Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
 
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.  
 
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.  
 
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто  
запираемой на отдельный замок.  
 
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.  
 
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.  
_____________________________________________
Откуда-то отсюда: http://www.ostrie.ru/
Спасибо Nightwalker-у, который это раскопал!  ;) :) ;D

*я этого Nightwalkerа  скоро убью. Потому что разве же можно так смешить жену , когда она работает?*
Это тоже он прислал. Наверное, он сам выкладывать стисняется.... ;D
::.: From the HP Russian support team :.::  
Д – диспетчер  
К – клиент

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!  
Д -- :о))))

Так часто начинается фраза клиента:  
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.  
C: - Время не подскажете?

Наш сотрудник говорит по телефону...  
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.  
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Вам чисто или громко?  
- Конечно!  

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

- У вас компьютер заземлен?  
- Да.  
- А как он заземлен?  
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- У меня сервер упал.  
- А с какой ошибкой?  
- Да нет, он со стола упал!

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.  

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.  

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.  

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.  

Клиент после разговора с инженером:  
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...  
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.  

- Принтер воняет и отключается.

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...  

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.  
- И что с ним случилось?  
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- У вас мыши на складе есть?  

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.  

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.  

- Я в данный момент имею ваш принтер.  

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Звонит начальница какого-то отдела:  
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?


- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?  
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.  
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...  
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...  

- У меня в принтер попала бумага!  

- А можно меня теперь на девушку?...  

- А как мне в принтере дырочку проделать?  
- %-/ Какую?  
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!  
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...  

- Что сейчас делает Ваш принтер?  
- Он как-то прищурился...

- У вас есть удлинитель инфракрасного порта?
Возглас инженера после разговора:  
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА

Рассказал один админ, далее от первого лица:  
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:  
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?  
Я отвечаю:  
- Ну, можно, а зачем?  
Она отвечает:  
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

"Серьезные" вопросы клиентов.


***
У меня висит видеокарта
***
Мне нужен кабель с тупым концом
***
Объясните, пожалуйста, как можно(и реально ли это вообще) убрать демпферные полосы на мониторе Sony.
***
Принимаете?
***
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
***
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
***
У вас есть сажа для ксерокса?
***
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
***
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
***
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
***
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
***
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
***
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
***
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
***
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
***
Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.
***
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
***
Мне нужна мышка с квадратным приводом
***
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
***
Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)
***
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"
***
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
***
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
***
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
***
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
***
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
***
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?
***
А Спрайт-листы у Вас есть?
***
А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
***
А виртуальная память у Вас есть?
***
Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.
***
А одиночные дискеты в продаже есть?
***
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
***
У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?
***
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
***
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
***
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
***
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
***
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
***
Компьютеры чьи у Вас?
***
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
***
У Вас детский компьютер есть?
***
Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.
***
Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
***
Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?
***
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!
***
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
***
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
***
У Вас пустые CD диски есть?
***
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"
***
У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
***
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
***
Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.
***
Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
***
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
***
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
***
Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.
***
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
***
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
***
Какие у Вас есть модемные PCI?
***
У Вас есть GeForce2 MMX?
***
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
***
У Вас саундшнурок есть?
***
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
***
Почем у Вас 3DO ускорители?
***
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
***
А чья у вас память?
***
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
***
С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
***
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
***
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
***
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
***
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
***
Что вы думаете насчет процессора...?
***
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
***
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
***
У вас есть чернила для компьютера?
***
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
***
А коврики "Vibratim" у вас есть?
***
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
***
Вы использованное "железо" принимаете?
***
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
***
Почему CD-ROM считывает не по русски?

Когда мы покупали компьютер, нам досталась "мама" с заводским браком. Покупал-то, собственно, муж, а вот в сервисный центр пришлось бегать мне. По причине крайней занятости мужа (ну, и по той, что он терпеть не может всяких таких разборок. Я их тоже не люблю - но... если не ты - то кто же?).
Процесс был долгий. Ремонтировали, она опять дохла, снова ремонтировали... И когда я в пятый раз появилась со своим  системным блоком в сервисном центре... лица там были, мягко говоря, неприветливые. И от расстройства я неожиданно для себя  брякнула с радостной улыбкой: "Здравствуйте! Спорим, вы не рады нас видеть?"
... после перерыва на хохот мне поставили новую "мать"... ;)

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

нда
не могу не вспомнить старую шутку из учебника по асму:

You compile your first program in assembler, get HELLO.EXE file, type
"HELLO"... and your program says: "HELLO YOURSELF!!!". Oops, what I did wrong??

...Выставка "Комтэк-2010". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:  
- И что же ты можешь, умник?  
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?  
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.  
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!  
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!

Из сети:
Называется неделю прожила без интернета.....
Все произошло дома у родителей. Сижу на кухне, матушка занимается приготовлением ужина. Я читаю журнал, натыкаюся на подчекнутую строку, упираюсь в нее пальцем(без каких-либо раздумий).....и начинаю болтать с мамой(М). Время от времени я смотрю в журнал ожидая какого-то эффекта. Мама замечает мои телодвижения и спрашивает:
М- Ты чего?
Я- Жду!
М- Чего?
Я- Когда окно откроется......
М- Какое окно?
И большими глазами смотрит на окно у меня за спиной. Вот тут до меня и доходит.....
Я долго хохотала и сделала вывод, что-либо в инете сидеть постоянно, либо вообще никогда о нем не слышать!

2 Ukka

Это мне напомнило старый анекдот:

Сидят два "гуру". Один мрачный, а второй очень мрачный. Подходит юзер и начинает тихо блеять: "У меня..там..компьютер.." Очень мрачный гуру встает, молча набирает на клавиатуре юзера Format C, нажимает enter и садится на место. Ошарашенный юзер утекает плакать в курилке. Через полчаса мрачный гуру спрашивает у очень мрачного: "А зачем?" - "А зачем ты мне кофе без сахара принес?"