Здравствуйте!
Значит, вот. Ни разу еще ничего никуда не выкладывала и мало кому показывала,
но, пожалуй, хватит всему этому безобразию просто так у меня копиться.
Сама я вижу в своих виршах косяки, исправить которые не выходит, но, может быть,
я их совсем не там ищу. Буду очень рада критике.
К сожалению, очень редко получается бывать в Интернете, сразу отреагировать не
смогу, если что, но оценку этих вещиц мне действительно было бы интересно услышать. Спасибо.
Анни.

Так – легкие рвет, напирая, вода.
Так – стонут затравленные провода.
Сорван замок – двери настежь из преисподней.
Голос Господень - небрежно: валяйте, свободны…

Странно: в тюрьме мы шептали бойчей.
Сорван замок. Не ищите – не надо ключей!
Сорван замок. И дрожит, рассыпаясь, стена.
Страшно?
                А думали, рай – тишина?..


По рукояти – вязь,
Темное лезвие.
Смеха шальная власть
Солнце с ладоней пьет.

Мне тоски не отсечь,
Счастья не превозмочь,
Ревность – как в сердце меч:
Это твоя дочь!

Лето. Рассвет. Простор.
Травы горят росой.
А за лугами - дым:
Тангородрим.

Там – сгущается мрак:
Видно, наш близок срок…
Здесь же - поет в руках
Девочки – детский клинок.

…Рыжая, не моя!
Не уберечь ее!
…И поднимает, смеясь,
Темное лезвие.


Честь и бесчестие – крупною лепкою.
Что тут поделаешь – эпика, эпика…

Время исподнее – крестики-нолики.
Будешь не рыцарем – брокером, брокером…

Прежние радости, страхи, влечения –
Лишь спорадически, при извлечении.

Новые страсти – сугубо цивильные –
Стильно оцифрены, ополовинены.

Мечется с мечиком псих толкие..нутый.
Там – и не жил почти. Счастье-то – вот оно!

Небо линейное на калькуляторе –
Вот и измеривай прежними клятвами…


Моя милая девочка! Больно смотреть, как ты ждешь
Моего безрассудного сына. Столетие после Исхода
Уж минуло. Холодно. Ветер бросает в дрожь.
А там, под чужими звездами, какая сегодня погода?

Терпеливо, без лишних стенаний, за годом год,
Так и будешь сидеть у окна, все рубашку ему вышивая…
Оттого, что ты ждешь его, он придет, он, конечно, придет,
Только ты не узнаешь его – как и он тебя не узнает.


И еще одно, совсем случайное и простенькое - для ровного счета:

Разопью вина бутылку,
Оттолкну ладью…
Эй, там, в замке, - жив, курилка?
Не сочти излишне пылкой –
Я тебя люблю.

Как весло вспороло воду! –
Звонко хохочу.
Мне ведь только дай свободу –
Объявлю при всем народе:
Я тебя хочу!

Как жена? Все мягко стелет –
Жестко будет спать.
Что ж ты… Впрочем, в самом деле,
В самом, в самом, в самом деле,
Знаешь, мне – плевать!

Озеро. Луны тарелка.
Ветер выгнал хмель.
Мне ли гордой быть и смелой?.. -
Нет: смириться с ролью мелкой –
Вам стелить постель.

Первые два - вообще нравятся. вторые  два- щас кто-нибудь скажет , почему об него спотыкается. А последнее почему -то вообще не нравится.   :o Типа мнение.  :o
И еще где -то напоминает Цветаеву. Или не Цветаеву.  Кажется так.

  А мне понравилось! С душой написано, и не криво. Есть смысл продолжать, ей-богу!

NB. А жизнь - все таки - прекрасна!  ;)

Изрядно хромают рифмы, "лезвиЁ" (а оно так читается) меня вообще убило насмерть.  :(
Но - в этом всем есть... стержень? сущность? (хрен его знает, как определить) мое очучение, короче, что продолжать надо. Только относясь к себе как можно строже. Например (это по личному опыту) поставить себе условие - не более двух (потом снижаем до одного) кривых рифмоидов на стих. Помогает, если следить.

записан в 08/23/04 :: 1:21pm:

Изрядно хромают рифмы, "лезвиЁ" (а оно так читается) меня вообще убило насмерть.  :(

Это допустимо. Такое народно-архаичное звучание...

Где буйно заметает вьюга        
До крыши - утлое жильё,          
И девушка на злого друга        
Под снегом точит лезвеё.      
(А. Блок)

Правда, без необходимости архаизмы лучше не использовать. Они нужны для создания особого стиля речи, такого русско-народно-былинного (как в цитированном стихотворении Блока). У вас же вполне современное по звучанию стихотворение, хоть и о Средиземье. Но можно и оставить, потому что в целом не сбивает впечатление и не выбивается из стиля.

А в остальном - согласна с Марусей. "Стержень" - есть.

я понимаю, что оно архаизм, но оно тут настолько "не в кассу", что выбивает начисто и смотрится именно как ляп, несмотря на наличие "такого слова в этой букве".  ;)

*злобно*
а этот конкретный отрывок Блока, будь он помещен сюда, огреб бы таких пинищ... - и поделом.  >:( ;) Потому что девушка, точащая лезвиё под снегом, у меня лично ассоциируется с северной зомбёй. Ну, я ладно, у меня в голове гробы по определению, но тем не менее образ кривой донельзя.  :(

(с некоторым удовлетворением) Да. И нет для нас [в этой области] ничего святого. 8)

Почему только в этой?  ;D 8)

Почти на сутки вернулась к цивилизации.
Спасибо большое всем, кому понравилось и не понравилось, вообще, всем, кто отозвался - для меня это и в самом деле было важно. Продолжение - оно сейчас продолжается, командировки в глушь, оказывается, - лучший стимулятор творческой активности :). Так что я еще сюда приду за тем же самым:)!..

(удивленно) а хорошо-о! Хорошо, однако!
Есть контакт... в смысле, есть талант. Неотшлифованный. Но совершенно однозначный.
Еще хочу!

записан в 08/23/04 :: 1:21pm:

Изрядно хромают рифмы, "лезвиЁ" (а оно так читается) меня вообще убило насмерть.  :(

А как это так это оно читается? Нарочно постаралась... не вышло.

"рЫжая, не моЯ
не уберЕчь ее -
…и поднимАет, смеЯсь,
тЁмное лЕзвие. "

можно, конечно прочитать "уберечь еЁ - лезвиЁ" - но нафига бы? :) Имхо, ритмика вполне видна.

Таэсс, тут, скорее, о первой строфе речь:

По рукояти – вязь,
Темное лезвие.
Смеха шальная власть
Солнце с ладоней пьет.

Пьёт - однозначно в рифму придется говорить лезвиЁ.

Возможно, это мое кривое восприятие, но окромя ритмики там еще и рифмы имелись ... ввиду. Это раз.
И это - два

записан в 08/29/04 :: 11:33pm:

не уберЕчь ее -

прочитать это самое "уберечь ее" вот этим образом мне не под силу. Не даются мне безударные слова если рифма ... ммм... сомнительна. Я бы сказала, донельзя. Они вообще сложные, эти рифмы на третий с конца слог.  :-/

У меня тоже поначалу прочиталось "еЁ - лезвиЁ".

записан в 08/29/04 :: 11:38pm:

Таэсс, тут, скорее, о первой строфе речь: По рукояти – вязь, Темное лезвие. Смеха шальная власть Солнце с ладоней пьет. Пьёт - однозначно в рифму придется говорить лезвиЁ.

Я однозначно дурак, потому что у меня спокойненько так оба последних слога - и "-ие". и "ей-пьет" читаются безударными и никакого, опять-таки, лезвиЯ :)

записан в 08/30/04 :: 9:01pm:

Я однозначно дурак, потому что у меня спокойненько так оба последних слога - и "-ие". и "ей-пьет" читаются безударными и никакого, опять-таки, лезвиЯ :)

С ладонЕй?  :o :o Упс.  :-*

Нет, у меня все же упорно лезвиЁ читается. Хотя в целом стих мне, кстати, нравится.

записан в 08/30/04 :: 9:08pm:

С ладонЕй?  :o :o Упс.  :-*

с ладОней пьет
два последние слога всю дорогу безударные.

Не, не понимаю. Ну, не читается оно так. А если и попробовать - тогда рифмы вообще нету. Оно лучше?
Да, в общем, шут с ним, с лезвиём. :) Похоже, у всех по-разному читается - и ладно. Все равно, - права Юкка, - первые два хороши весьма. :)

записан в 08/31/04 :: 2:09am:

с ладОней пьет два последние слога всю дорогу безударные.

Тогда должно быть пьет вместо пьёт. Кстати, безударное ё - это как?  :o Это если наличие хотя бы относительной рифмы как-то подразумевается.  :-/ А стих вроде рифмованный.