Предлагаю коллекционировать дивные ляпы.
Вот, например, что найдено сегодня на сайте туристического агенства:

"Государственная религия Хорватии - католицизм, ислам и другие христианские религии".

Я вот все 10-А ругаю, а ведь сама бываю хороша...

Повторяем (в начале года было) времена. Говорим о Present Simple. "Это время употребляется для описания естественных природных явлений, физических законов... Ну, например: Солнце вращается вокруг Земли...."  

И сама выпала в осадок от своего геоцентризма... :)

Был у нас на факультете предмет, называемый КСЕ - концепция современного естествознания . До каких высот оно дошло- судите сами вот по этим цитатам:

Одна вторая человечества забыла во второй раз родиться

Те, у кого есть проблемы- идите в аспирантуру, вы на гребне волны.

Я отдаю вам свою динамику переваривания этих вещей…

Человек через себя самого рожает

Фотография была изобретена в античные времена, но она недостаточно хорошо фиксировала реальность. Тогда человечество подумало , и изобрело кинематограф

Человек штучно рассыпался. Его нужно собрать.

Кладбище людей-козлов. Такое кладбище говорит о том, что телефония до сих пор работает. Раз кто-то себя плохо вёл, потому и существуют лесные люди.

Без рук, без ног, без головы пошла в России революция.

Пётр Первый привёз в Россию "Радзивилловские ведомости".

Человек принадлежит к хордовым, позвоночным, млекопитающим, приматам- девочки, посмотрите, за кого вы замуж выходите!

Бог говорит, что не надо никаких революций и партий….

Ужасная история:
Флоренский был не бомж, а министр энергетики. Он умер с биркой на ноге, потому что переписывал историю. Когда его жена пришла в морг, то в мешке вместо него самого обнаружила его труды…


И ещё перлы:
1924-й год сыграл решающую роль в жизни Ленина … ой, блин, в жизни общественности! (Из доклада)

Японцы направили на Пирл-Харбор самолёты, управляемые смертниками- кикабидзе… (из ответа на экзамене)

Мы были на спектакле "Вечность и ещё один день", автор -Милорд Павич.

Из контрольной работы старшеклассника
"Любовь небесная и любовь цветная". Картина Птициана.

Пьеса Вольтера "Орлеанская действенница". (Из доклада)

Семья выполняет функцию семьи, потому что она-семья, и поэтому Конт- функционалист. (Из ответа на зачёте по социологиии)

Реплика нашей гардеробщицы:
"Этот гардероб для сотрудников, а вот этот - для нормальных".

А на теринировке вот что нам выдали:

"Пятки согнуты!"

"Я вам всегда говорила, а если не говорила, повторяю" ???

Препод вызывает к доске студентку:
- КОршак.
- КоршАк.
- КоршАк, извиняюсь за выражение.

Преподаватель-интеллетуал (аспирант, фэн фантастики), утомленный хулиганистой студенткой с фамилией Мацапура...
- А леди с фамилией, воспетой Валентиновым...
студентка, не оборачиваясь и не прекращая дергать одногруппника за уши...
- Отстаньте, это у меня семейное...

Из объявления в метро:

"большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы..."
О как! Автор, ессно, государственная противопожарная служба.

А знаменитая фраза из питерского метро...

"Соблюдайте правила метрополитена. Во избежание несчастных случаев, не предъявляйте на контрольных пунктах документов, не дающих права на проезд..."  8)

У нас была хохма в школе. Мой одноклассник на географии выдал, что "80% земной суши занимает вода".

для Mitchell Mei:

Да-да-да, "коцаный тикет - клевая отмазка, некоцаный тикет - ведет к гнилому базару..."
Явно из этой серии.
Очарование, одно слово. Я в Питере была первый и последний раз в полусознательном возрасте, поэтому этой фразы не слышала. А жаль!

А еще в питерском метрополитене было запрещено "распевать спиртные напитки".

Мое любимое, из Питерского трамвая: "В случае обнаружения забытых вещей в трамвае срочно сообщите водителю. В случае отсутсвия водителя обратитесь в ближайший отдел милиции".
Так и вижу: несешь по трамваю свежеобнаруженную забытую вещь, подходишь к кабинке водителя, а там - опа! - нету водителя ;) А трамвай едет. И ты в нем.

В подмосковном городе Воскресенске на танцплощадке в дни юности еще моей матери висела надпись:

"Запрещается:
1. Танцевать разные стили
2. Держать руку партнера в неположенном месте"

Я нашего институтского преподавателя философии все никак забыть не могу, хотя его ляпы и менее забавны. Ляпы соседствовали, было их числом два:
"И, как сказано в "Утопии" Томазо Кампанеллы..."
"И, как начинается Библия - 'Сначала было Слово'..."
Шутки шутками, а когда таким тебя одаривает преподаватель философии,  невольно начинаешь задумываться: а ходить ли после этого на его лекции?

Преподаватель правоведения, с большим бзиком мужик. "Тут обо мне говорят, что я антисемит. Даже в деканат жалобу писали. Неправда! Я - не антисемит. Так и запишите в конспекте. Я ничего не имею против семитской группы рас. Я  считаю, что все беды России произошли от евреев..."

Этому же преподу, но уже мое, на лекции. "Я вас прошу публично объяснить, почему вместо курса "Правоведение и конституция" мы изучаем "Масоноведение и антисемитизм"!"

"Сколько ног у паука? - Ну-у.. чуть больше восьми..." - вступительные экзамены по биологии.
Оттуда же:
"Сердце - такой орган, в котором углекислый газ превращается в кислород"
"Учение Дарвина говорит нам о происхождении обезьяны от человека.... "


Преподу по анатомии приношу отпрепарированную тушку, получить оценку...
" -Экая тощая твоя лиса!
-  Это не лиса! Это песец!
- Твоей лисе давно песец..."

Тот же препод. Студенту плохо слышно...
"- Ну, в натуре же, не слышно!
- В натуре не слышно? Ну так ты оденься!"

Он же.
"Дайте ручку. Нет, не такую. Нормальную ручку. Такие ручки себе вместо протезов вставляйте, ваши-то еще хуже, даже не пишут..."

Он же.
"Он меня достал приходить за зачетом, ничего не зная. Я дал ему матку коровы и попросил найти там климакс... Он искал два часа! Он даже не понимал, почему старшекурсники, которых он спрашивал, хихикали и убегали прочь..."

Он же, студентке...
"Я поставлю вам зачет по этой теме, если вы меня поцелуете... нет, вы не тянитесь ко мне, вы дослушайте... если вы меня поцелуете и расскажете, какие мышцы в этом участвовали!"

Он же, студенту:
"У вас os cranium (череп) и musculus gluteus (попа, попросту) местами перепутаны... где вы были, когда я выбирал тему для докторской?!"

Иду еще в феврале по Красной. Поперек улицы транспарант: "Спасибо воинам - освободителям Краснодара от фашистских захватчиков". Осадок...

А преподов у меня еще много в блокноте. Приведу пока одно высказывание милого дедушки - препода педагогики: "Уважаемые студенты группы "Б", я бы хотел иметь кого-то из вас на конференции..."

Рассказ Любелии сегодня на канале Арда

Звонок в техподдержку Билайна

Абонент: - Девушка.. у меня в телефоне - темнота...
Лю: - А модель какая?
Абонент: - Ну эта.. билайн...
Лю: А что происходит, когда вы с него звоните?
Абонент: Звоню??? это - как???

Преподовательница по литературе.
-В понедельник занятий не будет, ибо празднуем день смерти Королевы Виктории.
Среди народа смешки,  кто-то поправляет
-День Рождение?
-Да точно День Рождения, а то странно было бы празновать смерть.*после чего она начинает хихикать, и это дама лет 56* :)

У нас в Беларуси на последних президентских выборах баллотировался единый кандидат от оппозиции - Гончарик. В его поддержку по городу расклеивали листовки, одна из которых до сих пор висит в квартире у моего друга-толкиниста. На синем фоне крупная белая надпись: "ВЫБЕРИ ЕДИНОГО!"

   Ребенок принес из школы "Гринписовскую" закладку. Надпись: "Все мы - дети природы ! Берегите природу - вашу мать !" ;D

:)Сегодня у метро раздавали листовки. Текст одной из них: "Посетите жёлтый павильон добровольных священников" ;) Упс.. :o

Обнаружен новый вид спорта!! Похоже, олимпийский. ;)

Реклама в метро. Пиво "Старый мельник". Дальше бодяга такая:
соберите чего-то там сколько-то там, пришлите по такому-то адресу, и Вы получите пивной бокал с автографом футболистов Сборной России по футболу по почте  :o

А я-то, наивная, думала, что по почте только в шахматы играют...  :P

Из будней отдела кадров - высказывания начальства. (Почему-то на каждом моем месте работы начальство - с хорошим  чувством юмора и запредельно ехидное)

"Карьерный рост с нуля до "шестерки"
"Разложил щеки по плечам и сидит ногами"
"Пришел к нам из ментуры водителем - тонкий, звонкий и прозрачный. А теперь для того, чтобы влезть в водительское кресло - вывинчивает руль.."
"Постояли? Теперь пошли посидим..."
"Марин, вынь голову из монитора" (это мне 8-))

Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что самые прикольные люди - это кадровики.  ;D
Кстати, здесь вас, по-моему, много. Посчитайтесь, что ли?  ;)

В этом треде ляпы из ОК я одна запостила (при беглом просмотре). Но сейчас их будет больше. 8-) Это уже фразы разных лиц. 8-)

"Хороший, грамотный, опыт работы по профилю от трех лет" (в поле "профессия, должность" стоит: любая).
"Согласен на любую творческую работу по ночам. Русик"
"Подайте мне тазик бутербродный" (реплика в столовой)
"Тупой, но решительный" (из резюме)
"Заслуженный охотодед" (про нашего зоотехника)
"Долой ложную интеллигентность при общении с жареной курицей!" (повариха)
"Дайте мне справку о том, что я есть" (сотрудник, зашедший в ОК за справкой о занимаемой должности).
"Хочу в отпуск с сохранением рабочего дня"

Из будней переводческого отдела.
Преамбула: вовсю идет подбор щущества на вакансию переводчика. соискатели пишут тесты. Время от времени в ОК залетает начальство тамошней конторы и цитирует нам из этих тестов отдельные фразы, а я за ней записываю особо интересные.

"Этот акционер обладает полным правом быть имеемым акциями"
"Этот акционер обладает неоспариваемым преимуществом акциоприема"
"Он обладает корпоративной властью вступать в отношения с акциями"
(перевод _одной и той же фразы, сорри, не могу привести оригинал... за неимением. 8-)))"
"Новый вид юридической документации  -"Сила от Орнея" называется! Жирным шрифтом!"
"Этот вид правообладателя является обладателем права"
"Этот вид документа может заверить сам себя за подписью переводчика"
"Акционерное воровство является вложением капитала"
"Они навевают на меня детские, полузабытые воспоминания о Митрофанушке" (Ольга,начпереводческого)
"Неоднократно переводила директора фирмы" (из собеседования) - "Из точки "А" в точку "Б"? - уточняет Ольга.
"Русский базовый, английский свободный" (она же, резюмируя).

Из будней всея холдинга вообще...
"Подстригла под ежа корпоративного кота в связи с производственной необходимостью его мытья" (докладная записка уборщицы)
"Новая штатная единица - дирижабленадуватель и флагоотмашник" (рук. рекламного отдела)
"Тяжела работа дизайнера-креативщика - тридцать кило чистого веса" (дизайнер, старательно водружающий на место рекламный стенд по своему эскизу)
"Раз в месяц после получения зарплаты он пытается повеситься перед камерой в коридоре. Хобби такое у человека" (ОК)
"Готовлю русскую пищу. Возможно "с нуля" (из резюме)

Есть у нас в Волгоградке улица Хиросимы.
Моя тетка (бухгалтер) рассказывала как надо было ей отправить писмо в офис на этой улице,  и она спрашвает у начальства:
- А как писать улица ХерОсимы или ХерАсимы?
Он на неё ввнимательно остмотрел и отвечает: как угодно но только не через Е, а то у нас одни уже написали...

Иду по Универу. На доске объвлений факультета РГФ вижу следующее:

"Внимание! Если кто-нибудь найдет в физкультурной раздевалке книжку Томаса Манна "Доктор Фаустус" - дочитайте до 19-й страницы и перескажите группе № 302!"

У нас на почте появился доступ в Интернет. Повесили несколько листовок -- кого и на каких условиях допускают, сколько стоит, а еще вот такое предупреждение:
"При работе с компьютером клиент несет ответственность за нарушение законодательства РФ".
Сами и понимайте ;)

Сегодня обратила внимание на объявление на дверях продуктового магазина: "Холодное ВСЁ!" ;D

А вот как извратили одну мою реплику во процессе редактирования материалов одной конференции: "Мировоззрение Гомера по сравнению с классическим периодом Греции очень изменилось".
Я как прочитала напечатанные материалы этой конференции, так в осадок выпала.

Сага про рекламного отдела начальника, кошку, дурные приметы и прочее. :)

Стою во дворе, курю. Откуда-то издалека доносятся вопли "Доверенность! Телевидение! Послать назад, потом вперед! Деньги где, я вас спрашиваю!" Вслед за воплями из глубины территории появляется начрек, причем двигается большими кенгуриными прыжками по какой-то странной траектории, прижимая зубами к уху мобильник. Перед ним несется, тоже дикими зигзагами ошалевшая корпоративная кошка. Начрек тормозит в полуметре от меня и радостно заявляет "Ушел! Избежал! Спас сделку!"
Короче, выясняется, что Сашка верит в примету с черной кошкой, а наша Мурка черная с белой манишкой, решила ему пересечь дорогу. Он от нее удирал. Кошка, не будь дура, за ним. Он - от нее. Так и бегали.
Стоим, разговариваем. Рядом стоит черный "Вольво" финдирекора. Я одним глазом слежу и что вижу - Мурка, аккуратно огибает "Вольво", потом  подлазит под днище и, напружинившись, смотрит на начрека. Отсмеявшись, мы потихоньку направляемся ко входу. Тут-то она и стартует! Поперек. Но, слегка не рассчитав траектории, кубарем летит мне под ноги...я, не выдержав такого классического подката под коленки, с треском лечу с каблуков. Далеко улететь, правда не удалось, была поймана начреком за шкирку и повернута в вертикальное положение. Кошка, гордо задрав хвост, покидает поле битвы. Всю сцену бесстрастно фиксирует камера над входом. В нутреннего поста охраны доносится придушенный смех. Занавес.

Школьные приколы:
На уроке биологии учительница уже с полчаса пытается вытянуть нерадивого ученика хотя бы на тройку.
Учительница(устало): Ну скажи мне хотя бы, чем половое размножение отличается от бесполого?
Ученик(не задумываясь ни на минуту): Оно приятнее!!!
На уроке геометрии ученик пытается сформулировать определение квадрата:
Ученик: Квадрат - это прямоугольник...
Учительница(злорадно) Не-е-ет...
Ученик(в ужасе): Квадрат - это четырехугольник...
Учительница: Не-е-ет...
Ученик(нечего терять): А, квадрат он и есть квадрат!!
На уроке литературы ученик рассказывает биографию Герцена.
Ученик(заканчивает): И в таком-то году Герцен умер.
Молчание.
Учительница(не отрываясь от журнала): Продолжай-продолжай...
Ученик(тяжело вздохнув) В загробной жизни Герцен...
Школьные фразы:
Учительница русского языка: "И чего только вы не знаете... Этого вы не знаете, того вы не знаете..."
Реплика с последней парты: "Эх, постоим за правду до последнего... С полчасика..."

   Объявление у входа в университетский клуб:

     2 июня 2003 года - в 11.00 в клубе

     экзаменационный показ

        ТЕЛА И ДУШИ

Рекламный плакат сети магазинов "Копейка"

ЗЕМНОВОДНЫЕ НАСЫПНЫЕ БОЛЬШИЕ

(тут же рисунок, изображающий малопонятных зверей из неизвестного науке материала)

ЗЕМНОВОДНЫЕ НАСЫПНЫЕ БОЛЬШИЕ
Пытаюсь вообразить большое насыпное земноводное.  К Спилбергу.

С уважением,
Антрекот

записан в 06/10/03 :: 9:15pm:

ЗЕМНОВОДНЫЕ НАСЫПНЫЕ БОЛЬШИЕ Пытаюсь вообразить большое насыпное земноводное.  К Спилбергу.

Забыла написать. Там еще под надписью "земноводные насыпные большие" значилось уточнение:
"ТОЛЬКО ДВЕ НЕДЕЛИ!" ;D

  :D  А через две недели они рассыпятся :( ;D ;D

Весь день прошел в суде.  На пятом часу перекрестного допроса, когда люди вокруг уже никакие не люди, а просто источники звука, свидетельница вдруг говорит: «И тут к нам подходит женщина и заявляет, что она таможница сотрудни.»
«Таможница сотрудни?»- тупо повторяю я.  И собразив - таможница сотрудни, Капланка эсер... - «Вы хотели сказать «сотрудница таможни?»
«Да нет, таможница сотрудни, она думала, что она по-русски говорит.»
Я поворачиваюсь к судье:
«And then some woman approached us saying she was an office customer.”
Cудья, после паузы:
«Сustoms officer, surely?”
“No, your worship, office customer.  She thought she was speaking Russian.”
“I see.”
На этой фразе представитель консульства тихо зашипел и согнулся в дугу.  Судья же сохранал невозмутимость до конца заседания и только потом поинтересовался у меня, существуют ли специальные курсы по переводу ошибок.

С уважением,
Антрекот

Антрекотик, порадовала, спасибо. Таможница сотрудни - действительно, office customer...

Вах.

На кафедре Английского языка МЭИ висело такое объявление: "Студенты, не явившиеся на экзамен, пересдают его во время пересдачи вне зависимости от причины неприхода, за исключением той, если она уважительная и заверена деканатом." Это преподаватель языка писал, между прочим. :)

А в здравпункте московского завода Станкоагрегат висело еще более грамотное объявление: "Сотрудники! Срочно принесите страховые полюса." :)

Каких только фраз не встретишь в работах низкооплачиваемых переводчиков! В общем, какая зарплата, такая работа ;):
"Эту картину написал известный французский художник-маринист. Посмотрите, как он умело наложил толстым слоем на холст размером всего 25х25 см."
"Жизель умерла от горя и от того, что слишком много танцевала".
"После того, как скот забит, шкуры забитых животных дают кожу и кости".
"Однако эта политика не сократила разрыва между островами архипелага".
"Частые вторжения захватчиков привили китайцам вкус к молодой баранине".
"До открытия португальцами острова были необитаемы. Португальцы завезли на острова нескольких архиепископов".
"Он возглавлял партию вплоть до своего убийства".
"Президент республики и председатель собрания каждый раз получают по одному месту".

Объявление в метро:

Служба метрополитена приглашает на работу
- инженера такого
- инженера сякого
- электромеханика такого
- электромеханика сякого, а также
женщин для ремонта радиоаппаратуры
Ни хрена ж себе профессия!  :D ;D

Цитата из учебника (о Симеоне Полоцком)

"...создал школу славяно-греко-латинского языка..."

Маруся, я тоже обратил на это внимание ;D

Доска с расписаниями и объявлениями на одном из факультетов МЭИ, висит лист следующего содержания: «Пересдача такого-то экзамена 13-го июня». Рядом другой листок: «12-го и 13-го июня институт не работает» ;)  :D

Это я скорее с восхищением.
На дверь подъезда дома 15 по Средней Подъяческой кто-то прикрепил деревянную табличку со стрелочкой и надписью "К старухе - сюда."

С уважением,
Антрекот

Объявление в МЭИ.
"Работы, опозданные быть сданы на рецензию, защищаются в августе."
Велик и могуч русским языка....  ;D

А какие шикарные плакаты висят в сочинских маршрутках!..

"Тише скажешь - дальше проедешь"

В подмосковных маршрутках плакаты не хуже :)

"Уважаемые пассажиры! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливается!"

Или еще:

"Немедленно сообщайте водителю о забытых в салоне вещах и подозрительных предметах!". Призыв сопровождается иллюстрацией "бомбочка с горящим фитилем" из стандартного набора картинок MS-Word...

В челябинских маршрутках:
"Говорите громче! Водитель глухой!"

В одной московской маршрутке над дверью висел плакат: "Место для удара головой".

Объявление в маршрутке Москва-Люберцы.

"Не курить. Не сорить. На халяву не ездить. Семечки съедать вместе с кожурой. Пиво и другие напитки закусывать тарой."

В гомельских маршрутках проще: "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки"

Минувшее воскресенье. Большой гопой едем с полигона "Оттона Великого". Сквозь рюкзаки, шиты и мешки с клинками продираются контролеры. Понимающе нас осматривают. Возглас: "Граждане пассажиры, ваши билетики и проездные! Эльфам, гномам и прочей нечисти подготовить по десять рублей"!

Мы рыдали. И десятка нашлась у каждого. :) Особенно за такие слова. :D

Гунтер.

Гунтер, а почему эльфам и прочим по десятки? Или Эльфы, и гномы ездять без билетов? ::)

Да вряд ли, просто есть такое понятие - багаж. И за него тоже иногда платят. ;)

Еще гениальных фраз.

"Профессионал без опыта работы"
"Туда билетов нет" (объявление на кассе пригородных электричек на Казанском вокзале. Снизу недоуменная приписка "куда нет-то?").
"В кабины заходить по одному" (из Правил пользования туалетом на той же Казанке. Снизу опять таки приписка "Выходить можно в любом количестве").
"Спускайте за собой все" (там же, из того же).
"Просьба на электричке не сидеть" (контролер)

Диалог в электричке.
- Вы не видели в Бронницах моего мужа?
- А как он выглядит? (заминка, соседка по скамейке приходит на помощь и вопрошает, какие особые приметы у него есть).
- Особые приметы, особые приметы... муж он мне!

Вот вам фразочки из одного романа про Конана-варвара, каковой дали мне на редакутру. Аж отдельный фал завел под авторские перлы. редактировать ТАКОЕ невозможно, проще сразу повеситься. :D

----------------

В ее крови чувствовались черты белых людей.

серые большие глаза собранные на затылке в пучок, черные вьющиеся волосы.

Если когда-то этот народ и населяла древняя могущественная раса

набедренная туника

Чуть подумав, северянин двинулся на юго-запад. Именно это направление указывали носки его ног.

Узнать какое-нибудь сведение о королеве от этих вояк было невозможно.

Северянину принесли попросячью ногу
(Страшный зверь ПОПОРОСЬ...»

...журчание разливаемого вина и звук монет.

Конан встал, взял длинную палку и передвинул костер чуть в сторону.

Конан давно потерял ориентацию.

но тут вход в шатер колыхнулся

Лучше если это окажутся новобранцы с легкими повреждениями.

Противник приблизился на убойное расстояние

— Уверен в этом, — произнес Конан, протягивая кисть вождю. (имелась в виду ладонь)

Киммериец повернул голову на восток.

вопли ужаса, крики отчаяния, истеричные команды

Но тут из леса выбежал резерв

С диким воплем фессалийцы бежали навстречу врагу.

Уткнувшись лицом в мертвое тело лучника, он поспешно вскочил на ноги.

Трудно даже представить, что стало бы с головой мужчины без стальной защиты.

Они ждут чуда. Так сделай же его.

Энергия наполнила волшебницу, как кувшин пустой бокал.

От ее платья остались жалкие лохмотья, и ее красивые крепкие груди вывалились наружу.
—-
Вскоре послышался хруст костей и звонкий стук мечей о металлические щиты.

Лучники уже давно осыпали друг друга роем стрел.

Часть из них сразу разбились насмерть, остальные со сломанными конечностями пытались отползти.

Магинцы трупами завалили ров.

...взирал на зеленоватую гладь, плещущуюся на горизонте.

Советники дружно раболепно рассмеялись

Еще никогда раньше магинцы не отбирали у Фессалии такой кусок ее территории.

Кивнув головой...

Еще немного и Селена рухнет прямо за столом.

Жестом руки он подозвал слугу...

Лишь когда пришло насыщение, возобновился разговор.

Неторопливо вытягиваясь, колонна исчезла в зеленой чаще трунсомского леса.

Держась за стремя королевы, рядом шел Ивон.

...рядом лежала огромная куча из мертвых тел. Рабочих рук явно не хватало.

У женщины не нашлось даже слов.

...тоскливый вой осиротевших собак. Бедные существа, верно служившие человеку, навсегда лишились своих хозяев. Теперь им придется учиться жить заново.

Но тут королеву ожидала страшная картина.

Если будешь очень голодать, приходи в замок...

раздавался негромкий топот ног...

Женщина скакала в самую гущу битвы...

---------------------

Автор крут. :)

Гунтер.

записан в 07/08/03 :: 8:05pm:

У женщины не нашлось даже слов.

Если добавить "цензурных" - то это будет моя реакция на прочитанное.

А зачем такую пургу вообще редактировать, а? По мне, так опусы данного уровня грамотности надо отсекать еще "на входе", а редактура - вроде как подготовка к печати... Не понимэ.

Цитировать:

А зачем такую пургу вообще редактировать, а?

Насколько я понимаю, за нехваткой хороших текстов, посвященных Конану.
Гунтер, сочувствую.

А вообще, жаль, что я карикатуры рисовать не умею. Уж так захотелось изобразить это все!  ;D

А вот отрывочек из одного "рассказа" присланного мне под серию "Мир Средиземья". Успокою почтенную публику - разумеется, автору этого шедевра отказано в публикации. :)

-------------
– У меня есть несколько часов отдыха, – пробормотал Алатар, идя в спальную. Скоро я приложу голову к божественно мягкой подушечке, закрою глаза и усну. Возможно, даже мне приснится вещий сон, который поможет мне разобраться в происходящем, – подумал он. – Жаль только, что подобно многим валарам, ни я, ни Палландо не можем в качестве средства связи использовать сновидения. Лишь немногочисленные избранные способны на это.

Ощущая собственную ущербность по сравнению с остальными истари, он, закутался в одеяло, и отправился в мир грез, туда, где не надо было беспокоиться о сегодняшнем дне, переживать о судьбах доверившихся тебе живых существ.
---------------

Вся история "про Синих мангов" выдержана в аналогичной стилистике. :)

Гунтер.

Про Синих... КОГО?!  :o

А я эту конановскую муру не редактирую - я все переписываю (перевожу с русского на русский) и забираю себе половину гонорара "автора" за обработку. Сюжеты, кстати, у этого кента хорошие, но стилистика - смерть... :)
-------

Да-да, дорогая Хозяйка! Никакой опечатки! Про синих МАНГОВ. Так было написано в заголовке файла WORD, ныне упокоенного в корзине :D

Гунтер.

Пока суть да дело, еще шедевров из переписываемого текста насобирал. Спешите видеть, только у нас и только сегодня! :)

------------------

На свежую голову мысли приходят куда лучше.

В акбитанской кольчуге виднелись вмятины и пробоины.

То и дело слышались реплики воинов.

Без зазрения совести они обдирали оставленные в траве трупы.

Перед гараном на вытяжку стояли три солдата.

но Ксатлин заткнул за пояс всех предков...

— Нам пора, — прервала разговор королева. — Какой смысл обсуждать покойника.

Мертвецы были навалены огромной кучей.

Лишь небольшая бледность выдавала самочувствие юного валвилца.

Не говори чепуху, — возразил северянин.

Сглотнув слюну, волшебница продолжила...

Вскинув подбородок...

— Я слишком долго жила с королями, — слабо улыбнулась женщина.

Количество лежащих на земле раненых резко убавилось. Одни отправились на серые унылые равнины, другие достигла ворот замка и оказалась во внутреннем дворике. Количество лежащих на земле раненых резко убавилось. Одни отправились на серые равнины. Другие носили на поправку и уже кое-как бродили...

...где кавалерия сможет развернуться и наберет скорость.

Поймав кисть киммерийца...

Вскоре два альва выбежали из крепости...

Толпа новобранцев ожидала решения гарана.

— Мы уже нанесли одно поражение предателям страны!
_________________________

Впрочем, варвар прекрасно понимал, за неказистой внешностью скрывается честное, храброе сердце, острый ум и уверенно, твердые руки.

зазвенели цепи нанимающегося моста.

Первые ряды настучавшего противника наткнулись на стальной дождь и повались на землю.

Первые ряды настучавшего противника наткнулись на стальной дождь и повались на землю.

Звуки приближающейся армии нарастали.

Салмир и Алгар по происхождению никак не дотягивают до Инхама.

Фессалия рассыпалась на озлобленные, враждебные друг другу куски.

От нее исходила теплота, которой Ксатлину не хватало от жены.

С рассеченными головами и телами, люди падали ему под ноги.

из-за зубцов башни высунулась голова...

Пронзенные воины повалились на землю. Отряд уплотнился...

Иначе здешние ночи превратятся в кошмар...

— У тебя отменный нюх, — сказал Конану альв.

Служанки низко согнулись...

Поправив волосы, женщина двинулась к лестнице. Следом за ней, вытирая руки об одежду, шел северянин <ЧЕРЕЗ АБЗАЦ> Северянин нежно пустил женщину на роскошную кровать, скинул с себя рубаху и кольчугу. Его рука легла на грудь Селены.

и вдруг Конана осенило: наступило утро!

— Разумеется, моя королева, — проговорил ученик жреца, взволнованно шевеля ушами...

На лице аквилонца легко читалась озабоченность.

Они несли на руках бездыханное тело четвертого. Голова бедняги безжизненно свисает вниз, руки волочатся по земле, светлые одежды на груди приобрели алый цвет.

Угрис с группой воинов попытался проделать в зарослях.

широкий нос активно обнюхивает окружающий воздух

Бог невольно сам раскрыл истинную правду...

саблезубые тигры своим телом роняли на землю воинов

Местные мужчины падали один за другим

Одним прыжком северянин преодолел несколько локтей

Увернуться попросту бедняга не успел

серые глиняные домики.

В центре оазиса замечалась башня храма

киммериец сразу заметил более светлую кожу на их руках и ногах.

Постарайся отбросить свои чувства

Количество ушибов и ссадин измерялось десятками. Их встретили настороженные, ощетинившиеся копьями ряды шемитов.

зачав ребенка, женщины этой страны безжалостно убивают отцов будущего чада

----------------------------

Какая тут работа, к чертям собачьим? Всем отделом фантастики ржали так, что аж из соседнего офиса люди прибежали, узнать, что у нас тут происходит. :D :D :D

Ладно, завтра или вечерком еще порадую. Я только половину переписал. :)

Гунтер (усмеявшийся настолько, что живот заболел) :)

Итак, финальный залп перлов из "конины" на сегодня. Я уже не выдержал, начал "автору" писать письмо. С наиболее яркими примерами. :) Мои комментарии к тексту даны в скобках, под каждым перлом.
-----------------------
Очень давно могущественный колдун Ворлан совершил сделку с Нергалом и получил в своё распоряжение беспощадных кровожадных демонов Стихий. Всё человечество уже лежало у его беспощадных (где лежало-то разнесчастное человечество, у них в постели?) кровожадных демонов Стихий. Всё человечество уже лежало у его ног, когда вмешался Митра.
(Перечитаем этот абзац внимательно и посчитаем, сколько тут стилистических ошибок. Я насчитал шесть. На дальнейшие комментарии не отважусь.)

...верхние конечности имеют форму рук, а нижние представляют из себя массивные копыта.
(Давайте заменим свои нижние конечности от бедра до стопы «массивными копытами» и посмотрим, что из этого получится. Ходить удобно? Мне тоже неудобно.)

...армия Хотепа рванулась вперед, быстро сокращая убойное расстояние.
(«Убойное расстояние»... Можно узнать, какие еще расстояния бывают? Представим себе такую же фразу, допустим, в «Воспоминаниях и Размышлениях» Г. К. Жукова: «22 июня 1941 года Германская армия рванулась вперед, быстро сокращая убойное расстояние...» Нравится?)

— Пора изучить меня, — произнесла волшебница томным голосом...
(Конан, судя по этой фразе, патанатом или психиатр, которым и пристало «изучать» человека? Лично я очень плохо представляю себе женщину, которая бы «томно» сказала нечто подобное, отчетливо намереваясь лишиться девственности ;-))) Дальше развивать тему «поры изучения её» не решусь, ибо получится... кхм...

...а её темные крупные соски напоминали бездну неистового вулкана.
(Пленительно! Оглушительная по своей красоте и глубине метафора. Если соски «напоминали бездну», значит они были провалены внутрь? Насколько глубоко? До ребер? Или до спины? Милейшая девушка, познакомьте, отведу в Кунсткамеру и заработаю на показе означенных сосков кучу денег!)

...и следами от еще не совсем заросших ран...
(Чем зарастают раны? Кустарником, дубовыми рощами, укропом, коноплей? Как врач по образованию сообщу, что раны обычно имеют свойство затягиваться или рубцеваться. Это, конечно, объективная придирка, но правильная литература начинается с правильных слов...)

...Воины двигались на носочках ног.
(Что такое «носочки ног»? А есть ли носочки рук? Носочки ушей?.. Пример: «Белорусские партизаны двигались по лесу на носочках ног». Жуть!)

...подтвердил чернокожий наемник, поднося свое лицо к огню....
(«Поднося лицо к огню...» Разовьем тему: поднося свою голову к огню, поднося свое туловище к огню, поднося свой нос к огню, и т.д. и т.п. «Подносить лицо» – это ли не чудо? На чем подносить-то?)

...Догадаться куда ушла девушка много ума было не надо...
(Для того, чтобы написать такую фразу — тоже. Дикая словесная неуклюжесть! Прочтите это вслух, попробуйте на вкус — «много ума было не надо»!.. И запятые расставьте, кстати.)

...а окна зияли пустотой в бездну.
(В бездну неистового вулкана зияли, надо полагать? Мне объяснят, как это окна могут «зиять пустотой в бездну»? В какую бездну? И как пустота может «зиять» во что-то? Эх...)

...Из его разорванной груди тварь вырвала сердце...
(Так прямо из разорванной?.. В принципе ничего сложного – всего-то, вырвать сердце из разорванной груди!)

Конан невольно взглянул на Селену. В его крови заиграло возбуждение.
(М-да, играй, гормон... Ну не говорят так (и не пишут!) — «в крови заиграло возбуждение»! Может заиграть страсть, ревность,  но возбуждение не играет, а уж тем более в крови...)

Отряд потерял слишком много времени и должен ускориться.
(«Отряд должен ускориться...» No comments. «Ускориться» может некий процесс, но не отряд, не танк, не «Запорожец» и не «Боинг-757» влетающий в форточку офиса во Всемирном Торговом Центре.)

Улицы образовались само собой и носили часто символический характер.
(На каком языке эта фраза?.. На каком угодно, но только не на русском! Прочитайте вслух – помогает! Я ничего не понял – как образовались улицы, кто их образовал, какой характер они носили, и почему, в конце концов, «само собой» и насколько «часто»?)

Почти половина группы навсегда осталась в саванне.
(Исключительно навязчивое слово — «группа». Ну не звучит это «сказочно», хоть кол мне на голове тешите! А ведь можно найти кучу синонимов – отряд, десяток воинов (а не «десятка воинов», как часто встречается в оригинале) и так далее, и так далее...)

Тлацитланцы чуть ли не в драку набросились на пищу.
(Это как так? Вы когда-нибудь бросались на пищу именно «чуть ли не в драку»? Тут хоть более-менее понятно, что хотел сказать автор, но само построение фразы... Развожу руками, поскольку ничего больше не остается.)

Варвар не сомневался, что оргия будет, происходит прямо во дворце.
(И снова, на каком это языке? Что хотел сказать автор данным предложением? О чем эта фраза? Насколько предложение согласовано? Могу задать еще десяток («десятку»...) вопросов, но смысла не вижу.)

Вскоре покрывало превратилось в кладбище.
(Прекрасно. Разовьем тему. «Вскоре скатерть превратилась в кладбище»; «вскоре простыня превратилась в кладбище»; «вскоре ковер превратился в кладбище». Звучит...)

За прошедшие годы девушка окончательно оформилась
(Оформилась? Она оформилась, я оформился, мы оформились... Ну-ну.)

Трое суток отряд мчался на предельной скорости.
(Отряд на форсаже... Формула-1, Хайборийский вариант. Ну почему отряд не может, например, «двигаться с наивозможной быстротой» или как-нибудь еще, без предельных скоростей?)

Финальная фраза достойна всей повести:
"...Люди могут спать спокойно еще тысячи лет".
А сколько бедные люди спали до этого, если они могут «спать ещё» целые тысячи лет???

---------------------

ВСЁ! (на сегодня). :D Господи, лучше б я только "Миром Средиземья" занимался, а не брал такую халтуру. :)

Гунтер

Небольшая огороженная площадка, двухметровый забор из фанерных щитов, выкрашенный в приятные зеленые полутона, а на нем такой шедевр: “Пожалуйста, не перебрасывайте мусор через ограждение! Имейте совесть! Пойманный получит по заслугам!”
До сих пор голову ломаю в какой же валюте получит пойманный и по каким таким заслугам ???

Я может не совсем в тему... Потому как фраза совсем привычная, но ситуация!

Так вот, занесла меня как-то нелегкая в Царицыно.
Проходит мимо стайка молодых людей лет этак 12-14, слышу такой разговор:
-      А что, может на мост пойдем?
-      Да там пионеры одни!

Я лежала…

Ооох... Гунтер, вы читателей уморить решили?  :D

Вот примерно так же я полгода тому редактировала опус под названием "Сто книг, которые должен знать современный человек". То еще явление. Весь лагерь ульяновского бардовского фестиваля (а я редактуру туда поволокла) лежал, не хуже вашего отдела. Жаль, выписать все перлы не догадалась. Помню только вот это:

"Среди современников братья Гримм считались авторами средневековых текстов..."

записан в 07/14/03 :: 12:19am:

Ооох... Гунтер, вы читателей уморить решили?

Нет, не читателей. А посетителей форума. :D Читатели от этого избавлены - я просто все переписал.  ;D ;D ;D

Завтра попробую сбросить еще немного перлов.

Гунтер

Получила дивный спам: "Предлагаем КУХНИ ПО ЦЕНЕ ФАБРИКИ"  :o
Не знаю, мне лично фабрика как-то не по карману... А тем более кухня по такой цене  :D

Покупаю корейский салат... ем, хихикаю:

САЛАТ СО СПАРЖЕЙ. Делаем продукты с любовью.

Так со спаржей или с любовью? Долго искала в составе салата любовь. Пришла к выводу, что это морковка.  :D

Гунтер, огромное спасибо!!!

А вот то, что мне на всю жизнь запомнилось. Году так в 86-м в "Комсомольской правде" очерк. Автор - Эдуард Быстров, если меня склероз не сразил. Рассказывает восторженно про советскую антарктическую станцию, как туда доставили ЭВМ СМ-4 и двух программистов. И как эти ребята играются в игры (стучит, и сам не замечает!). И как "умная машина переводит океанские течения в обыкновенные римские цифры".

О как. Течения - в римские цифры. Такой кристаллический пример интеллектуальной нечистоплотности. Знает ведь Эдик, что цифры у нас арабские, в школе должны были его научить.  Полистал бы популярные книжки - узнал бы еще, что в "умной машине" вааще только крестики да нулики. А нафит? Борзо перо само пишет. А ведь профессионал...

записан в 07/11/03 :: 1:11am:

“Пожалуйста, не перебрасывайте мусор через ограждение! Имейте совесть! Пойманный получит по заслугам!”

Аргонд, а не факт, что это не изысканный юмор такой:)

Если кто помнит, в советские времена был обычай отправлять студентов летом на принудительные сельхозработы. А преподавателей - надсмотрщиками. Вообще само по себе это было не абсолютное Зло - во всяком случае, я помню студентов (в основном студенток, конечно:), с которыми работал на смене, и бытовые проблемы которых решал (ну, месячные, на работу не вышла - надо идти договариваться с начальником смены, чтобы закрыла фиктивный наряд, иначе дева половины зарплаты лишится...) - их я до сих пор помню по именам. А тех, у кого принимал экзамены, и тех, кто защищал у меня дипломные - тех забыл:) Ужасен был издевательский комсомольский антураж. Девы наши именовались "бойцами", а мы - "командирами".

Так вот, год 86-й, Багаевский консервный завод. Наступает т.наз. "длинный выходной" - 2.5 суток дольче фарниенте. До Ростова, до родителей - 2 часа на "Метеоре". Это надо пресечь - распоряжение комсомольского "командира сводного отряда" - тот еще был идиот - а сейчас "новый русский", конечно. Студентам полагалось в выходной собирать "лекарственные травы" (эти лекарственные травы потом складывались в железный вагончик, называемый "Медпункт", и там благополучно сгнивали). И еще были "дежурства". Специальный дежурный должен был присутствовать в женской душевой - чтобы вату в слив не бросали. Другой дежурный должен был неотлучно сидеть в "штабе" - на побегушках у "командира сводного отряда"... В столовой, само собой...

...Так о чем это я? Так вот, в отряде мехмата ровным счетом 200 девиц-"бойцов" и 4 препода-"командира" И один белобилетник. Половину "бойцов" мы на свой страх и риск отпустили; и двое "командиров" тоже... домой намылились. Остаюсь я и молодой Саша Дедушев - надо обеспечить "дежурства", иначе будут неприятности от парткома - не приведи Бог! Как быть? Студентам же хоть кол на голове теши... Я беру набор фломастеров и куски ватмана (чем-чем, а этим добром нас "комиссар" снабжал обильно - для "коммунистического воспитания"). И рисую что-то такое типа направлений - двускладушки. На одной стороне - веселеньким цветом - "Дорогая Оля! (Марина, Лена, Вика!). Напоминаем Вам, что время Вашего дежурства - завтра, с 9-00 до 14-00. Заранее Вам благодарны!" И - цветочек. На другой же стороне, траурным черным: "Предупреждаем, что в случае неявки к Вам будут применены меры общественного воздействия." Потом подумал - и стал писать "возмездия". И - "Подпись". И пошел по комнатам - подписи собирать. Девицы сначала читали там, где цветочек, улыбались и согласно кивали. Тогда я предлагал им прочитать на обороте - и подписаться... Одна только судорожно вздохнула: "Сумасшедший дом какой-то..." За этим я рвал "направление" пополам и грозную половинку с подписью оставлял себе.

Эффект превзошел наши ожидания. Наутро мы увидели, как наши девы буквально строем направляются на Дежурства. Увидев это, мы с Сашей направились в станичный ресторан, где и провели время до вечера... А вечером узнали, что отряду мехмата объявлена благодарность - "за отличную организацию дежурств".

PS Тут вспоминают дураков-преподов. Ага. Ну так вот вам "взгляд с другой стороны" ;D

PPS А "направления" эти, с подписями, я потом вернул - на первоапрельской конференции, когда мои бывншие подопечные были уже на 5-м курсе.

Оччень дивная фраза одного оччень дивного существа.
Игра "Исход Нолдор", суббота, 4.30 утра, я дежурю по лагерю.
Из крайней палатки вылезает девушка, некоторое время смотрит с восхищением на процесс измельчения сосны, далее говорит такую фразу: "Научите меня, пожалуйста, пилить дрова. А то я пробовала, у меня не получилось."   ::)

Ох, Барк... Стройотряды, это, конечно, было любопытно но Вы никогда не учились в военных учебных заведениях. Там все куда круче!  ;D

Гунтер

записан в 07/16/03 :: 6:16pm:

Ох, Барк... Стройотряды, это, конечно, было любопытно но Вы никогда не учились в военных учебных заведениях. Там все куда круче!  ;D Гунтер

Охотно верю;D Но дело не в этом. Дело в том, что я это с удовольствием вспоминаю. Думаю, и те студентки - тоже.  Что-то утеряно.

Барк, это все понятно. :) Хоть мы и немного из разных поколений, но воспитывались при советской власти. Как счас помню:

Стоим на плацу. Старшина - мне:
- Товарищ курсант! Как вы брились сегодня? Да вы в свое отражение в сапогах посмотрите, волосина на волосине! Что, после этого из вас военврач получится?

(А сапоги (не кирзачи, хромовые, ВМА все-таки, а не хрен собачий) и в самом деле начищены были по самое не могу :) ) Господи, как давно это было!
Жаль я из медицины ушел, было здорово... :)

В свои 30 лет я тоже вспоминаю это с удовольствием,  но как сказал, кажется, М. Павич, "Сейчас всякому сопляку уже шестьдесят лет". :D

Такие дела.

Гунтер.

Кстати об учебных заведениях, не военных правда, но все же:

Зачет по Социологии. Наконец-то моя очередь. Сажусь к преподавателю, начинаю вещать (вопросы выданы заранее, конспектом пользоваться можно, т.е. уже все вызубрено до буквы). В это время он неторопливо открывает зачетку, смотрит.
-      Какая у Вас тут фотография интересная!
-      ???
-      Вы мне напоминаете тургеневскую Олесю

До сих пор думаю, правильно ли я сдавила внутренний вопль: «У Тургенева – Ася!» (ну так, на всякий случай, из принципа: «препод всегда прав, а особенно на зачете»), или он меня на знание школьной программы проверял…

"ООО"ЛЭЙТИАН" оптовая торговля сотовыми телефонами"

Дивная контора, аднака...

Это не сюда, это был тут тред по соседству... Надо вспомнить.
А вообще если "Анарион" торгует сотовыми, то почемы бы и остальным к нему не присоединиться.  :D

Вот этот тред: :)
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=trep;action=display;num=373;start=135#135

Приятели съездили на экскурсию по Германии с русским гидом.
1. В этом зале собирались графы разных сословий
2. Крестьяне подчинялись рыцарям, потому что не могли выцарапать их из панцыря.
3. Трир - католический город, поэтому здесь родился Карл Маркс.

С уважением,
Антрекот

записан в 07/27/03 :: 9:02am:

2. Крестьяне подчинялись рыцарям, потому что не могли выцарапать их из панцыря.

Представив сию картину маслом, я рыдаЛЪ (с)
хех... а потом они изобрели консервный нож и перестали подчиняться рыцарям  ::) ;D

О-о, фразы гидов... Мы их в автобусном туре по Европе тоже коллекционировали... В Париже...
"Жареные каштаны собирают в лесу осенью..."
"Нотр Дам.. Вон там колокольня, где этот несчастный Фродо за своей цыганочкой бегал... э.. Ну, да, то есть Квазимодо, конечно..."

(эх, жалко, потеряла блокнот, в котором я этого придурка конспектировала...   :( )

реальное объявление на фонарном столбе
в городе москва:

семья филологов СЫМЕТ квартиру.

мнэ... нет у мнея комментариев. нет...

Чуть менее забавно, но зато на моем подъезде  ;) :
"Интилегентная семья снимет квартиру".  ;D
Не вынесло мое сердце, сходила я за красным фломастером, исправила.
На следующий день иду утром - нет объявления. Иду вечером - есть. И что вы думаете? "Интиле... "
Тьфу. Хоть бы учились.  >:(

записан в 07/28/03 :: 11:43pm:

Не вынесло мое сердце, сходила я за красным фломастером, исправила. На следующий день иду утром - нет объявления. Иду вечером - есть. И что вы думаете? "Интиле... "

Маруся, спасибо!! Чудная история! :D

Просто милая надпись: "Клиенты, прекратите воровать цветы - уважайте себя!". Самое интересное, что видела я ее не в цветочном магазине, а в... ветеринарной клинике.

Завуч, о расписании: "С этими англичанами вообще сил никаких нет - они там по трое спариваются!"  :o

Только что услышанное от нашего охранника: "В одну голову влетает - из другой вылетает" ;-)

Помните, народ, я тут писала про объяву:

Цитировать:

"Интилегентная семья снимет квартиру".  ;D

Иду вчера, вижу - на этот раз "интеллЕгентный москвич".
Блин, слово-то какое... невезучее. Хоть бы они синоним придумали, что ли.  >:(
Я зараза, я опять исправила.  :)

записан в 10/15/03 :: 8:05pm:

Блин, слово-то какое... невезучее. Хоть бы они синоним придумали, что ли.

Тоже проблему придумала!  :D Синоним!

- абразованный
- културный
- воспитаный
- кондидат наук
- симпотичный

Не все синонимы, но если объединить... И до бесконечности... И все-все - интиллигентные.
;) :D ;D

Гунтер

записан в 10/15/03 :: 9:17pm:

- абразованный

Ай-яй-яй! Как не стыдно! Слово "абразованый" пишется с одним Н.  ;D ;)

записан в 10/15/03 :: 9:20pm:

Ай-яй-яй! Как не стыдно! Слово "абразованый" пишется с одним Н.  ;D ;)

* Гунтер, поглаживая бритую голову и любимую косуху, глядя на фамильный дрын и попивая "Петровское" от завода "Степана Разина":

Да опечатка это! Чё, не видишь? Думаешь, лекго по пиву в кнёпочки пападать?  ;D

Гунтер

В тему о военных вузах...
Иду по плацу. Наблюдаю следующую сцену: курсанты оный плац подметают, разделив его на участки. Каждому - свой.
Рядом стоит чем-то недовольный зам. по строю с кем-то, мне незнакомым. И говорит этак громко следующую неповторимую фразу: "Никакого порядка нету! У каждого курсанта - свой пятачок, и он с ним ковыряется! Гляжу я на эти пятачки, и у меня недоразумение встает..."
Какая уж там уборка, когда полон плац валяющегося от смеха личного состава... ;D

СБОРНИК БЕССМЕРТНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ДУХОВНЫХ НАСТАВНИКОВ

Собрано Эовинкой, Моринтульмэ
и Джайей на филологическом факультете КубГУ
в 2000 – 2002 гг.

"Главное в учебном процессе нашего университета - отсутствие аудиторий".

"Это не жизнь - это здравствуй, дерево".

"Рыцарская любовь: - Ах, я брошен! Ах, я страдаю! (О, как это здорово...)"

"Сидел Петр Первый на рыбалке, пил пиво "Бочкарев"...

"Здравствуйте, девочки... (озирает курс еще раз) ...и два мальчика..."

"Дверь положено закрывать кем положено, когда положено и где положено".

"Ослеплять зодчих - это вообще в традиции средних веков".

"Это ж школьная грамматика так дает! А вы не в школе, вы - на третьем этаже КубГУ!"

"Если мы стукнем палкой по дереву - посыплются груши. А может, и не посыплются, если это не груша..."

"Современное искусство с его попами-артами".

"Хвост в переносном значении - это когда он вырастает у студента".

"И не пойму - кто вас приучил лекции записывать?!"

О "Ромео и Джульетте": "Два трупа лежат - это называется катарсис".

"Новый, современный Гамлет - сам себе дядя..."

"Шпенглер - это Кассандра в брюках".

"Рогатый - это от которого жена бегает направо, налево, а потом вокруг."

"В каком месте вселенная бесконечна?"

"А что, двойка не есть единица?"

"Первое, что я хочу сказать: буду выгонять сразу, без предупреждения".

О спорных датах рождения: "Поскольку Гриммельсгаузен стоящий писатель, дадим ему годом больше пожить..."

"Разум всегда остается нечтом".

"Ну, Милош Форман – он, конечно, чешский чех..."

"Пугачев назвал себя Петром, чтоб не скучно было".

"В литературе 18 века появилась людскость и общежитность".

"Робинзон оказался в единственном числе на острове".

(просматривая список группы) "Ну, что, кто не хочет отвечать?"

"Мы тут с вами... ФИЛОСОФИЕЙ занимаемся... а вы – стипендии нет, стипендии нет!" (убеждает, что трояк тоже оценка)

"Конечное бытие, бесконечное бытие... Какая вам разница – где у меня конец?!"

"Если в русском алфавите 33 буквы – то вы не различаете прописные и строчные".

"А бесконечность плюс один бывает?"

"Природа – это не дрова в листиках".

"Подмена тезиса – лучший способ сдачи экзамена".

"Как минимум одного человека я обязательно выгоню".

"Не посылайте ко мне старостов и ходоков".

"Перси – это что? Пальцы? Да ты палец не туда употребляешь!"

"Основной конфликт в пьесе Мольера – конфликт Журдена со своим бзиком".

"Журден меняет Христа на Магомета, христопродавши его".

"Откуда произошло слово "бефстроганов", кулинарки вы?"

Комментарий на то, что с семинара сняли всех парней таскать новую мебель: "Александр Македонский был великий полководец, но зачем же стулья таскать?"

"Я бы мог вам сказать, где применяется теория вероятностей, но вы же мне скажете, что это агитация за математику!"

Диалог на старославе:
Препод: - Отсядьте, вы здесь работать не будете...
Студент: - Да я и не работаю...

"Плевала я на всех слюнями".

"Вот филологи – никакого музыкального слуха".

"Белизна – полное отсутствие всякого присутствия".

"Когда начинается лекция, вставать не надо! Надо замолкать!"

"Я хочу, чтоб вы читали критику критически!"

"Это фразеологизм, он никому не известен, но всё равно запишите, раз уж я его произнесла".

"Тема нашей сегодняшней лекции – перекличка".

Препод: - Бог что с человеком сделал?
Студентка: - Выгнал...
Препод, разочарованно: - СОТВОРИЛ!!

"Язычество живуче, как кишечные инфекции".

"Ну, а если на Родину нападают, нужно взять дубину и молотить ею по голове какого-нибудь шевалье, покуда он не станет швалью!"

"Врага надо знать в лицо, но не надо смотреть в это лицо слишком долго".

"История никого ничему не учит, хотя и пытается".

"Окончание –ем – это мужское начало. Ну, или среднее  начало".

"Сократ был умнее, чем я. Он не читал лекции!"

"Романтики не знали, что они романтики. Им советское литературоведение глаза открыло".

"Гессе не буддист никакой – он нормальный европейский болтун".

"Преподаватель – не существо женского рода. Это так, нечто вещающее".

"Обыденное сознание любит повторять:"Жизнь есть жизнь, водка есть водка, носки есть носки". При этом оно разводит руками и качает головой".

"С такими прогулами я начну сердиться и лекции читать монотонным голосом".

"Я хотел бы иметь кого-то из вас на конференции".

"Приходил я минут за час"...

"Зала была шикарная, бала великолепная"...

"Наркотики, они как, сокращают жизнь? До гипертонии не доживете!"

"И где ваша блуждающая староста?"

"После вас аудитория напоминает картину Кукрыниксов "Конец третьего рейха!"

"У вас на семинарах половины группы нет, а те, кто есть – вареные".

"Галя – это имя, а народ был – ГАЛЛЫ!"

"Я могу ставить самоэкзамены не только с отл., но и с другими оценками, например с двойками".

"У слова "дитя" 2 системы склонения – одна устаревшая, другая
просторечная".

"Там тряпки ни под кем нет?"

О витиеватости древнерусских текстов: "Нет бы просто сказать – за что
ты, Борис, убил царевича?!"

Дальше все высказывания принадлежат безусловно ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ преподу и наговорены им где-то за две с половиной лекции.

"Хорошая русская традиция – самозванство!"

"И вертеться тут не нужно никуда, хвостом своим вилять!"

"Ну что у вас – недержание речи?"

"Кто там бубнит дамским голосом грубым?"

Про вешалки на пальто: "Если нет у вас ЭТОГО – пришивайте!"

"Отдайте ей блокнотик и угомонитесь. Все почтовые отправления только через меня с уплатой пошлины".

"Не смотрите на нее, этак можно себя до кондрашки довести!"

"Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики".

"Татары ушли в половецкие степи, поправить свое здоровье".

"Вы там, под партой! Я не знаю, что вы там делаете!"

(кого-то выгнал) "Раздвиньтесь, девушки, мы уже убрали лишних".

"Положила сумку на стол, подбородочек на сумку и дышит глубоко. И чего она так глубоко дышит?"

"Простые человеческие качества: секс, водка и предательство".

"Вместо лавров Чингисхан получил по физиономии и погиб, не в силах вынести такого позора".

"Митрополит Иларион первую пещеру и вырыл"
Эовин с Джайей - комменты на сию фразу.  Эовин: "Та й хто ж це був, Тингол чи Финрод?" Джайа: "А-а-а, первый хоббит-митрополит!"

"Вам также лечение нужно? Щас устрою, наложением рук!" (На полях тетради: "Тоже Государь Элессар нашелся"

"Археологи здесь не задержались, они просто всё разгромили!" (Эовин: Кеменкири, ты где, твоих коллег обижают!)

(глядя на студента) "Проснулся... Что, ни одного замечания еще не услышал?"

"Звание митрополита дают за выслугу лет".

"Выйдите за дверь и там двигайтесь! Сколько угодно!! Хоть залейтесь, хоть на вертеле!!!"

"Причина феодальной раздробленности – детолюбие русских князей".

"Мы не в Америке, где ходят в чем попало, валяются на ступеньках, а потом выпускают оболтусов, которые знают, как надо чистить зубы!"

(выгоняя кого-то из аудитории)"Соперников не терплю! Уничтожаю как класс!"

"Наши далекие предки не заставляли нас за себя краснеть – они тоже занимались убийствами, подлогами и прелюбодеянием".

"Желательно – это значит обязательно, просто такая вежливая форма..."

"В  пост нельзя сквернословить, дурно думать и вожделеть, а есть можно только подножный корм".

"Беглые крестьяне уходили на земли Кубани, потому что уж очень хочется побегать по траве, стуча копытами".

"Вот ему глазки и выкололи. Развлекались как могли – телевизора-то не было".

"Можно развлекаться просто так, а можно по-княжески: иголочки под ногти, глазки выколоть..."

"Государство не может висеть в воздухе или космосе..."

"Куда девать женщину? Естественно, в монастырь!"

"Ему захотелось, но не просто захотелось, а захотелось жениться".

"Вы там, две блондинки в центре угла!"

"Что вы там машете флагами белыми?"

"Юноша бледный со взором горящим, она уже дышать не может, дыханье спёрло, не пойми отчего. Как вы мне надоели, дитя моя! У нас что, выставка? Я уже винил в ваших прегрешениях юношу... Вас, вас, невинная такая вся!"

Эовинка, а Эовинка? :) Можно это побрать к себе на сайт в раздел "Калейдоскоп"?

По-моему, "течет вода Кубань-реки, куда велят большевики" - это цитата из какой-то раннесоветской агитки.

Моя бабушка, которая в молодости жила на Кубани, говорит, что это плакат, который висел на плотине Кубанской ГЭС.

Тоже дивно, хотя и не несколько скучновато.
Московское метро. Голос из радио, вещающий что-то типа "покупая вещи с рук в метро, вы приобретаете их по завышенным ценам, ненадлежащего качества, и вообще способствуете нарушению порядка и рискуете быть обманутыми."
У меня вопрос: они что, дедушку Крылова совсем не читали, и в детстве тоже? "А я бы повару иному..." и т.д.
Бред. :o А может, и правда не читали...  :-/

Сегодня утром, в редакции. Отдаю на верстку восьмой том "Мира Средиземья". В одном из рассказов Мириам по Второй Эпохе - жуткие косяки с форматированием текста в ВОРД.

Гл. редактор мне: - Андрей, эльфы вообще не умеют работать с Майкрософт Оффис или Толкин не написал руководство?

:D :D :D

Гунтер

Моя с ужасом представляет себе, что бы было, если бы он его НАПИСАЛ!!!  :o
Обсуждения г-д текстологов, какая версия правильная и т.д. И статьи типа "Глубокий смысл выделения текста с клавиатуры в ракурсе христианского самосознания Профессора".  :P ;D

Угу, оно самое! То-то реклама Билли Гейтсу была!

:D

Гунтер

Раиса, конечно, побирай. А за указание автора фразы про большевиков спасибо. Просто эту фразу тот препод люби-и-ил, а поелику афорист он отменный...

Фраза из конспекта:
В середине девятнадцатого века российские ХУДЛИ и ПИСЛИ переживали творческий подъём.
"Худли и писли" - это, как выяснилось, художники и писатели.

Где преподаватели, там и студенты...

"Отношения между Йейтсом и Мод Гонн были purely plutonic." (чистая правда, надо сказать)

Художник "Leonardo di Bottega".

"The ties between Helcules and his lion were unnatural." -  клиент не пришел на лекцию, так что мне не удалось узнать, что именно имелось в виду.

"Freud used examples from Greek mythology because his family life did not satisfy him."

C уважением,
Антрекот

Во-от, с одной недавно прошедшей в нашем универе конфы...
Название украинского отшиба называется Выселки.
Границу знают, как свою вилку дома, которой кушают...
Процессы у нас противоположны европейско-союзовским...
Муж прописан на украинской территории, а живёт на территории жены...
Одно из немногих преимуществ украинской стороны села - то, что на ней находится кладбище...

Это я услышала в бытность мою ведущей на телевидений (к счастью, продолжалось это недолго). Одна из передач на канале была посвящена криминалу и др. излюбленным темам, среди прочего населению объясняли, что такое паспортная и реформа и почему документ все-таки надо заменить, и в процессе прозвучала следующая фраза: «органы внутренних дел пытаются убедить оставшихся бессознательных граждан обменять паспорта» (выделено мной). После такого я сама чуть не потеряла сознание прямо перед экраном в студии. :).

Мои три копейки...
Сентябрь 1972 г., вокруг Москвы горят торфяники. Нас, студентов-пятикурсников МИФИ, отправляют на картошку под Шатуру (самые торфяные места...) Выступление ректора Кириллова-Угрюмова завершается таким напутствием:"Желаю вам всем вернуться живыми и здоровыми!" Весьма жизнеутверждающе...  :)
И еще - частушка времен Гражданской, которую мне пересказала бабушка - бывшая тогда культработником в Красной армии:
Сидит Ленин на заборе,
Держит серп и молоток,
А товарищ Лева Троцкий
Ведет роту без порток!