Мужчина и женщина
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
:)

Добрый день.
Кое-что в том духе, как выше написанное.|-)

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый  мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина  = беременность
 _____
  ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник +  умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник =  производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по  службе
Глупый начальник + глупый работник =   сверхурочные
 _____
 МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за  вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
 _____
 ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не  женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает  больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина -  та, которая может найти такого  мужа.
 _____
   СЧАСТЬЕ
Чтобы  счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного  любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить  и даже не пытаться  понять.

 _____

   ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
 _____

    ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда  последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается  сказать после этого,
становится началом нового спора.
 _____

 КАК  ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки  подходили ко мне на свадьбах, тыкали  пальцем мне под ребро и говорили:  Ты следующий?.
Они перестали это делать после того, как я стал  говорить им то же самое
на  похоронах.

И ещё:
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
Не пойман, не  кайф!
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
Покончил жизнь самообжорством.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
Художественный фильм: Приключение Электроника, или Детство Терминатора.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня  приходите!
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Сперто с лица Земли.
Не шути! СОГНЕМ!
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и  надувают.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Чего пить - того не миновать.
Все великие люди мало жили. Вот и  мне что-то нездоровится.
К поэтам приходит муза, к поэтессам – музык
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Старый ворон не какнет мимо.
 Лысый пешему не конный.
 Да пошли вы все! И они пошли. Все.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
 Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Нет  уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И  волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
Когда сытый – кругом  очень красиво!
Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей  девушки.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Винни пух с голоду.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Ни что так не портит цель как попадание.
Тише едешь - хрен приедешь!
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
В каждом возрасте свои пре лести, а в молодости еще и чужие.
Любовь помогает убить врем я, время помогает убить любовь.
;D