" распознать очень легко - всё-таки по буквам совпадение больше чем на половину, да и по размещению совпадающих - лишь чуть меньше. ;-)

(ну, оффтопик так оффтопик)
В последнее время в Воронеже стало весело спрашивать пиво - стали больше завозить украинского. Вот и не знаешь, как сказать, то ли "крепкое", то ли "мiцне" :) А ещё я по дурацкой привычке говорить всё правильно попросил как-то "Велкопоповицкого козела" - хотя обычно говорят просто "Козла" мне!" ;D
Но самая замечательная история с названиями запомнилась мне ещё с глубокого детства, проведённого у киоска с сигаретами 8) Итак, киоск. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне сигареты "Моre". Правильно так говорит, качественно: "Мооо". Продавец, после замешательства, прозревает: "Ах, Вам "Море"! Так бы и говорили, а то мычит тут..." Занавес :)

(возращаясь к теме)
"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите"
(обнаружено в ЖЖ)

хех, Элхэ, не вспомнишь ту фразу из нашего вчерашнего разговора с Ящером, которая тебя так ужаснула? по-моему, было бы практически в топик ))))

...и еще немного... :)

Краткий программистский разговорник

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
Sux и Rulez - все остальные слова.

(С) YuN, 2003

Побрато с  http://www.computery.ru/upgrade/numbers/2003/115/must_115.htm

Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…

В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.


Опять с Острия :)

Цитировать:

надеюсь никто не пострадал

Как - "никто"? А я?! Мне пришлось почти час выслушивать по телефону рассуждения моей мамы на тему: "Поставь себе кактус на монитор!" (Ну, ей простительно - возраст за 80, художник, компьютер пальцем тронуть боится...) Видно, до нее дошли отголоски этого происшествия!  ;D

Мда, миф о поглощающих излучение кактусах - вещь живучая. ;D И древняя. С первых IBM-ок прижились зеленые и колючие рядом с мониторами... :)

Насколько я знаю, миф этот был шуткой студентов-медиков (или не медиков...), а потом разросся и проник в умы всей страны... :o ??? :P ::) ;D

Да еще как проник! ;D У нас в компьютерном классе (вобще-то это не класс, просто пока не было возможности каждому на стол комп поставить, там работали по графику все отделы) наши программисты кактусов развели больше, чем компьютеров, как раз таки с целью "поглощения вредных излучений"... ;D :D ::)

ПРОГРАММИСТЫ? :o
Эээ... ну... нет слов. ;D
У нас обычно это дамы за... лет. Обычные пользователи, которые искренне верят в зловредное излучение и в то, что его можно того... кактусом съесть. :)

Гм. Честно говоря, для меня это совершенно не удивительно. Потому что:
1. Уровень критичности мышления у населения падает со страшной силой.
2. Программисты практически везде - это некоторое ответвление математиков. Т.е. они рождаются больше частью на математических факултетах. Или на специально для них придуманных факультетах любых ВУЗов... где им (в силу вполне понятных причин, а так же нижеследующего п.3 физику преподают крайне ущербно).
3. Как бывший рабтник сферы оборазования не могу не отметить, что уровень преподавания фундаментальных естественных наук во всём мире в школах и ВУЗах стремительно падает.

Таким образом как раз программисты вполне могут руководствоваться идеей типа "да, помню, нам рассказывали - электромагнитная трубка. Ага, читал, биополя. Значит кактус, говорите? Ну, в любом случае - вреда не будет."

ПиЭс: давайте чтоли прекратим оффтопить. Всё же обсуждение всем известной байки про кактусы - не настолько смешно, как сама байка. :-)

101 Причина, Почему Вы не можете Найти Вашего Системного Администратора

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Продолжение следует...
Собрано читателями alt.sysadmin.recovery
Перевод: © 2004 Газалов Николай

Взято вот отсюда: http://www.livejournal.com/users/natalik/174008.html
Спасибо Блэки за ссылку!!! :D ;D

даа, старая смешная штука. из той же оперы был еще текстик про "101 вещь, которую вы очень не хотели бы услышать от своего сисадмина", правда, в русском переводе я ее, кажется, не видела. и тут перевод, конечно, полное спасибо. но ностальгию навевает, факт )

Э-э-э... Маленький глупый оффтопный  вопрос: а что такое "seven.rings.of.hell.com"?

э... могу ошибиться, но вроде: семь.кругов.ада.com  :)

Хито, угу, ровно так это и переводится.
эх, а все-таки это надо читать в оригинале: перевод теряет добрую половину красочности. вот, собственно, сборник юмора подобного рода: http://home.xnet.com/~raven/Sysadmin/.

если уж зашел такой разговор, вот вам мой любимый анекдот еще времен моей работы сисадмином:
однажды некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

Авотра не знаю, но стишок мне чрезвычайно нравится.


10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.



Цитировать:

101 Причина, Почему Вы не можете Найти Вашего Системного Администратора

Номер 33 - неправда. К третьему разу админ заюзает какой-то из вариантов Copy-Paste, а к 50-му напишет макрос. ::)

R2R, скрипт на сервер привяжет, ключевые слова в тексте распознавать научит и всех дел-то )

Если совсем исключить этап распознавания человеком, это будет экономия труда и времени, но одновременно и поводом к написанию новых приколов.
Потому что "конечные пользователи бесконечно изобретательны" (с).

записан в 09/20/04 :: 11:11pm:

э... могу ошибиться, но вроде: семь.кругов.ада.com  :)

Да я в курсе, как это переводится... Я имею в виду - что это за сайт, если он есть?  ???
(Кстати, кругов, по-моему, было девять... Девятый, по Данте - Антенора, если я помню правильно... ???)

Отличный стих. А про FF - особенно хорошо. Настоящий программистский стих. :-)

Прошедшему дню (сисадмина) посвещается.
Кому баян, а мне весело. Сорри за размерчик.

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Блин!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и стащил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью.
Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?».
Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Стащил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже стащить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное
для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/Блин!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Блин!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухоблинским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Блии-и-и-ин!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого хрена?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты гымную полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам
ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я фиганулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт
фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чапаю к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Блин, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Блин, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе.
Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Иметь мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, дуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении
800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, дуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива.
Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@х...!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Так было практически доказано, что автозамена мата работает не везде...  :(

произведена ручная замена. Заодно снова поржал и повспоминал молодость. :-)

какая прелесть... побираю к себе в жж - народ посмешить (не все сюда ходють) и приятелям показать, у которых окромя аськи да мыла инета нету :)

чудную фразу прислали по ицку, напомнили - куда-то сюда, я подозреваю.

"A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation..."

с bash.org.

Угу. Чудную. Знать бы еще , что значит... :-/

Про танцы с бубном. У меня был случай, что некий код работал у меня на машине по имени "astarte" и не работал у коллеги на машине по имени "srv1". :)

Помнится, я тогда выступил инициатором раздачи "правильных" имен машин из разных пантеонов и из Толкина. Народ стал сопротивляться, в итоге все ограничилось именем сервера "melian". Который (или это она? англосаксы вон про корабли говорят "она") - работает без проблем по сей день, единственный в той конторе.

Еще какие есть реалии жизни. Жуткий англо-русский сленг, типа "проксируется". Злоупотребение словом "статус". "А какой у нас статус по этому вопросу?".

Про продажу кактуса - история реальная. Сам сэйлом работал и знаю, что такое возможно. Некоторые люди готовы отдать где-то в пределах сотни за понтовую безделушку. А тетю с дитем по определению сразу подводят к самому дорогому изделию и скромно говорят "а вот". Авось она проглотит эту цену, даже не понимания, что бывает и дешевле.

а мою машину зовут  Green mouse ;D

Ой, мне это нравится!

"Что подразумевают, когда говорят о формате файла *.tif:

для программистов
1. *.tif - битовое изображение

для полиграфистов
2. *.tif - растровое изображение

для секретарш и менеджеров
3. какая-то картинка, но Internet Explorer её не показывает :( "
вот отсюда
http://www.ukrprint.com/prepress/other/humor_files/quotings.html

записан в 10/21/04 :: 7:53pm:

чудную фразу прислали по ицку, напомнили - куда-то сюда, я подозреваю. "A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation..." с bash.org.

У!!! Мне это перевели!!! И не только перевели, но и объяснили тормозу. ;D

про лампочку снова.
Структура интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы
ввернуть лампочку ?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой
стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Hачальник службы сообщит, что лампочка
подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он
не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот
тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения
лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку
незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки,
интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем
загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже
ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания
лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка
устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй -
изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до
ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала,
убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что
они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит
разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Hеизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка
как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла
лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не
является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10
разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет
получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую -
энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Hо он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой
через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Hи одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на
телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе -
один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети,
остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна
выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и
займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от
мощности лампочки и может быть любым.

Nightwalker вот отсюда
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=63725

 ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим")

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная
работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время
становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что
они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось
так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском
языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и
что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что
все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые
знают,
как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо
гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку
у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста
из
меня не получится и придется искать настоящую работу.

Ох уж мне эта детская психология... Раз кайлом не машет, значит работа не трудная... Особенно обидно, что большинство людей так и не вырастает из этого заблуждения...  >:( :-(

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

-  Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление  и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком  файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же  бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в  твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду?  Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в  котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё  засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать  назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай  нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги  Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются...  Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века,  всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как  авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации  Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в  тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут  американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов  тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то  точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они  мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"?  Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку  можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там  другой будет... Короче, пап, давай
деньги! Я куплю себе нормальную  книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с  нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок.  Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это  за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без  баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими  объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной  заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки'
- мы не дадим вам превратиться в  старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";  "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов  шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что  это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
-  Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через  поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё  зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже  очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа  других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я  через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не  опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь!  Ладно, пап, не мешай
со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась  быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо  книжка
сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
-  Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание"  за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз  каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например,  Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая  Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал.  У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с  повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда  катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не  ещё раньше...

Жизнь админа (в фотографиях):  http://itmaster.ru/admin/

;D... Но кое-что жизненно верно,да ;D

Надеюсь сотрудники RIAA и прочие антипираты сюда не заглядывают. А то ещё воспримут историю о ""Преступлении  и наказании home edition" как руководство к действию.

  Старое - но ОЧЕНЬ ДОБРОЕ! :) :)
http://lleo.aha.ru/arhive/humor/korpusok.htm

сегодня, с утра пораньше пользователь... практически до истерики довел: написано "нажмите ctrl+alt+del для входа в систему" - так один, особо талантливый спросил, а где еще одну кнопку "+" найти.....  :'(

А у меня позавчера одна из пользователей системный блок дисководом обозвала... А потом еще спрашивала, что такое CD-ROM и дисковод...

хех. вот интересно: когда цитаты из себя находишь на http://bash.org.ru, это уже слава или еще нет?)

Когда я работал в газете, мои подначальные девчёнки (в принципе неглупые, но при виде компьютера впадавшие в какой-то обезьяний ступор: чему учили - делают лихо, всё остальное - тёмный лес)... так вот, девчёнки приводили меня в смесь восторга с бешенством регулярым вопросом:
"И... О..., а что он мне?!" (дальнейших объяснений добиться было невозможно).

Там же: приходят к директору компьютерного центра сканнерщики и говорят:
- Нам нужно стекло для сканера (что-то там прижимать).
- Хорошо, - говорит директор, - пожалуйста!
И снимает стекло из книжной полки.

Там же: У меня на компьютере на свёртывание окна стоял звучок, где пьяный молодой расхристаный таркторист, стоя по колено в говнище посреди деревенской улицы (реально, другой ассоцииации этот звук не вызывал!) кричит:
- Иди ты на х... отседова!!!
И была одна очень высокопоставленная корреспондентка, которая в силу своих связей как в конторе, так и за её пределами, имела привычку нагло вламываться в любой кабинет и садиться за любой компьютер. Чаще всего это был наш кабинет и наши компьютеры, поскольку у нас стояли РС, а во всей конторе - Макинтоши, которые, как известно, не столь умелы с русскими буковками в интернете и электронной почте.
Плюхается как-то раз эта мадам за мой компьютер, властной рукой сворачивает окно Active Directory Users and Computers. Слышит. Офигевает. Робко спрашивает:
- Это он мне?..
Больше она к нам не ходил

переводить на русский, боюсь, неосмысленно, потеряется игра слов, так что англоговорящим онли - шуточка забавна, на мой вкус.

Boy asks: "Daddy, how was I born?"
DAD SAYS:
"Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway! Well,you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Popup appeared and said: You"ve Got Male!"

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..."

Уведено из LJ Глеба Булгакова, которому и спасибо :)

Дед Мороз и Сисадмин: чем-то они похожи.

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо:"
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же: как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом: он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места: даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее: даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

О  да! ;D Щас Nightwalkerу кину. Оказывается, мой муж - Дед Мороз!


Гэллемар, тебя тоже... поздравляю... с Новым годом!
;D

приятель с утра написал )

"Быть настоящим geek'ом - это: засунув руку в карман за деньгами, обнаружить там кредитку, отвертку, DIMM на 64, переходник fireware, четыре крепежных болта от жесткого диска, презерватив, раздавленную сигарету, шарик от мыши, половинку леденца в обертке, головку стилуса от наладонника sony и резинку для волос. Словом обнаружить там все, кроме нормальных бумажных денег."

отсюда.

Откуда стырено, в упор не помню.

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff <root@stabilis.net> }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }

{ ... }

Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin
if Platform.People.Clock.Minutes-Timer <= MaxWait then begin
Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
if MaxWait > 1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
MaxWait:=32;
end;
end else
Platform.People.Walk(Platform)
end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
Train.Show;
Train.Stop;
Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая! ;-(');
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Platform);

{ People are going to enter the train... }

Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

while not Train.Moves do begin
Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');
Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери! ;-E');
Platform.People.Push(@Self.Train,1);
Train.People.DeepВыдох;
end;

Train.StartMove;

try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;

Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
'WHERE People.Age >= 60 AND People.Sex=UNDEFINED AND
People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

{ Every time you eat ... }

Babka.Bag.Fish.StartSmell;

while Train.Moves do begin
Babka.TurnAround;
Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');
Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
Babka.Idle(Time.Seconds.10);
end;

People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

{ Action 1 }

People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
People2.Message('ет');

{ Action 2 }

People2.Kick(People1);
People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

{ Action 3 }

People3.Kick(People2);
People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);

{ ... }


ПС Прошу особое внимание обратить на обработку исключений в блоке try...finally , типа ентого:
(ну просто улет!!)

try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;

хех, очарование какое. сто лет уже такие текстики на глаза не попадались, хотя бродило их во время оно несказанно.

Это я свой хард разворошила. :) Вот еще:

© Леонид КАГАНОВ
http://lleo.aha.ru

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
(по мотивам документальной истории Александра Недоспасова)

  Уважаемый архимандрит Игнат!
  Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой
Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем
помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом,
но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог,
выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро
сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
  Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные
технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет,
электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в
Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению,
я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали.
Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С
Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по
поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил
написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня
латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я
стерпел это смиренно.  
  Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в
мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из
своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали
смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для
Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку
пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с
собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что
никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту
Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок
Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что
там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу
Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не
получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать
почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать
компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.
Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту
в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и
еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил
левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.  
  Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а
послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен.
Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды
останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет,
я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал
радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на
ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои
смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет
точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это,
якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это
протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил
лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены
давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже
такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в
адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много
подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел
ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением.
Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором,
сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину
своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы
покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но
обосновать не могу.  
  Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву
дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь
сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но
оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный
Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на
колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с
помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я
велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний
двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот
сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под
фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка
Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне
прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и
сохрани!
  Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал
послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел
визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз
нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера
дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца
Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я
бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
  Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей
церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый
свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго
языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую,
что дело бесовское, но обосновать не могу.
  Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с
нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он
порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в
бесовское место.
  Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел
ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что
начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично
все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров,
подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами
скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что
сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя
черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами,
поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился
такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные
права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь
новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи
спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал
мое имя и "chmod 666"...
  Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее
ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза!
Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его
бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета
подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
  Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ:

  В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел
лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ,
ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола
на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Если еще надо, могу выложить. У меня мно-о-ого!!! :)

оой, какое древнющее... у Вас там, случаем, не анналы ru.computer.humor, не?)

Не. Не нравится - можно снести, другое поставить. Хочется же поделиться! ;D

Старая хохма, может быть, но мне нравится.Побывал компьютерщик в гостях у пианиста. И рассказывал на следующий день:
-- Я у друга вчера такой странный компьютер видел! Дисплея нет. На клавишах ничего не написано. А <Shift> вообще ногами переключать надо!

Liara, ну почему же не нравится - у меня ностальгия прямо, я этот текст еще с годов девяносто-лохматых помню... )

Хм... Я вот думаю - еще выкладывать или достаточно? ;D Много сладкого тоже вредно...

записан в 03/03/05 :: 10:41pm:

Хм... Я вот думаю - еще выкладывать или достаточно? ;D Много сладкого тоже вредно...

Ой, дайте еще, пожалуйста, у меня тут уж с полчаса истерика от "Едем в Подольск" этого - мы когда-то с приятелем в нечто вроде играли ;)

записан в 12/17/04 :: 5:32pm:

...we discovered that neither one of us had used a firewall...

(хихикает) пожалуй, я подкину эту идею одному знакомому, вечно напрягающемуся по поводу способа донесения информации о безопасности до соратниц по общению ;)

... по отношению к программистам... :)

 Откуда взялись программисты.

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты,
наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны.
Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила
использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал
весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в
несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов.
Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих
пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда,
современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их
процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий,
демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или
крак (crack) - звукоподражательное слово,   имитирующее треск скорлупы
раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет
немало   и других подтверждений, в частности,   найденные в местах обитания
древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами
жевания   и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был
найден даже   хорошо сохранившийся скелет программиста   в характерной
скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока
откомпилируется его   программа. Вообще, анатомическое сходство между
обезьяной и программистом  очевидно всякому, кто наблюдал последнего   в
естественной среде обитания (за компьютером).  Тем не менее, в последнее
время усилилась критика в адрес научной теории -  правда, в основном со
стороны людей, далеких от науки. Так, представители   религиозного
направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем
естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к  религиозным текстам,
которые, естественно,   не могут убедить никого, кроме  их   самих,
креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас
природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно!
Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было
частью   этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно
Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости,
сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается
элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они
не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал
Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и
лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста",
причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую
поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он
сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную
теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу
неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был
досадный случай фальсификации  (перфокарта, найденная в Пицундском
обезьяннике, оказалось подброшенной  студентом факультета кибернетики,
подрабатывавшим там ночным сторожем), но  этот случай единичный и давно
разоблаченный самими учеными.  Представители так называемых "эзотерических"
направлений предлагают свои  версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев
пытается вывернуть наизнанку  эволюционную теорию, утверждая, что
программисты произошли от человека,  являясь, таким образом, четвертой
(после лемурийцев, атлантов и людей)стадией деградации древней прарасы
высших духовных существ. На этой стадии,  по Балдашеву, мозг усыхает
настолько, что программисты вынуждены  использовать вместо него компьютер.
Доказательства своей теории Балдашев  надеется найти, дизассемблируя
глиняные таблички и наскальные надписи.  Своеобразный синтез научной и
эзотерической концепции предлагают некоторые  любители научной фантастики.
По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со
сломанными роботами, некогда выброшенными за  ненадобностью посещавшей Землю
инопланетной экспедицией.  В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему
остается официальная  научная  теория, можно не сомневаться, что споры
вокруг происхождения программистов  будут продолжаться еще долго. И даже
если они когда-нибудь утихнут,  останется еще загадка происхождения
веб-дизайнеров...

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена девушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев" (с)  ;D

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

хех, старина какая, напомнил )

у нас давеча случилась шуточка. прихожу вчера на работу, разгребаю почту, сижу, то есть, по уши в ней и слышу вдруг пролетающую мимо фразу: "а! это крон пожирает kmem и numproc..." - на автомате добавляю: "...да, и детей своих!" кто-то один засмеялся, остальные посмотрели на меня глазами странными, после чего я полчаса изображала из себя интерактивное издание Куна.

Забавно. А теперь я посмотрю заинтересованными глазами на тебя. Потому что античную мифологию я знаю, а вот кто такой Кун - нет. То есть по твоей истории догадался, а знать не знаю. :-)

))
"Мифы и легенды Древней Греции", наиболее распространенный, кажется, русскоязычный сборник этих самых мифов и легенд. вот Кун - аккурат его составитель. подробнее про него можно вот тут глянуть.

Но самое смешное в этой ссылке - когда в открывающемся окне появляется фраза: "Издание основано 28 февраля 1948 года"
Это в интернете-то...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вэй, я устала..."

Только что злостно утянуто с форума "Миф"

жизненное: в серверной всегда теряются именно те винтики, которые на данный момент наиболее актуальны. закон вселенского ехидства, млин.

*Келе, озверевающая от нехватки винтиков в процессе сборки третьего по счету сервера

Словарь терминов
Вот отсюда: http://www.livejournal.com/users/phantomderoper/1563.html

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

(Оффтопично задумываясь)
А кстати, как правильно: граблей или грабель?

грабль! ;D

(поддерживая оффтопик) Знаете, господа - и так, и так правильно. И "грабель", и "граблей". Ударение предпочтительно на первом слоге, но в случае "граблей" допустимо и на втором.

А грабль? :o :-/ :'(

(мрачно) I will use http://www.gramota.ru ...

(грустно)I do not understand in English :-/

(в тоске) Маранта... томагавк... По ссылочке щелкни, в окошечко слово "грабли" введи - и вперед! Если у тебя отключены всплывающие окна, скажи, чтобы всегда включал с этой страницы...
Вы звери, господа! (с)

Я поняла. Это такая тренировка для меня, чтоб совершенствовать владение томагавком, - оффтопы во всех тредах сразу : -))) Мара.

Хайку для Микросфот
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/356565/
За ссылку спасибо Блэки :)

А тут целый сайт. Именуемый "Бред сивой кобылы".
http://bugtraq.ru/bred/

Частный случай оттуда. Называется "Сила киноискусства".

Сей перл рассказал мне мой брат, тогда он работал в одной полиграфической конторе.
Помните время, когда вся страна, да что там страна, весь мир подсел на "Матрицу"? Так вот, коллега моего брата скачал где-то из инета заставку (screen savers) аля "Матрица". Приходит к ним заказчик, сидят они, значит, обсуждают как лучше что-то там сверстать. Разговор идет бурно, что-то рисуют на бумаге, и тут включается заставка. На 21-дюймовом экране начинает сыпаться всем известный зеленый код. Заказчик обрывает свою речь на полуслове, в глазах неподдельный ужас, застывшим взглядом, но смотрит на монитор.
Мой брат – "Что случилось?"
Заказчик – "А что, Матрица действительно СУЩЕСТВУЕТ???"

P.S. Что ни говори, а не зря все-таки Голливуд отрабатывает свои деньги.:)
(с) Григорий Анатольевич

Спасибо Тай и Блэки за ссылку!

У меня сломался интернет

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу.
Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

а вот и ответ:

Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

© 2004 microStudio | При републикации материалов ссылка на источник обязательна
http://hummor.h12.ru/catalog.php?cat=comp&pr=00034

Вот: http://forumok.org/index.php?s=b26ead0e2768fce641fcb7b9e156ba06&&act=ST&f=29&t=276

Спасибо Lynx за ссылку. :)

Так...  ::)
Ссылка от сисадмина с 1-м апреля. (Прикол старенький, но на всякий случай прежде чем нажать, запомните сочетание Alt+F4 - поможет в безнадёжном случае  ;))
http://members01.chello.se/kruth//1.htm

я категорически не помню, кому я это выложить обещала, но выкладываю:

Над седой равниной моря хьюлетт паккард собирает. Между тучами и морем гордо хьюлит глупый паккард, черным хьюлеттам подобный.
Паккардом волны касаясь, хьюлеттом взмывая к тучам, он кричит, и — паккард слышит хьюлетт в смелом крике паккард.
В этом крике — хьюлетт паккард! Хьюлетт гнева, хьюлетт страсти и уверенность в победе хьюлит паккард в этом крике.
Паккард стонет перед бурей, — хьюлит, хьюлится над морем и на дно его готовый спрятать хьюлетт свой и паккард.
Хьюлетт-паккард тоже стонет, — хьюлетт-паккард недоступен, наслажденье недоступно, паккард хьюлит и пугает.
Глупый пингвин хьюлит паккард, тело паккарда в утесах...
Только гордый Хьюлетт-паккард хьюлит смело и свободно, над седым от паккард морем!
Все мрачней и ниже паккард опускается над морем, и поют, и хьюлят волны к высоте навстречу грому.
Гром грохочет. В пене паккард, хьюлят волны, хьюлят, хьюлят. Вот охватывает паккард стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху с диким паккардом на хьюлетт, разбивая в пыль и паккард изумрудный хьюлетт-паккард.
Вот он носится, как паккард, — хьюлетт-паккард, демон бури, — и смеется, и рыдает... Он над паккардом смеется, он от хьюлетта рыдает.
В гневе паккард — чуткий хьюлетт, он давно усталость хьюлит, он уверен, что не скроет хьюлетт паккард, — нет, не скроет!
Ветер хьюлит... Паккард тоже...
Синим хьюлеттом пылают стаи паккардом над морем. Море ловит хьюлетт-паккард и в своей пучине хьюлит. Точно паккард, точно хьюлетт, вьется в море, исчезая, отраженье этих паккард.
- Паккард! Скоро хьюлет паккард!
Это смелый Хьюлетт-паккард гордо хьюлит между паккард над ревущим гневно морем, изумрудным точно хьюлетт:
- Пусть сильнее хьюлет паккард!..

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления...

из рассылки.

суровые будни нашей программерской конторы. у нас в штат взяли в одночасье много нового народу, после чего оный народ заимел привычку ходить в кабинет к шефу и спрашивать то одно, то другое. поскольку шеф на месте не сидит постоянно, то "одно-другое" то и дело достается тем, кто работает в одном с ним кабинете. в конце концов, на висящей в кабинете доске появилось следующее: http://public.fotki.com/zsh/misc/p1000811.html (48 кб). Иван - это, собственно, шеф.

Келе, а примерный смысл написанного? Для непрограммеров.

смысл в том, что если шеф на месте, то задайте ему вопрос и не мучайтесь, а вот если его нет - позвоните ему на сотовый и не дурите нам голову )

Программкой? Класс! ;D

дык, в том-то и дело )
особенно "delete ivan; return;" меня порадовало )

* Area : RU.UNIX (RU.UNIX)
* From : Alexey Mahotkin, 2:5020/433 (22 Oct 98 12:36)
* To   : Faleev Alexey
* Subj : mail (?)
============================================================================
hail

Wednesday October 21 1998 16:46, Faleev Alexey wrote to All:
FA> Может кто ответит на такой простой вопрос: как вытащить из сообщения,
FA> пришедшего ко мне по почте приаттаченное (вложенное) сообщение,
FA> которое может быть и докой и рисунком и т.п.? Каков сценарий моих
FA> действий?

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Алексей Фалеев, человек.
Хор.

                       *       *       *

(Алексей Фалеев входит в комнату со стоящим на столе компьютером. Включает
системный блок и монитор, по экрану начинают нестись строки, сопровождающие
загрузку какого-то UNIX'а, из кабинки режиссера не видно, какого. Фалеев
набирает команду запуска своего почтового клиента, из кабинки режиссера не
видно, какого.)

Фалеев. О боги! Опять! Аттачмент -- то ли дока, а может быть, рисунок. Что
делать мне теперь? Четвертый он уже!

Хор. Hесчастный!

Фалеев. Уж я своих всех адресатов умолял, что шлите мне плейнтекстом, но
ведь картинку-то плейнтекстом не пошлешь.... Да и по службе читать порой мне
надо доковские файлы...

Хор. Ужасная судьба сего!

Фалеев. И что теперь мне с ними делать? Вот, лежат четыре файла с письмами,
суммарного объема метров в шесть, и только в них понятно, что
"Контент-Трансфер-Энкодинг"... Вот что, это, к примеру, за миксед-мультипарт
такой? А что такое ууе-декодер? Кошмар!

Хор. И квота уж нависла над его челом....

Фалеев. Ах! Есть же, говорят, ньюсгруппы, где можно мне задать любой вопрос
и не получить в ответ холодного молчанья. Пишу! Фидо-Ру-Юникс! All! Я гибну,
и, строго говоря, совсем погибну, коль скоро к завтрему ответ не получу.
Фидо-Ру-Юникс! All! Я гибну... Стоп. И одного письма должно хватить. Теперь
-- лишь ждать с надеждою во взоре.

(Фалеев бесцельно бегает курсором по экрану несколько часов. Светает.)

Фалеев. Пора, наверное, проверить мне ньюсгруппу, куда я кинул вопль свой...
Почта ходит быстро, а ночью спят лишь те, кто мне и так ответа дать не смог
бы, так как компьютера в глаза не видел. Вот! Алексей Фалеев роут, вот
цитата. Что?? Что значит буква R? А T? А F? А M? Кошмар. Быть может, у
писателя вдруг взглючил софт и он не смог ответ мне дописать. Быть может,
есть еще мне письма? Да, есть, хвала богам! Алексей Фалеев роут, вот цитата.
Что?? Такое впечатление, что вирус начал вдруг свои ужасные бесчинства...
Десять писем, в каждом -- четыре буквы лишь и подпись. За что такой удар от
горестной моей судьбы? Hо стоп! Eще одно письмо, последняя надежда. Ах,
пульс сто двадцать, выпью я воды -- мой взор мутится, все равно я прочитать
письмо не смог бы.

(Уходит на кухню, долго пьет воду из-под крана).

Хор. (Тихо) Спал бы лучше ночью, чем клавиши курсорные ломать...

Фалеев. Теперь мне лучше. Готов я даже известие принять, что и последнее
письмо не ускользнуло от мерзких байтов вируса, что оставляет в письмах лишь
четыре буквы. Hо нет! Осанна! Русские слова! Их два! Читаю! Ах! От радости
теперь мутится взор! Читаю! Два лишь слова: "ДОКУ ПРОЧИТАЙ".

(В беспамятстве откидывается на спинку стула).

Хор. RTFM.

                       (Занавес)


(<HАРУШЕHИЕ ТРАГЕДИЙHЫХ КАHОHОВ>

(Десять лет спустя. Фалеев, потолстевший,
выглядящий очень солидно, с сотовым телефоном на поясе и толстой книжкой от
О'Рилли с крупной надписью "Managing ls").

Фалеев. Скажу теперь, когда читать я научился доки, что стала жизнь моя, хм,
как бы выразиться, в общем, жизнь моя вдруг изменилась. Исчезли вирусы,
настроен рутинг, нет ни одной проблемы с HTTP. Теперь, как видите, О'Рилли
мне как брат, а Эддисон да Вестли -- деды. И дома у меня над входом, я
надпись заказал здоровым Капиталом, то изречение, что будет жить в веках,
"Читайте книжки, книжки рулез". Ах.

(Смахивает слезу, начинает уходить со сцены. Hа полпути оборачиваeтся.)

Фалеев. А что теперь умею делать я с аттачами! (Подмигивает.) Декоуд, и вью,
и даже сэйв-ту-файл! А сколько знаю я возможностей настройки клиентов почты,
всех известных мне, а мне известно их немало! VM, RMail, pine, Mush, Mutt,
KMail и даже гнус с фронтэндом nnml! И в каждом могу я и смотреть аттачи, и
запускать иксвью -- картинкам, а сокс -- для звуков, и в файлы сохранять. И
если вдруг еще один младой герой с безумным взглядом напишет вдруг еще один
клиент почтовый -- лишь доку я прочту к тому клиенту, и он присоединится к
сонму прочих мне известных.

</HАРУШЕHИЕ ТРАГЕДИЙHЫХ КАHОHОВ>)

(хихикая и валяясь) какая прелесть!  ;D не скудеет талантами ru.unix, хех.

Хи-хи... Не скудеет... Посмотри на дату - это опус 1998го года! Юникс, конечно, дело важное и нужное. Но заявление про неоскудевание никак не связано с этим опусом.

(печально) уёё. тотальная несудьба мне с датами что-то крайнее время.

вот еще чудная история в картинках - что может сделать предприимчивый человек, имея в активе пустой молочный бидон и немного креатива: http://mobbit.info/item/464/catid/19

баги - это наше многое: http://ilmik.pochta.ru/bug/  ;)

Однажды вечером Выхухоль, Выдра и Бобёр собрались на пруду у старой консоли -- погрепать логи, поразвлечься.

-- zgrep -i "Выдра" /var/logs/all/access.log, -- сказала Выхухоль.
-- ps aux | grep "Выхухоль", -- отвечала Выдра.

Они хихикнули, переглянулись и посмотрели на Бобра.

-- ssh Выхухоль. -- сказал Бобёр и покраснел.

http://www.livejournal.com/users/kypexin/945186.html

от Ящера:

Рак мозга.
Соседствуют у меня две иконки: SecureCTR (без комментариев) и Sacred (игрушка типа Diablo).
Путаю их с вероятностью 90%: надо на сервер зайти - втыкаю игрушку; хочу порцию атрофии полушарий - на экране возникает ssh-клиент.
Особенное впечатление это нынче произвело на шефа... вплоть до предоставление мне полутора дней отгулов с коротким распоряжением: "лечиться... в субботу вечером должен быть здоров..."

(Про железо: называется "Новое слово в креплении кулеров")

http://www.migalki.com/confs/displaymessage.php?confa=3&msg=33799


P.S. Там 4 картинки ~100 кб каждая. Надо видеть ;D

вот тут скриншот
http://www.ljplus.ru/img/u/k/ukiriki/IskIn.JPG
Кажется, это Nightwalker  что-то делал с Nero. Нет, но как он выражается! Причем это я не о Nightwalkerе. :)

ффф - в свое время были целые программы, переписывавшие виндовые системные сообщения во что-нибудь смешное. у нас на кафедре, помнится, лидировала штука, которая, помимо всего, варианты Ok и Cancel именовала "Пофиг" и "Нафиг"...

Маблунг, кажется,  рассказывал о русском переводе старого ДОСовского Abort, Retry, Ignore как Нафиг, Нефиг, Пофиг.

записан в 11/25/05 :: 6:46pm:

варианты Ok и Cancel именовала "Пофиг" и "Нафиг"...

классно. смешно.
но тут, кажется, ничего такого не было. кажется, он просто стал устанавливать  неро, что ли? или какие -то проблемы с ним возникли.  То есть я знаю точно, что у нас нет таких штук- специальных.

да наш народ, который локализует софт, периодически развлекается - его-то локализует кто только не, и официальные конторы, где так все-таки не переводят обычно, и локальные любители, которые вот как только не извращаются )

даа, но  даже как то приятно:)

с баш.орг:
--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> известность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

сильно. :-)

даа, этот прогон про дазу банных меня впечатлил до основания меня )

Куда-то сюда же:

диалог со службой техподдержки

Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIХ?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIХ. И это хорошо. Потому что NT - такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
И я пошел дозваниваться.

Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/321164
(с), вроде как, PenzaBeer

Как устроить себе весёлую отладку:

#define i j
#define true false
#define new delete
#define if while
#define else ; // Чтоб "сработал" предыдущий if в конструкции if-else
#define break continue
#define const

Peter, а как насчёт чайникам рассказать, что это было?  ;)

В двух словах, боюсь, не получится...

В общем, добавление в текст программы таких строчек должно сильно запутать процесс отладки: cмысл используемых в программе стандартных слов буквально "выворачивается наизнанку" (чтобы да означало нет, создать == удалить и т.п.) - и разбирайся потом, как хочешь ::)

Должно, по идее :) Сработает ли реально - каюсь, не проверял. Крайний раз программировал довольно давно.

"Но идея хороша!" (с)  ;D

Дообрый ты, Пётр!  ;D И идея твоя дообрая. Не дай бог, Microsoft заинтересуется ;)

Рекомендую со страшной силой: http://www.jedi.com/obiwan/dearmd.html - чума просто, кто понимает  ;)
Но на английском.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!....

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная;
Три равно восемь -
Получится человечек".

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
;D

(Джон Кармак - гл. программист id Software, компании, создавшей Doom 1-2, Hexen, Heretic, RtcW, Doom 3)

1. Кармак видит мир в четырёхмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке наш 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3D-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлимую FPS на Пентиум-2. Но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен, и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл. динамические тени", а статических теней в реале нет.
4. Кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
5. Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
6. Кармак готичен.
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства.
9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Doom и Quake.
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

(с сайта voffka.com)

"Бенджамен Робинс... родился в 1707 году в Англии, в семье квакеров, однако отверг пацифизм, которым славилась секта его родителей, и нашёл приложение своим талантам в военных науках."

(из книги Джека Келли "Порох"; жирный шрифт - мой)


Маленькое пояснение :)

1) Соврем. жарг. "квакер" - любитель компьютерной игры Quake
2) http://faq.quakeworld.ru/docs/index.php#whatisthis_quake

Молитва подчиненного

> Отче наш, иже иси в офиси.
> Да будет легок труд наш.
> Да уедет в отпуск начальство наше.
> Да исполнится воля наша.
> Аки на работе так и дома.
> Отгул нам насущный дай нам сей день.
> И отпуск на сию неделю.
> И каникулы на сей месяц.
> И прости нам прогулы наши.
> Как и мы прощаем начальству нашему.
> Не введи нас в понижение.
> Но избавь нас от сверхурочного.
> Ибо есть твое царствие в повышении
> жалования и сокращении трудового дня.
> И подай нам Асю, иже без нее не есть сия
> работа царствие небесное.
> И погреби сисадмина под сонмищем дискет и
> компактов, чтобы гореть ему
> пламенем синим.
> Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров
> и пабов по офису, ибо езмь сие
> великоблажие рабов твоих.
> Не покинь, Господи в трудные часы забвения
> утреннего, дай силы
> преодолеть тяготы головные.
> Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый
> лучший цвет в мире твоем, как и
> цвет американских рублей.
> Обрушь на наши головы град из долларов,
> евро и прочих благ.
> И возьми это лепту нашу в виде
> благодарственной молитвы.
> Во имя контрола, альта и святого делита.
       
Взято отсюда: http://www.ostrie.ru/element/275919/

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему: уже вот
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...


Откуда-то  оттуда же:)

о, правда же. сейчас общаемся с Гэлом в аське, я ему рассказываю, какое у нас дома получается в разговорах. я- дизайнер, мой муж- сейчас тестер, раньше  был сисадмин. то есть обе  работы- целый день за компом.
вот, перевод с каждодневного на  примерноосмысленный:
"зайди в маленькую папку, возьми там у меня картинку"-это значит: достань мне  незаконченную картинку( бумажную) из моей  маленькой папки( тоже настоящей, а не виртуальной:))
" создай новую мусорку"-это значит "возьми мешок мусорный и засунь его в мусорное ведро"
"Эта штука нам уже не нужна? удаляем?"- это когда что нибудь выкинуть:)

Юзеры и не только:
http://bash.org.ru/best.php

Есть просто перлы:

designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина б***ская
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

:D

Истории супер :-)). Обсценная лексика исправлена мною для соответствия правилам ДОска.
Gellemar

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 - "Компьютер для женщин", однако  8-)

Поговорку про плохого танцора все наверняка знают :) Как и то, что помочь ему способен хороший хирург :)

http://www.vz.ru/society/2006/9/27/50547.html

Неужели кому-то клавиша Caps Lock действительно настолько отравляет жизнь?.. :-?

(Шёпотом)
А чтобы не "перепечатывать по меньшей мере часть текста, случайно набранного заглавными буквами", надо (тссс!.. щас скажу страшную вещь!) почаще смотреть на экран, а не на клавиатуру, в которую тыкаешь одним пальцем... :P

Это как товарищи из ныне покойной налоговой полиции рассказывали, как пытались обучить пристроенного к ним в Отдел великовозрастного депутатского сынка работе с мышкой:
- Ну, смотри: клик-клик - и файл открывается...
(Клиииик.... [трёхсекундный интервал] ... Клиииик...)
- ...Не работает ваша мышка...
И так пятнадцать раз подряд...

Алиска записан в 10/02/06 :: 7:48pm:

(Шёпотом) А чтобы не "перепечатывать по меньшей мере часть текста, случайно набранного заглавными буквами", надо (тссс!.. щас скажу страшную вещь!) почаще смотреть на экран, а не на клавиатуру, в которую тыкаешь одним пальцем... :P

Не поможет! Пока он будет на экран смотреть, рабочий палец как раз в Caps Lock и попадет. А кроме того, это ж морока какая: тыкнул в клавишу, глянул на экран. Снова тыкнул - снова глянул...  ;D
Беда в другом: ну Caps Lock они, допустим, уберут. Так ведь еще лишних клавиш сколько останется! Может, лучше всего, сразу клавиатуру отменить?  ;D

Я что ль  выскажу крамольную мысль... ::) А что им, спрашивается, мешает решить проблему чисто программно, перепрограммированием неудобной клавиши, например, под ещё один "простой" Shift? Встроить дополнительный флажок в свойства клавиатуры в ОС: кому мешает действие Caps Lock, сделают из неё Shift...

Последующий диалог противников Caps Lock, ознакомленных с "крамольной мыслью":
- Перепрограммированием? Как это? Разве компьютер можно перепрограммировать?  :-?
- Да нет, что вы как дети малые? Тут же ясно сказано: не "компьютер", а "клавишу". Нам надо нанять клавишного программиста. Сколько у нас в копилке? 249$? Пишите объявление: "Срочно требуется программист Caps Lock"! Что значит "зачем писать про Caps Lock?" А кто потом будет тратить своё время на собеседования с программистами Alt, Del, NumLock, которые встанут в очередь у наших дверей? То-то же. ...Кстати, NumLock!.. Очень вредная клавиша, не находите? Допишите в объявление: "программист Caps Lock и Num Lock по совместительству". Воот. Теперь - порядок!

Парадокс, однако: тем, кто в состоянии перепрограммировать клавишу, Caps Lock не мешает.
Нужен ли он, другой вопрос? Я последний раз Caps Lock нажимал с полгода назад... Но мне не мешает... Клавиша скромно занимает место с краю... За что ее изничтожать?..  :-?
Мда... Отменить танцы, поскольку некоторым анатомия танцевать мешает?  ;D

во.  :)
http://suxx.kak-sam.to/problem2.jpg
Спасибо Блэки за ссылку:)

Вау, какая прелесть!  :D Распечатала, повесила на ксерокс )

(Находясь в совершеннейшем восторге)
Мяааау!  :D :D :D
В нашу контору одного за другим набирают крутых специалистов-программеров и сисадминов - очевидно, непосредственно после окончания учебных заведений. Я сказала "крутых"? Фигня! Наикрутейших!
Три сценки за последние три месяца:

1. Мне поставили новый комп - оказалось, что у мышки ни в одной программе не действует колёсико. Понимаю, что ленюсь тратить 10 минут на поиск новых дров в Инете, и звоню крутому сисадмину №1:
- Костя, приди, пожалуйста, у меня колёсико не фурычит.
Костя приходит, убеждается, что таки не фурычит, лезет в панель управления, исследует её внимательно, нажимает пару кнопок и сурьёзно-задумчиво изрекает:
- А оно не будет работать, придётся без него обходиться. Ну что делать, живут же люди без колёсика!
На предложение насчёт нового драйвера окидывает меня непонимающим взглядом и молча уходит.
Плюнув, лезу в Инет, нахожу и устанавливаю дрова сама. Колёсико работает.

2. После перепада напряжения отрубается сетевой диск, звоню айтишникам. Берёт трубку очередное голубоглазое чудо... то есть, пардон, крутой специалист №2.
- Петя, посмотри, пожалуйста, что там с сетью...
Пауза на том конце провода:
- Ой, я не знаю... А вообще у меня и прав доступа к сетевому диску нет. (Финиш! У всех сотрудников есть, а у сисадмина - нет!) Позвони лучше Косте - он более опытный!
Занавес.  :'(

3. Новое чудо - на сей раз черноглазое - появилось у нас в кабинете 5 минут назад (пришло менять картридж в хьюлеттовском принтере)
- Здравствуйте, я - Лёша, я ваш новый админ. Где принтер?
- Вот, рядом с вами.
Юноша обозревает окрестности, узнаёт в странном устройстве, стоящем рядом с ним, принтер, обходит его кругом, начинает ощупывать заднюю стенку:
- Ой, а вы мне не поможете найти, где тут открывается?
Понимающе кивнув, открываю принтеру пасть, достаю старый картридж, пытаюсь взять новый из рук юноши.
- Не надо, я сам. Кажется, сначала его надо потрясти? (Трясёт несчастный НОВЫЙ картридж).
- Эээ.. ммм... да, в принципе, не обязательно ::)
Тряска прекращается. Далее следует двухминутная возня, сопровождаемая грохотом (поиск оптимального угла захода картриджа на посадку)), всё-таки завершившаяся успехом. Чудо!!!

И таких товарищей у нас ажно шесть человек. Убейте меня тапком, если я знаю, где наш отдел кадров их берёт!
И спасибо-спасибо-спасибо трём другим толковым админам и программерам, на которых держится вся наша контора!

Алиска записан в 11/29/06 :: 7:00pm:

лезу в Инет, нахожу и устанавливаю дрова...

Счастлииивая! У тебя права есть... :(

Алиска записан в 11/29/06 :: 7:00pm:

В нашу контору одного за другим набирают крутых специалистов-программеров и сисадминов - очевидно, непосредственно после окончания учебных заведений. Я сказала "крутых"? Фигня! Наикрутейших!

А что? "Такова c'est la vie" (с)... Рассказывал мне один знакомый. Он спец по компьютерной графике. Искал работу в ряде фирм. Везде конкурс, понятно. Везде он показывал лучшие результаты, но его не брали, поскольку возраст - 54 года. А везде требуются молодые. Примерно так: возраст 20-25 лет, опыт работы - 10-15 лет... Смех смехом, но...

FatCat записан в 11/30/06 :: 1:39pm:

Счастлииивая! У тебя права есть... :(

Уже не счастливая!  :'( Уже нету. Месяц назад обрезали кругом все права, включая установку шрифтов и картинки на рабочий стол - очевидно, чтобы не создавать конкуренции молодым специалистам ;)

По-моему, этого ещё сюда не выкладывали...
Инструкция для программиста как приготовить чай

1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Hаливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Hайти кнопку включения.
9) Hажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Hайти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Hаливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Hасыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Hаписать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

;D ;D ;D

Чем-то напоминает "Вы слишком много читаете об Арде, если..." ::)

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство “ламеры мастдайные”

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово “дефолт”

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой “куда бы нам сегодня пойти?” вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали “Войну и мир”, то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов “sux”, “rulez”, “баг” и “фича”

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Алиска записан в 11/29/06 :: 7:00pm:

В нашу контору одного за другим набирают крутых специалистов-программеров и сисадминов - очевидно, непосредственно после окончания учебных заведений. Я сказала "крутых"? Фигня! Наикрутейших! И таких товарищей у нас ажно шесть человек. Убейте меня тапком, если я знаю, где наш отдел кадров их берёт!

(Подвывая и биясь головой об стол)
Нет, мне надо с кем-то этим поделиться! Иначе начну материться не сходя с рабочего места!
В конторе 22 (!) сотрудника отдела информатизации! Из них ШЕСТЬ начальников! Три электронных адреса и спец.телефон для воззвания к экстренной помощи оных. Прежде, чем что-либо попросить, надо отправить заявку на эти адреса - и вам тут же помогут!
Фигушки!  >:(
До нового года написала одному из начальников (по сопровождению прикладного программного обеспечения), что нам до зарезу надо добавить ещё один вид документов в 1С.
Он попросил тех.задание. В начале рабочего января я тех.задание изваяла, отправила ему и его начальнику. Спросила, внятно ли написано. Оба ответили: "Да, внятно, займёмся, только служебку письменно оформи". Ответила обоим: сделаю завтра же и завтра же отдам. Оформила бумагу на имя начальника начальника, отдала ему лично в руки, раскланялась, жду.
...Прошло две недели... Отправляю сегодня, в предпоследний день января с утра осторожный вопрос младшему начальнику мол, как там оно? На что вечером получаю ответ: "Ну я же сказал, как только будет служебка - так и начнём работать".
Тихо сползая под стол (мы всей бухгалтерией уже месяц страдаем без этой проги), честно перечисляю ему все адресаты, в которые я в электронном, телефонном и бумажном виде отсылала эту несчастную служебку, на что получаю лениво-неторопливое: "А, так надо было не на имя моего начальника, а на имя начальника моего начальника служебку писать. Ну ты её не переписывай, мы уже разобрались. Короче, зайди в соседний кабинет там сидит Лёха (рядовой спец по 1С), скажи ему - он сделает".
Занавес, б#@%&! Я к нему ещё в декабре зашла бы, если бы не ваши служебки!  >:(